Сегодян прочитала стихотворение у одного парня....

Настроение поднялось...

ЧИТАЙТЕ...
Название: ЧТО В ИМЕНИ ТВОЕМ?

Появилась Настя - Знай пришло несчастье.
Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны.
Знай любая Катерина - Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены, там гулянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку - Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры - Что в карманах дыры.
Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки - Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб - вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли - Блёклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы человека нету!!!
Мужские .......
Повстречала Эдика - Повстречала педика.
Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопроцентый алкоголик.
По статистике, Андрей - Никакой или еврей!
А у всякого Сережи - Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - часто едет крыша.
Каждый встреченный Олег - аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы - Будут лучшие шалавы!
И, как водиться, Валеры - Жрут и пьют без всякрй меры.
Повстречается Иван - Глубже деньги пряч в карман.
В трёх словах любой Алёша - Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречный Саш - Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - Член не больше пузырька.
А, к примеру Юры - Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон - Незатейлив, как гондон.
И всегда, поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда,удачлив Дима - Что не сделает, всё мимо.
Ни один на свете Женя - не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наркоманы.

Это стихотворение тебя, моя платиновая.... Тебе Олькин... 
 
Я целую мандарины 
Вгрызаюсь в их мягкую плоть 
Слизываю с пальцев их нектар 
И наслаждению нет предела 
Сравнимо с телом…нежным, Сочным… 
Я знаю точно…мандарины – 
Не только символ новогодний… 
Сегодня я осознала для себя, 
Открыла тайну мандаринов – 
Радость и веселье, удовольствие 
Для зрения, для нюха и для рта…
 И не грусти – попробуй мандарины, - 
И всё пройдёт!

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ.

Возьмите чашу терпения.
Налейте туда же полное сердце любви.
Бросьте две пригоршни щедрости.
Плесните туда же юмора.
Посыпьте добротой,
добавьте как можно больше веры
и все это хорошо перемешайте.
Потом намажьте на кусок
отпущенной вам жизни
и предлагайте всем,
кого встретите на своем пути!!!

     Мой путь сегодня пролегал в самый центр Московской области - город Коломна...
Всё-таки здорово вырваться хоть на несколько часов из Москвы. Подумать ,погулять и просто подышать другим воздухом...
     
     Около 4 часов мой автобус прибыл на автовокзал, откуда и начались мои приключения.
 
     Оказывается сегодня, в Коломне проходил чемпионат по ледовому катанию...Было много гостей, куча веселья и гуляющих семей. Все повылазили на улицы, катались на деревянных качелях, проходили под ледяным дворцом (а ведь лёд везли из самой заграницы).
Нампонило мне это старые деревенские гуляния....
     
Спасибо  тебе....

Ну что пора приоткрыть карты, и вспомнить наши прошедшие каникулы и празнование самого беспредельного праздника в России.....

28 декабря. 
Подготовка к последнему дню Ледового побоища....
Пару литров махито, бесонная ночь, подготовка лагеря. ВСЕ РАДИ ДЕТЕЙ....

29 декабря.
Празднование Нового года....УЖЕ...
Корпоратив...Лагерь закончился, дети распущены, школа пуста и захламлена....
Взрослые. Конкурсы. И полный кабз.....ц.
Снова бессонная ночь, пустые баклашки выпитого СОКА и счастье уже совсем близко...
Я промолчу про происходившее. Некоторые меня здесь поймут почему...

30 декабря.
Днюха. 
Зачет. 
Сдан. ЧУДОМ.
Бог есть на небе.

31 декабря.
15 минут до Нового года, лифт, забытый этаж, дым... 
С кем встретишь Новый год - с тем и проведешь его.

1 января.
Провожали в долгий путь мы Старый год узкой и теплой компанией - Сашки с девчонками, Олька, Юлька и я. Все самые любимые. И дорогие....Жаль не все...
3 часа ночи - Поклонная гора. 3 бутылки шампанского (выпито только 1), аттракционы, замершие попы, охрипшие голоса, и море детского счастья.
4 часа - обложенный холм петардами и салютами. Еле не погибший Ковалев. 
И счастью нет предала.
5 часов утра - дом, милый дом. 3-ий или 4-ый ужин - вкуснейшай курочка и теплай картошечка с укропом....Ням-ням-ням.
7 часов утра - сон. Дивный сон. Кто где и кто на ком.... разницы нет.
11 часов утра - подъем....Знакомые лица и милые улыбки.
Целый день вместе за поеданием остатков пирского стола....Счастье.... 
18 часов - по домам.

2 января.
Не помню, что было.
Болезнь взяла верх. Спасибо Максим Романовичу...
Интим не всегда идет на пользу. :)
Дети, будьте осторожны. 

