Я скучаю.. я скучаю по тебе..
Я пишу в пустоту, потому что скучаю Я.

Из всех сердец Земли только твое слышится мне по ночам.
Только твои руки волнуют меня. И только твой голос раздражает перепонки счастьем.

я готова убить всех, кто говорит мне о тебе.

прости, что это длится вот уже шесть лет.. шесть лет безумного желания, счастья и ненависти.

Я всегда буду за тебя.

все дело в сексе. или... нет- если точнее- в напряжении, которое появляется во всем твоем теле, когда ты в непосредственной близости (так плотно прижавшись). в сплошной гибкости и упругости, в которую превращается тело, когда руки касаются тебя. во влажности губ. в выдохах, в полуобморочных стонах.
ты хочешь прижаться еще сильнее, почувствовать еще ближе. отдать себя полностью (возможно ли втереть в себя человека, чтобы всегда вместе?) мучаешь себя, оставляя загадки для своего же воспаленного и разгоряченного мозга- немного приподнять футболку, трогать , не снимая джинсов. вдыхать чужой манящий запах, выдыхать свой прямо в уши- чтоб уж наверняка. цепляться пальцами за волосы, касаться кончиком языка шеи.
мурашки по всему телу....
футболки бессовестно летят на пол. теперь еще ближе. ноги уже онемели, дыхание и сердце выиграли бы на скачках своей быстротой. легко касаешься кончиками пальцев поясницы, проводишь вверх по позвоночнику, потом быстро вниз.
целуешь, целуешь. целуешь... глаза, губы, шею, грудь, руки.. все. что попадается, лишь бы касаться обнаженного тела. расстегиваешь джинсы, медленно стаскиваешь их и к футболкам- на пол. возвращаешься губами к шее, зажимая соски между пальцев. вторая рука уже давно под трусиками, в поисках влажного тепла....

и вот в этом напряжении все дело. нет, все совсем не в акте, не в оргазме, не в сигаретах после. не в словах, не в чувствах. а только в растущем напряжении.

...ну, давай, детка.
попробуй стать моим Богом. моим кумиром. заставь меня поклоняться.
научи меня слушать твою музыку, заставь смотреть в твои глаза так, как подобает фанату.
сжимай запястья, дыши мне в шею, кусай плечи. не останавливайся, я хочу ощутить твой вкус сегодня.
запри меня в своей спальне, если хочешь, чтобы я о тебе думала.
расскажи мне, как сильно ты меня хочешь и в какой именно позе ты бы меня трахнул. я готова слушать. я даже не стану усмехаться тебе в лицо. не бойся. побудь кукловодом. мне чертовски интересна эта роль в твоем исполнении.
давай же, покажи, какой ты сильный и какая я слабая.
я побуду твоей французской девочкой, нежной и мягкой. но только если ты докажешь, что достоин этого.

Девочка Надя с кольцом в носу выпускает дым тонкой струйкой. белые волосы стоят дыбом. у нее пиратская серьга в правом ухе и тонкие длинные пальцы. в кольцах. она говорит хрипло. полушепотом..
иногда она надевает очки. узкие в черной оправе. смотрит через них. щурится.
Она рассказывает мне сказки.
сидит на полу. водит пальцем по ободку чашки с кофе.
она улыбается неожиданно. то оскаливаясь по-звериному, то радуясь, как дитя.
она не говорит, о чем думает, игнорирует мои вопросы.
она никому не пишет. и не ждет никого. и не сочиняет стихов.
она давно пьяна, поэтому немного не в себе. надя рассказала мне, что любит манерных женщин с ярко-красными губами, затянутых в корсеты и на высоких каблуках. она называет их барышнями и дарит им цветы.
а мы познакомились совершенно случайно. я пригласила ее к себе и мы сидели в полумраке комнаты. пили кофе и я рассказала ей свою историю. она смеялась надо мной и успокаивала рассказами о вечной любви.
я совсем ей не верила и просила ее меня оставить.
но когда она ушла, в комнате стало темно.

