...здесь разбитый паркет, пропитавшийся липкой 
грязью воспоминаний,
прячет в щели движение, шелест и шорох, шум насекомых и
еще тлеющий след той, что вышла отсюда, 
оставив на мне два шрама,
пройдя путь от окна 
сквозь преграду меня. 
от окна – до самой двери...

(с) Андрей Орловский

И снова. Здравствуй.

Прошел месяц с лишним. Подумать только. Это был самый долгий февраль в моей жизни, хотя в нем было всего те 28 дней. 

Я слышала, ты болел. Узнала, и заболела сама на следующий день. Забавно. 

Я опять "выделываюсь". Пытаюсь казаться сильнее, улыбчивее. А потом удивляюсь, что меня не хвалят за мои бесконечные подвиги над собой. Тебе, наверное, уже передали, что я в отличной форме. Может даже, что у меня больше не болит, что я смирилась. Интересно, поймешь ли ты, что это только маски?Или правда поверишь, что я больше не грущу о тебе?

Это, наверное, смешно, Е., ведь прошло уже достаточно времени для осознания действительности, но всё равно, когда нужно прикинуть будущее, я прикидываю это будущее с тобой. Не знаю. Наверное, машинально. А потом такое это "ах, ну да...". И становится грустно, и не хочется больше ничего прикидывать. 

Теперь у тебя в статусе стоит ".". Просто точка.. Я помню, как я, возмущаясь страшно, то ли прошлой осенью, то ли в начале зимы меняла твой статус с "1" на "2", ведь не один ты вовсе, нас же двое. А ты говорил мне, что это просто статус. Статус, который вовсе ничего не значит.

Ты мне всё еще снишься, Е.. Ты то уходишь от меня еще раз, и я просыпаюсь вся в слезах; то возвращаешься, вызывая у меня всё те же соленые слезы, но от счастья; то мне снится, как будто ничего не случилось, и явь была сном, а сон - это явь. Я собрала диван. Я больше не пытаюсь найти тебя рядом ночью. Собранный диван способен дать мне определиться с реальностью даже спросони.

И вот еще странно, Е., послушай.  Когда я выхожу на улицу, то как-то вливаюсь в ток жизни; я смотрю на прохожих, они вызывают у меня разные эмоции (симпатию, неприязнь, безразличие, иногда даже похоть, что связано с моим характером, ты ведь помнишь), и тогда я понимаю, что мне никто из них не нужен. И, если я тебе не нужна, то и ты мне, Е., не нужен. Какая-то гордость просыпается во мне; я расправляю плечи, выпрямляю спину и смотрю или холодно, или радостно чрезмерно - в общем, немного переиграно. Но стоит мне, дорогой мой Е., провести дома более, чем 4 часа без сна, и мои мысли снова где-то рядом с тобой.  Меня бьет осознание моей дурацкой необходимости в тебе. Меня преследуют мысли о любви к тебе.Я пытаюсь себя усмирить, но всё никак. И мой какой-то энергетический барьер: он всё сжимается и сжимается. И на меня снова начинают давить стены. Я уже 3 дня взаперти. Эта моя простуда кажется мне просто изощренной пыткой судьбы. 

Когда я не здесь, жизнь движется, и я движусь вместе с ней. Когда же я вновь оказываюсь в этой комнате, - где я всё еще иногда нахожу какие-то твои мелочи, которые кажутся мне маленькими сокровищами, - в этой самой комнате время замирает. Оно идет вокруг, я даже, казалось бы, чувствую, как кожа моя стареет, но разум...как будто это клетка. Энергетическая клетка, которая высасывает соки. Я осталась в ней одна. И теперь мне гораздо страшнее.

И эти бледно-зеленые цвета обоев, подушек, дивана, выцветшие некогда золотые узоры, да блеклый электрический свет, отдающий желтизной. Цвета блевоты и затхлости. Цвета разложения, скорби. Цвета тех трех недель алкогольного бреда, когда ты ушел. А сейчас. Как будто сидишь в руинах...Воспоминания мучают. Как ты вообще смог оставить меня здесь, в этом ужасе?

Что ж,  хочется побелить потолок и переклеить обои. Новые обои могут разрушить чары?

Я страшно скучаю, Е., по такому родному тебе. Очень.

Здравствуй.

Прошло уже 3 недели. И неделя с нашей встречи. У тебя, как и прежде, никакого желания идти на контакт. У меня - всё та же ломка.

