До глубины обидно. Что нужно подстраиваться под всех чтобы им было хорошо. И ставить себя в такие не ловкие положения.
что стало со мной? Как я поменялась и не заметила этого? Я не знаю. Заниматься самоанализом и копаться в себе слишком тяжело.
Терпеть и сглатывать уже нет мочи.
Прервать все и расстаться, слишком не реально. И не возможно. Может я слишком далеко зашла, играя с чужими чувствами. Что стали свободно играть с моими.
Слишкрм хотела его поменять, что результат меня не устраивает.
Нынешняя я не нравлюсь себе. Вся в отца. Слишкрм сложная. Грубая, злая.
С такой ни кто не хочет дружить.
Слишком умная, от такой бежит даже любимый человек.
с такой даже сама бы не общалась.
была же милая и легкая. Была когда была по уши влюбленна.когда от меня ни чегоне зависило и самое сложное решение ща день- что приготовить на ужин.
Трагичная, тяжелая, грубая. Почему ни кто не лезет с советом? Неудели я выгляжу как самодостаточная? Или они бояться меня.
Тошнит от самой себя.

Я так люблю окунаться в пучину страстей. Куда то мчаться, куда то спешить. Собираться- общаться- готовиться-встречаться.
Я так боюсь нового и одновременно хочу этого.
Во время новых событий можно оставить на время воспоминания, себя. Окунуться и раствориться. В ритмах танцев, в песне разговоров, в бокале алкоголя....
Забыть себя и не думать о завтра, о не готовом завтраке, о не поглаженном халате, о невыплаченных долгах и не решенных проблемах. Я могу погружаться в это вновь и вновь. Но это никогда не решит эти проблемы и не погладит халат. И чем дольше я нахожусь в этом забытие, тем сложнее возвращаться в реальность..

Как хочется иногда сказать любимому человеку- блядь, ну что ты тупишь!!!!!!!!!!!
А потом сдерживаешься, ибо ему будет обидно от моих слов и просто молчишь...

Пусть не покажется нытьем.

Ведь время идет и люди меняются. Все те что когда то казались частью тебя, незаметно отпачковываются. И вроде бы любимые недавно, начинаются литься желчью. стараться подъебнуть..
И ты находишь утешение( общение, веселье-печенье)). Уже в новых лицах.
Хотя не спорю, может пройти время и старые знакомые как вновь открытая книга, когда то приевшаяся- заиграют новую песню. Откроются новыми красками.
Поэтому стоит иногда их так оставлять, на пыльной полке, подальше со своей злобой и ненавистью. Оставать их там один на один с их жизнью, и шагнуть вперед...

Давно не было такого, чтобы я надолго оставалась одна. Я понимала, что одиночество начинает разрушать меня изнутри. Мысли лезут в голову, оценка своей жизни, переоценка ценностей. Это все лишь только разрушает.
Но вот я снова один. В квартире, на пару с котом.
Это словно плыть по реке, сначала приятно и непринужденно, затем ты начинаешь тонуть, тебя накрывает волной, ты захлебываешься- но сражаешься. Затем ты полностью погружаешься в эту пучину, и у тебя отрастают жабры. Наступает зона комфорта, из которой уже и не хочется выходить. НО выталкиваешь себя снова и снова, понимая что так жить нельзя.
*хмм, получилось как то наивно...*

что происходит в моей жизни?
Люди влюбляются, строят свои карьеры, отдыхают, общаются со своими родственниками. А я затаилась и жду окончания года. Была бы моя воля, я сейчас же залегла под одеялко и попросила бы разбудить себя 1 января. В надежде что с этим годом уйдет и все что случилось.
а так..
Я просыпаюсь, иду на учебу, приезжаю домой, иду на работу, прихожу домой, отдых/готовка/уборка/общение с чеширом/прогулка. И спать..
и завтра новый день.
В перерывах, в поездках на автобусе, я думаю о том что надо что-то-куда-то, быстрее.. Я думаю, что что-то упускаю, или уже упустила.
Я думаю зачем все это? и почему это со мной?. Я не могу отпустить эти мысли..
Пытаясь с кем то об этом поговорить, я натыкаюсь на чужие проблемы, которые не менее ценные для моего собеседника, и даже важнее для него.. И я выбираю вариант промолчать, стараясь построить в своем сознании сейф, и засунуть все это подальше, под кодовый замок, туда- где я это не найду..

