я опять влюблена. в него. да что ж это такое. опять говорю, да что ж это нас держит так? наверняка с меня кармический должок.
я хочу его.
так хочу, что хочется проглотить его. съесть. покусать.. я за ним скучаю.. это вообще..
когда мы встречаемся, это не просто мужчина, с которым мне хорошо и к которому я не равнодушна. это МОЙ мужчина. с родным запахом и каждым уголочком тела.
пипец..
я всегда умела отдаляться от него, до того как меня размажет.
дорогая, не усложняй себе жизнь. будь умницей :-*

я слишком откровенна с ним.
мы много говорим.
дорогая, держи рамки.
чистасекс.
он искренен со мной.
я знаю, что дорга ему
по крайней мере в те моменты что мы вместе.
дорогая, чтобы наслаждаться, но навредить себе -
помни правила игры..

по роумингу. а я радуюсь, будто с луны позвонил ))
говорю что соскучилась. Он говорит что тоже, очень-очень надо было услышать.
Я мурчала чтоб скорее приезжал и сразу мне звонил..
Короче, нежности друг другу в трубку излучали

медведь заболел… обычная, вроде, простуда…
обычный, казалось бы, насморк такой… человеческий…
но вот, как мохнатый будда (в порядке… чуда),
он вывалился из жизни на простыни вечности.

в застывшее «здесь» и «сейчас», на мою кровать…
лежал на ней, такой беззащитно-бурый,
что хотелось в него упасть и расцеловать,
и плевать на всё с высокой… температуры…

мы говорили о многом, мечтали о лете,
мечтали: вот будет лето и мы уедем…
даже нашли по глобусу на планете
место, где рады людям и их медведям.

во мне просыпалась нежность… самая первая,
та, с какой на ребёнка глядишь новорожденного…
медведь говорил: извини, что звал тебя стервою
и за всё, что сказал и сделал неосторожного…

а я скулила в ответ: ты тоже прости меня,
я думала, что растеряла всё это… женское,
и называла его самым важным именем…
а он становился плюшевым и божественно

белым, набитым ватой мягкой до кончиков
лап, домашним, самым на свете… редким…

седьмой день болезни его неожиданно кончился,
когда я курила, сидя на табуретке

на маленькой кухне… он встал и отправился в лес,
обычным медведем, не помнящим нашего счастья…
а я целый день отправляла ему sms:
возвращайся, медведь.., возвращайся, медведь..., возвращайся…

Катя Волкова

Мы как ниточками натянуты.
Знаю что ты на расстоянии звонка, случайной встречи в магазине, на расстоянии "что ты делаешь сегодня вечером?", я могу тебя не видеть месяцами, и ничего нигде не тянет.
Ниточки болтаются и не дают о себе знать.
А сейчас ты далеко. Я тоскую?
Мне тебя не хватает.. Ниточка больно натянулась.
Возвращайся...
Или дело в нашем последнем диалоге? Я говорила что пора заканчивать. Ты сказал, ок, дай мне последнюю встречу. Я ещё посмеялась, что давай поплачем у друг друга на плече в последнюю встречу. Ты сказал что конечно нет, всё будет как обычно, но мы будем знать что это в последний раз..
И что? Я передумала?
Последняя встреча была.
Ты стар. Ты такой родной. Твой родной запах. руки. глаза.
Оно мне нужно - нет.
Но мне тебя не хватает...

"Звичайно. можна прожити без шоколаду, але кому потрібне таке життя?" (с)

Опять В. звонит. Опять я с ним беседую, как ни в чём не бывало. Как будто это не он мне говорил как его всё достало и удаляю тебя из своей жизни.
Весна, - говорит, погода, - говорит. Хочу тебя увидеть.
Да... Я ж тоже размазня. Тянем эту историю.
Я соскучился, - говорит.

По крайней мере, не обманываюсь. Чистасекс. И немного эмоциональной привязки

Хотела написать раньше, тогда не написала, но после сегодняшнего сна хочу выговориться.
На 8 марта мне позвонил Вадим. Это была полная неожиданность.
Ещё до Нового года я ему сказала что не хочу больше ничего. В очередной раз, короче. Он распсиховался и сказал что его уже это достало, удаляю твой номер, ты мой тоже, и утомила ты, мол, меня. Я его, естессно, не удалила. Зачем? Если боялся, что буду ему наяривать - то зря. ну досвидос, так досвидос.
На Новый год никто никого. На 23 февраля, естессно, я его тоже не беспокоила.