Странно осознавать, что теперь я насильно стала просто прошлым. Я - прошлое. Время для меня остановилось. Время идет вокруг меня, а я стою на месте, в том давнем настоящем, что теперь для тебя - прошлое. И я вместе с ним. 

Как твои дела? Ты провел пятницу в окружении друзей, ты смеялся? У тебя получается работа? И вся семья здорова и сыта?

Ты одновременно самодостаточен и зависим от семьи. Ты странный. Но всё равно нравишься мне. Я надеюсь, у меня скоро это пройдет. И я перестану чувствовать себя без тебя неполноценной. Перестану быть калекой.

Здравствуй. 

Прошло всего 12 часов с того момента, ка мы попрощались, а столькое уже изменилось. Ты говорил мне "не нужно надеяться", ты утверждал, что так будет лучше. Что будет лучше? Кому будет лучше? Тебе, видимо.

Я была так счастлива, когда ты держал мою руку. Может это было просто...невзаимное счастье? Может это просто сила твоей привычки, которую я воспринимаю, как ответную любовь? 

Я бы хотела сказать, что мне жаль. то я жалею об этой ночи. Но мне не жаль. Ты имеешь надо мной власть, хочется тебе этого или нет. И я подчиняюсь. Потому что мне хочется подчиняться, и я ничего не могу с собой поделать.

Милый Е., может быть когда-нибудь я смогу думать об этом с искренней улыбкой, но сейчас вся моя самоирония - напускное, просто образ смешливого жизнерадостного человека, который мне хотелось сохранить за собой в твоих воспоминаниях. Мне кажется, мы нескоро увидимся. И это будет к лучшему. В твоем разуме я буду такой же нежной и теплой, какой ты видел и слышал меня. И это - моя маленькая победа. Хоть в чем-то же я должна была победить. Если ты, конечно, хоть иногда будешь обо мне думать.

Нет, Е., признай, я выглядела как изголодавший жалкий щенок, который упрямо трется об человеческую ногу,отшвыривающую его в сторону. Ты спрашивал меня "чего ты хочешь?", предоставляя мне возможность выбора напитка в пабе; я же, жадно пожирая глазами каждый сантиметр твоей кожи, как будто тебя от меня вот-вот отнимут, отвечала мысленно, с подвыванием, "я хочу тебя!", и, немного потупив взор, мямлила вслух "я не знаю". И сколько было таких мысленных ответов на твои невинные вопросы? 

А потом случилась ночь. Да, ты предупреждал меня, что не нужно надеяться на что-то большее. Но, как мне показалось, эта ночь сблизила нас, как будто всё как раньше. Это придало мне сил, я вновь осмелела. Ловя мой тревожный взгляд на себе, один из тысячи, ты спокойно приказывал "говори", и я говорила почти без стеснения, как раньше. И мне было одновременно и хорошо, и грустно. Но это была светлая грусть.

А потом мы попрощались. Попрощались тепло и нежно, как прощаются влюбленные в самом начале своего пути, как прощаются лучшие друзья. И мне было светло и радостно от того, что ты все еще со мной, пусть и только духовно. И я улыбалась, и день пролетел весело, Е., я усердно работала и вспоминала тебя с улыбкой, и сердце трепетало от того, что я теперь снова без всякой боязни могу писать тебе, звонить тебе, говорить тебе все, что вздумается моему воображению, и что ты, как раньше, будешь снисходителен к моим глупостям.

Да, Е., честное слово, именно это для меня крайне важно, именно это.

Зачем же я только, воодушевившись своим нелепым порывом заботы, решила позвонить тебе? Казалось бы, прошло всего 12 часов. А ты вновь говоришь со мной, как с чужой, Е..

Я знаю, ты никогда это не прочтешь. Но, как я и говорила тогда, мне бы хотелось, чтобы та ночь длилась вечно. И я знаю, почему. Всё из-за страха, Е.. Тогда у нас было только сейчас, только здесь. А теперь у нас есть тогда и после. И ты задал мне правильный вопрос. Ты спросил "как с этим жить?". Я ответила "так же" и попросила тебя не заморачиваться, не думать об этом. И ты вновь стал холоден. И ты вновь больно кольнул меня, на этот раз свинцом отдалась где-то в глубине фраза "не жди, что я напишу тебе сегодня".

