Давно я не была на футболе...И совсем забыла это чувство, когда болеешь за своих, когда решающий гол, и ты кричишь как резаная... Или просто промолчишь. Или тихо скажешь: "Черт..."(в случае промазывания или подставы).... По-скорее бы...

В колонках играет - мурлыканье котенка
Настроение сейчас - удовлетворенно-лирическое

     Только зашла домой. Голова так и клонется к подушке, но беспорядочные мыслишки мешают.... Хочется многое сказать. Но много говорить не буду.
На душе приятное ощущение и небольшое чувство удовлетворенности.
Я встретила всех своих близких друзей, которых давно очень не видела... Это замечательно. Я по ним очень соскучилась. А причиной послужило - празднование день Варенья одного доброго и милого человечка...Женечки....

Золотая, мы тебя все очень любим...Спасибо тебе большое. 
Санька, ты у нее самый лучший.
А на тебя Серег (Кондрат) я стала смотреть совсем иначе. ВЫБОРЫ РУЛЯТ....!
 
____________________________________________________________ 
На столе под горячей лампой засыпает тихо мурлыкающий котенок, голова раскалывается от перенасыщения сигаретным дымом, желудок сжался до невообразимых размеров от голода.

Но это все так мелочно и ненужно.... Ведь главное в жизни не это. А совершенно другое...

Главное в жизни....это жизнь....со всеми вытекающими.

 

В колонках играет - Максим - Тихо, тихо
Настроение сейчас - запустанное состояние

 
 
Сегодня ПОЛНАЯ ЛУНА...

А когда-то она многое для нас значила. Очень многое...

Но всё изменилось....

     Каждый раз когда она появляется на небе я пристально на нее смотрю, и практически вся жизнь проносится у меня перед глазами, все те переживания, слезы и ссоры. И недолгие затишья, любовь и счастье от того, что она на небе. Значит в "нашей семье" тишина. Не будет криков и драк, все будут любить друг друга и ценить. 
     Говорят же, что планеты солнечной системы влияют на нас с невероятной силой. Но кто бы мог подумать, что так... 
     Но это в прошлом...

     Вчера ты мне сказал, что все нужно оставлять в прошлом, не тащить ничего в наш настоящий мир. Живя с прошлым заодно, не будет ни настоящего, ни тем более будущего...Я согласна. 
Но я наверное очень сильно запуталась, Серег.
Я не знаю, как мне оставить это прошлое? 
И нужно ли его оставлять? 
И почему оно по-прежнему тащит меня туда? 
Судьба? Или злой рок (как это называют)?
Может я не все еще поняла, что должна была? 
Или я слишком слабохарактерная и не могу взять и все оборвать? 
А может я просто боюсь сделать плохо и больно? Но я и так этого добра натворила в мире много. 
Может, все происходит так, потому что я хочу остаться с человеком другом, а так не бывает, после расстования нужно обрубать все концы?

     Как же мне ответить на эти вопросы? И кто мне поможет найти на них ответ....:(

Я хочу счастья....Один мудрый человек, не помню кто, сказал: "Каждый счастлив в меру своих сил"... Так может я просто не умею быть счастливой? Не умею.... но я научусь. 
Ты только помоги. 
Я не хочу уходить поуши в работу. Я не выберусь оттуда. Я это знаю. Это будет крах. И ты немного ошибался, что у меня все и потом получится.....Нет.... Позже я не выберусь....

Ты только помоги.....

     Я очень редко прощу помощи. А если быть честной, никогда не просила помощи в этом деле. Я гордая дура....Вот и все....

P.S.   Я тебя люблю....

     Когда всё случилось - я, удивительно, за тебя переживала...
Прочла твою запись - в распечатанном варианте и просто молчала. 
Мне было очень сильно не по себе. Жестоко всё получилось. Я до сих пор, немного беспокоюсь за тебя.

     Но всё пройдёт. Обязательно всё наладится.

 

Как хочется мне набрать твой номер телефона. 
Или просто кинуть смс-ку...

Но это ни к чему...

 

В колонках играет - Кукрыниксы "Этот белый свет"
Настроение сейчас - бредовое...

     Был прохладный осенний вечер...
Грязно-желтые листья были изрядно примяты к асфальту, словно тысячи жизней были забыты, размазаны по жестокой дороге слез. 
     Шагая по мокрым улицам на ум лезет куча бессмысленных мыслей. Тавтология. Но это так.
В очередной раз бреду я домой, снова холодно. А теперь и мокро.         
     Плечо, ноющее от боли.  
     Сердце. 
     Боль...
     Каждый шаг - шаг назад.
     Невыносимый шаг.
 
     Желтый свет фонарей тяжко бьет на сознание. Вы когда-нибудь задумывались над тем, что у каждого есть своя реальность, свой мир.
     Я смотрела на свет, и белые лучи, прищуриваясь, отражаясь, раздваивали предметы на другой "никому" невидимый мир. Твой мир... Мир, непохожий на этот.
     Люди плывут тебе навстречу. Кто заденет тебя плечом, кто посмотрит, вроде бы тебе в глаза, но нет - не это ощущение. Он смотрит сквозь тебя. Машина проносится сквозь тебя...
     Так наверное, мы умеем переносится в ТОТ мир, в Твой мир, и в реальности - в ЭТОЙ, тебя уже нет?

