Настроение сейчас - хрень-лето

наверное стоит сказать свершилось тому,что наконец-то удалось написать в дневник.выудить из себя хоть какие-то мысли в последнее время чрезвычайно сложно,а ещё и самой себе не понятно почему.

вдали от моря,в своей любимой грязной в комнатея.в который до сих пор стоит пылесос,не завершивший свою работу,,накатывается тоска..

что касается дачи,то дача,та самая кляча,на которой та речка вонючка с водой по колено,просто ничто по сравнению с морем.обидно когда рушаться и те пусть даже самые слабые надежды.хотя уже и так перестаешь в жизни мечтать,перестаешь думать,,и всё равно.необходимо что-то делать.

сейчас такое ощущение будто ползешь на четвереньках,накрывшись,прямо как черепаха в панцыре,прячась от кого-то,наверное от самого себя и от ненужных неправильных поступков.сама себя обезоруживаю,но при этом хочу отдавать себе полную свободу действий.

вот так и дни.в бесконечных мыслях,одни-другие,следующие ещё противоречивее предыдущих,и что наверное одно из самых непостоянных и бесконечных в мире так это мысли.

хотя если и их забрать у меня так и ничего не останется.а с другой стороны уж лучше убрать из мозга всякий хлам,который мешает наверно нормально жить,чувствовать и что-то делать.точно!иногда мои мысли гениальные!почаще бы их было.

вообще я сильно рада своим прошлым сообщениям,вот до чего дурявая память что сам забываешь свои сообщения и мысли которые пусть и были там даже месяц назад,а потом читаешь дневник и кажется что мысли другого человека.но мысли хорошие,сильные,умные..и мне саму за себя стало приятно.

а вообще,находясь несколько в повальном состоянии,при постоянной сменяемости настроения,причем от самой себя я поняла что всегда в себе можно найти силы,который могут поднять дух,прибавить сил,живости и энергии.

эти силы есть всегда.в сознании наверное.тот факт что я ими пользуюсь редко,несколько печален.но если найчиться как можно чаще приводить их в действие,в будущем сыграет даже очень классную роль.

всё в том же учении которое надеюсь не будет мучением.

я тут вычитала что самое ужасное для козерога будет отсутствие цели,,и вот эти слова что ни на есть самые правдивые.

Настроение сейчас - дождик

вот и дни проходят..

лето дождливое..

работа и нет отдыха,но я и не устаю..работаю только для одного единственного,ради того,чего я так давно хочу...

сегодня когда шла под дождем вся промокла и изматерилась,теперь я поняла,почему не все любят дождь..я ещё раньше так удивлялась,куда пропала романтика?почему никто не любит бродить под дождем..но сегодня,когда капли воды стучали словно гард по асфальту,дул сильный ветер и казалось,что от всего этого мой зонтик скоро продурявится и сломается вообще.было далеко не до романтики..хорошо это сидеть и смотреть в окно,как идёт дождь,как маленькие людишки,бегают и суетятся..ха смешно и забавно,но на их месте не очень сильно хочется оказаться..

ехала в метро и было ужасно скучно..стала смотреть на каждого,как всегда заниматься хернёй..я поняла,что все равно не здохну от скуки пусть и окажусь одним единственным человеком на земле,я наверно свихнулась бы или стала говорить сама с собой..но ничего большего...

друзья...друг...подруга..сегодня хотелось послать их всех к черту,потому что мне очень сложно общаться с такими друзьями..хм..зато теперь не приходится никого ждать...одна сама по себе..

закачала первый альбом май кемиклов...сидела в автобусе и слушала.оч прикольно...как я люблю их..да и вообще,как я люблю всех музыкантов бликих мне по духу...а май кемикл поют вообще панк,и не эмо..да и вообще мне похуй на всех,кто о них чёт там думают..главное то что на уме у меня.

Вот и уже почти середина мая,на улице очень тепло и поэтому,мне сосем не сидится дома..

Хочется погулять,походить,подумать..надо сказать,что в нашей пыльной Москве этого особо не удасться,всегда навалом людей,машин и т.д.Особый кайф испытываешь када чувствуешь запах свеж скошенной травы,прям так и хочется пройтись по ней босиком..прям как в деревне..

меня всегда притягивают какие-то провинции и малонаселенные городки,где всегда много старых зданий и простых людей,которые довольно проще наших.Хотя я такой человек,что бес цивилизации мне довольно худо и простота мне тож не свойственна,поэтому наверно и притягиваешься к людям,которые непохожи на тебя.

все как-то не двигается с места..работ сейчас нету,денег тоже..ходишь как какой-то чувак по простым уличным дорожкам или уставливаешься в окно трамвая,и просто думаешь..

сейчас так хочется общаться только с теми людьми кто тебе интересен и с кем ты хочешь общаться..как-то отталкиваешься от других..и ищешь других путей.

время для принятия решений и дейстаий на будущее..наверное пора об этом задуматься всерьез.

