нет жесткого ощущения страха. это чувство не проникло в мозг и не держит тело. и это не жизненный страх, а просто ощущение беспомощности и пустоты. я не знаю как реагировать, поэтому просто сижу и понимаю, что сегодня, сейчас, в данный момент мне очень страшно, потому что я ничего не могу сделать...
...вчера пришел с работы, пока немного кушал посмотрел кино, пока игрался общался с питерской женщинкой своей, выпил стаканчик пива, от остальных вежливо отказался, дальше пил апельсиновый сок и собирался спать...
...проснулся утром как всегда до будильника, но валяться не пришлось. проснулся и понял, что что-то не так. сердце. болит. причем не колет или сжимается, а наоборот, с каждым движением оно пульсирует болью. и просто сидит там в глубине и болит, как будто его сжала чья-то рука и не хочет отпускать...
пока я мылся и приводил себя в подарок прислушивался к ощущениям. не порадовало. стал быстро и глубоко дышать, чтобы сердце заработало быстрее, сделал маленькую зарядку, чтобы кровь начала циркулировать, но... но не стало лучше. ничего не изменилось. я просто стоял посередине комнаты и не знал, что делать. потом я вдруг понял ,что не так, что меня не устраивает, что не то. я приложил руку к груди... и ничего не почувствовал. вообще. меня бросило в холодный пот. но потом где-то очень далеко и слабенько мне в руку отозвался удар. хотя так это не назвать. очень слабенькая пульсация. такое ощущение, что я слышал свое сердце через бетонную стену... быстрее и сильнее оно ни от чего биться не стало...
на автомате я оделся и пошел на остановку. даже залез нормально и доехал. пришел в офис. сел и понял, что ничего не изменилось. я налил себе кофе, слабенький, чтобы как-то хоть простимулировать... пол-кружки уже нет... реакции тоже нет...
схватился звонить папе, он у меня отличный врач, но вдруг этот день мне подкинул новое испытание - телефон остался дома. я просто забыл про него в такое дурацкое утро. наизусть я не помню ни номер папы, ни мамы...
сейчас сижу и понимаю ,что мой автоматик, мое любимое сердечко, сегодня решило сильно не напрягаться и устроить себе выходной. и ничего по-моему не заставит его работать... у меня возникали, конечно, и раньше с ним проблемы. из-за своей постоянной работы, сердечко начало совсем немного клинить. я бросил курить. оно вроде успокоилось. и вдруг сегодня вот так!...
сейчас сижу, пишу и ладошки покрылись холодной испариной, от того, что я еще раз все это осознаю... от того, что оно не запускается...
мне страшно и мне некому это сказать...
решил запустить его последним способом. энергетик. у нас в магазине есть. но есть огромное сомнение и страх...
если я не отпишусь, считайте меня хорошим человеком... эта мысль получилась пафосной конечно, но я действительно в шоке - не знаю из-за чего это возникло, к чему все это ведет и как я буду себя ощущать в это долбаном мире после небольшой порции стимулирующего энергетика...
просто не знаю. просто страшно. просто выключаю все мысли, чтобы паника не охватила меня полностью... пойду...

В колонках играет - Drift , Gridlok , Aphrodite
Настроение сейчас - просто повисеть...

что бы мы ни сделали, к чему бы мы ни стремились - в итоге нас ожидает одно.
скольких людей бы мы ни повстречали и какой бы след ни оставили в их жизни - в итоге у всех одно.
сколько бы ни перелюбили и сколько бы людей ни ненавидели - в итоге одно и тоже.
сколько бы мы ни выпили и сколько бы не съели - в итоге по-прежнему одно.
сколько бы мы ни спотыкались и сколько бы не мешали другим - в итоге всё одно.
сколько бы ни было у нас детей и сколько бы ни было у них - в итоге все-равно одно.
какой бы мы след ни оставили в истории - в итоге одна. она одна... смерть...
и всё после нас забудется... исправится... сотрется... заметется... переправится и переживется... и всё будет совсем новое... иное... разное и другое...
нет, после всего этого руки не опускаются, да и мозг не замолкает, но просто от этих мыслей немного грустно... не каждому дано попасть в историю или в чьи-то мемуары...
а для чего тогда мы живем? просто так???!!!