      Нет, я реалист. Не бывает второй параллельности. 
И все эти ощущения - всего лишь плод твоего воображения - смешение живительного света, мокрых капель дождя и крошечной боли. 

                                                                 Свет фар в глаза. 
     "Я люблю, когда мне светят в глаза".
Твоя мысль вспыхнула в моем сознании. 
                                                                 Опять параллельный мир.
     А ощущение, когда ты стоишь на сцене, свет прожекторов бьет в глаза - и снова ОН. 
И учитель, смотрящий в 23 горящих глаз, тоже переносится в СВОЙ мир. Мир, который его устраивает. Мир, в котором....
 
     Вот уже от нескольких человек слышу, что я слишком грустная,..........
А может и так. Просто в какие-то моменты я веду себя так, как мне нужно. Я живу своей реальностью, ТОЙ, которую вижу только я.
     Вот и еще 1 человек, сказавший, что я плохая...Наверное это правда. 
В чем моя ошибка, ошибка, которую я повторяю вновь и вновь? 
Иду по кругу, вновь и вновь.

"Я прийду, когда ты будешь нуждаться во мне, и уйду, когда не будет в этом необходимости". 
                                   Почему я теряю, почему те люди, для которых я значила раньше многое - ненавидят меня в будущем....СЛОЖНО...

"Позвони мне, позвони..."
А зачем? Что изменится? Мой звонок ничего уже не значит. 
Тебя - уже нет. Меня - теперь нет. Нас - сейчас уже нет...

      Многое я хотела сказать, но не могу. Не хватает слов. Мал мой словарный запас. Мал. НИЧТОЖНО МАЛ...

Мысль теряется. И  уже не приходит вновь...Обидно.

Нет блеска в глазах. Нет спокойствия.

И как с этим жить не знаю.
Знаю, что кто-то меня поймет. И я ему буду благодарна...  

Ты мне очень нужен. 
Дождь...
И зачем я брала зонт? 
Все равно.....дождь...

В колонках играет - Слот - Одни
Настроение сейчас - с надеждой...

"Вот бы тебе было бы так больно..."

     Разве любимый человек может такое сказать. Теперь я в сомнениях... 
     И кому верить в этом мире....Не понимаю. 
Каждый раз говоря себе: "Не все такие...." я вновь натыкаюсь на человеческую ложь, предательство и ненависть.
     "Сволочь..." - слышу я вновь и вновь. И зачем я каждый раз верю в чудо, в то, что человек изменится. Разве может человек, который тебя любит - вот так. Наверное может.

Но я не буду вновь ненавидеть... ненавидеть мир. Зачем? Так должно быть.

Отрицательный опыт, тоже опыт. 
Спасибо всем, кто когда-то меня обманул и предал.

"Ты можешь многое, но ты не умеешь быть благодарной...
Не умеешь сочувствовать...

Ты все убиваешь...Все..."

Наверное он прав...

Ну и пусть.

Настроение сейчас - "дождливое"

    Вот и снова дождливое утро. Но ничего... Такие дни тоже нужны. 
Дождь смывает всё! 
Все невзгоды, все страхи, всё плохое и никому не нужное. 

    С самого утра грустновато мне. 
Слушаю Наше радио -"У нас дома, детей - мал мала, Да и просто хочелось пожить..."

Только что сказали, что 21 октября - концерт Lumenа в Б1. Здорово. Я бы сходила...

Всех люблю. Не грустите.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?  
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное? 
Почему доктора называют то что они делают 'практика'? 
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на 'Старт'? 
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей? 
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшенным вкусом', кто его пробует? 
Почему Ной не прибил тех двух комаров? 
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

 Настроение сейчас - сами понимаете
 

Навеяно разговором о сексе в "долгом супружестве".

     Я бы сравнила секс с игрой на музыкальном инструменте.
     Сначала очень хочется научиться. Подходишь к роялю — и аж дрожь в коленках, как хочется. Радуешься любому извлеченному звуку — вау, и это я умею, и это. Какое удовольствие!
     Жаль прощаться до следующего раза. И хочется играть свой "собачий вальс" еще и еще. И зуд на кончиках пальцев.

     Потом — да, привыкаешь. Привыкаешь и к роялю, и к собственному умению. 
Играешь, не задумываясь особо. И в этом тоже есть своя прелесть — легкость и необремененность.

      Но в один прекрасный день вдруг ощущаешь, что ты можешь уже практически всё. И вы сливаетесь в единое целое. И знаешь, как нажать, где прибавить, чувствуешь диезы и бемоли, держишь паузы, переходишь с легато на острое стакатто. И умеешь сыграть именно ту музыку, что нужна тебе сейчас. И легко импровизируешь, не думая о клавишах и нотах. Руки летают над клавиатурой, голова отключается — нирвана.

     Оно, конечно, если так и не выучился играть ничего, окромя занудных гамм — то и дрожь по позвоночнику не пробежит, и в животе бабочки не запорхают...

И бросишь рояль, и пойдешь искать подходящий гобой...

     Ну вот.  А я рассчитывала завтра поднять себя пораньше с кровати. Пойти на работу...Но не судьба... 
     Веселый сегодня выдался вечерок. Девишник в узком кругу.... Спасибочки всем. :)

      

    Вроде бы в моей жизни все по-прежнему, но на душе мне легче. И кому говорить спасибо, не знаю. Наверное, времени....