жуть. твои фото, мои сказки. дым и алкоголь. падаю в своих же глазах. рисую на окнах- напускная безразличность- твоя как-бы-грусть. тоскуем каждый по-своему, воем на разных половинах планеты.
я закусываю угол подушки, громко выдыхаю. вру- это просто кошмар. просто кошмар.. просто кошмар... не смотри на меня так пристально, я все равно ни в чем больше не признаюсь. я пытаюсь собрать части себя по твоим карманам, оставить себе как можно больше. ты уносишь с собой мои рисунки, мои мысли, мои поцелуи. воздушные и не очень.
мы не говорим больше, чем положено. соблюдаем правила и дистанцию. не даем поводов ни на что.
не прикусываем губ, не прикасаемся к рукам.
любим/не любим

Я обнимаю ее за талию. Держу крепко, потому что она очень хрупкая и красивая. На ней платье , мы на крыше, слушаем плеер через одни наушники- играет танго. Я в мужском костюме. Я веду. Она делает шаг назад, сжимает мою руку- ей страшно на крыше.
Она боится упасть. Но я ее ни за что не отпущу. Никогда. Резко отталкиваю, крепко держа в руке тонкие длинные пальцы. На секунду она застывает на краю крыши, и я тут же прижимаю ее к себе. Ее сердце бьется чаще. Мы танцуем, скользя по крыше. Ее платье кружится и задирается от резких поворотов, щеки пылают розовым, а глаза блестят от
алкоголя. Она улыбается мне. Я улыбаюсь ей. Именно сейчас я чувствую близость, о которой пишут в хороших книгах. Сейчас я четко понимаю, что этот момент врятли когда-нибудь повториться и , от того, что он единственный, мне одновременно и страшно и приятно. Низ живота холодеет от таких мыслей.
Я подвожу ее к самому краю крыши. Становлюсь за ее спиной и молча обнимаю. Прижимаю к себе. Вдыхаю запах ее кожи, волос и духов.

Никаких комментариев. Уходим по-английски, я и ребенок-во-мне.
Теперь нас только двое и никто нам не поможет. Теперь нас никто не спасет. От бессонных ночей, от истерик и проблем. У нас есть только мы. Я буду ждать с нетерпением, когда он придет (или она, что в принципе, не меняет сути)... а как же ты? Ты нам никто. ты- просто часть прошлого, оставившая весомый след в моей жизни. Зато ты можешь гордиться собой- я точно тебя не забуду.осталось совсем немного- и я начну помнить о тебе всю свою жизнь. Но ребенок-во-мне никогда о тебе не узнает. И ты и нем тоже. Я об этом позабочусь. Это мой ребенок. Я не позволю ломать ему жизнь.