Ты говорил "не надейся", ты сказал "не жди". Но я не могу. Я знаю, что сказка не произойдет, но...я не могу.

И теперь уже, милый Е., теперь уже я задаюсь вопросом "как с этим жить дальше?". За 24 часа наши отношения успели поменяться несколько раз, от холода к теплу, и снова к холоду. За 24 часа я смогла обрести тебя и вновь потерять. Удивительно, как быстро может всё измениться, Е.. Одно всё же остается неизменным: я нуждаюсь в тебе. Жаль только, что для тебя моё общество не равноценно.

Прости меня, Е., за всё, что было с нами хорошего. Ведь без этого хорошего не было бы и НАС, а значит нам не пришлось бы сейчас сидеть, каждый на своей кухне, каждый в своих мыслях, и думать о том, как жить с этим дальше.

Яркой вспышкой перед моими глазами встало воспоминание, самое важное.

Было лето. Теплый август дарил нам свои дни, и мы упивались ими. В тот самый день было особенно солнечно, но ветрено. Мы сидели с Е. у поликлиники в Солнцево, там, где когда-то, как рассказывал мне Е., собирались все его друзья. Но мы были только вдвоем. У нас были газировка, сигареты и истории из наших жизней (веселые и грустные). Заходящее солнце отражалось в окнах жилых домов, создавая полоску ослепительного теплого оранжево-красного света, и эта красота грела мою грустную душу. Мы  молчали, глядя куда-то вдаль. Тут я прошептала: "Не хочу домой". Повернувшись ко мне, Е. тихо сказал: "Оставайся". И я осталась.

Я осталась в его жизни на 2,5 года. И это время было таким же теплым, как краски того заходящего солнца. 

Что такое лето? Мы ждем лето всю зиму, и, кажется, что летом всё будет иначе, по-другому, как-то...проще что ли. 

Лето - время, когда можно позволить себе расслабиться и отдохнуть от суеты; время, когда не нужна тяжелая одежда; время, когда можно уехать к морю; время, когда каждые вторые плечи загорелые....

По крайней мере, таков общепринятый стереотип. Таково лето большинства.

Почему мы снова в меньшинстве? Что осталось нам от лета? Кажется, что лето и вовсе ничем не отличается от остальных тяжелых, нервных, напряжных времен года. 

Вот какого моё лето: июнь - экзамены и работа в ночные смены, поездка на несколько дней между экзаменов к сестре на свадьбу в Германию + как бонус, обострение хронических заболеваний (о, злой рок); июль: практика в одной клинике чередуется с работой в другой клинике (по сути, и то, и то - работа, ибо обязанности одинаковые, так что...); август: что нам подготовил этот проказник, еще неизвестно.

В общем, нет. Нет, нет, нет. Хреново так жить. Хреново уходить на сутки из дома, проводя первые 8 часов на практике, остальные 14 на ноной работе, а потом отсыпаться день, потом всё сначала.

Жутко хочется на море. Но нет. Не удастся. Ладно, нет денег на море. Поехали хотя бы стопом до Питера! - и тут тоже отказ. Мол, геморно, небезопасно.

А сидеть целыми днями в Москве и пахать сутками - очень полезно и совсем негеморно. 

"Ты что, не высыпаешься?" - "Нет, блядь, я специально каждое утро тенями себе круги под глазами рисую.

А что самое страшное? - что моя жизнь мне самой уже кажется жутким дерьмом. И что я ужасно устала. Мне кажется, дай мне волю, и я могу проспать неделю; предложи мне, и вот я уже пакую походный рюкзак и стою на трассе, стопя с тобой машину. Направление мне неважно. Питер, Новосибирск, Самара? Сахалин? - отлично! я еще никогда не была на Сахалине! Только увезите меня отсюда, спасите меня....

Что-то такое творится во мне последние пару недель. 

Диагноз: за**алась.

Нам постоянно хочется большего. Пора работать ради этого большего, давай, мы сможем! 

Поддерживая друг друга мы сделаем многое. Мы способны на большее.

И нет ничего невозможного. Есть лишь нехватка упорства. 

Но я смогу перебороть свои страх и лень.

Держи меня.

Держись.

Когда теряешь лучшего друга, кажется, что у тебя и вовсе ничего больше не осталось.

Так здорово, когда не нужно ни от кого прятаться, ни куда-то бежать.