я вот тут чего себе надумал. не нужны мне толпы постоянных читателей и горы поклонников. спасибо тем нескольким людям, которые сюда заходят, делятся мыслями, получают долю своих эмоций и потом возвращаются...
это я к тому, что по жизни-то так и получается! много людей, много мыслей, много мнений, но мы либо остаемся при своем, либо слушаем кого-то одного. не, ну конечно мы можем выслушать и сто тыщ людей, но сделаем одно действие, допустим одну мысль, примем одно решение...
я ни с кем и никогда не делюсь своими проблемами, может потому понятие "друзья" для меня отсутствует. но я просто привык вот так, все сам, все в себе. людям хватает своих переживаний и проблем. не вижу смысла подкидывать им еще мои. тем более ,что действительно и по-настоящему задумается над твоим словами пара человек...
вот так мы и живем... кругом столько всего и всех, но в итоге мы легко обходимся малым...
а иногда еще бывает идем против всех и даже не спотыкаемся, а бывает сталкиваемся с одним человеком и подвисаем сильно на слова и эмоции... столько всего бывает...
сильно утрировано, сильно спорно, но сильно грустно...

мозг проснулся. началась генерация мыслей. значит ему тут опять понравилось. если честно, вот сижу и думаю, а зачем все это писать, ведь не факт, что кто-то поймет, ответит, расскажет. большинство людей просто пробегают глазами текст, не заглядывая между строк. если текст малоинформативный, так его вообще пролистывают, правда умудряются еще добавить "вата... боян... че к чему?... убей себя... гыыы..." а человек сидел, пытался что-то изобразить, может даже переписывал много раз, потом внес в дневник, опять отредактировал, засомневался и переписал, понял, что сильно разжевал и сократил, опять добавил, в итоге прочитал, запутался, дернулся, выложил, успокоился, забил...еще интересно, многие ли люди в инете действительно постоянно улыбаются, рисуя :) или плачут :'( или все же просто действую в тон разговору и собеседнику? действительно ли мы являемся теми кем себя рисуем? действительно ли мы те, как видим себя и видят нас? ведь в любой момент можно жестко разломать любые отношения, любые представления, любые мысли. даже просто так, от скуки, или, наоборот, в гневе и обиде, или восстановить отношения из-за любви и нежности, или тут же все бросить от разочарования... столько эмоций приходится постоянно сдерживать, скрывать, смягчать, привирать, открывать... все для того, чтобы еще немного дольше продержаться в этой жизни в том состоянии, как есть... лишний скачок эмоций - новый виток жизни... хм... задумался...

прошло уже много времени. позволил себе еще раз вылезти наверх. если статистики не врут, то людей здесь прибыло. существенно. появится все больше мыслей, чувств, переживаний, знакомств, отношений, разлук, ссор... под редкими мыслями хочется поставить огромный смайл и подписать "ага. так и есть", под многими " и чо???"... остальное либо просто меня не касается, либо похоже на то, что пишу сейчас. за последнее время мозг отвык пережевывать мысли и руками втыкать их сюда, на всеобщее обозрение. постоянство и неизменность будней, если честно, уже немного раздражает. хочу отпуск. кто-то утверждает про стресс, кто-то просто про усталость, а я не знаю. не думал об этом. да и не хочу. не вижу смысла ставить точку в вопросе самоощущения в этом мире. вот пытаюсь зацепить и выложить мысли, но немного разучился... скоро добавлю депрессии... не хватает солнца.

В колонках играет - что-то, но мысли слишком громкие...
Настроение сейчас - издевательско-язвительное...

