В колонках играет - Red Hot Chili Peppers
Настроение сейчас - загружена...

Виделись мы сегодня с НИМ часа два... нет... около часа...

Я обижена... Я ОЧЕНЬ обижена! Ушел со своим мотоцикдлом возится...

Но я все равно рада... Хотя бы этому...

Мне было очень хорошо сегодня... Я рада каждой секунде того времени, что я провела сегодня с НИМ...

Я люблю ЕГО... и верю в ЕГО любовь...

Не знаю почему... но ВЕРЮ...

В колонках играет - Если небо
Настроение сейчас - романтик

Ссоры, ругань, все это чепуха... Я люблю ЕГО...

Я реально без НЕГО никуда, не смогу я без НЕГО прожить... Мне будет пусто без НЕГО, страшно...

Мы каждый день ругаемся, каждый день мне хочется все это закончить...

Но потом мы миримся, ОН обнимает меня и я понимаю, что от близкого человека отказываться нельзя... Мы ведь не отказываемся от своих родителей, когда ссоримся с ними!!! Так случилось, так Судьба захотела, что бы именно эта женщина именно с этим мужчиной сделали меня... Что бы именно эти души были мне родными...

Так же и с НИМ... ОН реально самый близкий мне человечек!! кроме мамы с папой, конечно...

Мне бывает тяжело с НИМ... ЕМУ со мной... но мы любим друг друга, а любовь нельзя так просто отпустить... Ее нельзя убивать... Это нечестно... ненормально... Мне не просто так было дано это почувствовать... Я не зря люблю... Это чувство... Оно божественно...

Я хочу, что бы ОН был счастлив... А счастлив ОН будет только со мной... Я это знаю... Пусть мне приедтся подождать немного до того, как ОН, наконец, повзраслеет и поймет то, что приведет к примирению, что приведет к нашему общему счастью... Я подожду... Я не гордая... Я люблю...

Когда-нибудь  я стану очень умной девочкой...

Я буду заниматься тем, чем надо, буду учиться, работать, не буду тратить понапрасну свое время...

Буду помогать маме, не буду расстраивать родителей...

Буду приходить домой раньше, не буду заставлять нервничать маму...

Буду сдерживать эмоции, не буду рассказывать всем о своих чувствах...

Выйду замуж, не буду метаться...

Буду осторожной, не буду верить козлам...

Когда-нибудь я стану доброй девочкой...

Постараюсь понять своего молодого человека, не буду кричат на него...

Буду обходить стороной чужие отношения, не буду (случайно или нарочно) ломать их...

Буду помогать родителям, не буду сидеть у них на шее...

Буду любить всех, не буду огрызаться даже на тех, кто что-то сделал мне...

Когда-нибудь я стану...

...человеком

 

10.06.07, 2.00

Мне будет тяжело...

Врожде встречаться начали опять неделю назад...

А все настолько иное... У нас сейчас действительно серьезные отношения складываются...

Только вот ОН на дачу уехал...

Я буду очень сильно скучать...

Как же так? Я вечером не пойду с ним гулять? Не останусь вдвоем в машине?!

Всего лишь два дня... Завтра вечером ОН приедет...

Но мне уже тоскливо...

Мне, кончено, есть чем заняться, во вторник очередной экзамен...

Но я хочу прижаться к моему кролику... моему маленькому мышонку...

эх... что ж это со мной такое...

 

Я никогда так сильно ни к кому не привязывалась...

Настроение сейчас - задумчивое)

Почему мы, люди, не можем быть счастливы?

Я думаю, что все дело в стремлении в совершенству, в цели сделать все лучше, чем есть на самом деле,

в цели все исправить, изменить... но зачем?

Иногда мы просто ломаем то, что построили, ломаем так, что починке уже не подлежит...

Мы не видим в том, что у нас есть прекрасного, не видим того, что действительно у нас просто замечательно!

Мы не видим любви... не видим преданных друзей....

Мы стремимся к этому!! Но почему же мы этого не замечаем?!

Вчера я опять с НИМ поругалась... ОН опять начал тупо прикалываться надо мной...

Я обиделась, стала невыносимой.... потом долго плакала....

Но тут что-то внутри сказало мне: "Ася... одумайся... посмотри на все это другими глазами! Все не так плохо!"

И знаете... я прозрела... я вытерла слезы, села на кровати и стала размышлять...

Я думала над тем, что если бы ЕГО у меня не было, мы бы не ездили вчера с НИМ купаться,

не валялись бы на одном покрывале, не прижимались бы друг к другу...

ОН бы не целовал мои ушки, не прижимал бы к груди, не заботился....

Я бы не была такой счастливой, когда проходила мимо знакомых, держа его за руку...

"Да! Это мой мальчик! Мы снова вместе! Не косись так, я знаю, что ты завидуешь, крошка"))

Я не клала бы голову на ЕГО теплую грудь... не просыпалась бы с НИМ в одной кровати...

Не могла бы сказать ЕМУ самых важных слов на свете...

