да сегодня я себя воспринимаю иначе
было целое полчище мыслей.в начале-самые отважные.в конце-самые ужасные
сегодня я училась быть более мягкой..более щедящей..
ничего..ещё многое впереди..
растворяясь в реальной жизни-растворяется жизнь нереальная
и от этого появляются огорчения
отсчитываешь прошлое и понимаешь что надо двигаться в настоящее
неужели мне обратно придется учиться мыслить позитивно?
когда я думаю о плохом..то забываю о том,что есть ещё много хорошего
а ведь сегодня был такой плодотворный день!
почему же я найду всегда причину что-нибудь испортить?
ценить самое малое будет мне новым уроком..

весь этот год я прожила,словно хватаясь за нитку каната.
так долго висеть не удастья...в один момент нити могут порваться

когда то я жила и думала что без любви нет жизни

я же не знала что моя любовь была мечтой

теперь я знаю что без мечты,жизнь без любви

а я люблю свою мечту

и очень ею дорожу

не знаю,что может быть мне дороже её

наверное весь предыдущий год был подготовкой к теперешнему положению,я застыла в паузе,ничего не ожидая не думая.
впервые я поняла,что такое мгновения,это когда ты просто живешь,не зная как,живешь и хватаешься за каждую секунду,,
я что-то делала,не сидела на месте,без ожидания вечера,заката,восхода..день,ночь не всё ли равно?ты всегда остаешься в постоянстве,,постоянство времени..
разруха,остались старые развалины,с которых надо возводить новые стены,неизвестно как,,
что же делать,как поступать?-для этого и даны мгновения,может они дадут знать
ты с собой,весь день,,
удар,ещё удар,,готова принять,кажется что удары только поддерживают в нас жизнь и стремление бороться,
я всё равно буду идти дальше,
когда-то мне казалось что в 18 всё уже будет не тем,но то что есть твое,всегда тебе вернется,твое всегда с тобой..
не надо думать о жизни
сегодня я наверное поняла,что не обращала внимания на вещи,которые мне дороги и вокруг,,
мне немного грустно
наверное от того,что я ещё не осознала все прелести своей новой жизни

"в море плавает множество рыб,поэтому рано вытаскивать сети"

страх перед будущем

а можно?жить не зная,что будет дальше

а не так ли все и живут..

нет я так не жила..

а теперь так и придется..

зато у меня есть каждый день,.каждое мгновение

ценю что есть

о будущем лучше не думать,пока так нет перспектив

зато есть то что я люблю,то что греет душу

присматриваюсь к себе

немного не по себе,сижу мешкаюсь на месте

главное не терять надежды..

верить..сильно сильно

делать всё

не теряться в сомнениях

не тонуть в размышлениях

я способна на большее

нужно только приложить усилия

и тогда...

главное не считать себя одиноким

 

я шла по опустевшей Москве,мимо цветущих деревьев
изредка проезжали машины
слышалось пение птиц
прекрасно...

проехала мимо машина,с торчащей клюшкой и нашим флагом
я была счастлива осознавать солидарность болельщиков

я шла...я не думала о целях,после вчерашнего я перестала думать о судьбе

есть нечто внутри,большое ценное
это нечто должно быть открыто всему миру
я думала только о хорошем
я думала только о счастье,которое мы сами в силах себе создать

в жизни есть всегда боль,но надо идти через боль

я шла,просто чувствуя и осознавая себя человеком
раньше такого не было
раньше я была загружена мыслями,обязательствами,чем-то тем,что совсем далеко от человека

я перестала думать о жизни
просто шла,смотрела на панорамы жизни,смотрела только глазами и видела в этом красивое

порой стоит жить лишь для того
чтобы все это видеть..
может для кого-то простое..может быть ценным для других

это как долгое пребывание в какой-то роли

я несу внутри мешок,набитый разной информацией,открытиями,вещами

но никто о нем не знает

я его уверенно скрываю,потому что думаю,что другие не поймут смысл всех этих вещей

может эти вещи необычны,новы,может они могут изменить многое

может в них есть величайший смысл

но я несу этот мешок и увереннно скрываю

с каждым разом он становится тяжелее

я должна дотащить этот мешок

может тогда на финише тайна будет раскрыта

а пока я в неведении иду,тощу мешок

и многие ходят радом со мной,ругают,критикуют

для них я как нечно простое

для меня же вещи в мешке имеют колосальную ценность

и то что я несу их в себе дают мне более высокое мнение и понимание о себе

но смысл в том

что малая часть поймет смысл

поэтому ты как человек,всегда будешь вроди карты,с одной стороны туз,а с другой обычная сторона

которая как и все люди,выставленна с обычной стороны наверх,а с внутренней остается неизвестной

 

 

 

мои ассоциации с будущем:
люди это как свиньи для убоя
их выращивают..кормят..лелеют..до определенного момента
а потом когда уже расти некуда их приканчивают
люди же вступают во взрослую жизнь.а значит они приканчивают свое детство
во взрослой суровой жизни погибают мечты..фантазии..идеи..глупости..
рождается серьезность..теряется свобода
ты словно цепями прикован к работе..каждый день вынужден ездить на автобусе чтобы заработать деньги
это всё реально.но я вижу в этом нечто ужасающее.
не саму работу и разъезды в час пик.
а нужду того что ты в жизни оставляешь какие-то важные тебе вещи ради денег
ты должен работать
должен
не ради труда..не всегда ради достижения цели
я не вижу в этом свободы..
не вижу в этом раскрытия личности..есть только угнетение..
всё это для меня..для других это норма..другие не задумываются о смысле..зачем они это делают..чего хотят в жизни..
работать ради денег..деньги..черт возьми..я работала..не вкалывала..да деньги это здорово..но не лучше и не дороже других ценностей..
работать ради своих целей..достижений..работать ради того что требует душа..можно работать и за бесценок

когда выкидываешь из своей души и мыслей человека

то чувствуешь словно кусок души откололся

остаются лишь воспоминания

но ничего более

и кажется что это не решение

может и не надо никого выкидывать?