вылез наверх... в сайт к людям... как на барахолке... каждый че-то кричит, доказывает, рекламирует себя, пиарит других... в другой стороне тусуются философы (в основном лет по 14-16, но оооопыта у них конечно...) и все такие умные, и все такие сообразительные, и все такие догадливые... а вообще кругом оглядеться, и такое ощущение, что все люди уже давно не загадка, потому что в дневниках все обо всех известно... все известно о женщинах, о мужчинах, о детях, о жизни, о стране... великая кладезь мудрости и сознания... каждый даже самый веселчак сядет однажды за комп и стукнет "у меня депрессия", потом выдаст пару грустных мыслей, и все, вклад готов... и везде все такое умное... куда ни ткни... надо сюда правительство загонят, или хотя бы издателей... это ж если людям все открыть, то жить станет легче...
...все сопли... все не серьезно... все только в мыслях... все только в печатном виде... кто живет так, как пишет... мало того дымать, а вот в жизни пробовали применять?... пробовали не только говорить, не только советовать, но и жить так?!... вряд ли... лучше сидеть и выдавать гениальные мысли... отворачиваться от компа и думать где бы погулять и с кем бы побухать... эх, люди...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - непроснувшегося мозга...

...прошло почти два споловиной месяца с тех пор, как я упорно пытался избегать этого места... все мысли сливались в асю... все рассказы уходили по почте... такое ощущение ,что прошло уже года два... люди кругом стремительно взрослеют и так же стремительно отдаляются... остаются единицы, которые цепляются друг за друга из последних сил... тупо хочется напиться... запастись апельсиновым соком для утра и каааак... уже неохота... хочется куда-нибудь сорваться, чтобы нигде и никого, и никогда... все достало... руки не опускаются, но просто хочется лета... безумного, беззаботного, зеленого лета... даже без пива, хотя нет, вру, какой же тогда отдых... все спиваются... кругом, упорно доказывая, что так расслабится легче... а не алкоголик лишь тот, кто может нормально прожить без этой гадости две недели... таких пока нет... в мыслях сумбур, но в тоже время давно не замечаемая ясность... теперь хотя бы понятно, что хочу и к чему стремиться... на этом фоне никого не хочу... впервые в жизни целенаправленно стремлюсь к одиночеству... безумие... безумие, которого так не хватает иногда в жизни, когда все по накатанной, все как обычно, все как у всех... не хочу... не могу... не буду...

...за одной мыслью память выкидывает череду эмоций... вслед кидает пару встречных мыслей... навтсречу несколько вспышек из прошлого... и добивает полным отключением настроения... так и сидишь... пусто внутри, но мозг продолжает хаотично работать прокручивая заново и заново...

...удаляешь контакт, допиваешь холодный кофе, уставишься устало в монитор и все... и нет ничего... пусто внутри... как будто вывернули...

...если ты портишь себе настроение тем, что повышаешь его кому-нибудь, то это не понятно. если я вижу "депрессивный", мне не проблема поговорить с человеком, получится - развеселить, иначе - просто пообщаться. ситуации разные бывают. да и не каждый решится свое настроение на показ выставлять. лучше прикрыться "готов поболтать" или "в сети". ндааа. люди становятся с каждым годом все злее...

...жизнь?
вообще: дом. кушать. компьютер.
бывает: дом. кушать. гулять. дом
иногда: дом. кушать. компьютер. погулять. компьютер.
редко: дом. кушать. маленько пива. телевизор.
не помню когда: дом. гулять. дом...

:(
...ну почему вариантов всегда много?
стандарт - то, что очень часто, не стандарт - то, о чем многие молчат, но так живут!
стандарт - надоело, не стандарт - невозможно дальше скрывать свои комплексы; стандарт - бытовая ситуация, не стандарт - путаница во лжи;
стандарт - не внимание и внутренняя пустота, не стандарт - банальное использование,
стандарт - "отношения себя исчерпали", не стандарт - энергия отношений уходит на других людей;
стандарт - конфликтность, ссоры, ругань, не стандарт - обычное желание не жить скучно!!!
...и самое трудное - это действительно не понимать, и даже жить и не догадываться, что отношения прекратились. ненавижу, правда, само это слово "отношения", потому что даже ненависть это отношения, просто это отношение отрицательное. так что могу еще навспоминать сейчас много вариантов разрывов, но поможет ли это? если я дал несколько самых частых и стоит уже задуматся, то дальше будет сложнее...
...столько непонятного. человеческий мозг способен на многое?! а способен ли он прощать самого человека. способен ли человек прощать самого себя? и не просто отмахнуться, не просто взять и не думать, не просто забить, не просто отвлечься, а действительно простить. простить на столько, чтобы спокойно спать, есть, работать... жить...

