слюнявая ваниль.
огромное колесо обозрения в лучах золотисто-розового рассвета. первый от и до бессонный рассвет в этом году. если только не считать того самого десятого февраля, о котром (если что) и вспоминать не хочется.
но ошибку, совершенную тем зимним утром, я бы с неописуемо большим удовольствием совершила, любуюясь искоса на этот самый слюнявый душный рассвет. никогда не стоит торопиться. в жизни каждого из нас наступают рано или поздно такие рассветы - внезапные, безграничные, наполненные птичьим пением и невероятной пустотой внутренне спящих улиц.
но есть грани, перейдя котрые человек уже никогда не станет прежним. есть крохотные доли секунд, когда особо остро понимаешь, что время не остановить, и что еще более очевидно и печально - его не вернуть.есть ошибки, которые можно совершить только однажды.

обычно какие-то нелепые обывательские проблемы заставляют меня собраться с мыслями. а крушащие жизненные перевороты я с паталогическим безразличием воспринимаю как должное.

больно выщипывать брови. трудно делать нормальный маникюр на до безобразия коротких и тонких ногтях. трудно быть женщиной. никакого сарказма.

мне нельзя влюбляться.

дни состоят из выяснения отношений,  неожиданных и болезненных ссор. слез, рваных бумаг, пропусков в университете. невообразимого бардака. полной неопределенности, hangin' around with alcohol... я разучилась завершенно мыслить, я больше не пишу стихов, я вообще ничего не пишу, даже эссе по немецкому кажется невероятным, безумным вымучиванием остатков фантазии. это превратилось в какое-то глупое ожидание. не жизнь, а в самом деле - программа передач какая-то. с постянной профилактикой и вайомингскими инцидентами.

сколько раз такое было - когда я сижу и обнимаю очеедного друга или подругу, котрая от судорожно сокращающейся диафрагмы захлебывается крупными пьяными или не очень слезами, а я такая говорю, мол, надо думать о хорошем. надо быть сильной, все случается и все проходит, и это тоже пройдет... пройдет. и все будет по-другому. когда-нибудь.

последний глобальный всплеск неожиданно выплеснутого на меня счастья - 25 сентября. я никогда не чувствовала себя такой уверенной, красивой, необходимой и заслужившей все, к чему так долго шла и стремилась.  кожа губ имеет удивительно долгую и хорошую память.27го сентября все исчезло. и с тех пор у меня появилась дурная привычка - покупать бутылку самого дешевого шампанского, когда мне грустно. и почему-то всегда, когда я покупаю это самое советское полусладкое - я обязательно встречаю его. в пытницу мы выпили ее вместе. гребаные сентиментальности. учитывая, что шампанским все не закончилось.

кто-то говорят, что мне надо найти терпение и лечить свои расшатанные нервы. а кто-то говорит, что мне надо найти себе мозги. видимо, оба правы. и это могло бы быть смешно, если бы не было так грустно.

обычно мужчины ищут днем с огнем тех волшебных женщин, с которыми "пора бы остепениться". а я та самая, котрой...нужно остепениться. и в одиночку - я не в состоянии. но если я не начну жить иначе , это никогда не закончится. страшно.

надо думать о хорошем. надо быть сильной, все случается и все проходит, и это тоже пройдет... пройдет. и все будет по-другому. когда-нибудь.

В колонках играет - утро - и всюду запах затухших свечей

когда обвиняешь кого-то что он-она "не принимает тебя такой, какая ты на самом деле" -дело в другом.
просто кто-то знает и никогда не забудет, что ты можешь быть лучше. был лучше или будешь лучше. и этот кто-то, (как потом окажется) - все-таки тебя очень сильно любит. а ты об этом забыл. или просто не хотел вспоминать.
а потом как на гололеде в плюс два- подскользнулся упал (очнулся гипс), но уже поздно. лежись себе со сломанной ногой на асфальте.
так и тут - шел шел, не смотрел под ноги -ну хотя бы долю секунды - уже лежишь разбитый вдребезги. и тот, кто вел тебя за руку, чтобы ты не упал, давно и уверенно ушел. по направлению.

поговаривают, дескать, жизнь изменилась.
стрижки, вечеринки, сарказм, бессонные ночи, незаживающие обветренные губы.
прошел ровно год с того далекого знаменательного и не менее злополучного дня. вроде бы все по-другому.
но ключевые события - идеалльно одинаковы, что даже страшно. страшно от безынтересности происходящего.
только терять и расставаться уже не так больно. вообще не больно.