не надо забывать.всё равно не забудешь

надо помнить..но помнить так чтобы воспоминания не касались реальной жизни 

помню как в детском саду просто с ума сходила от ксилофона

этого инструмента,по которому стучишь молоточком,и от ударов по клавишам

исходили невероятные звуки,волшебные

я его так любила,когда я играла на нем всё в душе пело

может не такой был быстрый темп,но то что это нравилось мне было безусловно

фа-фа-ми-ми-ре-ре-ре-ми-фа-фа-ми-ми-ре-ми...

правда он вечно был занят в детском саду,и многие дети просто так глупо стучали по нему,не прислушиваясь,не приближая звуки к глубине души..

и музыка чайковского,другая музыка...песни до глубины души...

всё было внутри,бурлило,кипело,горело..

хотя за внешней робостью исчезало

но теперь я точно-то знаю,что всё это было

кто-то не верит,но я знаю что
никто не чувствует этого,когда слышит
для них это просто звучание,
для меня же драгоценное открытие,
то что наполняет сердце,делает ясными мысли
это мой призыв,это ответ,
это самый драгоценный смысл,
то что я признаю и понимаю
не знаю,нихочу знать есть ли такие же
но то что я нашла это чудо,само по себе чудо
три клика мышкой,любопытство и всё
то о чем пишу понятно только мне,но этот восторг не передать
я это люблю,люблю я,а значит с этим живу

в жизни нужно открываться
я могу раскрыться
и пусть всё неудачное,будет менятся в лучшую сторону
я плюнула на все и пошла на улицу
вернулась и поняла что не к чему не стоят разочарования
будь что будет
но я верю в нечто более ...

есть разная любовь.
одна возникает сразу,которая бьет тебя по башке,сбивает с ног,лишает мыслей.не знаю есть ли это и любовь,других слов не могу найти.её чувствуешь сразу,но не чувствуешь как она проходит.
вобщем она лживая,непостоянная,она без оснований.

а есть другая.изначальна она вообще не зовется как любовь.она живет,она молчит.она не кричит об этом,она дает знать о себе,лишь своим присутствием,как легкой болью,как дыханием.она не занимает полностью мысли,она не ослепляет,не окрыляет.но она дает такие четкие основания,она формируется так постепенно,но так твердо,что она не искореняется легко,она оседает глубоко.и со временем она становится ещё сильнее ещё более определеннее..надежнее..
такая любовь должна быть вечной.

такая любовь должна быть к жизни..тогда можно быть и бессмертным

а может нет слабостей?

есть только глупости,которые возникают в голове

я бегу я хочу открыть одну дверь
знаю что там то что я хочу
мне не безразлично чё там внутри.светит ли свет или там ночь
может именно за этой дверью спрятаны какие-то сокровища
но я не могу подобрать к ней ключ
словно чтобы проникнуть нужно назвать пароль.а я не нахожу слов
или порой кажется что на данный момент я не найду того чего ищу
и что бы я не делала эта дверь все равно не даст мне покоя
сейчас..через неделю..через 10 лет..всё равно
мне не безразлично..но каждый раз протягивая руку к её ручке я чувствую словно удар тока
меня отбрасывает на несколько метров,я подхожу снова...и снова
и вот в итоге ты понимаешь что это приносит боль..и сейчас пытаться что-то сделать опасно
потому что есть факт что дверь захлопнется наглухо

я себе сказала сегодня: " больше не "ссать"! ",и может это уже какое-то достижение
а вообще если чего-то сильно хотеть то может это и сбудется..так что пока есть и это.
приятная новость дня:мне понравились the killers, хотя ещё неделю назад,а до этого и несколько лет я и не понимала чем они могут нравиться.
чем больше вещей удается полюбить в жизни,тем больше удается её понять

раньше были планы.я ими утешалась когда было чувство безысходности.я себе говорила,так месяц на то,2 на это,и этим загружались мозги,этим облегчалась жизнь
теперь всё идет к чертям.так даже лучше,пусть..время,бремя..

мне казалось,что пропала последняя надежда.но почему то и на этом продолжаешь жить.почему не знаю)
легче было бы застанать,пнуть ногой,разнести что-нибудь,всю неделю быть в отстойном настроении,и беситься,ходить и толкать прохожих,делать упреки родителям,не жрать,ночью не спать,ничего не делать..хныкать,обзывать себя и венить упреками,,но чёт как-т..не хочется..
я просто сижу бездушно...

иногда я себя считаю ужасно скучной

но других в данном случае ещё скучнее

 

в общем дни бессмысленной жизни

единственное что я поняла,так то почему в течение такого длительного времени не чувствовала жизни

потому что и не жила в реальной жизни

я была словно на станции метро между двумя поездами

один был жизнью,которая была в реальности,но которую не хотелось видеть и признавать

а вторая,была жизнь в мечтах

ни та не другая не была в сознании на самом деле,вот и было чувство потерянности,

ну теперь,словно иду в направлении того поезда,который едет в правильном направлении

 

жизнь должна быть реальной

не видеть её-значить не жить

уже целый час наверно сижу глупо пялясь в инет,надеясь что меня поразит гениальная идея.
очучение будто ковыряешь пустую торфяную землю,надеясь в ней найти признаки для жизни
щелканье пальцев и ! проснись!
я говорю себе,милочка ты где летала всё это время?
а я в ответ по прежнему смотрю какими-то мутными глазами вдаль и молчу..я ничего не знаю..
опа..
нет нет!постой говорю я себе,надо успокоиться,,ок,сейчас успокоюсь на 10 минут,а потом как ошпареная опять скажу себе чё я тут делаю?
вообще эту ахинею наполненную правдой жизни я пишу,потому что ничего не остается.если бы не было счету времени я бы на всю жизнь так погрузилась.
писать не о чем.ушла в забвение.

мир-это целая коробка конфет.а наша цель,попробовать все конфеты и найти свой истинный вкус.

будучи детьми,мы разглядываем эту новую коробку,наполненную разнообрызными сладостями,разных форм,видов шоколада,начинок.некоторые конфеты выглядят просто и неаппетитно,а другие украшены какой-нибудь кокосовой стружкой,а сверху на них словно бантик,полита начинка и перед такими конфетами невозможно устоять,а хочется как можно скорее их съесть.

и вот..самая первая конфета..она из белого шоколада с мягкой и нежной начинки.от такой конфеты мы с детства испытываем восторг и наслождение.позднее этот вкус запомниться надолго и будет вспоминаться множество раз.но с детства мы пробуем и другие конфеты.с черным горьким шоколадом,таких конфет много не наешься,да и неособо хочется их есть.