Можно делать то, что считаешь нужным; говорить то, что думаешь; держать за руку того, кого хочешь.

Ты здесь. Ты живешь ради своего будущего. Ты не ноешь. 

А ещё кто-то говорит тебе "у тебя сегодня хорошее настроение, и это так здорово". И ты радуешься и смеешься. Потому что ты не один. Потому что кто-то радуется твоей улыбке. А главное, что этот кто-то и тебе тоже важен и дорог. И вы смеетесь. И в основном дальше вы смеетесь.

И где-то внутри так тепло-тепло. Как будто и не было этой пустоты. Как будто ты снова сильный. Как будто ты это ты, и больше не нужны никакие маски, и больше не нужно кому-то что-то объяснять, доказывать, оправдываться....

Всё так просто: ты доволен - это хорошо, ты смешной - это больше не тупо и не плохо, ты грустный - а вот это надо исправить, чтобы всё снова было хорошо.

Быть настоящим - это бесценно. 

Спасибо за это.

Никогда нельзя давать друзьям надежду на то, что когда-нибудь между вами будет что-то большее. Мне пора бы уже это запомнить. Ведь это верный шанс потерять друга. Потерять человека. Дорогого любимого человека. А что хуже всего, сделать ему больно. Хуже всего, когда ты делаешь больно родному человеку. Пусть и не по крови, но очень родному.

У меня есть несколько "вредных" привычек: я пью, курю и порчу человеческие жизни. А что хуже всего, я порчу жизни тем, кого на самом деле очень люблю, ценю и уважаю. А потом сидишь и рвешь на голове волосы, взвешиваешь собственные поступки, обвиняешь только себя. Себя, потому что больше некого. Потому что ты на самом деле виноват. И никто этого не исправит. Ты виноват. Запомни. Ползай на коленях и проси прощения. Расскажи всё, как есть. Будь честным. И жди. Жди-жди-жди. Вдруг тебя всё же простят. Простят за то, что ты любишь, но не так сильно, как кому-то хотелось бы.  

Потому что ты всё же человек. Ты всё же сволочь. Пускай добрая, но сволочь.

В который раз убеждаюсь, что со мной лучше не иметь дела.

Когда любимый человек уходит из твоей жизни, ты горюешь.

Но, в конце концов, наступает момент, когда всё, что у тебя связанно с этим человеком, небрежно собирается с полок в одну большую кучу, пересматривается напоследок и....убирается в самые дальние ящики, а то и вовсе уничтожается.

Наконец-то это случилось и со мной. Я больше не буду просыпаться и смотреть на его изображение в своем исполнении, висящее на стене. Я больше не буду натыкаться на его письмо, когда ищу что-то. Я...постараюсь больше не вспоминать о нем. Сколько прошло на этот раз с момента нашей последней встречи? Месяц? Полтора? Да, мне немного полегчало. Или же я просто стараюсь обмануть саму себя. Или же наконец-то начинаю поступать правильно, думая мозгами.

Мысленно прощаюсь. Этого достаточно... он всё равно обо мне больше не вспоминает...а значит достаточно.

Удивительно, как же тяжело иногда отказаться от того, что совсем тебе не подходит, но к чему тебя очень тянет. Самое страшное, когда этот кто-то - мужчина. Почему в такие моменты трезвое сознание диктует тебе, казалось бы, очевидные святые истины, а ты посылаешь его к черту, и всё продолжаешь думать, говорить и действовать нелогично. В такие моменты просто бьешься головой об стену и повторяешь "лучше бы я вообще никогда не встречала этого человека". Но я его уже встретила. И от этого никуда не сбежать. Возможно сбежать от этого человека, удалить из жизни всё, что как-либо может напоминать о нем. Но от себя не убежишь. И память тоже....не хочет стираться.

Мне слишком дорого стоит моё чертово душевное равновесие. Минимум два месяца. Два месяца не читать ничего от него, не слышать его голос, не видеть. Даже издалека. Но стоит вновь услышать это "привет" где-то из-за спины или увидеть на экране мобильного " 1 новое сообщение от Д.", как сразу же кто-то перекрывает мне кислород.. Всё. Оборона рушится. 

Глупая девочка. Ты не нужна больше Д.. Д. живет со своей новой девушкой, причем в одной квартире, и ты для него не больше, чем...даже непонятно, как это правильно назвать.