Я жду нового года, в надежде что все поменяется, но чувствую, что нам всем придется запрыгнуть на эту лошадку и скакать что есть сил. Но кто не успеет на нее взобраться, тот будет отставать.

Я не могу говорить что кто-то поступает не верно в этой жизни. это их жизнь, и ровно так, как я не хочу чтобы вмешивались в мою... у людей есть такие же чувства..

сегодня снился странный сон. Что я в 18-19 лет убежала из дома, где-то бродила с компанией и вернулась через пару тройку лет.. И встретила у своего подъезда, всех кого проводила на тот свет- папулю и двух дедушек. Папа, был очень постаревший, но вполне бодрячком. Дедушки практически не изменились.
ВСе это ничего, пока не поднялась на верх домой... И мне сказали что мама меня не дождалась....

Проснулась с мокрыми глазами.
***
не поеду больше ночевать к родственникам, всегда там снятся загробные сны..

Это всего лишь жизнь, и кто сказал что тут легко.
Кто сказал что все идет по накатанному и отработанному плану.
Что будет легко жить. рождение- сад- школа-универ-работа-свадьба-ребенок-внуки-смерть. Всегда думала что жизнь пойдет именно по этому пути. и не будет никаких проблем. Что супруги верны друг другу, дети растут здоровыми. И там где есть любовь-то со временем будет все. Что если любить друг друга , не соррится и работать. То можно отдыхать летом за границей, и воспитывать здоровых детишек.
Но, мифы развенчаны, слова все сказанны, а выводы сделаны.
Все изменяют, все спят с другими, люди не любят мужей и жен, дети умирают, родители врут, дед мороза не существует...

И меня пугает весь этот новый мир, где я не знаю что правильное в завтрашнем выборе. Где та опора, та звезда на которую необходимо идти.

Я запуталась.

фотографии это такая незаменимая вещь. Что может будоражить память, когда взгляд цепляется за картинку.
Периодически пересматривая свои архивы, вспоминается что все не так то и плохо, раз есть что вспомнить.

Иногда живешь и вроде бы ничего..
А иногда прям сдохнуть хочется от своей ненужности...

ох уж эта нерешительность.
нуну, еще чуть чуть.. ты можешь!.. Ай нет, отложим на другой раз или что-то еще.

Или вот вот уже.. ты поднял трубку позвонил.. а там облом.. Ухх как радостно на душе, что не надо куда то мчатся , менять свою жизнь..
Гребанный склад натуры . Плыть по течению конечно приятно, но просрать свою жизнь не очень то и хочется.

Нанять бы человека, который будет отвешивать хороших тумаков за каждую не реализованную возможность(

я не могу простить тебя, но мне тебя не хватает..
Того человека, кто был идеалом будущего мужа. Тем идеалом, которого знала я. Стабильным, решительным, твердым.

Я ищу парней похожих на тебя.

Сегодня смотря на препода я поняла что мне тебя не хватает. Чем то он был похож на тебя...

Только недавно начала понимать, что тебя уже не вернуть. Не будет редких звонков, с пожеланиями здоровья и просьбами позвонить бабуле. Ничего этого уже не будет.

Раньше мне казалось ( особенно когда я была дома) что ты просто временно куда то уехал. Что ты скоро вернешься, как обычно громыхая ключами в двери. Улыбнешься и пойдешь со мной пить чай....

Но этого больше не будет

Незнаю кто как. а для меня есть и остается мистикой..
Вера.. есть ли она во мне.

Вчера казалось бы чудесный день, раздался звонок, которого мы все боимся уже 2 недели..
Но он все таки случился, это была Т. В слезах, в ... я даже не знаю как описывать женскую истерику... позвонила рассказать что умер мой племянник...
Двоякое чувство, мы готовились к этому эти 2 недели. Но каждый глубоко в душе верил что это не случится.
Я верила что диагноз был ошибочный. А остальные просто верили в чудо.
Но чуда не случилось.
Его больше нет, он никогда не вырастет, не скажет свое первое слово, не порадует нас своей улыбкой.