но бывают и другие конфеты,не сладкие и не горькие,все они разные,но вкус шоколада у них один,как и вкус жизни.в жизни можно попробовать и конфеты с твердым орешком внутри,раскусить который не так то просто.и вот мы можем долгое время возиться с этой конфетой,кто то перестанет,кто-то побоиться за свои зубы,а ведь если не распробывать её,то и не удасться распробывать другие конфеты.

а ведь цель каждого-найти свой истинный и самый неповторимый вкус,который так приятен и прекрасен.и возможно,перед тем как его найти придется распробовать сотни и тысячи разных конфет,горьких и сладких,но ведь каждый вкус приятен и непохож на предыдуший.а возможно под какой-нибудь горькой начинкой скрыт неверотный сладкий вкус и узнать это возможно только попробуя.а возможно,самая сладкая начинка,в самой неприметной и нежелаемой конфете.и остается только искать,действовать,пробовать и узнавать новое.

да,это невероятно трудная задача.но все же она уж и не такая неприятная.

 

 

сегодня я встала рано,пошла в 9 на йогу и отлично растянула своё тело,потом подкачалась и пошла домой.захотелось сильно спать и я наверно часа два с одной кровати на другую переходила и валялась,пока не додумалась себе поджарить хлеб.это был мой обед.не пришла бы мне эта идея в голову,я бы так и лежала,думая о том,что нечего жрать.
погода такая яркая,что сидеть дома и изучать торговые знаки,кажется такой глупостью,что идешь лишь бы не быть дома.у моей сестры плохое настроение и она со мной не разговаривает,так что я в полном одиночестве торчу дома.что ж пошла в библиотеку и отнесла Улисса,так как не хвотило терпения его читать,потом обязательно прочитаю,а пока столько всего надо ещё успеть.куда я бегу?я бегу от своей жизни,уже много лет я несусь в невидимом направлении но с определенной целью,что я там раньше предпринимала,что потом хз.возвращаюсь к релаьной жизни,чувствуя то,что чувствовала три года назад,пока не стала задумываться о жизни. если честно,тов бошке сейчас всплывает только mama we are go to hell, хотя не могу думать обреченно!нет!это невозможно,не знаю что может быть невыносимее как думать обреченно!явоим родным я устроила байкот,что не буду убирать свою комнату,пока мне этого самой не захочентся,стала говорить о свободных правах т.д самой от себя не ожидая.
пока шлялась по улицам думала о свободомыслии о раскрытии своего внутреннего мира.это тогда,когда ты слушаешь только себя внутри,не думая о том,кто ты,как выглядишь,что ты делаешь.временами получалось,временами нет.одно поняла,наедине с собой всё это делать не возможно,так что люди для меня-это как для рыбы вода.
я ничего не знаю.хотя полагаюсь на свои мудрые мозги,читая на ночь изречения философов,они для меня как топливо для машины.поняла,раз некоторые не читают,значит им это не дано,а раз мне дано,так надо этим пользоваться.
да я козерог,только и пользуюсь всем.
хотя непрочь и непользоваться.дайте мне времени и я взгляну на жизнь другими глазами.
я очень люблю уток.они прикольные птицы,прилетели к нашему пруду возле дома,а на нем лед ещё не растаял,вот они и ходят по нему,странные птицы,для меня это забавно,всё ещё не понимая как они находят дорогу,чтобы возвращаться обратно,гениально!что сказать,похоже мы недооцениваем их.
пока я живу.словно стою над пропастью и ловлю последнии минуты.не хватает какой-тос мелости,решимости,не знаю чего.жду словно думая,что она наберется.кто знает,но ждать не надо,надо делать,надо решать.так же как не надо бояться.

этот фильм вселил в меня столько воодущевления,что весь вчерашний день,я словно стала тем ребенком,каким была года три назад.да было весело,своими мыслями я даже дождь остановила,ого-го,и всё такое..
но помимо хороших мыслей,я поняла,как часто думаю о плохом,страшном.и сегодня с уже в тупике,как будто у меня новая фобия.а на самом деле это очень страшно,у меня не было определенных страхов.а тут.
и вот.в какой-то момент я сказала себе,НЕТ!Я НЕ ДОЛЖНА БОЯТЬСЯ!ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
и выкинула из башки.но в самый момент,приходят такие мысли,что..меня застигают в расплох.
вобщем нет никаких причин и поводов для паник и всего.
но что я уяснила,мысли кидает мне мозг,но в душе,в глубине себя,есть всегда внутренний голос,который всегда говорит верные слова,он как твоя опора и стержень.это сознание.
ведь не всегда же и всем удается до него докапаться.
и я решила.
чё как не знаю,слушать себя,сосредоточиться на себе.но человеку всегда необходимо узнать и найти себя такого,какой он внутри.
не знаю чё сейчас делать.но не терять хорошего настроя нельзя никогда.
а вообще в жизни должен всегда проглядывать юмор.быть повсеместно.
и сегодня я отказалась от той мысли,что ты остаешься непонятым для других.ну и даже на это мне плевать,главное не оставаться в себе,не замыкаться,а быть непонятым для других даже может и нужно в некоторых случаях.
а ещё я сегодня рисовала,осваивая анатомию,лица..что-то зажглось внутри,та искра творчества,которая куда-то выветрилась,но это как новый ветерок,вобщем я от этого очень рада.
а так есть две вещи,которые нужно сделать:фобия и сознание.ну что ж,ко всему отнесусь спокойно и терпеливо

каждый день несет в себе вклад.нужно выложится пополной.и тогда уже завтра будет результат.не упускать не минуты

этот колбасный магазин.одно из тех воспоминаний,только Джеймс Джойс смог добраться до этого забытого,стертого прошлого.

я тода была ещё совсем маленькая,ну 7-8 лет.ещё тогда,в отрадном был рынок,а не золотой вавилон и на окраине стоял колбасный магазинчик.такой небольшой,беленький с изумрудной черепичной крышей.в этом магалине было одно окно,с пустым выдом,но в нем продавалось много колбасы.и мы всегда ходили на рынок в выходной как и все рабочии люди,и в эти дни в магазине было полным-полно народу.2 очереди по 10-15 человек,которые не исчезали и не становились меньше.стоять в них было совершенно скучно,у меня не вызывало интереса смотреть на теток,которые толпились,ожидая свою колбасу.я смотрела на стены,хотя жаль,что там не висело никаких картин.

