Вчера я взял печенек.Они были такие вкусные , посыпаны очень аппетитной корицей , которая состояла из отборных молекул , которые в свою очередь состояли из отборных атомов.Что уж там говорить о кварках .... мммм...Молекулярная структура самого печенья была просто поразительна,никогда не видел такого.

А сегодня случилось еще одно важное событие: Мне на голову капнула капелька дождя , и это тоже было непередаваемо.Я до сих пор помню как капля расщепилась на брызги при ударе о мою голову , и какое непередаваемое ощущение я при этом испытал.

Сегодня, находясь в Альтернативе , я стал жертвой мошенничества в особо крупной форме.

Мошенник был весьма умен , чтобы ввести меня в заблуждение и я как последний ЛОХ отдал ему последние деньги.

И теперь я нищий.Какая несправедливость со стороны вселенского Жмота.

Мошенник выглядел следующим образом.

Настроение сейчас - Дерьмо.

 

А вы знаете . я недавно блог завел.
Вот его адрес:
http://www.liveinternet.ru/users/crazy_l/
Наслаждайтесь

В центре вселенной находится Вселенский Жмот у которого есть Коробка со ВСЕМ.

И он не с кем не желает этим всем делиться.

Давным - давно Жмоту удалось собрать все – все во Вселенной в свою Коробку , но нашелся умник который создал Большую Коробочную Бомбу которая конечно же тоже попала в Коробку во время Коллектинга, и спустя некоторое время все рвануло к чертям, опалив при этом Жмоту филейную часть тела.Часть Богатства вылетело  из Коробки ,образовав несколько миллионов галактик.

Таким образом во Вселенной образовалось две фракции: Жмот и Воры.

Ворам все время чего – то не хватало, и они научились Ментальной Материализации.(Под воздействием мыслей Богатство переносится из Коробки к Вору).

Естественно, Жмота такое положение дел не устраивает, и некоторое время спустя он забирает все обратно или с процентами.

Но некоторым Ворам все же удалось обмануть Жмота и Разбогатеть. Каким образом ?

После Ментальной Материализации или перед ней необходимо отвлечь внимание Жмота идиотским поступком.

Я знаю несколько стандартных обрядов среди Воров:

1.После Материализации необходимо раздеться , обмазаться арахисовым маслом , надеть подгузник и бежать к близжайшему фонтану, и там кричать “Я люблю музыку , я люблю танцевать” , при этом прыгая на одной ноге.

2.Можно приготовить Матан – Макароны.

3.Если Вы Быдло из Совка: Выкинуть Фиолетовый Скиттлз.

4.Закончить АрБУЗ.

5.Кидаться из окна редиской.

6.Играть в Сопель Йо-Йо

7.Вести Блог

К сожалению это пока все , потому что я только начинающий Воришка.

Если Вы знаете еще какие – либо обряды , не стесняйтесь описать их в комментариях.

Поможем Вселенскому Жмоту  обнищать.

Вчера все же решил выйти из Реала и отправится в Совок заместо Альтернативы.

Во время телепортации мне пришлось отстоять огромную очередь к выходу из портала, Быдло из которого состояла очередь при этом бУХало(такой процесс состоящий из принятия внутрь экстракта скиттлза и последующего произнесения “ух – ух  ух - ух”) и за этим было очень прикольно наблюдать.

Что забавно, несмотря на мое предыдущее предупреждение о том что пирожки с брюквой смертельно опасны , Быдло решило проверить это на себе , в результате чего в Совке все ходят с обожженным небом, и уже начался процесс приспособления , в результате которого небо стало покрыто более толстым слоем Ткани.

Везде встречается число 8:

Например, все номера Маршруток Смерти заканчиваются на 8. Номера Помоек тоже.

Что это значит я так и не понял …

Маршрутки Смерти довольно забавный вид транспорта. Быдло садится в  них и они везут их к близжайщей Мясорубке, где потом отстояв очередь длинною в жЫзнь Быдло сигает в Мясорубку , чтобы Умереть(процесс попадания в Психоз в результате аннигиляции Ткани), поскольку с Совка нет прямых порталов туда.