3 января.
Подготовка к экзамену. 
Поход в кино. Слава жжет....Двух взять на грудь. Настоящий полковник.
Девишник.
Бессонная пол ночи.

4 января.
Снова билеты, билеты,  и билеты.
Вечер - развлекательная программа.
Поход в театр. Точнее на оперу. Если бы не Анька, мы бы с Олькой свалили со 2 акта.
Не хватает нам усидчивости.
Но нет. Мы досидели. И нам апплодисменты. 
 
А потом. Я узнала. Что я не личность.
Точнее я никогда об этом не думала и не подозревала... Но ты - только так меня и видишь.
Грусно. Я расстроенна и обижена. А главное - сказано не в лицо....
Пройти все твои испытания, пристраститься к твоим вкусам, слушать, что слушаешь ты, смотреть, что смотришь ты, пытаться понять тебя.
А в ответ  ....как всегда.
Грустно....Когда человек плачет из-за кого, он автоматически его теряет...Но вот. Я уже плачу....
Я расстроенна. Потому что потеряю и тебя.
Я обижена. Потому что так нельзя.
Я не верю. Я не верю, что ты так мог. Я не верю, что я так могла. Я не верю, что МЫ ТАК МОГЛИ.
 
А сейчас, пол третьего. 
И мне не спится.
Состояние здоровья желает лучшего.
Все далеко. 
Церковные песни. 
Все та же книга, зовущай как и прежде. 
Мурлыкающий котенок. 
Нулевой баланс на телефоне.
Сопли и кашель.
Слабость. 
Глаза на мокром месте. 
Заканчивающаяся зарплата.
Рука болит.  Она не проходит.
Ты говорил не думать об этом. А она болит.
Тормозящий компьютер.
3 раза написанное сообщение. 
Полный бардак в комнате.
Заваленная постель учебниками и тетрадями.
Холодный чайник.
Его единственное фото - случайно попавшее туда. 
Счастье. Тишина. И спокойствие. 
Граничащее с болью, потерянностью и одиночеством.

А знаешь, я люблю тебя...
Мое сердце разделено на части. 
Одна тебе, 
одна ему, 
одна С., 
а одна самому дорогому.

 

 

     Американский «Букер» – это очень важная премия. Не чета всяким другим «Букерам». И американские писатели очень расстраиваются, когда им не удается ее получить. Впрочем, есть одна (хотя, конечно, на самом деле, она не одна) премия, которая для иных авторов может стать своеобразным утешительным призом. Это премия «Плохого секса». Вручают ее не за то, о чем вы подумали, а за самые неудачные описания постельных сцен.

     В этом году одним из фаворитов стал недавно переведенный на русский язык роман Гари Штейнгарта «Абсурдистан», уже ставший бестселлером. Вернее на соискание вышел не сам роман, а сцена, в которой происходят означенные в названии действия в исполнении Миши Вайнберга (героя книги) и Наны – дочери функционера из мифического Абсурдистана: «– Ты хочешь меня хлопнуть? – спросила она. Наверное, это какой-то новый термин у молодежи. Глагол «хлопнуть» – Я хочу заставить тебя попотеть. Давай-ка сделаем это». И дальше в том же духе.

     Не миновала сия участь и более именитых писателей, вроде недавно почившего Нормана Мейлера и его роман «Замок в лесу». Остальными номинантами стали Дженнет Уинтерсон с «Каменными богами», «Яблоки» Ричарда Милворда, «Воля» Кристофера Раша, «Мальчик встречает девочку» Али Смита, «Природа монстров» Клэр Кларк.

Прочитала я несколько статей, посмотрела я на нынешнее общество, и вот что подумала. Скажем так обощила опыт предшественников, добавила свои мысли по этому поводу.

Вот какая проблема: в обществе нелады с сексом. Количество таких людей, с каждой минутой -возрастает. Хотя, вот штука-то какая, они сами сознательно выбирают жизнь без секса. Кто-то с ним завязал раз и навсегда, другие пока ограничиваются простым отказом от создания семьи.

Таким образом, мы выделим 3 новых течения, явно выделяющиеся на фоне традиционального общества, где "мама, папа, я - счастливая семья".

АНТИСЕКСУАЛЛЫ

Случай самый тяжелый. Ибо, это люди относятся к сексу с агрессивным неприятием. Эта группа секс называют патологией, расстройством психики, тратой времени и сил. Они считают, что именно любовь толкает людей на убийства, изнасилования и грабежи. Плотской любви противопоставляют дружбу как идеал отношений, поскольку она не связана с сексуальным влечением. Размножаться антисексуаллы собираются проверенным пробирочным способом.