сейчас трудно вспомнить,то что приковывало моё внимание.ну точно это были избитые моим взглядом неподвижные,прикованные к стенам предметы.в центре обозрения были две продавщицы,молодые,но в меру упитанные.от совей напряженной работы,они были постоянно в движении,от них не исходило никаких эмоций,чувств,да и они редко поднимали свои глаза,отвлекались на что-либо.они только рубили колбасу,заворачивали в бумажный пакет и выбивали чек.человеческие качества словно пропадали,была только работница,с грубыми,жесткими движениями,выполняющие свою монотонную работу.

но самое незабываемое впечатление у меня вызывали липучки,прикрепленные к потолку,черные,полностью облепленные доверчивыми и любопытными мухами,попавшими в ловушку.это чувство знакомо только мне,даже сейчас оно у меня такое же как и в те годы.что же меня так в этом интересовало?

у меня вызывало интерес то,что другим уж точно не было интересно.никто так пристально не обащал внимания на эти липучки,никто не видел в этом чего-то странного,непонятного.не одной мухи не летало в помещени,все они были на липучке, в тот момент я видела во всем жизнь,наверное и до сих пор.всё было частью составляющенго мира.чего-то целого.пусть эти мухи были и маленькими,по сравнению с людьми,всё же они немного соображали и вели своё существование,не такое как у людей,но почему-то,по каким-то причинам,совместное.

и я уверена ни у кого не было таких мыслей.слишком странных,.

 

дико бесят девчонки из института,все дуры

это общество меня угнетает,хотя трудно сказать кто мне нравится

все они глупые.нет у меня не завышенная самооценка,но я их на дух не переношу,я бы викинула 90% всех и оставила совсем небольшой костяк.а кто сказал что надо всех любить?однажды я пыталась так делать,но видеть во всех светлые стороны,не значит не видеть темных.нет,они меня бесят,очень.я даже не знаю откуда эта неприязнь.может я мнительный сноб?надо с этим завязывать,надо вообще вышвырнуть весь этот хлам из головы и не думать ни о чем и ни о  чем.

весь день наедине с собой.и непривычно быть совсем одинокой,и не хочется быть с кем-то.я видела весь сегодняшний день.смотрела на солнце,на улицу.но просто так  очень редко смотрю,всегда есть мысли,о себе,о жизни,о времени.наверно это покажется странным,но мне никто не нужен.какое у меня состояние трудно сказать,в сердце теплится что-то теплое,а к чему сама не знаю.

вот так и живешь странно,что-то любишь,сам не знаешь что,для чего-то живешь

но нужны твердые и очерченные грани определяющие нашу жизнь

я не строю чертовых планов которые обламывают жизнь

но я не собираюсь промахнутся в этот раз.

странно я живу.сейчас я скорее существую.хочу соприкоснуться с жизнью.с чувствами.помутнение рассудка?

но я ни за что не позволю никому отобрать у меня моё.

а вы часто ловите себя на ошибках?на своих собственных?
я не работаю,но я целыми днями то и делаю,что ловлю себя на своих ошибках и пытаюсь их исправить.я жутко наблюдательная,и поэтому очень глубоко вижу и наблюдаю всё.асто бывает очень неприятно подмечать себя на своих промахах,тогда становится действительно неприятно.а потом снова в бой.и так уже продолжается долгое время.и каждый день новые ошибки и новые решениях их исправить.их много.
но вот что лучше.лучше их каждый день видеть и каждый день исправлять.чем вообще быть в полном заблуждении и не замечать своих недостатков.таким образом я могу стать лучше.

среди людей тоже можно быть одиноким.

я сегодня нормально пообщалась со многими,даже с болью в горле.но общение измеряется не количеством,а качеством.

иногда стоит услышать лишь стоящее предложение,чем целую повесть,никчему не преводящую

раз среди всех людей я не могу выговориться и поговорить о том что я хочу,потому что мы словно на двух ступенях или параллельных линиях,я знаю,что то что я имею в виду,непонятно других.значит,нужно быть только тем кем ты есть и говорить то,что думаешь,не пытаясь попасть в кассу и найти какое-то понимание.просто живешь,мыслишь,а как там другие фиг знает.пусть я буду непоняна для других,это по крайней мере легче,чем другие непонятны для тебя.

раньше настоящее и будущее были разделены пропастью.будущее было в полном тумане.настоящее-в дыму.

я поняла,что никогда не доберусь до будущего,если всё так и будет продолжаться.не должно быть никакой пропасти,должен быть путь,шаги,пройденное.много разных вещей,преодолетых трудностей.всего.но настоящее никуда не сможет деться.

а между настоящим и будущем есть связь.они даже равны друг другу.тесно связаны

ещё чувства.жизнь это чувства.сегодняшние.надо прожить-надо прочувствовать.

я разрываюсь от нежности.

не забыть бы завтра проснуться в улыбке.

раскрепости свою душу.открой себя.
не теряй себя.не равняйся на других.
не бойся быть таким какой ты есть.
надо принять.надо любить.
не бояться так жить

-а как у тебя дела?
-да нормально
-что нового?
-да ничего
 

а если на самом деле.

-а как у тебя дела?
 

-ты знаешь,меня жрут собственные мысли и дико надоело одиночество

-что нового?

-у меня каждый день новые мысли,новые пути решения,новые планы.может и нет мысштабных каких-то событий,но .я каждый день открываю для себя что-то новое

а вообще если не считать того,что я всё ещё пытаюсь выглядеть в глазах других,той какой меня считают,из-за совей чрезмерной осторожности я не могу наконец-то переступить черту.да и многое из того чего мне не нравится ещё присутствует в моей жизни и я не могу отказаться.ну рано или поздно я взорвусь и пошлю всё к черту.и плевать что будет дальше

 

 

в этом мире я...пушинка//

в невесомости.

не чувствуешь никакого в себе смысла.

той какой-то изюминки что-ли из-за которой ты должен чувствовать свое превосходство

какой-то стержень внутри.надо сказать что я не без всего этого.сама не знаю что у меня внутри.

