Наверное, здорово иногда пользоваться человеком, который тебя любит. Можно не считаться с его переживаниями и желаниями, но при этом  упорно настаивать на своих - он ведь любит тебя, а значит немного поспорит, но в конце концов сделает так, как хочешь ты. Правда, придется немного с ним помучиться, когда его нервы будут совсем не выдерживать, и начнутся истерики. Конечно, здесь логично предположить, что одна из таких истерик кончится в конце концов тем, что он, наконец, уйдет от тебя, но...пока этого не произошло, можно пользоваться, ведь первые несколько истерик (количество зависит от душевного здоровья, выдержки влюбленного, и того, насколько гадко вы себя ведете по отношению к влюблённому в тебя) будут кончаться твоей победой, а именно, извинениями перед тобой же независимо от того, что виноват был ты сам.

Есть одна старая-добрая мудрость, в которую мне, как конченному романтику, грезящему об идеальных отношениях, никак не хотелось верить: во влюбленной паре всегда один любит (причем искренне, до смерти), а другой только позволяет себя любить. Нет, не воспринимай всё слишком буквально, второй тоже испытывает нежные чувства в своему партнеру, но....в меньшем количестве (ненавижу, говоря о любовных отношениях, употреблять "партнер"...это как-то мерзко, ибо вводит нотки холодного делового стиля: как партнер по игре в теннис - поиграли и разошлись,- так и партнер в личных отношениях - потрахались и разбежались; простите меня за излишнюю грубость, но у меня это, казалось бы, безобидное слово вызывает именно такие ассоциации, что противно...но иногда это вот "партнер" - самое уместное, что можно употребить, и тут уже никуда не убежишь). В общем, всегда один любит сильнее, чем другой, и получается какой-то перевес в тепле и нежности, которое один желает подарить другому.

Вам повезло, если вы играете вторую роль, т.е. позволяете себя любить. Собственно, как раз таки в таком случае у вас есть возможность пользоваться влюбленным в вас человеком. Мне же...повезло меньше. Когда-то я, из чувства благородства, жалости и защищенности довольно счастливыми (в тот период) отношениями, воспитала в себе принципы, которые не позволяют моей душонке играть чужими чувствами. В случаях же случайных прецедентов моя совесть начинала бушевать, затмевая собой все приятные ощущения, полученные от некоторой игры... В наше время время благородство не всегда красиво, чаще всего мучительно и вовсе не выгодно. Но я уже от него никуда не денусь.

Вчера до меня в очередной раз донесли мысль насчет моей несочетаемости. Теперь дело касалось того, что я пишу стихи и немного занимаюсь изобразительным искусством, когда как не выгляжу подобающе, не веду себя выразительно и изящно....Мерзко такое слушать. На автомате уже включается внутренний протест: больше никогда не писать стихи. Глупо, да. Но после подобных слов думать рифмами мне мерзко..Я же ведь с ними не сочетаюсь....рррр, воспоминание об этом порождает злость и отчаяние.... мне ещё тогда хотелось воскликнуть: "А ещё когда-то я неплохо писала рассказы, и у меня бы своя идея для книги!", но нет, я сдержалась...просто немного прослезилась....истерически засмеялась...вот и всё... Ну как я могу изменить себя? Я, если и меняюсь, то только от личных душевных переживаний, только в худшую сторону.... Может, чтобы меняться в лучшую, нужно чувствовать себя счастливой?...