Странно бывает. Вот есть ты. Вот есть нечто гиперпространственно, межгалактически супер-мега замечательное событие, которое маячит в полне определённом будушем, но имеет некоторую степень вероятности. Это событие постепенно приближается, и ты так же постепенно начинаешь осознавать, что этого не случится. Но тем не менее продолжаешь надеяться, мечтать, думаешь об этом событии, прорисоваешь все мелочи и детали. Мысли эти тешут твой разум, греют сердце. А время идёт. И чем ближе к заветной дате, тем обреченней на неуспех себя чувствуешь... Остались считанные дни, и ты ждёшь вестей: будет тебе счастье или нет. И, блин, естественно тебя ждёт гипер-мега-супер-дупер толстый ОБЛОМ! Нет, ты знал, что так и будет. Ты чувствовал, что не может быть всё так хорошо. Но всё равно ты сокрушён. Слёзы текут по лицу, но ты отважно пытаешься увидеть во всём этом что-то хорошее. И благо если у тебя получится, и ты сможешь улыбнуться. "В конце концов,- говоришь ты,- всё к лучшему". И поднимаешь глаза, и надеешься, что когда-нибудь случится что-то такое, что переплюнет это несвершившееся, и ты будешь счастлив. Счастлив.

... то есть я. Человек с заниженной самооценкой. Человек, лишённый на неопределённое время самого дорого. Человек, недополучивший тепла в детстве. Человек, скрывавший свою сущность от других и от себя. Человек, сам ничего не умеющий, но учащий других. Человек, лишённый на полгода друзей. Человек, не знающий, что ему делать. Человек, боящийся идти против старших... Но ведь они не правы. Они городят какую-то чепуху, пытаясь оградить меня от чего-то, хотя если следовать их советам, как раз таки и напоришься на это что-то. Всегда хотел искренности, но никогда не думал, что родственники могут навязывать ложь, продажничество, блюдолизство. Не все, но самая решительная половина. Так сложилось, что я никогда ничего не просил... ну точно не у них. И вот, когда у меня появилось к чему стремиться, что просить, они разворачивают тебя на 180 градусов и говорят:"Иди пока, погуляй" Ага, наживи себе кучу непонятных друзей, странных девушек, главное - что они перспективны. Да, конечно это главное. Да. Да. Да. Да. НЕТ! Почему они толкают меня на потребительскую жизнь, подлую, полную лжи и фальши? И никого не волнует - что это за друзья, что у них внутри. Но я уже нашёл, что долгое время искал, о чём мечтал. Надо что-то делать...

Здравуствуйте, милые детки. Наверняка вы живёте исключительно радостной и беззаботной жизнью, упиваясь собственной свободой или её скорым появлением. Но вряд ли вы задумывались о том, что человек, по сути своей, заложник общества, и если вы считаете, что сейчас я под контролем, а потом освобожусь, то глубоко ошибаетесь. Детство под опекой родителей: они ставят вас на ноги, учат говорить, ходить на горшок и играть в куклы, машинки. Но после вы идёе в сад, потом в школу, где поддаётесь влиянию десятков разных людей, и практически каждому из них что-то от вас нужно: ответить ли у доски, дать списать, сбегать за журналом, одолжить диск, купить мороженое, сходить на день рождения. И вот она "свобода". Вы приходите домой, рассчитывая провести вечер так, как Вам того хочется, но появляется мама с обедом, бабушка с огурцами, дедушка с ягодами, а ещё домашка висит, и маме обещал помочь и ... Вот он - ваш вечер. И даже если вы один и желаете только одиноческтва, никто не застрафиг тся вас от звонков родственников. А ваше желание побыть с дорогим вам человеком накрывается тазом. И оказывается что ни он не ваш, ни вы не его. Вы вечно одиноки и вечно закованы в цепи общественных обязанностей. Что может быть проще сесть на поезд и уехать? А оказывается нет ничего сложнее, ведь вы должны там и тут, тем и другим. И вряд ли вы когда-нибудь осмелитесь что-либо изменить. И скоро вы вырастите и будете должны боссу и супругу, и детям, и подчинённым, и многим-многим другим.