ну это как будто у тебя нет поручня на который ты можешь облакотится.я и не знаю на что опереться.

внутри меня ничего не греет.нет каких-то веских оснований любить себя.хвалить.считать себя особенной.

я словно прозрачная в толпе людей.

ведь повод чтобы себя любить должен быть искренним и истинным

когда погибает птица или другое животное,и ты стараешься помочь ей изо всех сил,чтобы продлить жизнь,ты не задаешь себе вопрос:а стоит ли?а что с неё взять?или зачем,какой от неё прок,понимает ли она на самом деле,что ей спасают жизнь?я не думаю что в такой момент человек поступает так только из жалости,просто есть такое чувство,которое знакомо каждому,это чувство жизни и мы стремимся поддерживать его во всех,кто его теряет на время.и просто,без каких либо причин,без какой-либо прямой необходимости.просто это жизнь,а не отборочный тур.все живут,потому что им выпала такая возможность и здесь негодятся подсчеты,мерки,насколько предпочтительнее жизнь одного,чем другого,насколько важно твое значение в жизни.отпуская выздоровевшую птицу в небо,в первую очередь выспаешь её для жизни,чтобы она летала в небе,жила и чувствовала себя свободной.это чудесное чувство,когда ты борешься за жизнь,за свою,другую,чужую,объединяет людей.оно несомненно,обладает какой-то могучей притягательной силой.

я прожила сегодняшний день в эмоциях.в плохих-хороших не знаю.главное что они были.похоже что я и впрямь помешена,я и впрямь болею своей идеей,но эта болезнь для меня же и лекарство.свой путь я низачто не променяю,в нем я обрела столько,чего многие не обретают за 90 лет.я не знаю как сильно далека до финиша,к черту все подсчеты и отметки,сегодня ты за 1000 километров,а завтра остенется уже 1,я знаю что я иду,а значит,я приду,,теперь я стараюсь расслабиться,в таком состоянии лучше все получается,,
я точно не истинный рекламист,мне плевать на всю эту рекламу с высоты крыши,но только на неё.многие плюют на всю свою жизнь.каждый сам выбирает свой путь,я выбрала свой,он мой,и он как магнит тянет меня к себе,а я словно чувствую тепло или притягивающий запах и иду туда.и в этих трудностях,в непонятости,мне ещё сильнее хочется идти,и я иду,и ускоряю шаг.я ложусь чпать раньше времени,не обчитавшись книг,"жерминаль" подождет,Этьен Лантье никуда не денется,,на ночь с одними мыслями-на утро с другими,каждое утро ты словно вытягиваешь бумажку из мешка и проводишь день по её словам.не знаю,не знаю,не знаю.я знаю только что нужно делать в себе,я знаю,что безума от музыки,танцев,всех песен.
и всё,остальное-придется,,

смысл жизни человека-это собственная реализация.
это такая большая прада,что ничего другого я признавать не хочу.меня выбивает то,что со своей сестрой мы вечно как на соревноаниях,пытаемся каждая собрать больше очков,она чтобы подтвердить свое превосходство,а я,чтобы уж совсем не оказаться бездарной.такого рода преимущества были с моего рождения.я правда не из тех,кто будет вешать на себя клеймо и говорить,что моя оценка вообще на нуле,но всё же наверно это было очевидным.я думаю,моя сестра считает себя куда более лучшей и каждый раз пытается взобраться на пьедестал,чтобы быть выше меня.она не допускает этого в своих мыслях.,а я пока по глупым промахам выявляю недостатки,которые не всегда могут быть заменты и приняты.а вообще не мешало бы расскрыться,открыться.
сейчас мне хочется плюнуть на всех,послать к черту и признать только себя одну,не взирая на чужие взгляды,мнения.на самом деле всё так и есть,прада то,что я не проделывала этого ранее,.не хочу ни с кем жить,кто совсем меня не пониамет,не принимает,не обращает внимания.
мне кажется что для других я всего лишь совсем маленькая черная точка,ничто в глазах,,меня любят родители,но они совсем меня не знают как личность,как человека,не понимая его суждений не понимаю как можно любить человека,не зная его всего,,меня совсем не знают.для кого-то я младшая сестра со странной психикой,для кого-то младшая дочь,для кого-то младшая внучка,для кого-то знакомая,для кого-то ещё кто-то,а для кого-то вообще никто.ничто.я только доя себя что-то представляю,значу,имею смысл,никто больше его не видит,не замечает.и ни для кого не имеет оно такого значения.всё это заставляет взять себя крепче в руки,держаться за свою судьбу,душу,взгляды.я не пытаюсь засветится в чьем-либо взгляде,я только хочу раскрыть себя,чтобы открыть те рамки,которые не давали,мне быть собой.
только я себя знаю хорошо так,как не знает никто.помимо Бога,который видит ещё глубже.но факт в том,что если ты не раскроешь себя,тогда так и останешся незамеченным,даже самыми близкими тебе людьми.

однажды ты выкинул из сердца последнюю надежду

поначалу тебе было легче,ты перестал тещить себя наивными оправданиями

ты гордо раздул ноздри и взглянул на жизнь реальными глазами

потом почесал затылок,закрыл глаза,собрался с духом

и решил жить дальше.идти дальше

но это жизнь не клеилась.не к чему было клеиться.

как ни живи.но с надеждой или без тебе не будет легче.

надежда-это как поплавок в воде.есть на что облокатится.

без надежды приходится самому барахтаться.

но факт есть факт,с поплавком ты не так боишься утонуть.

все живут тем чтобы осмыслить свою жизнь.я же живу видя как другие живут со смыслом.а я его потеряла.я как потеряла себя.нет смысла.это когда ты не хочешь улыбаться на фото,писать интересные о себе вещи,показывать окружающим какой ты классный.мои мысли как элктрошок.зарядом говорят,так давай работай!давай ищи смысл!"а я словно без всего стою с открытыми глазами и смотрю вдаль.и пишу эту чушь сюда.потому что халтурю и не пытаюсь находить в себе себя!теперь даже по настроению слушать take on me.факт в том что впадать в депрессии и рвать на себе волосы я не могу.я сижу спокойно и внутри тысячный раз повторяю.что надо идти вперед.надо искать.