Хотя что там слова... Я бы НЕ ЛЮБИЛА.....

Я сидела так пока не зазвонил телефон: "Малышечка? Давай гулять, не злись, прости..."

И все встало на свои места... зачем я злилась? За что?

Да, конечно, я хочу чего-то идеального, возвышенных чувств, идеального отношения к себе...

Но как скоро мне это надоест? И вообще, зачем в погоне за большим счастьем убивать меньшее?!

Ведь ЕМУ так надоели мои скандалы...

Я люблю ЕГО, ОН любит меня... Я это знаю наверняка...

А что еще нужно? Что нужно для того, что бы быть вместе?

Доверие? Верность? Надежность?

Все это есть... и пусть с первого взгляда кажется, что мы друг друга ненавидим...

Мы то знаем, как все на самом деле...

Я не упущу это счастье... не упущу...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - приближзаюсь к депрессии

Грозит прийти ко мне депрессия...
Сегодня я была с Яшей весь день... мы гуляли по центру, зашли в кафешку, поели пиццу и всякого такого))) Поиграли в бильярд... Мне было просто офигенно!!! Я чувствовала себя по-настоящему счастливой!.. Он был таким нежным, добрым, таким романтичным, интересным... ОН никогда не был таким...
С Яшкой я совсем другая... Я чувствую себя настоящей девушкой, желанной, красивой, умной... я чувствую себя нужной... С НИМ у меня давно не было такого...

Как то Клим сказал мне: "Я так любил заходить к тебе раньше, сидеть у тебя..."
Как мне хочется поговорить с НИМ сейчас... господи, я опять плачу... почему все так? Почему я так ЕГО полюбила? Этого реально никогда у меня не было... так больно...

Мне так хорошо с Яшей... мы с ним целовались сегодня (точнее уже вчера), он рассказывал мне всякие истории, делал комплименты... ухаживал... ОН не был таким никогда... Господи...

Я не вернусь к НЕМУ, даже если ОН попросит... Я не хочу больше терпеть эти унижения... не могу... плакать каждый день от того, что твой молодой человек опять сказал тебе гадость, опять забивал на тебя болт...
Такое ощущение, что я ЕМУ нужна была реально только для секса... Господи... Я больше никогда не поверю парням... захочу секса - устрою секс на одну ночь.. что б не видеть и не слышать больше, что бы никто не знал, что бы не было стыдно, что бы не приходилось верить...

За что мне вся эта боль...

Клим сказал, что б я нахуй валила из компании.
Да похуй мне! Пошел он сам в пизду)))

Я напишу ему большое "ПРОСТИ" под окнами...
НО париться я не собираюсь

Спасибо Сабине (без подъеба) за то, что рассказала об этом. У нас все равно бы не получилось нормальных отношений...

В колонках играет - Любовные истории - школа
Настроение сейчас - задумчивое

Я поступила в универ!!! Ура-ура-ура!!!
Я набрала столько, сколько нужно!!!! Супер!!!!
Я так рада!) Мне поставили "хорошо" по обоим курсовикам! Класс)

Я люблю эту жизнь!!!!

А еще я заканчиваю школу без троек!! Супер! Я даже по думать не могла)) Мама очень рада) Я люблю, когда мама радуется))
Клим сейчас исправляет алгебру, надеюсь ему тоже повезет!
А, кстати, у меня пять в году по геометрии!! Я так счастлива!! СУПЕР!)

Я уже скучаю по школе...

Я поняла, что остался последний день! Завтра каких-то семь уроков и все... Больше этого не повториться... Я никогда не сяду за эти парты, не побешу этих учителей, они на меня не поорут, не выгонят из класса... Я болье никогда не буду упорно трудиться над этими долбаными работами, не буду получать колы за домашки по алгебре...

Я боюсь... я не верю...

В колонках играет - Фактор2 - Кошка
Настроение сейчас - депрессивное

Чувствую себя собственностью... я чувствую, что этот человек отобрал у меня все силы боротся... боротся за справедливость, бороться за нормальную, счастливую жизнь...
ОН знает, что я не смогу ЕГО бросить... ОН знает, как сильно я хочу быть с ним...
ОН говорит, что ЕМУ больно... пусть... я сама это вижу... пусть ЕМУ теперь будет больно!! пусть ОН теперь мучается! пусть... но я так долго не смогу... я все равно снова буду говорить ЕМУ, как я хочу быть с НИМ... как я жду ЕГО... жду так, как ОН просит... ОН не сделает ничего, что я попрошу... никогда... я так себя поставила перед ним... я глупая, тупая... я...
нет сил... ни на что... нет сил поставить ЕГО на место...
Вся моя жизнь сейчас - хаос.. я ничего не понимаю... я не понимаю зачем я здесь... если мой любимый человек вытирает об меня ноги...


но я знаю одно: ОН НЕ БУДЕТ СЧАСТЛИВ БЕЗ МЕНЯ
как бы сильно ОН не пытался это скрыть...


когда-нибудь я стану сильной...