Возможно его роль в жизни Т. была предопределена с момента зачатия. Я верю что в его смерти был какой то смысл. Свести вместе 2х людей. По роднить незнакомых. Возможно сплотить молодую семью. Я очень на это надеюсь.

А сейчас хреново. мне очень хреново. Но все это мы переживем. Мы же сильные!!

недолгое будет возвращение, но долгим было отсуствие.
за это время все перевернулось в ног на голову. и возможно именно в этом положении я начинаю мыслить свободно.
меня не держат узы стыда, и надежды на какоето будующее посроенное не мной.
отныне и навсегда, в этой жизне решаю все я и только я.

***
я никогда не забуду смерть отца на своих руках.
не забуду тот миг, когда я узнала что вся моя жизнь была окутанна ложью.
что эту ложь несли двое.
что из всей моей жизни в этой лжи не учавствовал лишь мой брат.
маму я простила, а вот отца. я не могу никому рассказать о этой тайне . и мне так горько слышать от людей о том какой он был хороший человек.
мне охото заткнуть им и прокречать эту тайну, но я не могу. я немогу позволить себе раскрывать не свои тайны.

я смоторела на смерть не близкого по духу, о близкого по крови человека. еще одного за этот дурацкий год. мне не было так горько, как на похоронах отца, но слезы катились сами собой.

я сотни раз винила себя, что желала смерти отцу. думая как изменится моя жизнь, если его не станет. но если бы я знала его тайну, я никогда бы не стала так думать. хотя...кому я лгу, я желала бы этого чаще.
и пускай люди будут уверять меня в том что по сути он был хорошим человеком. я не скоро смогу ему все это простить.

***
я вижу развал молодой семьи.
приближающуюся смерть нового ни в чем не виноватого младенца. но такова его судьба. сплотить или разрушить то, что он сам и создал. узы брака, сотканные только ради его жизни. он радовался этому миру всего месяц. я надеюсь, что он выживет. но если его жизнь будет не полноценной- Бог, какой бы ты небыл там сверху- забери этого ангелочка лучше сейчас.

***
мне очень больно внутри. порой кажется что если ткнуть меря пальцем в грудную клетку- то оттуда польются слезы.

...мне надоело быть сильной...

хмм, мои первые пирожочки с капусткой.
Удивительно, мне всегда казалось, что готовить так просто. Ну что тут такого, купил всего что указанно в рецепте, смешал по плану и ВУАЛЯ. вкусно до безобразия- как на картинке))
Но пока не сталкнешься, то не научишься, как же это вуаля поучается у других.
Вот и я, затеяла сделать пирожочки. С детства смотрела как это виртуазно получалось в мамы. Ну что тут сложного. Тесто сделал, начинку приготовил. Скалочкой помахал, завернул все это дело- и отправил прямиком в адское пекло духовки.
Но на деле, не так то это и вуаля. Пол беды сделанно, тесто благополучно приготовленно бабушкой и в расфасованное по пакетам хранилост в моем морозильнике до лучших времен, оставалось только вынуть его, подождать пока оно оттает и вперед!
С начинкой тоже тяжестей не было. С чем я люблю пирожки, я уже определилась давно. И если уже делать, то только любимые)
А вот когда дело дошло до скалки, то надо было немного под освоиться с ней, не так то просто оказалось махать ей.и выписывать красивые кругляшочки из кусочков теста.
В итоге, получившиеся *даже не знаю как их лучще обозвать* уползли в духовку.
Дальше решайте сами, как они вам на вид. На вкус по мне вроде даже сьедобно, а остальное решится завтра- когда прийдет пожиратель домой))))))

Наступил таки тот момент, когда закончились все праздники и день рождения сентября. И эти выходные по стечению обстоятельств провожу в одиночестве.
Странное чувство тоски и радости. Это же то чего я хотела, в дали от шума и гама, один в пустой квартире.
Но толи квартира слишком пустая. то ли шума и гама было не так уж и много. Ноя сижу в полном ступоре и не знаю с чего начать эти выходные.
В голову лезут мысли трудоголика " почиитай что нибудь, не скоро еще будет столько времени". Или " поиграй в меня, ты даавно не уделяла мне внимания" шепчет ноут.
А мне бы погулять по этому сентябрю, да вроде как и не с кем.
Кто нибудь хочет составить мне компанию?