мнечасто бывает плохо.бывает такое уасное состояние ненужности,никчемности,ты словно на краю пропости,лопнули лопасти.и мне стоит держаться,преодолевать переосиливать себя,прямо сейчас,иначе будет хуже,но внутри всё так паршиво,а я в этот самый момент пытаюсь найти что-то радосное,прекрасное,я пытаюсь верить в хорошее,переубеждать себя что способна на многое и лучшее.иной раз мне кажется это истиной,а в другой как и в эти моментыя,мне кажется что всё рушиться.и так каждый раз я иду вперед,потому что иначе мне нечего не остается,иду я уже много,с относительными результатаи и я говорю надо идти дальше,сильнее,более сокрушительнее.и я даю себе вызов,цели наполняю мою жизнь ,они и есть жизнь.но я начинаю искать результаты и всё провально.я не глупый оптимист,не видящий ничего плохого..наоборот я примечаю каждый изьян,чтобы превратить его в кое-что лучшее.и так каждый раз обнаружение и переработка.я радуюсь красоте жизни,я смотрю на успешных людей,без зависти,а с восхищением,поку поправляю себя.я научилась закладывать в свое сердце яркие кусочки этого мира,чтобы легче справляться с трудностями.правда не всегда удается найти ту радость,иной раз находишь только грусть,которая как мелкое штурмовое предупреждение,кидает тебя на дно.и я не знаю что поделать с этим.я только верю во что-то лучшее,что это паршивое состояние будет в последний раз,а завтра я уже стану другим,успешным и счастливым человеком.не брошенным,без изьянов,без плохого настроения.но чтобы стать и таким,стоит вначале до него дотянуться,нужна некая планка,которая поможет добраться до желаемого.закрыв глаза,мы не получим то что желаем.но вера в лучшее не должна быть слепая,она должна быть реальная,нужно действительно видеть что ты хочешь,и то заветное не должно быть далеким и непостежимым,иначе до него нельзя будет добраться.вот такая вот истина.тебя постоянно будет кидать из одной стороны в сторону,и важно удержаться на той,которая действительно тебе важна.

в 7 утра я проснулась от заложенности носа,нечем было дышать.к счастью долго не пришлось ждать,я заснула.

и тут стал сниться сон.похоже в нем отразилось много наболевшего.это опять было метро.я не помню как в нем оказалось,похоже я была не одна\.но не помню с кем.

станция метро была ужасна,на ней полная неразбериха,большое количество людей.что касается вагонов поездов,так это вообще ужас,они были маленькими,закрытыми без окон и дверей,как в товарных поездах,правда в три раза меньше и привычного голубого цвета.

я помню что в этом метро были молодые девушки,одетые как стюардесы,будто бы рабочий персонал этого метро.я так и не догадалась кем же им пришлось работать.ещё я помню пушистоко кремового кота,который ошевался у рельсов этого поезда и я боялась за него,чтобы его не задовили.меня пугали и эти девочки,которые ответственно ждали приезда поезда,которые увезет их в депо на работу.

потом я вроде зашла в вагон.проехала остановку и высодилась на станции.это была конечная.на зеленой ветке.но не речной вокзал.может она станция будущего?факт в том что на этой конечной станции я была с семьей.не знаю куда мы направлялись.в неведомо куда.не в депо это точно.мы ждали поезда.на старой обшарпанной станции.не мы одни причем.вот пришел первый поезд.его водитель забыл открыть двери.и уехал с пассажирами.подьехал второй,непомню на счет его дверей.как тут кричит моя сестра и я вижу что в него врезался третий.небольшая авария.а я в шоке.как такое может быть в метро7оба уезжают.как за вторым едет на большой скорости третий,врезаясь во второй.я в ужасе смотрю на светофор в начале пути,он горит красным цветом.но водители составов даже не видят его и мчатся на большой скорости.какое же было у меня чувство при столкновении этих поездов,как сжималось у меня сердце видя как мои надежды и планы расстраиваются,сбиваются на большой скорости,ведь эти поезда как мои шансы в будущее неведомо куда

и как каждый из них проходил мимо меняна красный свет

словно лишал возможности и счастливого билета в будущее

а потом мне ничего не оставалось как сесть на первый попавшийся нормальный поезд

 

 

 

 

 

 

 

 

потом приехал нормальный поезд.я стала у дверей,но они мне не открылись,всем открылись а мне нет.я вошла в другие.зашли в поезд.я стала с сестрой у самого выхода.ожижая приезда к чему-то.

куда я ехала?я так и не узнала.проснулась.

 

я уже не захожу в интерент для того чтобы узнать писал ли мне кто-нибудь,

я не захожу в аську,пытаясь узнать,напишет ли мне кто-нибудь.сейчас как никогда понимаю,что никому это не надо.

и мне тоже.люди как полюса,иногда притягиваешься к ним с "+",а иногда так и отталкиваешься с "-".

я перестала писать,заходить в чужие дневники,пытаться внести свою лепту.я только агент-провокатор,который может съязвить или написать резкость,на пустые сообщения.

есть вещи,которые выводят из себя.но они часть жизни и связаны с собой,может мы их терпим,а может нам как раз и нужно с ними смиряться.

так и деляться люди,на то чтобы смиряться или противиться.я же долго мирилась,но смысла в этом нет,как и радости в смирении,я не боюсь перемен.

а наверное большой радостью для меня сейчас является,вот эта,самая писанина,полный поток мыслей,которые льются из ничем не набитой головы.путсь никто и не читает,ни для кого,сам процесс,само то,что я могу хоть кому-то рассказать о себе,о своим фетишах и раздражающих вещах.мой дневник уже целая реликвия,он самый первый и самый искренний из всех других.вообще правильно когда ты пишешь в дневнике только для себя,а не то чтобы "привет мои пчелки!чмак чмак чмммакккк!,простите за слюни,а без них я никак!бла-бла-бла...всё хня!ми супер!и тд."

такая чушь,ну да все мы в 14 лет были придурковатыми,алилуя,что теперь мне 18.

что качается настроения,то оно как маятник или как лодочка в море,качается,колыхается..нахлынула волна-взбунтовалось,разбушивались волны-я меня немного зашкалило,но а вобщем,всегдашнее легкое течение,покачивание..я то тут-то там.