В колонках играет - новейшая группа - ПОФИГЕНЬ =)
Настроение сейчас - уже получше

Вот так вот стоит потеряться и ничего не писать. Сидишь себе просто на работе. Получаешь сообщения из других дневников на почту. А самому как-то не то уже. Тем более, что пишешь для одного человека. Да, Ксюнька, не улыбайся. Женщина же моя пока безинтернетная =) Лазить по всем дневникам и предлагать себя, как-то не по-человечески (как шлюх, ей богу) а шанс, что кто-то зайдет сюда случайно - абсолютно нулевой. Вот и остаешься ты сам на себя и при себе. И никого. И только случайные коментарии... Блин, иногда клава трещит, от того какие эмоции тебя распирают и надо срочно поделиться, рассказать, встряхнуть этот долбаный мир... А в ответ-то ни...чего. Все чувства утекают шумною струею в киберпространство... Т.е. впустую. Хочется поорать, порадоваться, поделиться, полузить позитив. А остается только постоянно работать, в выходные отсыпаться, в праздники немного гулять. На работе шариться в свободное время по сайтам анекдотов и историй. В выходные ходить из угла в угол и искать себе занятие. В праздники просыпаться с трудом по утрам, но откачиваться и пытаться дальше радоваться. Так. Стоп. Блин. Либо кофе пока не усвоился, либо мой воспаленный мозг абсолютно отказывается работать в позитивном направлении... Ладно. Многоглубокоуважаемый интернет, давно хотел тебе сказать - да иди ты в ЖОПУ!!! И никак иначе =) Хе-хе. Улыбаюсь...

Ндааааа...

В колонках играет - _/*\_
Настроение сейчас - уже получше :)

верите, нет? только эта картинка из ступора вывела! бедная клава чуть не умерла от мощнейшего удара моего лба. все-таки спорт - великая сила :)))

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - депрессивное...

я сегодня не способен думать, в голове казалось бы огромаднейшая кучища мыслей, но вытаскиваешь одну (ну, типа подумать её) и... упс... и нету ничего. полный бардак! блин! охота куда-нибудь уйти, спрятаться, скрыться. типа в тень(в туман, в сторону, в сумрак). и чтобы никого!!! во! хотя не, лучше никого по работе, остальные можете остаться. сидеть! я сказал! ишь, блйа, подорвались тут!!! я с ними беседы разговариваю, а они сваливают. тьфу! пойду кофя дябну. курить бросил, на кофе подсел. в этой жизни всегда так, да? одно бросаешь, другое цепляется! ладно. и еще одно... я тихонько... честно-честно... вот-вот... и... ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - (не хочу об этом материться!)
Настроение сейчас - и об этом тоже

я бы даже заскандировал, толпу бы изобразил, ликование там, ну или еще какие-нибудь шумные эмоции. но их нет. неделя убила, истощила, замучила и потаскала. устал. хочу в свою нору и баиньки. и чтобы никого, и чтобы никак. хочу просто тишины. поехать на набережную что ли, чтобы продуло и свалило. надо подумать. хотя эта функция мозга по-моему отсутствует абсолютно. э-э-э-э-эээй! мо-о-о-ооозг!!! ты там как?! ну если головой потрясти, то там что-то есть, а если не трясти, то такое ощущение, что чистота там идеальная. хм. все это называется одним словом, нет, не депресняк, ЖОПА! во. :) вымученная улыбка вам напоследок...

...ежи ломанулись через офис опрокидывая столы и компьютеры, никто не думал о боли, ее просто не было. безумное ощущения безумия зацепило даже некоторых животных (они себя называют - люди). ежи со всех сторон стекались в дружную волну. автомобили вдавливались в асфальт, киоски опрокидывались. требования никто не выдвигал, можно же ежикам иногда маленько побеситься...