Человек - подлец... ко всему привыкает. Не зная эту фразу, не обращаешь на многие вещи внимания, но раз услышав, сразу расставляешь все палочки за "ы". Привыкаешь абсолютно ко всему: начиная с банальных повседневностей, заканчивая душевным состоянием. Положим, вы привыкли ходить в, ну я не знаю, джинсах, и фиг вы наденете брюки со стрелочками без какой-либо неприязни, и чувсвтвовать вы в них будете довольно неуютно, пока не привыкнете, естественно. Или вы привыкли засыпать хлопья в молоко - хрен вы станете заливать молоком хлопья после полугодвой практики обратного процесса. То же и с окружением. Вы привыкли к тишине и одиночеству, и, как только ваша привычная обстановка изменяется, чувствуете себя не в своей тарелке. Вы привыкли ходить в школу и видеть там одни и те же лица, но если вдруг их все подменят - у вас будет моральный шок, первое время, конечно, позже вы и к этому привыкнете. И с душевным состоянием всё аналогично. Вы легко привыкаете к людям, которые близки вам, вы испытываете необходимость в их присутствии, но стоит вам некоторое время побыть от них в изоляции, как вы начинаете привыкать к чувству тоски и уже не плачете, а просто молча осознаёте весь ужас своего положения и ужас того, что вы к этому привыкли.

Жизнь ползёт, всё меняется. Тот же самый ЛиРу добавляет какие-то новые примбамбасы. Даже как-то неуютно от этого. Хотя посещаемости это, наверное, не прибавляет. Дневники всё закрывются и закрываются, удаляются и удаляются. Пустеем. Мода уже прошла, и остались тут только те, которым дневник нужен для мыслей, а не для понта.
Пишу всё реже. Могу объясниться: у меня всё хорошо. Последнее время дневник - это место, куда можно слить весь негатив. Не срываться же на людях?! Да и редко получается выговориться с этой стороны монитора. Альтернатива. И мысли, умные и спокойные, меня редко посещают. Тупею, хех.

И я снова тут. Много раз я порывалась написать, но что-то не получалось. Руки не доходили, слова улетали, мысли прерывались. Тчто постараюсь рассказать всё-всё, что не было написано раньше.
5 ноября мне вырезали гланды. Это было прикольно: ты сидишь с открытым ртом, а врач копается у тебя в глотке какими-то железяками. После чего я провалялась 3 дня в больнице и неделю дома. Болеть, вроде как, стала меньше. Надеюсь, так оно и есть, и отсиживния дома с анк=гиной раз в 2 месяца прекратятся.
20 ноября мы с Катей и моим папой ходили на концерт Гоголей. У меня нет слов, чтобы это описать. Это было круто, громко, энергично, развязно, весело... Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Это невозможно пересказать.
24 ноября я закончила рисовать Катю. Рисунок благополучно ждёт появления вокруг него рамы.
*тут белое пятно в памяти. Скорее всего, ничего особого не происходило.*
18 декабря я завершила рисунок с Тамарой. И он точно также одидает своей рамы.
24 декабря мне исполнилось 16 лет.
На этом краткий экскурс в историю завершён. Далее последуют различные мысли, за связность которых я не отвечаю.
Вот и закончился мой 15 год жизни на планете Земля. Сложно сказать, что что-то изменилось именно за этот год, потому что время для меня разделяется на школьные годы, от первого сентября до первого сентября. Так что легче рассказать, что поменялось за полгода.
В нашем классе появилась компания, в которую без особого труда вошли мы с Катей. Нас семеро. И всех я люблю, но мне трудно дать каждому из них звания. Я воспринимаю всех в целом. Но по отдельности назвать каждого из них другом, товарищем или знакомым я не могу. Кроме Кати, тут всё ясно как день, даже задумываться не надо. А что делать с остальными? Кто они мне? Стала замечать, что я не люблю сама определять роль людей в своей жизни: чаще всего я полагаюсь на их мнение о наших отношениях. Этакий потребительский способ существования. Я для них то, что они хотят видеть. Не во всех случаях, конечно, но тем не менее. А что делать с нашим коллективом я не знаю.
Недавно мы, а точнее с 26 по 28, мы ездили в пансионат. Нас было шестеро, практически все из наше группы. Было хорошо. Я поняла, как это классно лежать в пятером-шестером на сдвинутых кроватях, когда тесно, некуда положить голову, а чтобы повернуться на бок, нужно расталкать всех. Но это так здорово, когда ты лежишь с людьми близкими тебе. Я рада, что нас было только шестеро. Было бы нас больше, идилия была бы нарушена, и всё полетело бы к чертям собачьим. Я рада, что мы есть у друг друга. Я не могу вспомнить, когда мы начали так хорошо общаться, наверное, как раз в пансионате, а вот когда призрачные контуры компании стали появляться, для меня загадка. Я рада.
Начала читать "Над пропастью во ржи". Хорошая книжка. Это я так.
Больше мыслей нет. С Новым Годом! Всего-всего вам всем!