сегодня вот пошла в кино.одна причем,почему то у меня есть такая дурная черта,что когда всё идет не так как надо,пусть даже не по вине других,я обижаюсь на людей.у всех были осбтоятельства,а я не могла не пойти.ну в общем и одной было вполне весело.кинотеатр классный,кино вообще потрясающее."Миллионер из трущоб"-это нечто,нечто в том,что в фильме правильно показаны самые трогательные и правдивые,да и наиболее затрагивающие моменты в жизни.именно моменты,а не сама жизнь,я думаю получили оскара.

но я рада за этот фильм.в нем есть то,чего я не находила в других.я бы и свой голос отдала за него.

вот и жизнь маленьких людей.за маленькой жизнью,возвыщаюсь,теперь коротаю вечера не с Бользаком,а со Стендалем.и ничего не должно быть скучного.должен быть повод для радости.

я сидела на лекции и от скуки стала коряво рисовать человечков.мне хотелось изобразить какого-нибудь урода на бумаге,с неровными чертами,выпирающими,странными..с лохматыми волосами..узкими глазами..гигантскими губами с квадратным лицом и длиннющим подбородком....первым моим творением была "илона" я ей даже имя дала.когда я её рисовала то представляла себе очень страшной..а получилась она очень милой,её черты лица были такими необычными и инстересными,что я её полюбила сразу.потом стала рисовать девочку с квадратным лицом,но она тоже показалась мне симпатичной.а в след за ней с головой в форме кобачка и большими волосами,но и она мне не показалась такой устрашающей..я так и перебирала,одну сделала с головой в форме сердечка,она мне показалась страшнее всех предыдущих..но потом я нарисовала её профиль и он был у неё таким невероятным,что она затмила всех предыдущих..в конце была ушастая девочка похожая на мышку,но она такая получилась милая,что её уши только её украшали.кого бы я не изображала как бы ни пыталась сделать человека страшным он мне нравился всё больше.я посмотрела на себя как с позиции бога..я сотворяла людей на бумаги,но не просто так,для меня они были как личности и я уверена что все мои карикатуры в действительности так и есть образы реальных людей.и вот..я не видела в них недостатков..эти страшные люди,которых я сотворяла на бумаге были для меня по-своему привлекательны,особенны,загадочны и любимы.Наверное Бог тоже иногда сотворяет людей далекими от идеала и чем они дальше от него,Бог понимает что любит их ещё больше.может и бывает так в мире.все эти люди ,которых я нарисовала были для меня красивыми.если бы они были живыми я не хотела чтобы они себе не нравились.мне было бы жаль,если бы они не увидели в себе того,чего увидела в них я.

В колонках играет - oasis stop crying your heart

это вальс бесконечности или колесо обозрения?

каждая новая песня,рождает во мне новое сознание..

каждая новая песня,появляется после следующей

и каждая новая несет в себе ту частицу,которая лучше предыдущей..

я рада что песни не оставляют меня одну,они у меня есть,

они рождаю в моем сердце любовь,поддерживают огонь

каждая новая песня как новая искра,делает пламя ярче,

поднимает меня выше

время великих открытий пусть сменится временем великих событий

я верю.я всё делаю

В колонках играет - yeea FREEDOM in my life!
Настроение сейчас - как ясный день

не писала!не хотела!

а теперь вернулась к дневнику.прошло время.

сейчас чувства-будто идешь по белой пустой светлой дороге,вход свободен,всё свободно.прямо и напрямик.

не знаю,поймет ли кто мою бошку,всё что в ней  творилось,твориться и т.д.у меня нестандартный набор мыслей и понимания жизни,в этом я и отличаюсь.ну как никак мы живем по своим принципам.

многое в жизни раздражает,выводит из строя,из спокойного состояния,,я правда стараюсь сохранять ум,сохранять спокойствие.есть люди которые не сдерживают себя,не пытаются удержать и долгими годами живут так,ведя себя как абсолютные дураки.тут уж вопрос извилин наеврное,их мало,не всем они достаются.

каждый день не проходит зря,знаю что уже такое писала,но есть вещи,которые повторяются постоянно.

а вот удовольствие не может долго продолжаться,потому что в изобилии оно бы потеряло свой вкус и свою привлекательность,а так оно по мимо своей ценности представляет ещё одну немаловажную ценность,тем что остается в наших воспоминаниях.

наедюсь я не пишу языком 30 летнего уравновешенного мужика,надеюсь мои мысли нормальны для моего возраста,хотя плевать и на стереотипы.

иногда мы думаем что день прошёл зря.

а вот я сегодня не зря вышла на улицу,на ней я хотя бы увидела людей.

люди бывают интересны,бывают очень красивые,а бывают и те,кто отличаются от "идеалов",с какими-нибудь необычными чертами лица,ну или необычной одеждой.

порой бывает даже интересно только посмотреть на человека,о котором не знаешь ничего,но всё равно.сидишь и думаешь,да наверное он работает музыкантов,а наверное он такой-то.иногда даже и не думаешь,протсо смотришь и всё.и факт в том,что все люди не мелькают перед глазами,они задерживаются во взгляде,а потом уходят.так пересеклись в жизни,даже просто для того чтобы увидиться и этого будет достаточно.

такой необычайный интерес,мне даже самой непривычен.всё динамично движется и набирает обороты.

то что люди.окружающие меня вокруг приводят в уныние?

для меня люди делятся на два типа,наводящие уныние,наводящие улыбку.

и вот этот сегодняшний странный и насыщенный день.

больше всего мне запомнился парень,сидевший со мной рядом в метро и смотревший симсонов,на своем проигрывателе.в этом было много забавного,все едут с закрытыми серьезными глазами,а он сидит и ржет над какой-то серией,,,а я поперлась сегодня в охотный ряд искать там сумки..заскочила туда на минут 15,слишком там пафосно,в центре можно увидеть или пафосных или настоящих колхозников,ну или пафосных колхозников,ну вобщем ни те ни другие меня не устраивают.там ужасно скучно.

а потом мы пошли на каток...я люблю коньки больше всего,потому что когда я на коньках,я забываю про все,про всех,про себя,кто я в этой жизни,что я в ней делаю..просто мчишься по этому льду,набираешь скорость,мимо люди..

и вот эти люди..пришла домой и стало ужасно скучно,со мной особо не разговаривают,а я наверно только в мечтах увижу,чтобы кто-нибудь когда-нибудь таким восторженным тоном меня встретил и стал что-нибудь рассказывать,размахивал бы руками и с глазами на выкате сообщал о своем скучном дне..

