Давно меня не было.

Вот и прошел вечер встреч выпускников...Не то, не то, не то...
Исчезло, испарилось, растворилось.

Завтра я уезжаю. Счастлива.
Хоть и не очень себя чувствую...
Много решится за эти 3 дня или не решится никогда.

Мне грустно.
 Не хочется писать, не хочется говорить, не хочется...

Просто помните. Или хотя бы вспоминайте иногда.

________

Приближается весна.
Птички делают это, пчелки делают это, и 
даже бабочки делают это.  

ЗАБУДЬ — ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ...

Не могу сформулировать.
Второй день думаю как написать то, что я испытываю....И не получается.

Я боюсь.

Душа подрыгивает от счастья, какого-то нелепого и необъяснимого. 
Разум постоянно включает тормоз.
А сердце так и рвется из груди....
Рвется, рвется, рвется....

Только не говорите, что я влюбилась....
Только не говорите....

В приемнике слышались слова слащавого голоса: 
"Только я игрушка, 
 Только я игрушка для тебя,
 Я твоя игрушка,
 Что прожить не может не любя..."
________________________

Тебе неприятно, больно и совсем не по себе.
Прости. Я уйду.
Он будет может злиться. На меня, на себя, на тебя.
Но это поначалу. 
А потом он поймет и простит.
Не хочу быть тупой причиной.
Или просто камнем твоего беспокойства.

А что касается дружбы между мужчиной и женщиной.
Я не знаю, что тебе сказать.
Я просто промолчу.
Все понятно без слов.

P.S.  А знаешь, братик, я стала поступать как ты. 
Порой обрубаю все...
Иногда так нужно...

Прости Шурик. 
Прости...

Я с тобой и вся твоя...

Если тебе будет плохо, больно или очень грустно, я тебя обниму, 
как самого близкого человека

Сделаю какую-нибудь нелепость чтобы ты улыбнулся

Или просто посижу рядом молча

Ведь ты и так все знаешь.

Мне без тебя не выжить...

До тебя совсем чуть-чуть....5 минут, и мы вместе.

Всё было против нашей встречи. 
Весь мир...

Я, тихо плача, села на железную перекладину, 
снег валил, покрывая мои волосы.
До тебя было 5 минут...и вот мгновение - и целая вечность...

Боль в грудной клетке, слёзы....
Снег смывал слёзы боли...

Недоступен...
Мокро... 
Собраться нет сил...
Я рядом и очень далеко.
С тобой, и никогда с тобой не буду...

Спасибо добрым людям...за спасение...
Храни их Господь Бог...

Лёгкое недомогание...

И что причина не понять.
Ноги и руки трясутся, сердечко стучит быстро-быстро, на душе спокойно.

Сегодня ловлю себя на мысли.
Счастье, улыбка на лице, смех, удовольствие.
2 секунды...И меня нет.
Что-то берёт верх. Мысли. Загадка. И маленькая грусть и скорбь.
Скорбь неверное слово - тяжесть....

ХРАНИ НАС...

Ну вот...Всё мне ясно.

Грустно. А ведь именно ты - подходил как раз по расчёту...
И говорили мне про нас неоднократно, что мы очень подходим...
Ну  что же. 
Значит у меня не этот путь...

БУДЕМ ЖИТЬ БЕЗ ЛЮБВИ...
ПОКА...

Я не говорю об этом просто...
Слезы в душе...

В каждой ситуации и в каждом поступке есть как положительное, учащее, так и отрицательное, пагубно влияющее.

1) Счастье!!!! Мы поговорили....Это плюс. 
Хоть и не в живую. 
Жаль, я к тебе не приеду, в воскресенье - это минус.

2) Мы не то, что поссорились. Но не допоняли что ли друг друга.
Между нами - опять стычка.
Это минус. Я расстраиваюсь.
Плюса пока не вижу...

Не хочу дальше писать.

Резко испортилось настроение.

С ПРАЗДНИКОМ КРЕЩЕНИЯ.

И сладких снов...

Невезучая неделька у меня. 
Что не день, то расстройство...
И не хочется рассказывать даже...

     Экзамен провален, в транспорте вечные крики и подозрения, рукоприкладство и ненормативная лексика.
И всё - в мой адрес. Неприятно. Больно. Тошно. Противно. И стыдно.