Сессия. Думай о сессии. Но вместо биохимии и гистологии в моей голове плотно засел Д.. Как другие это переживают? Как я переживала что-то подобное однажды? Тогда было как-то легче. Может потому что всю мою тоску тогда разбавляло чувство вины. А сейчас? Что сейчас? - Какая-то непонятость. Обида. Чувство необходимости в Д.. 

Мне бы встретить кого-нибудь, кто будет так же красив, как Д., так же по-своему умен. Но более целеустремленного и серьезного. Менее грубого. Но с таким же сладким запахом.... Я, как недоврач, списываю всё на феромоны. Но, черт подери, как же анатомически мы друг другу подходили....

Я чертовски скучаю по Д.. Жаль, что...это, похоже, не взаимно. Любовь - подлое чувство. Для меня это уже когда не хочется больше никого, кроме Д.. Как бы мне действительно хотелось не чувствовать этого больше. Но...мысли мои...всё равно полностью принадлежат Д..

Наигранное веселье лучше действительного несчастья.

У меня всё лучше получается делать вид, что мне абсолютно наплевать, когда я вижу, как он её обнимает. Вот только к вечеру накатывает. И утром отдается, когда, проснувшись, вспоминаю, кто я и что я, и что, собственно, происходит, и что это был просто сон, и на самом деле мы не мирились. И навряд ли  помиримся. 

На улице, идя навстречу друг другу, мы проходим мимо, глядя или в даль, или под ноги, делая глубокий вдох или сильную затяжку сигаретой. Вот только я потом останавливаюсь. Слушаю свое ускоренное сердцебиение, отдающееся болью. Бурчу под нос нахмурившись: "грёбанная стенокардия". Через несколько секунд оборачиваюсь. И смотрю ему в спину.

"Кого угодно, деточка, вот только себя не обманывай. Тебе ведь и правда хочется, чтобы и он обернулся."

Вот черт...как же я попала на чувства.

Всё, конечно, хорошо....но неделю начинать и заканчивать день алкоголем - в начале дня для храбрости, в конце в лекарственных целях и чтобы не убить себя - это уже перебор. Удручают мысли о наследственности. Но это ещё не самые плохие мысли, которые приходят мне на ум.

Нужно активно начать занимать себя чем-либо. Хотя бы учебой. А то эта израненная душа совсем сгниет..

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом... (с) В.Полозкова

Наверное, личные дневники придумали для одиноких людей. Не только для настолько одиноких, которым и поздороваться не с кем, но ещё и для таких одиноких, которым просто некому выплеснуть свои мысли.....некому, потому что или не поймут, или не станут слушать, или....ещё что-то.

За свою короткую жизнь я успела заработать себе дурную славу в одних кругах,  хорошую - в других.....Мне приходилось со многим сталкиваться, но..мне кажется, что настолько одиноко я себя ещё никогда не чувствовала. Опять с дуру дала слабину, пошла на поводу у собственных эмоций, и устроила истерику. Громкую, долгую, с большими-большими слезами. Зря я так, зря-зря-зря...теперь слабость пожирает меня изнутри. И некому меня успокоить. И тот, кому, как бы мне хотелось, должно быть не все равно, смотрит в моё заплаканное лицо, ухмыляется и продолжает набирать смс другой девушке. Что я тогда вообще здесь делаю??? 

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена». (с) В.Полозкова

Все, кто говорил, что любит меня, делали это с такой обреченностью, что теперь мне хочется уничтожить себя, как нечто вредоносное и мерзкое, не способное приносить счастье. 

Приступ ненависти к самой себе. Меня переполняют эмоции.

* Была придумана теория табуретки: даже табуретки тоже бывают любимыми, если с ними связанно что-то важное или она очень хорошая.  Я совсем не хорошая. А воспоминания...даже если и связаны, не перевешивают весов. *

Я - нечто надоевшее и ненужное, как старый шерстяной носок,  изъеденный молью, непарный....

Злюсь на себя за то, что наделала кучу ошибок. За то, что стала депрессивной и ненужной. За то, что сердце начинает ускорять свой стук от легкого волнения. За то, что не управляю своими чувствами. За то,  что такая неподъемная. За то, что я - не новогоднее чудо, а осеннее проклятье. За то, что хочется быть другой, а не получается. Ну, как же можно быть такой дурой?????....

Просто, чтобы не терять больше.

В память о том, что мне тоже когда-то писали стихи.