одно к другому не клеется.но почему все люди тонут в своих проблемах?почему в этой пусть и неудачной жизни нельзя вести себя не так как полагается,и несмотря на все проблемы сохранять нормлаьное расположение духа и не думать о плохом?

когда мы возвращались с катка лил сильный дождь,такой что наши черные куртки блестели при свете фонарей..и только подумать,дождь в январе?ну не прикол?ну не чудо!..мы шли,мне было ужасно жарко из-за гонок на катке..на улице скользко..а снег блестел от этого дождя...я шла и ловила то прекрасное мгновение,ну что-то в нем было чудесное..люди ехали в автобусах,наеврно после трудного рабочего дня,а я просто шагала по улице,хотелось петь,и я заводила девчонок,,дождь,песни..а рядом шёл человек,который был этим не доволен..ну подумаешь грязь на улице,да плевать на всё!

я всё же не нахожу у себя поводов для грусти

всё что не происходит в жизни,то взаимосвязано..

вот если бы я вышла раньше из дома,я бы не села в тот вагон,где увидела интеренсого человека,который открыл во мне что-то такое,чего я не открывала в себе.

а как всё случилось?он просто зашёл в вагон,где я сидела,и я на него посмотрела..

одного взгляда хватило,чтобы поменять некоторые свои повадки.

этот парень так и светился,точнее он даже не улыбался,он просто смотрел на карту метро,но от него исходила такая положительная энергетика!

здесь уже дело в самом человеке,его характере,его состоянии,,и как хорошо,что я его увидела!

такое лицо,ни как у всех обычных измученных людей.ну да он был влюблен в девушку которая была с ним,но я уверена что ещё до этого он был таким.

помимо черт лица,всё же он что-то излучал.я посмотрела на его одежду,длинный дешовенький полосатый свитр,какие-то большоватые джинсы..да он не из богатых,но на кой черт вообще важны деньги.когда от человека исходит столько положительного?

красивая одежда его бы уже не украсила,она вообще потеряла ценность.в этот момент мне стало плевать на все деньги,на все эти статусы,образования,в людях порой находишь такие невероятные вещи,которые оказываются ценнее всего этого..прекрасно..и настроение теперь у меня прекрасно!

бывают же всё таки такие невероятные люди..

в эту ночь нормально не удалось заснуть,то ли от того что мать объявила молчаливый байкот,то ли от того что вчера я читала одновременно три книги..то ли от того что углубилась в свое сознание..то ли от того что в последнее время пребываю в странном состоянии..

ну вобщем..запомнила три сна.

№1

первый был полной ерундой,касающийся здачи моего экзамена по культуре речи..я вобщем как-то слукавила,обманула училку,сперла какие-топ исьменные зададния,сделала их списав,а потом должна была подсунуть ей обратно на стол..а училка не промах,дверь закрыла в кабинет,ну вобщем я в темноте вместе с Наташкой вроде кинула ей на стол свою работу,вобщем зная,что это всё провально и она заподозрит..ну была ни была..на культуру было  вобщем наплевать,но у меня было мрачное настроение,и по-моему мы с лилькой отправились ко мне на дачу чтобы отвлечься...

№2

Перед моими глазами Руслан...словно я наяву,а не в восне.мы с лилькой вроде на даче и с нами Руслан.

-А что он сдесь делает,его же нет с нами..

-Он пришел нас навестить..Из того мира..Руслан как ни в чем не бывало,словно в гости приехал и шутит,прикалывается..Как человек среди нас..Я только спросила как у него дела,всё хорошо.О том откуда он пришел,что это за мир,что там делают и как он называется я знала,что спрашивать нельзя.Хватит и того,что он и так нас навестил..Но он был с нами и Лилька сказала,что его нельзя фотографировать,потому что на фотографиях он не проявиться..И вот я на него смотрела,потом пришла Огурцова и как ни в чем не бывало,стала с ним разгваривать,шутить,,мы пошли с Лилькой есть,я думала что ещё увижу Руслана,но пришла Женька и сказала,что он ушёл.......и не попращался..

№3.

Мы были в метро.Прекратилось движение поездов,станция была в белом мраморе,но похожая на комсомольскую,двухэтажную,,Рядом с путями кто-то играл спектакль,похожий на новогоднюю елку.Зал метро был набит безотказно,полно зрителей,смотревших это представление..я была в первых рядах и была рада,что не на втором этаже,мне был виден этот дурацкий спектакль..Хотя в его смысл я не вникалась,меня больше заботило,что актеры играют прямо около перрона,не боясь расхаживать перед самыми рельсами..но поездов не было,а потом на середине показа,объявили что всё закончилось и тут появился первый поезд..не такой как всегда..походже онбыл новый,серебристый с двумя оранжевыми полосками..Тут все люди из зала поперлись в этот вагон,почти все мои одноклассники.У нового поезда был новый водитель,какой-то взбалмошный молодой парень,явно нервозный и выпивший.Я вбажала в вагон,во второй,пошла в самый конец и сала на последнее сидение..Поезд тронулся,но он ехал не в туннеле,а по улице и не по рельсам а по земле..И тут поезд должен был съехать с горки,второй вагон оторвался от первого и полетел вних,его развернуло в бок и он чуть ли не врезался о гараж,который стоял внизу,тут я послышала маты Айвазяна,в отличии от меня,молчавшей и прибывавшей в шоке.И потом наш вагон остановился.Тут на горизонте появился водитель,который ругался на новый вагон,у которого плохие окна и стекла и махнул рукой чтобы мы выходили..Но как?Один единственный вагон,стоит закрытый между горажами,стекла его не выбьешь,двери закрыты..Тут появляется ирка крайнова и начинает повторять всё тоже самое что и водитель..Но как мы виберемся ору я ей,двери закрыты,а она словно не врубается и мохает рукой,"да выходи ты,и смотрит на нас как на идиотов"..И тут у меня нервы не выдерживаю и я начинаю на неё ругаться,хотя никогда на неё не ругалась..Я наорала на неё как только могла и поняла,что высказала ей всё что хотела и теперь уже не стала такой сдержанной..

Вот это вробе и был конец..Сон номер 2 настоящий Феномен.