     Грустно и с каждым днем сердечко сживается от боли...
Держишь себя, чтобы в тот момент не заплакать. А потом через 10 минут - на тебя наступает такой порыв, что не получается сдержать и капелька слезы потечет по твоей щеке.
А ты тихо скажешь: "Господи, прости их...Прости. Они не виноваты..."

     Сегодня ходили с мамой в церковь....Боялась я туда идти... Чуть-чуть. 
Ты поймёшь почему....А остальным не нужно...
Набрали святой водички. И побрели домой....

__________
Я может чего-то не понимаю в этой жизни...
Я многого не понимаю.
Я так многое хотела здесь написать, достучаться хоть до чьего-то сердечка.
Но не могу.... 
Просто нет слов.

Это часто происходит. Я себя не люблю за это.
Хотя, может это к лучшему....

     Вот многие считают, что в этом человеке нет ни капли счастья....
Постоянная грусть перебивает всю радость и удовольствие.
А это не так....
Настроение подвластно изменениям...
ВОТ И ВСЁ...

     Может хватит ерундой страдать....
Может уже пора...
Хватит ждать бессмысленно, верить, на что-то надеяться.
Может нужно начинать жить, создавать семью и перестать валять дурака.
Но ведь хочется и любви.
Спокойствие и уверенность - это хорошо...
Но этого не достаточно.... Для маленького короткого счастья. 
Хочется чуточку огонька, чуть-чуть пепла и капельку живого чего-то...

    Вот бы знать и понимать, когда нужно ждать...А когда нет.
Слушать сердце?
Нет...не говорит....молчит....

Только не спрашивайте зачем я ставлю столько троеточий...
Недосказанность.
Тайна.

***

А что же тогда любовь?

     Мой путь сегодня пролегал в самый центр Московской области - город Коломна...
Всё-таки здорово вырваться хоть на несколько часов из Москвы. Подумать ,погулять и просто подышать другим воздухом...
     
     Около 4 часов мой автобус прибыл на автовокзал, откуда и начались мои приключения.
 
     Оказывается сегодня, в Коломне проходил чемпионат по ледовому катанию...Было много гостей, куча веселья и гуляющих семей. Все повылазили на улицы, катались на деревянных качелях, проходили под ледяным дворцом (а ведь лёд везли из самой заграницы).
Нампонило мне это старые деревенские гуляния....
     
Спасибо  тебе....

Завтра я уеду.... 
Ищите меня далеко от Москвы....

Я вас любила и люблю....

     Странные мы всё-таки люди...Нами так просто завладеть. Так просто управлять...
Злоба берёт власть, бешенство заглатывает нас во внутрь, и ничего кроме низких никому ненужных слов и потока бредности нас не может вернуть на святую землю...

     Так больно становится за таких людей...
Жалко.
Каждый день я прошу всем помочь.
Помочь тем, кого я люблю. Тем, кто в моей жизни сыграл хоть какую-то роль.
Ведь именно ОН, тот единственный человечек, научил меня чему-то.
Кто-то научил любить и верить, кто-то сделал сильнее и сдержаннее, кто-то показал всю неприязнь и ненависть, кто-то вернул меня к жизни, кто-то предал, полюбил, ударил, заставил страдать, научил жить, показал что значит боль, кто-то говорил, что я самая лучшая, а для кого-то я была просто невыносима.

Грустно...
Я уже не боюсь...
Боюсь только за тех, кто не опомнится. 
Кто не послушает меня. Кто просто не услышит ЕГО... 
НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ...
Кто просто замкнется в себе и скажет: "Да пошла ты..."

Это не законченное письмо.
Но закончить я его не могу сейчас.
Нет сил...
Они испарились...
Каждую ночь я теряю их, теряю всё...всё, что так долго во мне жило. Прорасло всей своей сущностью.
Каждую ночь я становлюсь все меньше и меньше.
СИЛЫ уходят.
Но понимая, что может чего-то я добьюсь своими слезами, бессилье превращается вновь в живую нить, которая дает дополнительный глоток воздуха...
Становится легче, умиротворенней на душе.