 

Я оглядываюсь назад..Я смотрю в прошлое.смотрю себе в лицо..смотрю на свои действие,мысли,попытки и поступки..-и что я вижу?что я чувствую?
...разачарование,обида..
я только глубоко вздыхаю и грущу..грустно..грустно то,что многое так и не увенчалось успехом..грустно то,что я так и не смогла ни к чему прийти..грусто то,что я так много потеряла..мне больно..больно и грустно..когда-то я пыталась,стремилась,надеялась..и всё пошло прахом..
я вижу свои ошибки,вижу свои промахи,которые отчетливо видны..мне немного обидно и очень жаль..
раньше я жила только одним будущем и не думала о настоящем..прошло время..и будущее так и не осуществилось,а настоящее как было таким и осталось..если бы я знала,если бы я представляла..что же теперь сожалеть?тогда всё казалось совсем другим..всё же я считаю себя глупой..наверно так и есть..

но мне обидно не только из-за этого..но и из-за других вещей..здесь уже себя винить не хочется,так как вины наверно нет..ещё я поняла,что всё это время было противоречием меня с самой собой..это очень сложно и трудно..думаю,многие меня поймут..так долго..так много времени..и до сих пор..
когда ты занят другими мыслями,у тебя нет возможности заняться другим или попросту отвлечься..не хватает мыслей и стремления..так трудно..затягивается творческий кризис...

что-то быстро заканчивается,ещё не успев начаться..

кажется,будто я лезу на крышу дома,совершенно неизвестно за чем..но с одной мыслей: "залесть наверх.."
смотрю на себя и отворачиваюсь..
грустно...но ничего не поделаешь..жизнь полна сложностей..и наверно они для того,чтобы их преодолевать..ведь с каждым разом это становиться легче,мы закаливаем совй хавактер..


всё же в глубине души я радуюсь тому,что скоро всему будет конец..на дворе май..потом лето...что оно нам готовит?почему я так радуюсь ему?ведь даже не знаю,что в нём такого особенного..наверно просто от того,что от одного этого слова становиться тепло на душе....[/COLOR][/B]

я рада тому,что накоец-то нашла то место,где теперь могу спокойно гулять или хотя бы просто проводить время.оказывается недалеко от моего дома есть хорошие парки,где уж точно не встретишь никого из знакомых.ощущение будто я нашла какое-то убежище или место,где можно просто побыть одной среди незнакомых людей.да..я совсем не сторонюсь одиночества,конечно одному быть плохо,но иногда им побыть полезно.вот так и сегодня..не знаю сколько времени я сидела на этой лавочке,наверно долго..

погода оч свежая..на улице хорошо..но было бы ещё лучше,если бы пошёл дождь..

вот так вот.я по прежнему наблюдаю за людьми..некоторые из них оч жестокие..прост ваще законченные эгоисты.

их характер проявляется по-отношению к другим людям.смотришь и видишь,что они творят..сейчас конечно у меня какое-то болезненное состояние,поэтому не в состоянии что-то сделать,но в будущем оч хочу  на них как-то повлиять.не понимаю как можно оставаться ко многим равнодушно,насмехаться или издеваться,некоторые просто вообще забивают на всё и не замечают ничего кроме себя.да я похоже разговорилась.вечна поднимаю какие-то наболевшие  вопросы,которым они все известны.

ладно закончу.а то аж самой скучно от этого поста стало.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

мозг загрузили..словно карту памяти засунули в пустую башку.

когда ты одинок,то замечаешь других одиноких людей..оказывается их много, правда я с ними не очень то и общаюсь..

вспомнила про старую подругу..погрили..и вот в мозг загрузили новую информацию.

она думает замутить с одним парнем..правд её волнует его репутация в обществе,ведь он и не крутой и не лох.. вообще не люблю я это,когда человека волнует его репутация и вообще то,что думает общество.да пошло бы оно...мне личн пофиг,я против всех,если надо будет.

так вот подумала о том,что все распределяют каждого человека и каждый его оценивает.этот жесткий отбор. хуже все то,что общество и люди сами вещают тебе на шею клеймо типо ты "лох" или "звезда"..почему другие должны определять это?и вообще зачем это надо?

какое-то говно-дело..вобщем кругом одни эгоисты,которые думают только о собе и о том,что о них будут думать.

новые проблемы,новые мысли для размышления.

завтра пойду гулять.одна.

как то тут скучно и тупорыло стало,поэтом  я лучше возьмусь за себя.

после долговременной затяжки в голове,тоесть после пребывания в достаточно бессмысленном состоянии некоторое время,сразу же,по истечению времени мне в голову полезли столько идей и мыслей,что ух ти..даж не хватит мозгов их всех вспомнить и выложить сюда то..оть..

так..а что мне в голову то приходило?мм..:agree:бля епт твое..я забыла.. ерунда какая-то..разве такое бывает.??

а всё..вчера в голову стали приходить мысли о своих предках,дальних родственниках,каких-то близких мне людей..впрочем я вспомнила о всех тех,кто мне был как-то дорог и близок,интересен и скажем даже,примером для подражания.дело в том,что все они обладают какими-то своими хорошими душевными качествами,интересными чертами характера,которые впрочем меня притягивают и заставляют им подражать в каком-то смысле..мне стало обидно,что эти черты характера мне особо и не передались..заглянув в родословную,я была пренеприятно удивлена одним схожим родством и чертами характера..не буду это расписывать,не хочу показаться неуважительной,нет,просто не приятно узнавать свои плохие черты характера в другом человеке..всё..стало просто обидно..я подумала о себе,о том человеке,об отношении его с другими людьми..ничего хорошего,мало приятного..нет..

такое резкое препятствие..будто барьер..будто что-то неожиданное,что врывается в твою жизнь и указывает на все её недостатки..я поняла.. я хочу измениться..