Tetriandox (23:22:40 7/02/2010)
Я восхищаюсь только тобой
Пропал дар речи, я сегодня немой
Ты режешь мой разум как воск
Каждую ночь разрывая мой мозг
Я не могу уже жить без тебя
Я не могу жить тебя не любя
Стучит мое сердце, одержимо тобою
Я уж незнаю что делать с собою
Терзать себя болью, нет больше сил
Ведь тебя я навсегда полюбил...

Горит мое тело в огне
Душа моя не на земле
Твою улыбку я вижу во снах
Она будет вечно со мною в мечтах
Лишь твои глаза светят как звезды
Открывая мне новые грезы
Твои обьятья мне дарят покой
В твоих обьятьях я снова живой...

Наверное, здорово иногда пользоваться человеком, который тебя любит. Можно не считаться с его переживаниями и желаниями, но при этом  упорно настаивать на своих - он ведь любит тебя, а значит немного поспорит, но в конце концов сделает так, как хочешь ты. Правда, придется немного с ним помучиться, когда его нервы будут совсем не выдерживать, и начнутся истерики. Конечно, здесь логично предположить, что одна из таких истерик кончится в конце концов тем, что он, наконец, уйдет от тебя, но...пока этого не произошло, можно пользоваться, ведь первые несколько истерик (количество зависит от душевного здоровья, выдержки влюбленного, и того, насколько гадко вы себя ведете по отношению к влюблённому в тебя) будут кончаться твоей победой, а именно, извинениями перед тобой же независимо от того, что виноват был ты сам.

Есть одна старая-добрая мудрость, в которую мне, как конченному романтику, грезящему об идеальных отношениях, никак не хотелось верить: во влюбленной паре всегда один любит (причем искренне, до смерти), а другой только позволяет себя любить. Нет, не воспринимай всё слишком буквально, второй тоже испытывает нежные чувства в своему партнеру, но....в меньшем количестве (ненавижу, говоря о любовных отношениях, употреблять "партнер"...это как-то мерзко, ибо вводит нотки холодного делового стиля: как партнер по игре в теннис - поиграли и разошлись,- так и партнер в личных отношениях - потрахались и разбежались; простите меня за излишнюю грубость, но у меня это, казалось бы, безобидное слово вызывает именно такие ассоциации, что противно...но иногда это вот "партнер" - самое уместное, что можно употребить, и тут уже никуда не убежишь). В общем, всегда один любит сильнее, чем другой, и получается какой-то перевес в тепле и нежности, которое один желает подарить другому.

Вам повезло, если вы играете вторую роль, т.е. позволяете себя любить. Собственно, как раз таки в таком случае у вас есть возможность пользоваться влюбленным в вас человеком. Мне же...повезло меньше. Когда-то я, из чувства благородства, жалости и защищенности довольно счастливыми (в тот период) отношениями, воспитала в себе принципы, которые не позволяют моей душонке играть чужими чувствами. В случаях же случайных прецедентов моя совесть начинала бушевать, затмевая собой все приятные ощущения, полученные от некоторой игры... В наше время время благородство не всегда красиво, чаще всего мучительно и вовсе не выгодно. Но я уже от него никуда не денусь.

Вчера до меня в очередной раз донесли мысль насчет моей несочетаемости. Теперь дело касалось того, что я пишу стихи и немного занимаюсь изобразительным искусством, когда как не выгляжу подобающе, не веду себя выразительно и изящно....Мерзко такое слушать. На автомате уже включается внутренний протест: больше никогда не писать стихи. Глупо, да. Но после подобных слов думать рифмами мне мерзко..Я же ведь с ними не сочетаюсь....рррр, воспоминание об этом порождает злость и отчаяние.... мне ещё тогда хотелось воскликнуть: "А ещё когда-то я неплохо писала рассказы, и у меня бы своя идея для книги!", но нет, я сдержалась...просто немного прослезилась....истерически засмеялась...вот и всё... Ну как я могу изменить себя? Я, если и меняюсь, то только от личных душевных переживаний, только в худшую сторону.... Может, чтобы меняться в лучшую, нужно чувствовать себя счастливой?...

Я устала от колких замечаний и глупых врак.
Знаешь, в моих глазах бывает не только холод и мрак.
Да, обижать словами ты явный мастак...
Но...даже по такому тебе я скучаю...как-то так..