Я не жалуюсь. Я сама выбрала такую жизнь.
Не жалейте меня.
Хоть мне этого и хочется... 

    Раннее утро. Полные сумки вещей, шляпок, ремешков, косметики и полной дребедени...
У тебя ФОТОСЕССИЯ.
На протяжении всего дня я любовалась тобой и была очень сильно довольна.
Ты улыбалась, принимала нужные позы и была просто САМОЙ ЛУЧШЕЙ....
Вот еще нам сделают портфолио и счастью не будет и предела.

_______________________ 
Сегодня утром ты прислал смс...Очень настораживающее...
Ты никогда меня утром не просил позвонить....
Я сразу набрала твой номер.... 
"Пора. Осталось недолго....ПОТЕРПИ..." - слова, как гром среди ясного неба...

    Попытка получить утешение или отзыв моей души у близких - был безуспешным. 
Меня выслушали немного, посмеялись, оспорили и возможно восприняли за "ненормальную"...
"Ты поедешь?"
"Я не знаю. Хочу, но пока не готова..."

    Ты пойми, как же мне, глупой и неопытной девчонке, понять где вся правда жизни, поверить....
Бросить университет, работу, уехать далеко от родных и близких...
КАК?

     Вот только бы быть уверенной, что все не зря....
А уверенности нет.
Не могу я пока.
Нужна твердая рука. И уверенность. 
"Я подумаю" - теперь мои слова для тебя, как гром среди ясного неба...  

Прости.
 Я тебя люблю...

P.S. Только бы знать, что все не зря.

     Ты говоришь мне не стоит бояться....
А я очень боюсь! Очень! 
Я благодарна тебе, что ты приоткрыл мне глаза. 
Но не зная всего этого - я жила в неведении.
А как говорится с закрытыми глазами - умирать не так страшно...      

     Знаешь, я даже в какой-то момент успокоилась. 
Помнишь, когда ты сказал: "Бояться нужно Страшного Суда. 
А мы с тобой всё равно будет рядом. Жить душами." 
Я успокоилась.
А сейчас, я много прочитала, много увидела - и мне стало так больно.
Я просто чего-то не понимаю.
Боюсь умирать.
Я одна. Я просто не знаю. 
Я глупо жду чего-то. Я ищу моменты и вожможности.
Но может быть поздно. Уже поздно.
Я очень боюсь.

А самое грустное, что вряд ли кто меня поддержит и поймёт, просто обнимет и успокоит.
Просто возьмёт за руку, и скажет тихо-тихо: "Не бойся!"
Я закрою глаза и скажу: 
"Любят не за что-то. Любят просто так."

Прошло Рождество и Олькин День Варенья...
Все счастливые и довольные. Наконец-то мы все собрались, как раньше.
Не было только 2-х дорогих человечков.
 Олькин, я тебя люблю...

     Признаюсь честно, ничего не хочу здесь писать.
Нет никакого желания.
Вы спросите, зачем тогда пишу?
А не знаю. Просто так. 
Потом анализировать проще.

Интересно сколько до Урала ехать?
Девчонки говорят, четыря дня...
Смейтесь, смейтесь...

     Я звонила тебе целую ночь. АБОНЕНТ НЕ АБОНЕНТ.
Жаль. Сегодня - твой звонок, у меня зачёт. 
Опять не судьба. 
Около 7 вечера мы поговорили. Так холодновато чуть-чуть.
Умные всё-таки слова:
"Когда прольёшь по ком слёзы,
Считай его ты тотчас потерял..."

Написала какой-то полный бред.
Что аж самой ТОШНО.

ПРОСТИТЕ...

Уже утро. 
Я собираюсь на вокзал.
Мне уже лучше...
И не передать вчерашнего состояния словами. Не могу.
Я не мастер слова и даже не поэт.
 Я просто грустный человек.

Я буду жить. Ещё чуть-чуть.
Спасибо.

P.S. А потерянного - не вернуть.
Dyn speno speros
 ("Пока живу надеюсь")

Знаете....
Надо уезжать... 
Это единственное спасение.
Все мы погибнем, если не опомнимся...

Только дождусь ТЕБЯ, и уеду. 
Далеко и надолго. 
Буду скучать.