 

АСЕКСУАЛЫ

Это категория - людей более мирных. Хотя асексуалы не интересуются сексом, но любовь, деторождение, совместное проживание признают. Асексуал придерживается политики воздержания не потому, что он так решил. Он просто не хочет. Его влечет к людям из чисто человеческих побуждений. Большая часть асексуалов специализируется на дружбе. В цивилизованных странах, друзья вместе снимают квартиры и покупают дома в живописных уголках. Мир асексуалов до сих пор не изучен. Они сами с трудом вычленяют себя из массы традиционно общающихся людей.

 

СИНГЛТОНЫ

Или, по-русски, "одиночки". Эти люди занимаются сексом, но не хотят строить семью с субъектом сексуальных пристрастий. 
Принципиальные одиночки бывают 4 типов:
1) "БАБОЧКИ" - беспечно перелетающие туда-сюда, меняющие род занятий, увлеченные путешествиями, получением новых знаний. "Бабочки" любят независимое кино, занимаются спортом, неровно дыщат к музыке и сами играют на инструментах. 74 %- живут с родителями. 
Молодые и творческие, интеллектуальная элита, надежда нации, которая ничего не оставит после себя.

2) "БОБРЫ", или трудоголики, презревшие семейные ценности ради карьеры. Трудоголики признают, что покупают слишком много ненужных вещей, заполняя жизненные пустоты шопингом. Магазины - их страсть, их досуг, их настоящая любовь. Кроме того, "бобры" много часов проводят в Интернете и в кино. Спорт и всяческую активность "бобры" не уважают.

3) "СИНИЕ ЧУЛКИ" видят себя стильными феминистками, вегетарианками, поклонницами йоги и дискотек.

4 ) Последняя возрастная группы одиноких - "СЕДЕЮЩИЕ". Их общее мнение: "Друзья поддержат меня лучше, чем семья". Из увлечения: астрология, вегетарианство, галереи, телевизор.

 

Античным философам были известны четыре типа любви: филия, сторге, агапе и эрос. 
Филия граничила с дружбой, сторге испытывали друг к другу родственники, агапе шла от рассудка, эрос понимался как плотская любовь. Четыре чувства существовали отдельно, а если и встречались, то на время, случайно. 
С годами учение это забылось, люди начали смешивать все в одну кучу и удивляться, отчего в супружестве не живет страсть, отчего девушка не испытывает эротических чувств к хорошему парню, верному другу, а тянется к симпатичному предателю, отчего нельзя дружить, и любить одновременно.

Настало время разобраться с чувствами. О любви написано столько лирической мути, но нет книг, где рассказывалось бы о безответной страсти или отсутствии сексуальных желаний. Набив лбы о косяки любви, люди, видимо, решили, притормозить. 
И самое ужасное, многие убеждены: жизнь без секса и любви - это и есть наше будущее.

3 раза у меня стерлось это сообщение. Как говорится, "может не судьба..."

Сегодня был насыщенный день. И все подробности, я расскажу завтра, а сегодня спать...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

 Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Забавно....

Как здорово проснуться в хорошем настроении...

Плотненько позавтракать перед долгим голодным днем...

Заняться делами...(немного поработать)...совсем чуть-чуть...

сделать небольшой перерыв...

Как всегда нечаянно уснуть за каким-либо делом....

А потом вернуться домой....
и устроить себе маленькое счастье...в виде стакана лимонада...

залечь на часок в ванную...

послушать любимой музыки...на полную громкость...

 

лечь пораньше спатки...
долго мечтать и смотреть на звезды...

немного взгрустнуть...

потому что до исполнения мечты еще очень далеко...

и свою любовь можно дарить пока только себе...
или кто попросит...

И не думайте, что все у меня так хорошо...
ПРОСТО НУЖНО ЧЕМУ-ТО РАДОВАТЬСЯ...в этой жизни...

     Я вот смотрю на жизнь людей и удивляюсь, 
я бы даже сказала поражаюсь.

     Кругом сплошные волшебные сказки про Золушек, стариков и Золотых рыбок, и Робин Гудов. С людьми случаются невообразимые вещи. 
То ли у меня жизнь слишком скучная (хотя я бы не сказала), то ли все - ВРУТ, или не будем это так называть, скажем иначе - МЕЧТАЮТ. ВООБРАЖАЮТ.

Ну что ж, 
ДАЛЕКОГО ИМ ПЛАВАНИЯ И СПОКОЙНОЙ ДОРОГИ.

Этого человека нужно удостоить титулом....Не придумала пока еще каким.

Лешка....это тебе. Это старая фотка. По мне нравится. 
Она отражает твою действительность....Как мне кажется. Хи...

В колонках играет - Ария "Штиль"
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.