Одна из Маршруток Смерти, стоящая на Помойке.Как видите , номер оканчивается на 8.Быдло на Тротуаре уже готово ехать к Мясорубке.

Есть конечно другой путь в Психоз: съесть фиолетовый скиттлз, который при изготовлении экстракта не используется, но он стоит очень много Бумажек. Мясорубка же более болезненный способ, но бесплатный.

Бумажки получаются за 24-часовое ничегонеделанье в тридневии,которое называется РАБотой. При этом накопить Бумажек на фиолетовый скиттлз зачастую можно только за жЫзнь.

жЫзнь – это практически бесконечный цикл из РАБоты, спанья(так Быдло называет неосознанный выход в Сопель или Плевок), и поедания пирожков с брюквой, в Надежде получить фиолетовый скиттлз и отправится в Психоз не через Мясорубку.

 

                                                                Смысл жЫзни.

Вообщем Совок оказался весьма странным и забавным местечком.

Надо наведываться туда почаще.

Эти психи из АрБУЗа опять преследуют меня.
На этом трехдневии я должен был намыслить Кефират , однако в моем измерении расположен генератор наименьшего действия , который создает Поле Наименьшего Действия (в дальнейшем ПНД).Я конечно мог бы войти в Альтернативу и намыслить его там , потом перейти в Реал и перевести в Кефир эти мысли из Общего Хранилища , но ПНД также не дает мне этого сделать.

Наверно все же придется переехать в Альтернативу или в какое либо другое измерение.

В очередной раз захотев насытиться на улице, я решил взять пирожок с брюквой.
Откусив сразу полпирожка , я почувствовал: что - то обожгло мое небо.
Оказалось , это мерзкая брюква , которая разогревается в микроволновке до аццкой температуры.
При этом внешняя часть этой убийственной еды остается довольно холодной , вводя индивидума в заблуждение.

Я решил распросить продавца о том , на кого он работает , но обернвшись я не увидел ларька.Он как -будто испарился...
Кто то явно пытается меня убить.Но я так просто не сдамся....

            Орудие массового поражения, остерегайтесь.

 

Наверно все любят такую забавную игрушку , как Йо - Йо.

Но что делать если она недоступна , а вам очень хочется занять себя? Недавно я узнал, что природа об этом позаботилась , создав такую штуку как хронический насморк.Теперь ваше природное йо-йо всегда с вами.

Что же необходим для того чтобы начать играть в сопель йо - йо?

В первую очередь вам необходим нос.Во вторых сопли достаточной вязкости , и желательно зеленого цвета.

Профессиональные сопель- йо - йо шники применяют разные раскраски.Купить краситель соплей можно в любом магазине сети "Sopel Ink." , там же можно приобрести разнообразные примочки для сопли , типа неоновой подсветки.

Техника выполнения:

К сожалению я освоил пока только пару  трюков :

Веселый Сопель:

1.Набрать достаточно соплей.

2.Зажать одну ноздрю.

3.Быстро выдохнуть носом.

4.И не допуская разрыва сопли вдохнуть.

Висящий Сопель:

1.Набрать достаточно соплей.

2.Зажать одну ноздрю.

3.Меедленно выдохнуть носом.

4.Таким образом вы получите висящий сопель.Желательно удерживать его подольше.Во время удержания начинайте медленно мотать головой , раскачивая сопель.

Очень важно не допускать образования пузырей , так как это уже совершенно другой вид развлечения.

                                                                             Непрофессионал

Желаю удачи на поприще сопель-йо-йоинга.

                                                                                    Ваш crazy_l.

 

 

 

 

 

В колонках играет - Убогий музончик
Недавно я все же понял одну важную вещь:
жЫзнь гавно

Этот дневник очень уныл , также как и его автор.Пожалуйста не читайте его во избежание психических травм.