В колонках играет - тишина там в уши долбится
Настроение сейчас - без кофе не разобраться

...кранты. настроения нет, поэтому работать не хочу, значит надо кофе, ну вот, блин, посажу желудок... урааа. налили кофе. настроения по-прежнему не отыскалось. до дна!!! тьфу. вполне неплохо. пойду поругаюсь с кем-нибудь. настроение дестроя - это очень плохо... для окружающих, естественно. надо крушить, ломать... за мноооооой!!!

В колонках играет - не поверите! на работе - drum'n'bass :)
Настроение сейчас - пока на позитиве...

Я типа ежовую революцию придумывал :) ну и ребятам в ново-ленино чтобы кофею возили:

ДА-АаАаААаАаАа. (толпа заволновалась и дружно двинулась в сторону мэрии) -На кол их! Лучше на два!!! (кричали в толпе разбушевавшиеся ежи...)

...на утро все стихло, последние волны слезоточивого газа развеял утренний ветерок, солнце выглянуло из-за горизонта и осветило площадь... повсюду лежали ежи, много ежей, казалось они заполнили все пространство: на земле, на деревьях, на асфальте, на столбах... утренний храп разбудил пол-города... ежи мирно спали, накормленные по самые маленькие ушки... революция удалась...

сценарий и сюжет тот же:
...на утро все стихло, последние волны слезоточивого газа развеял утренний ветерок, солнце выглянуло из-за горизонта и осветило площадь... повсюду лежали пончики, много пончиков, казалось они заполнили все пространство: на земле, на деревьях, на асфальте, на столбах... утренний храп разбудил пол-города... ново-ленино мирно спало, накормленное по самые ушки... революция удалась...

новости ОРТ: странные события произошли минувшие сутки в Иркутске, сначала огромные полчища ежей устроили бунт перед мэрией, пока не были досыта накормлены, но потом выяснилось, что центральный район - ново-ленино вудвинул свои условия. весь иркутск заполнили множественные группы революционеров: ежам-еду, ежам- ново-ленино, ново-ленину - еду! слышалось из-за каждого угла. мчс в шоке, президент уже в полете. за развитием событий следит весь мир...

представляешь: движение встало, работа остановилась - толпы ежей с флагами гринпис, песнями и лозунгами строуными рядами по несколько тысяч шествуют по улицам.

не клево, главное, чтобы ежи эти через копляные поля не прошли, а то это вообще безумие будет и полный хаос.

я бы умер от смеха, если бы увидел как ежи танцуют и поют!

да уж с такой водовкой и погулять очччень даже не стремно. хотя пиво в сиськах по 2.5 - абсолютно не великосветская роскошь, че уж выделываться :)

В колонках играет - я сам не знаю, что это.
Настроение сейчас - пока еще кофе не пил...

накопал тут фото супер-вип-элитной водки. выглядит как духи, чесссслово. но попробовать я бы не отказался :) день какой-то дурацкий или просто в крови кофе не хватает. пойду напьюсь...

В колонках играет - ДА НЕТУ ИХ У МЕНЯ они на другом столе!!!
Настроение сейчас - Жопное

+ =

который день какая-то жопа, извините. сегодня вообще сотовый дома оставил, а без него как без руки, блин!!!

В колонках играет - по-прежнему что-то нехорошее
Настроение сейчас - :-(

как вам советская реклама??? я лично такое даже сейчас бы нигде не повешал. героиновый приход производителя сосок и высокотоксичная краска криэйтора :)

В колонках играет - какая-то хрень
Настроение сейчас - :-(((

нет до меня дела. (в смысле Оле) . не пишуть, блин. че сделать бы такого плохого, чтобы всем плохо, а мне хорошо? или чтобы всем хорошо и мне хорошо? все надоело. хочу спать...

Это безумие какое-то!!! Ну, здрасьте вам. Теперь тихо! Надо срочно че-нить замутить!