Странное чувство вернулось и опять во сне, почему наяву я не могу испытывать таких жгучих чувств, может потому что во сне отключается блок самоконтроля. Я плакал во сне, смешно может звучит но всё же мне хочется написать об этом, написать даже не для того чтобы кто-то читал, а написать для того чтоб эти ощущения не ушли в небытиё, не спрятались в глубины моего мозга, чтобы каждый раз читая это я мог вспомнить эти чувства. плакал я не от того что мне было жаль котёнка которого переехал автомобиль и не от грустной истории, а от того что мне было очень больно расставаться с человеком. Казалось бы обычное чувство, но необычность заключается в том что я ни когда, до этой встречи во сне, не был знаком с этим человеком которого мне было так больно отпускать. Я не был с ним знаком как скажем фанаты рок звезды не знакомы с ней лично, и как звезда не знакома лично с каждым фанатом но нас так тянуло друг к другу что и она плакала от безысходности, хотя она даже не говорила по русский, и была выше меня по статусу в обществе, она могла всё изменить сказав лишь одно слово, но ей тоже было больно от того что мы расстаёмся и она не чего не могла сделать. Я могу только догадываться о причинах её бездействия, это могло быть давление общества что ли, по устоям которого она ни как не могла быть с таким как я. а я просто не мог ни чего изменить, я просто кричал ей по английский(хотя ни когда его не знал) что хочу просто поговорить с ней, я не знал её но мне казалось что нам есть о чём поговорить и может не хватило бы вечности чтобы всё сказать. и вот я проснулся, детали этого короткого сна стали забываться, но чувство ещё жгло где-то в груди... чувство вышло из сна и ещё какое то время сопровождало меня в реальности, а может для чувств нету границы сна и реальности?... и вот я опять в реальности, опять иду на работу, опять хочу очень бросить курить, но тело не отпускает. И опять я хочу обратно в сон. Успокаивает одно, то что когда ни будь я туда вернусь