мы сидим в кафе уже три часа. Нам уже не о чем разговаривать, просто не хочется уходить. У каждого в голове происходит трудный диалог с визави, но никто не говорит мысли вслух. Мы каждый решает для себя, что же именно держит нас в данный момент .
У меня в голове вихрем проносятся разные истории и забавные случаи, которые бы я могла ему рассказать, я тщательно продумываю каждую свою фразу, чтобы не ударить в грязь лицом, и поэтому забываю суть самой истории и к чему я хотела ее рассказать.
У него в голове тоже твориться полнейший бардак, поэтому мы молчим уже около получаса.
Медленно пьем чай, смотрим в окно и на часы, но не уходим. Молчание становиться все тяжелее. Это раньше можно было просто сидеть рядом молча и понимать друг друга не вслух. Теперь все изменилось, мы теперь не связаны ничем друг с другом, мы утратили способность мыслить синхронно. Нам стало сложно просто находиться рядом, стало мучительно сидеть напротив друг друга. Мы ищем выход из этой ситуации, но каждый свой. Молча.
Раньше мы с ним были любовникам - пылкими и страстными, друзьями — добрыми и понимающими, влюбленными — нежными и верными, врагами — злыми и мстительными.
Теперь мы никто. Просто сидящие напротив.через некоторое время кто-то из нас не выдержит, и начнет разговор. И тогда наша встреча закончится. Мы снова будем торопиться к тем, кто ждет нас дома. Врать. Что задержали на работе и молча, кусая губы ложиться спать. Прокручивать в голове все произошедшее и жалеть о том, чего не рассказали.
Друг другу мы уже высказали свои мечты, выдав их за реальность. Об успешной работе, большой любви, красивых просторных домах (ни в какое сравнение с крошечной квартиркой, которую мы снимали вместе), о желании остепениться и завести детей.
Я уже раза за вечер выходила в туалет- пить успокоительные. После его ухода моя жизнь разломалась. Я долго лечилась, много пила и даже пыталась повеситься. Но он об этом не знает. И не узнает никогда.
Мне кажется, что еще есть фраза, которая может его вернуть, но я не могу даже представить, какая. Когда я слушала его рассказы об идеальной жене, я думала , что он потерян мной навсегда. Но теперь я тешу себя мыслью(просто маленькая эфемерная надежда), что все еще возможно. Я убеждаю себя в том, что не безразлична ему, что он смотрит в мои глаза как и прежде. Но постепенно понимаю, что все не так. Что я просто хочу во что-то верить, поэтому все незначительные мелочи воспринимаю на свой счет.
-наверное нам пора.- он выпрямляется, хлопает себя по карманам брюк.
-да. пожалуй, ты прав.
Мы одеваемся, выходим.
-тебе куда?
-Да вон моя машина. Тебя подвезти?
-Нет. Я на такси поеду. Спасибо.
-Ну как хочешь. Пока. Рад был увидеться.
-Да, я тоже. Звони.
-Конечно.
Несколько секунд мы стояли в тишине, засунув руки в карманы. Опять тяжело уходить.
Меня мучительно тянуло обнять его. Рассказать ему всю правду, как я скучала, как меня ломало от его отсутствия, как я плакала, как сходила с ума. Но я только протянула руку для рукопожатия.
-прощай. Увидимся.
-да.
он сухо пожал мне руку, развернулся и ушел. Я постояла немного и тоже пошла. Бросила телефон в урну. Вот оно- отчаяние.

наши отношения стали всеобщим достоянием. общественной темой для разговора. они обросли сплетнями и выдумками. их пересказывают друг другу наши знакомые. и незнакомые- в качестве предостерегающих сказок для глупых дочерей и наглых сыновей.
всем неожиданно стало известно, кто я и кто ты. и что нас связывает. и теперь на меня показывают пальцем даже дети. не стесняясь подходят и спрашивают, а правда ли все это.
моя мама и мой папа звонят каждый вечер и спрашивают. как я и закончилось ли это между нами. мой брат отказался от родства со мной.я вру им, я всем вру.. что я не знаю тебя, и никогда не знала. и что "нет, между нами никогда и ничего не было" "да. я совершенно с другим человеком" "нет. мне не стыдно, потому что именно со мной именно такого никогда и ничего не происходило.". сначала я хотела даже повеситься, чтобы все кончилось, но мне внезапно стало лень. и просто интересно- чем закончится. поэтому теперь, вместо того, чтобы успокоиться, я пью, почти не выхожу из дома и рассказываю кошке о нас.
я никогда тебя не прощу.

прости меня, мое не-любимое-теперь прошлое.. я так часто возвращалась, приползая к тебе на коленях.. но теперь правила игры поменялись, время вышло, и ты проиграло..
прости, теперь я уже не жду тебя.. тихого или громкого, грустного или веселого, доброго или злого...
нет, я не желаю тебе ничего плохого, я по прежнему чувствую нежную тоску, когда ты приближаешься.. но твое время прошло для меня навсегда..
минуты, подаренные тобой давно спрятаны в ящик комода, твой кофе выпит (или Твое- выпито- по новым правилам..), положение о неразглашении подписано... прости.
прошу тебя, не тревожь меня больше, не приходи ко мне ни во сне, ни на яву. я не готова больше тебя видеть, слышать и знать о твоем существовании вообще.
прости.

из города в город по проводам
несутся слова... Здравствуй.
как ты там, моя дорогая?
чьей ты спасаешься лаской?

все еще куришь? любишь кино?
книги все так же читаешь?
нет, ну конечно же не все равно!
ой, ты опять пропадаешь..

да, я скучаю, конечно я жду..
ты приезжай, если сможешь..
что? не приедешь? а почему?
что? возвращаться не хочешь?

ладно... ты помни- я тебя жду.
и буду ждать еще вечность...
да, я пожалуй уже пойду..
пока. ты звони. до встречи.