На 8 марта позвонил, сказал что поздравляет, и это, собственно, всё. Пока, мол.
И меня что-то так от его голоса перевернуло, так хотелось ему через пару дней перезвонить, поговорить. Но я знаю что будет дальше. Лучше так не делать.
Поутихло. Месяц прошёл. Сегодня такой сон приснился! Опять он. Снится как всегда в тандеме с женой. Хотя я думая о нём, жену как-то вообще не вспоминаю и воспринимаю его как-то отдельно.
И блин! Опять так хочется позвонить!
Про увидеть вообще молчу! Нельзя мне его видеть.
И я отдаю себе отчёт в том, что он не только мне одной на 8 марта звонил. Да, возможно он скучает. Но я не одна. Нас как минимум двое, не считая жены.
Пипец..

в сентябре только звонил мне из Черногории с ДР поздравить. я даже не спрашивала с кем он там был. в октябре я ему позвонила с ДР поздравить. поговорили как-то холодно. потом перезвонил через пару дней, говорит давай встретимся. смысл? - спрашиваю, - после предыдущего разговора я думала мы уже всё обсудили, - говорю. сказал что это разве нормально только в ДР звонить. сказала что занята всю неделю и некогда мне.

позвонил позже, поговорили хорошо, я даже согласилась встретится, какого-то.
потом перенесла встречу, но то такое..
встретились - едем, говорим. кружил, кружил, потом заехал на наше место.
стал целовать. с моей стороны ответа нет. спрашивает, зачем тогда приехала. увидеть, - говорю. я тебе не кино, - говорит. а я сижу, слушаю его, про то что другой бы так не названивал и не унижался, про то, что скоро моими стараниями у него вообще не будет желания не звонить, не видеть. что-то ещё, мол сколько можно его динамить, а я сижу спокойно, слушаю, и прям какое-то дежавю. не это ли я от Виталика слышала.

спрашивал, соскучилась ли я. я задумалась и сказала что даже не знаю. сейчас вижу - и приятно, но не видела, и нормально было.
потом я его поцеловала. страсть какая-то накатила ))
а он говорит, у тебя любовник появился? ты не так целовалась.
никто у меня не появился, но я сделала загадочное лицо и спросила: ты точно хочешь это знать? и что такое любовник? сказал, если спрашивает, то значит хочет, а что такое любовник, я должна знать.
вобщем ничего я ему не ответила, но он решил что у меня кто-то есть. это даже лучше.

потом он меня так целовал, что я узнала прежнего Вадима, о чём я ему и прошептала, точнее голос шёл откуда-то из живота, а не из горла. после чего он мне сказал что он меня давно узнал, ещё по голосу. спросил, - не поняла? подумала и сказала что чего тут не понятного - узнал по голосу.
поулыбались.

секса не было. но засохший цветок в моей душе, который звался его именем, выпустил тоненький листик. или как там говорила марта кетро - белый кролик моей души больше не пытался выскочить через горло, но любовь не умерла, она ушла высоко запрокинув голову в сиреневое небо, улыбаясь звёздам.

Вчера приспичило мне на ночь в Новус за арбузом, выходим из машины, я скольжу взглядом по немногочисленным машинам в поисках знакомой чёрненькой. Вроде нет. Потом что-то похожее показалось. Ну да. Заходим в магаз, и в дверях сталкиваемся. Вот эти лёгкие блуждающие улыбки у обоих на фейсах. Он выронил орбит, мы с Ди хором: вы жвачку выронили! даже и поговорили таким образом )) спасибо нам сказал...
сначала на меня взгляд светил, потом заметила изучающий на Ди. не первый раз видит, но первый раз изучающий был. кого же я люблю наверно было интересно.

звонил, кста, позавчера. спрашивал как я живу без него.. сказала что в норме, он сказал что он не очень. спрашивал, неужели мы больше не увидимся? сказала, почему нет - наверняка в магазе столкнёмся ))

А я вообще не соскучилась. Мне без тебя хорошо было. И зачем на мою мысль, что вселенная нам сама выбирает встречи и правильно, что больше нас не сталкивает, мы с тобой опять столкнулись в магазине.
С магазинами вообще отдельная тема - познакомились у магазина, встречаемся случайно в магазинах, только магазины разные - декорации меняются. Это наверно время такое, много там времени проводим.
И типа ля-ля, вот я тебя в очереди пропускаю, а в очереди рядом ты, и такой знакомый твой запах! я не думала что знаю твой запах.
потом на следующий день приехал ко мне на работу, позвонил с левого номера, повозмущался что я его забанила ))) ты в черном списке в телефоне слышал вечное занято ))
я тебе повозмущалась что много работы и некогда тут с тобой лялякать, сказал мол по работе к нам заехал. ну-ну)) я проверила ради интереса по своим каналам, ничего тебе не надо было
опять вот это завоевание начинается.
с работы выцепил и в кафе повёл молочный шейк пить.
я цивилизованный житель, удирать от тебя не буду, могу со знакомым и в кафе зайти.
сам про девочку начал. мол знает её давно, столько же сколько и меня.
я конечно понимаю, что у нас отношения были на настроениях, без вечной верности и даже "чистасекс" с периодической культурной программой.
фоту показал. нормал девочка.
и говорит - так за тобой соскучился, давай встретимся по нормальному.
вот пожилой чёрт! самоуверенности не занимать.
говорю что не стоит на тебя, дружок. попить кофе может, а секса - не хочу. говорит что у нас же не чисто секс был, а с отношениями.