Как я давно не писала. Но это подтверждает теорию, что мысли всегда есть, но, когда подходишь к компу, они разбегаются по самым тёмным закоулкам мозга. Надо купить фонарик....

...Три дня подряд практически не была дома. В воскресенье ездила с КК за книжками в Олимпийский, потом на чистые пруды, и, захватив Катю, на Речной. После чего пошла к Кате. Вчера рисование после школы. Сегодня Сокольники и Чистые пруды. Хорошо. Мне нравиться так ездить...

...Клоны. Они атакуют!!!! Они одинаковы внешне, а может быть даже и в мыслях. Я видела только несколько запоминающихся клонов, остальные же стираются из памяти сразу же после растворения в серой толпе. Помню только девушку с розовыми волосами и в зелёных заужках и парня с чёрными волосами, синей чёлкой и зелёной оправой очков...

...Недосыпаю. Зачем? Ради чего? Неизвестно. Просто факт и всё...

...Говорят у меня нет стилистических ошибок. Странно. Почему? Может из-за "Войны и мира"? Или незабитости головы всяким бредом, изучаемым в школе?...

...Мне нравятся Том Вэйтс, Gogol bordello, Billy's band, The doors. Они яркие и не похожи на других. Поэтому и нравятся. Хотя Билли последователь Тома, но это всё-таки не то...Он более мягкий...

...А завтра? Завтра опять встреча с однокашками. Я чувствую их влияние на себя, и это страшно. Я не хочу быть кем-то, я хочу быть самой собой. Не получается.Или...

...Надо читать, смотреть, играть, ходить, покупать, есть, пить, бежать, и опять ехать. И всё "надо". Жизнь? Наверное...

...Думаю где буду работать пока буду учиться в институте. Хочу быть официанткой в Шоколаднице. Почему? Не знаю. Просто хочу....

Приехала из Питера. Эмоций, впечатлений, фотографий море, и я врядли смогу расписать их все подробно. Поэтому ограничусь вот этим-
мне понравилось. Там очень красивые дома и дворики в них. Там люди, которые никуда не торопятся. Там белые ночи и разводные мосты. Там музеи, много музеев. Там много дворцов и дворцово-парковых ансамблей. там много немцев и французов. Там голубое небо. Там старые трамваи. Там провода и трубы. Там сфинксы. там розовая помойка. Там множество рек и каналов. Там 350 красивых мостов. Там зоопарк.

И это всё осталось там. А я здесь, перед компом, порчу свои глаза...

ХОЧУ ТУДАААААААА

кто такой-не определённый
не определённый,откликнись,отпишись,назови имя своё!!!!!!

меня давно не было,правда?хех.разговоры с самой собой ни к чему хорошему не приведут...хотя пох,я тут только для себя,а не для того чтоб эту запись прочитали...даа
что я делаю?чем забиваю промежутки времени между школой и сном?даа...как всегда-комп,а если точнее,то ролёвка.
дааа...почему они считают,что придурок-это плохо???почему??!!??! ведь,говоря кому-то"придорок",я могу спокойно сказать и о себе то же самое!бляяятььь...да,я злая.да,меня многие раздражают,НО ОНИ САМИ НАПРОСИЛИСЬ!!!!они не понимают,что это они виноваты в таком отношении к ним!!!бреед...просто эти люди сами по себе мне вполне симпатичны,но когда они выпускают пафос и надменность,когда они занимаются читерсвом и плагиатом,когда они под*бывают мне мозг-как я могу относиться к ним НОРМАЛЬНО?!?!?!они сами вызвали мою ненависть и возмущаются потом...они видят только стерву,которая всегда скрыта под толстым слоем гуманности.они думают что я плохая,что у меня нет близких друзей,что я последняя сволочь...но я же знаю что это не так.и примеров этому множество!да,людей с которыми мне интересно мало,а настоящих друзей можно перечислить по пальцам,но они меня понимают,терпят мои колкости,ждут когда я "настоящая" вылезу и некоторые дожидаются...ведь совсем не многие меня знают.но все кто меня узнал любят?нет,любят-это слишком громкое слово,достаточно лишь слов-хорошо ко мне относятся...и именно на них я ориентируюсь в жизни,опираюсь на их мнение обо мне...а на остальных плевать с высокой колокольни,ведь остальные не заставят меня измениться ради них,а для "своих" я готова на всё...

зачем я всё это пишу...все кому следует знать обо мне настолько глубоко,на сколько написано в этом посте,они и так это знают,а другие...других тут не будет...а если их занесёт сюда каким-нибудь ветром-пподумают о раздвоении личности ине стонут дочитовать до конца...