© Copyright: Ольга Кирюхина, 2011

Свидетельство о публикации №11110307469

И снова о любви. Одержимо.

Врать всем вокруг, что он мне не нужен. Ныть, что мне не хватает тепла. Ненавидеть себя за то, что не такая, какой он хочет меня видеть. Понимать, что он никогда не изменится, всегда будет только пользоваться и избивать упрёками. И непреодолимо скучать по нему. Бесконечно скучать. Невозможно скучать.

Так бывает, когда влюбляешься в того, кто тебе совсем не подходит, кто тебя вовсе не понимает.

Уже около года не могу устоять перед его глазами, а потом горько кляну себя за нестерпимую глупость. И ведь явно понимаю, что нельзя быть такой доверчивой, что тот, кто предал один раз, способен на это и во второй, и в третий, но...ничего не могу с собой поделать..

А они ещё смеют спрашивать: "Ну чем он лучше меня? Разве я бы когда-либо так с тобой поступил?" - Глупцы. Я ненавижу сравнивать. Разве можно сравнивать людей? Все люди слишком разные...и он не лучше и не хуже. Он другой. Просто другой.

Сегодня квартира пуста. Казалось бы, очередная иллюзия свободы, это приятное чувство..но нет. Тяжким грузом висит что-то по учебе. Много чего-то. А я опять болею. Болею им. Да, я и не прекращала. 

Сходить в душ. Выключить ноут, закрыть в другой комнате. Покурить. Выпить стопку текилы. И забыть его на несколько часов. Сосредоточиться на учебе. Такой план. Я справлюсь.

P.S. Не так давно начала активно пользоваться аккаунтом на stihi.ru: http://www.stihi.ru/avtor/crazyzayac. Заходите, если интересно.

Осень...остался 1 месяц.

Говорить, что я запуталась, уже слишком банально для меня, ибо я вешу в этом состоянии уже довольно давно.

Кто я? Что мне нужно? Чего я вообще хочу от жизни? А есть ли у меня это самое "хочу"? Своё личное "хочу"??? Привыкшая делать то, что хотят дорогие и близкие, да то, что надо. Это гнетущее НАДО. Взрослое НАДО. Пожалуй, детство кончается тогда, когда ты перестаешь задаваться вопросом "кому это надо?". Что ж, тогда моё детство решило начать всё заново.

Сегодня неудачный день. Утром мне твердили про смерть. К вечеру уничтожились все планы, причем самые приятные планы, что дико расстроило. Проснулась моя неловкость и безрукость. Хотя...пожалуй, всё началось ещё вчера. С лака для ногтей. Несмотря на то, что я девушка 19ти лет, я совершенно не крашусь. А последние полгода я даже никакой лак, кроме бесцветного, не брала в ручки. И вот, вчера, о прозрение, страсть захотелось бордовые ногти. Красивые бордовые ногти. Но...я перекрашивала 3-4 раза, и каждый раз как-то всё портила. Да-да,безрукое чудовище - именно это я повторяла себе уже сдавшись, стоя у зеркала и разглядывая себя. 

Просто черная полоса....я как белое бельмо в глазу. Мне нет места. Я патология.Зараза. Может даже онкология...

Куда я качусь?...с такими-то мыслями...

Я написала новый стих...и снова не с кем поделиться...
Что ж за судьбы дуратский штрих?
Не порванная ли страница?...

Личные дневники, блоги- это очень полезная штука. Они помогают выстроить мысли в в нужной последовательности, превращают хаос в порядок. Жаль, что я стала так редко прибегать к услугам ли.ру, может именно из-за этого в моей жизни такая неразбериха?...

Началась учеба...Естественно, преподаватели посчитали своим долом в начале учебного года настроить нас на нужную волну, высказывая все, что они думают о наших "знаниях" (то есть об их отсутствии) и рассказывая, как много интересного нам придется узнать и сколько разных мелочей не забыть сказать на экзамене, чтобы получить хотя бы тройку. Что ж, напряжение понемногу нарастает. Но, как всем известно, полный хаос и анархия начнутся только в конце ноября, поэтому сейчас мы с однокурсниками чувствуем себя вполне так расслабленно и непринужденно посасываем кофе после пар, хотя по завету великих умов должны уже читать умные книги, дабы углубляться в познания наук...

