Ой, ей... Не писать в дневник неделю, это конечно преступление. Как сюда ни зайду, меня в это тыкают носом. Так совестно становится.

А посему, надо срочно в красках описать какую-то несусветную мыслительно-чувствительную хероту и разбавить злоключениями из жизни. А напоследок добавить заумную поеб*нь. Или добрую поеб*нь. Тут уж по настроению. Кому как больше нравится. Цирк должен гастролировать, господа и дамы. Пациенты должны принимать лекарства. Санитары просто ох*евать с происходящего.

Кстати, о лекарствах. Пока в одной небезызвестной группе пани Натали

(залетай ->https://t.me/+YiNHf6GsgHI4YmQy. Это реклама, да. И что? Могла бы быть и ваша, между прочим) 

все дружно борются с кашлем и советуют друг другу чудодейственный исландский мох, я тоже борюсь. Только со своим хроническим бронхитом. Кто ещё может заболеть в самый неподходящий момент? Только я, с*ка!))) Люди уже вешают гирлянды... Повесили уже! А я всё сижу и думаю, как перестать башлять лавэ аптекам.

Не так давно оставила там за один поход (крестовый, бл*. судя по цифрам) три тыщи. Провизор выпучила глаза и изрекла, что обычно так закупаются столетние бабки. Спасибо нах*й, добрая женщина! Мне на секундочку 33. Хотя, в принципе, я её понимаю. Когда к тебе приходит человек с лицом ребёнка и имеющий одно, но довольно еб*чее по своей коварности заболевание, ни за что не подумаешь, что это постоянная его канитель. Пожизненная так сказать. Чуть не уберегся, и она такая х*як и наступила! Привет из будущего называется. 

Это помимо моей бледности, за которую меня вечно все чмырят. Как негра за его черноту. Люди они вообще странные. Чёрный цвет кожи - х*ево, белый цвет кожи - странно... Хорошо, что я не индеец, а то так бы совсем п*зда мне пришла. Только одна эта мысль и утешает, ей богу.

Далее хотелось бы отметить замечательный вкус препаратов. Вот, бл*дь скажите мне, почему я покупаю сироп за 600 рублей (а это них*я не дёшево!), а мне даже не могут сделать за эти деньги приемлемый вкус? Сколько надо доплатить, чтобы его таки получить? А не вот эту мятно-горкую х*ету, от принятия которой можно заработать паралич лицевых нервов.

Таблетки делают такой величины, что их даже с выпитым стаканом воды с трудом проталкиваешь в себя. И причём, это таблетки от заболеваний горла (а бронхит начинается именно с простуд, по схеме нос-горло-лёгкие, кому интересно). Вот ох*енно будет, если кто-то с ангиной например, задохнется ими. Это типо, полечился сдох. Минздрав предупреждает.

Можно покрошить таблы в ложке, скажет мне умный человек. Это знаете, такой старый способ. Берёшь две чайные ложки и погнали! Высекаем огонь, я у мамки наркодилер. Трём друг об друга. Пока не захрустит! Похоже на рецепт чего-то запретного, но это не так. 

Но тут есть два препятствия опять же: 1) какого х*я я должна ещё что-то мельчить за эти бабки?! И 2) я раскрошу так, что их вместе со мной примет вся комната. Я даже пакетик с сухариками открываю ножницами. Потому, что были случаи. Люди в сухарях, Юля в сухарях, все как Чубака из Звёздных войн. Только не в волосах, а в крошках. И не надо говорить, что я криворукая. Вы там тоже далеко не Мерлин Монро. Мы все вообще не идеальны.

Самая моя жопная боль (в переносном смысле, у меня геморроя нет, если что) это спрей Гексорал. Вот насколько может быть ублюдочным лекарство (после Мумия, с ним ничто не сравнится!), настолько его и сделали по этой шкале. Твёрдые десять баллов! Брызгаешь его, и сразу же ощущаешь рвотные позывы и параллельно где-то там, будто сейчас концы отдашь свои хилые окончательно. Вау эффекта от его использования я не наблюдала. Соответственно, нужен он наверное врачам в каждом рецепте, чтобы избавляться от надоевших пациентов. Ну, типо з*ебал этот Вася, каждые три месяца болеет. Выпишем ему Гексорал. Сразу проснётся радость к жизни и его болезнь снимет как рукой. Само всё рассосётся и пройдёт, как по волшебству. А мы потом скажем, задумчиво жуя булочку в ординаторской, что наше назначенное лечение помогло и дало положительные результаты. Других вариантов, зачем этот уеб*щный спрей был создан, у меня лично нет. 

