- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!

А правда, что пилоты “Формулы-1″ испытывают приблизительно такие же нагрузки, как блондинка во время чтения?

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение

В маршрутке, которая долго не останавливаеться, едет милая блондинка, говорит водителю:
- Извините, а вы бы не могли вообще где-нибудь остановить?

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти

Приходит Блондинка в казино, подходит к рулетке, ставит на 22 и выигрывает. Ставит еще раз, снова выигрывает.И еще раз, и снова выигрывает. Ее спрашивают:
-Как это у вас получилось?
-Я приехала сюда на 7 поезде. В отеле меня поселили в номере №7. И отель находится на улице под 7 номером.
-Ну так при чем здесь 22?
-Как? разве 7+7+7 [...]

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем…
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче… У тебя мозгов нет.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

На похоронах Наташи Раствой.
Галицин грустно:
- Ах Наташенька, она умерла от рака.
Ржевский радостно:
- Это была ее любимая поза!
- Да нет вы не поняли. От дырки в желудке.
- Граф вы мне льстите.