нафига мне такие отношения, где мужчина не мой? не чувствую я его своим, ни на половинку. мне с ним отношений серьёзных и раньше не нужно было.
но обсуждать его девушек и слушать, что я за тобой скучаю (к счастью уже я тебя люблю не говорит) - меня не прёт.

Все вот эти громкие фразы засунь себе в жопу: "Не должны, но должны..", вот все эти нежные шопоточки на ухо про любовь - я то их скормила уже голубям, ведь моя душа уже не крошится, как бы ты не старался.
Я даже почувствовала благодарность - отрезало, спасибо.
Последний день старой жизни. Как символично. Сегодня первый день цикла. В котором нет места ни тебе, ни твоим звонкам - ты там только можешь услышать вечное занято. Я занята для тебя. У меня на себя другие планы.
Не подумай что я тут обиделась что ты ездил с другой девушкой в Грецию. Ты просто говнецо. Мне противно чтоб такой типаж как-то влиял на мою ауру.

Хочется нестись сквозь шум города навстречу.
Хочется писать ему имейлы.
Хочется мурлыкать в трубку - и мурлыкаю.
Хочется видеть.
Хочется чтоб гладил по спинке.
Люблю мир.
Улыбаюсь дождю.
И разве есть разница, что или кто тому причина?

"может тогда мне не звонить тебе? чтоб не тешить друг друга иллюзиями, что у кого-то кто-то есть"
"не звони мне больше. если мне приспичит опять услышать от тебя какую-то ерунду - я сам наберу"

что-то похожее я когда-то слышала.
произносится тогда, когда понимаешь, что движемся к точке. уж лучше первым поставлю её я.

Ехали на встречу к друг-другу. На скорости разрывали кишки киевским вечерним улицам. "Ты самое приятное что произошло со мной за сегодня". В ответ улыбаюсь и отвечаю на твой поцелуй.
На нас удивленно смотрят молодые девочки-мальчики: одновременно припарковались, одновременно выбежали, нет, ты чуть раньше, и целуются. На вид ты мне годишься в отцы. На вид мы влюблены в друг друга. На вид я не та гламурная фифа, которых целуют такие мужчины.

На самом деле всё не так. Няфк.
 

- погода нормальная. ты возвращайся поскорее
- не говори больше так. ты моя отдушина
- мне не хватает тебя
- почему я влюбляюсь в молодых девушек...

надо было развить эту тему.

он говорит: я хочу поцеловать каждый сантиметрик твоего тела. скользит пальцем по одежде там, где хотел бы скользить поцелуем. и здесь, и здесь, и здесь, и здесь. говорит: думаешь мне этого будет не достаточно?

раньше он никогда не говорил: при наших редких встречах ты мне такой близкий человек. родной человек.

раньше он никогда не говорил: это так сложно. постоянно прятаться. я не хочу прятаться.
какое может быть развитие у наших отношений?! это так не правильно.
раньше он мне такого никогда не говорил...

какая-то еще одна тоненькая ниточка вчера натянулась между нами

Дождь. 
Я тебе звоню, 
Чтобы сказать "привет". 
Ты промолчишь "люблю". 
Я промолчу в ответ. 
Мы посидим в кафе 
В поисках общих тем. 
Я без тебя - могу. 
Но не пойму - зачем?  

Вот только общих тем нам искать не приходится. Сложно наговориться.
Таких поцелуев как вчера еще не было..
 

В колонках играет - Лепс - Я тебя не люблю

Оказалось, что у меня есть любовник.
А я думала, что у нас, всего лишь, ни к чему не обязывающий редкий секс и бесконечные флирты по телефону.
Может, перешли на новый уровень?

Главное - что пропал аппетит.
Целый день люди в кофточки кутались, а я рассекала водную гладь на мотоцикле. Ярко. Целый день, как праздник. А потом машину поцарапала... Жалко.
Тайные свидания пьяняще обжигают.
Я бываю очень зажата.

Что я хочу на день рождение? Я хочу эмоций! Мне не нужны подарки. Я уже взрослая девочка, могу себе купить то, что хочу. Подарите мне настроение. Например, полёт на воздушном шаре. Или романтическая поездка в кадиллаке с атмосферой буржуазной Франции во всем - внешнем виде шофёра, музыке из Амели, пьянящем шампанском и даже моей причёске.

Мне нравится чувстовать себя влюблённой.

Когда он хочет поцеловать каждый сантиметрик моего тела - только одна эта мысль возбуждает..