На весь день у меня несколько коробочек со своими дозировками. Ну, знаете вот эти вот "отмерьте 25 капель в стакан, и делайте так три раза в день, а лучше пять". Пока запомнишь, что там делать с каждой, уже проще место на кладбище купить. Чтобы не мучаться. А хотя, них*я! Это же ещё надо памятник и оградку. И чтобы твоё ебл* не выглядело на последнем фото как кирпич. Последнее особо невыполнимо для меня. Поэтому, берём тетрадулю и как дряхлая карга записываем всё самое важное. Дабы ничего нигде не пр*ебать. В смысле здоровья. 

Но самый трешак начинается ночью. Опять же пани Натали была права. Ночь - это самое конченое время. Для всех видов заболеваний. Можно всяко истрястися, как Каштанка у гламурной мадам под мышкой и засрать все платки своими горловыми соплями, но облегчения не наступит. Единственный звук, который ты будешь издавать до самого утра, это "Бух!". С редкими перерывами на сон.

У меня наверху так сосед делает постоянно. Каждый день почти чем-то бухает в пол. Полковник надо мной живёт. Ну, или п*здит, что он полковник. Мы с Антохой предполагаем, что это он репетирует и перекатывается. Военные учения. Как говорится, всегда на готове. Это хорошо, что он ещё не достал перфоратор. У него наблюдается также периодическая страсть к сверлению после пяти вечера или рано утром. По мне дак по нему прям плачут горячие точки и не горячие тоже. Ибо полковник и тишина это вещи несовместимые. Там где он, происходит лютейший п*здец. Будто банда чуреков делает свой очередной супер ремонт. А ещё он любит построить своих домашних. И меня заодно, я же снизу. Как-то он припёрся ко мне, жаловаться на шум. А шума быть не может. Потому, что дома не было никого. Просто сосед снизу меня решил послушать колонку в рост человека. А его любимый жанр - это шансон. Только и всего! 

Сижу вот сейчас. Думаю великую думу. Брать больничный или не брать. Драть зарплату или не драть. Склоняюсь к мнению, что пока явно не стоит. В январе у меня отпуск намечается, с 15го числа две недели. И так потеряю в деньгах, а с открытым больничным будет вообще срака борода. Там ещё дней рождения куча. Всем подарок подари. Вокруг одни Козероги, а я же пастух. Бедная сраная Дева, которой вечно надо всё успеть. 

Будем работать в маске. На ней написано, что я забочусь о людях. Я реально о них забочусь. Очень неудобно выйдет, если вместо суммы покупки, я заплюю кому-то очи своим мокрым кашлем. Хотя, на работе меня так сильно не кроет, как ночью. Но всё же. Лучше перепдеть, чем недобдеть. 

Антоха меня жалеет. Пишет мне всякие добрые слова. Хотел приехать, я отговорила. Нехер на меня некрасивую любоваться. Да и общее состояние у меня не очень. Не до приёмов гостевых. А чтобы я нигде не шароеб*лась по морозу, он пополняет мою карту. И я всё заказываю домой.

Сегодня например я решила помыть чайник. И сломала его нах*й! Так умею тоже только я. Он теперь чистый, но них*я не рабочий! Пришлось новый заказать. А этот подарить бомжам. Азелит попал не в те места. В следующий раз буду по старинке Пемолюксом чистить. Так оно вернее. Хоть и медленнее. 

Длинный и нудный пост получился. Но тут уж как есть. Я в самом начале честно предупредила, как оно будет. И вообще, с нас больных спрос невелик. Кроме того, у меня по дорогам медведи ходят и рядом тайга да километры, что вы хотите!)) 

А у вас как дела и ощущения этой зимой? Уже чувствуете это прекрасное время года так, как чувствую его я или всё ещё не настолько критично?