В колонках играет - Многоточие - Последняя встреча
Настроение сейчас - я не знаю...

Здесь, наверное опять будет не нормативная лексика, так что кому не нравиться, я вас предупредил...

Не то чтобы у меня сейчас депресняк, наверное, даже, совсем нет. Просто последнии дни начал задумываться о тех вещах, про которые пытался не думать до этого... наверное, потому что так самому проще... ну чтож, начнем, так сказать, загоняться:
Мне уже почти двадцатник стукнул... уже должен быть взрослым, но я этого не ощущаю... я не хочу взрослеть, я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь, я не хочу взрослые проблемы... я хочу остаться на этом чудном островке молодости... беззаботности... Хорошо ли это? Не думаю... Что я из себя представляю вобще?! Ничего, совсем ничегошеньки... я даже как личность до конца не сформировался... У меня нету каких-то отличных знаний в определенной сфере деятельности... Точ то я узнал из программы универского обучения, я узнал максимум на три... т.е. звезд с неба не хватаю... После универа надо будет идти на работу... На какую? Я не знаю чем хочу заниматься.... и я даже не очень то и хочу это узнать... Чтобы устроиться на хорошую работу, нужны хорошие знания.. А такие середнечки как я, наверное, всегда остаются середнечками... А я не хочу быть как большинство... Я хочу отличаться, но не хочу для этого что либо делать... сложно смириться, что ты как все...
Дальше хуже: Я не понимаю людей... почти всех... Я не понимаю, как можно жить во лжи, жить в мире, который ты сам себе построил из собствественной неуверености... Это не жизнь, а проживание... почему люди так боятся правды? Это же правда, это то что действительно творится... Я понимаю, иногда проще соврать, или уйти от ответа, чтобы не обижать человека... но ведь это первый шаг к лицемерию... Как вы можете так поступать по отношению к другим людям?!... Как можно встречаться с человеком, из-за того что он тебя любит, а ты его жалеешь... Здесь есть всего три варианта исхода такого "союза": 1)Ты будешь с ним до конца его или твоей смерти, но при этом ты его никогда не будешь любить... и в принципе ты угробишь свою жизнь... ты может быть всю жизнь будешь жалеть о том что ты с ним, но из-за своей жалости ничего не сможешь поделать... 2) Ты его рано или поздно бросишь... при этом с каждой секундой прибывания вместе, этот человек будет все больше и больше к тебе привязываться... и тем сложнее ему будет осознать что ты его никогда не любил(а)... и еще сложней с этим смириться... Тогда возникает вопрос: а стоит ли оттягивать растояние? 3)Ты проживешь с ним всю жизнь, и при этом в определенный момент ты поймешь что ты его тоже любишь... Но, честно, это же сказка... Сказака, которую показывают в кино....... По мне так все три варианта полная хуйня... но для вас все подругому... у каждого своя правда...
Ок... поехали дальше: как можно изменить человеку?!?! Если ты его любишь, то тебе даже не захочется этого делать... если не любишь, тогда расстанься с ним и делай что хочешь... Измена = предательство... Наверное не плохая отмазка: Раз я изменил, значит плохо меня держал... А если бы тебе изменили, ты бы подумал, что ты плохо его "держал"?!!? ответ прост: никода в жизни.... сразу защитная реакция, типа, я хороший, все остальные мудаки... Ох, бля, я вас не понимаю.... Это наверное я не такой.. не так винтики в голове закручены... Но я даже не хочу понимать вас... мне это чуждо...
Еще немного на последок: Я не подпускаю к себе людей... я почти никому не верю... никому не открываюсь... я боюсь подпускать к себе людей, потому что боюсь предательства, боюсь что человек меня "кинет"... я не сам стал таким... вы меня таким сделали... На мне всегда маска... вы никогда не узнаете что твориться у меня в душе... это мое, поделишься этим с кем-нибудь... а потом он тебе этим же ударит в спину... я хочу измениться, но ничего не хочу для этого делать... мне сложно... я заебался... я хочу отдохнуть, от всего и от всех... но даже такого права у меня нету... я обязан... по жизни... всё...