Но кроме института в жизни есть ещё много всего (странно, что это говорю именно я). По удачным стечениям обстоятельств мне предоставилась возможность пожить одной недельку в квартире моих родственников (чем я сейчас и занимаюсь). Правда, добираться до института приходится в 2 раза дольше, но пустая квартира, в которой живем только мы с котом (и домовой, он явно есть) и где никто через каждые пять минут не дергает и не мельтешит перед глазами, того стоит. Правда...здесь холодно...и почему-то холод из воздуха перебирается в мою душу, вызывая чувство непроходимого одиночества, от которого хочется плакать или кричать..."Есть ещё здесь хоть кто-то, кроме меня?..." Нет, это не жажда социума. Просто дефицит тепла. Мне, конечно, всегда есть, кого позвать, куда пойти, но...люди...они меня не греют. Есть парочка человек, которые могут ввести меня в забытие, но...разве от этого станет теплее? Да и...только брать тепло негоже, нужно что-то отдавать взамен. А кажется, что и отдавать те нечего.А если и есть чего. то почему-то не хочется...Я уже достаточно отдавала...хорошим это ничем не кончается.

Что ж, я ем, сплю, читаю стихи, пишу стихи...в общем, существую. Даже душевно, раз у меня еще есть, что писать в стихотворной форме. Вот только кидать из крайности в крайность....то горько, то пусто, то истерический смех... Нет, не подумайте, я улыбаюсь, и очень даже часто. Но кто сейчас верит моей улыбке? Меня слишком выдают глаза, эта грусть в них...Друзья, знакомые замечают её и даже расстраиваются. Говорят, что раньше мои глаза тоже улыбались...но это было раньше. 

Пора залезать под одеяло,а то холодно. Спокойной ночи, тебе, кто бы ты ни был.

Лето идет медленно и размеренно. Несмотря на то, что, казалось бы, прошло всего 2 с половиной месяца, произошло много всего.

Были и счастливые моменты, например, я побывала в Питере, куда рвалась душой уже много лет. Что же.... впечатления самые разные. Центр Питера прекрасен, окрестности Питера прекрасны,но спальные районы скучны, серы и слишком похожи на московские. Поэтому я взяла на заметку то, что в следующий раз жилье нужно будет искать где-нибудь в центре, чтобы это был дом с двором-колодцем и маленькая душная комнатка с одной лишь кроватью и (желательно) керосиновой лампой на тумбочке. Ах, эта атмосферность....куда бежать?

Плюс, Питер ассоциируется у меня с одиночеством, хотя ездила я не одна, а с другом. Похоже, для моего сознания это то же самое, что море, ибо море тоже ассоциируется у меня с одиночеством (даже не просто с одиночеством, а с болезненной тоской), хоть я и никогда не бывала там одна. Что ж, теперь я рвусь туда вновь, на узкие питерские улочки, но на этот раз в гордом одиночестве.

Но в компании тоже есть своя прелесть, ибо там была девушка,которая очень хорошо знает Питер. И она как раз таки нас и направляла в итоге... Благодаря ей мы побывали в Кронштадте, на питерских крышах и провели ночь на Финском заливе... Хоть мне и было грустно и одиноко, но время прошло не зря.

Совсем скоро снова идти в институт. Мне кажется, что я не готова к этому.

Я сильно запуталась. Мой накама Чайка посоветовал мне строить планы. Я же украдкой заглянула в будущее и так испугалась, что весь вечер грустила, разворачивая новые для себя события там, в осени 2011 года... Уж очень они страшные выходят...Да и я опять трушу.

Перед тем, как уехать в Питер, у меня возникло жуткое желание что-нибудь в себе изменить. Знаете, мне просто хотелось умереть и возродиться другим человеком, поэтому я так рвалась поменять внешность, почувствовать себя кем-то другим... В итоге я немного постриглась и выбелила передние пряди волос....сначала мне ужасно не понравилось. Но сейчас я уже привыкла.местами этот беспорядок на голове даже кажется мне красивым. Здесь грустно то, что только местами. Ещё я собралась прокалывать язык. Да-да, знаю, бредовая затея. От этой бредовой затеи меня всегда останавливала фраза одного человека: "язык прокалывают только шалавы, чтобы, делая минет, лучше удовлетворять". Мерзко и противно. Особенно учитывая некоторые мои личные принципы. Но сейчас уже надоело слушаться чужих слов....Хочется чего-то другого. Хочется и все тут. Поэтому скоро буду прокалывать. Потому что хочется.