я вот сейчас, наверное, жалею, что мне так долго было лень нажать на скрипт "напомнить пароль". сейчас я бы улыбалась, переменяя улыбку фейспалмом, перечитывая что произошло за август -ноябрь.
4 месяца прожиты как четыре минуты - на одном дыхании. смеющимся, подпитом, не прикращающем говорить дыхании. и теорема о том, что мечты (которые, как потом оказались, с настоящими мечтами ничего общего не имеют) сбываются тогда, когда в них теперь уже нет никакой необходимости. шокирующе, внезапно, без усилий. какие это к черту мечты - после этого.

все, к чему я стремилась ( какое смешное слово - стремилось, применительно к произошедешему)!!! ровно год назад, имеется. в отравляющем излишестве. и я уже ничего не чувствую. вообще ничего. просто смотрю вперед и почему-то боюсь загадывать желания. ...а вдруг...

я его больше не люблю. он меня никогда не любил. и не стоит пускать в себя дешевые сомнения.

это называется не растойство. и не апатия. а что-то вроде " а как вот на корню срубило."

три экзамена на "отлично". из-за вовремя не сданного курсового проекта - незакрытая воремя сессия, отсутствие и без того мизерной стипендии.не то чтобы "обидно2. я даже не знаю, как это назвать. на днях прибудет мой olympus, а у меня только треть суммы для оплаты.

а еще мне нужно сьездить в москву, купить билет на placebo (и я это сделаю. продам последнюю рубашку(с) черт возьми.), по возможности заглянуть на пикни афиши, купить платье на свадьбу ( не на свою, слава богу, да) , заплатить по счетам за квартиру.

к а к?  а точнее ч е м?

утопаю в листах дешевых газетных обьявлений, где каждое второе агрессивно обведено  зеленым фломасером, а на каждое третье никто не отвечает по телефону.

зачем быть такой меркантильной и алчной, да? а в самом деле. главное не наделать глупостей.

можно конечно продать коллекционные доллары времен войны во вьтнаме. пойти в ломбард. в скупку или комиссионку. стоп.

никогда так остро не ощущала, насколько все-таки мечты (ну или хотя бы краткосрочные планы) упираются в государственные ассигнации.

В колонках играет - make believe ballroom by tesla boy

• Если приложить к уху ракушку, можно услышать дыхание моря. Ракушка скучает по дому. Интересно, чьё дыхание можно услышать, приложив к уху меня?..
• У меня есть подозрение, что все люди, которых я любила, думали, что я любила кого-то другого.
• Мне нужно ходить с блокнотом и ручкой - я постоянно забываю, зачем живу.
• А тепла ровно столько, чтоб не подохнуть... Спички, сигареты да память.

я о ч е н ь устала от этого нескончаемого уютного незримого пиздабольства. непонятного происхождения. мне хочется ритмично ударяться головой о клавиатуру. хочется куда-то бежать. что-то выдумать. сотворить что-то такое....эдакое. чтобы запомнилось. чтоб отвлеч ься на раз.\
а я даже не могу пойти и достать из сумки свои сигареты. не то чтобы мне лень. я боюсь, что м моих мышцах скопилось слишком много агрессии, давно ищущей пусть даже самый произвольный выход

когда я видела тот сон на днях, мне было настольо больно, как будто все это случилось в самом деле.

кто?
кучка латентных (а местами уже и вполне сформировавшихся) алкоголиков, большинство из которых с о в е р ш е н н о не разбираются в музыке ( хотя так не считают, потому что знают, кто такой антон севидов и чем его группа отличается от cut copy).
что?
каждый вечер всегда почти в одном и том же месте одни и те же разговоры на темы а что вчера-позавчера-сегодня была, кого, с кем и когда видели.
злость, крики, дешевый алкоголь.
не знаю, почему я так много злюсь.
ляля говорит, что мне скучно - как пить дать. а я не могу найти себе серьезное занятие по единственной причине - мне лень.
все мы знаем, зачем мы это делаем и чем это для нас может быть чревато. но как-то не сложилось.

Настроение сейчас - курить

В колонках играет - тесла бой мать его

дура такая.
а еще, я, наверное, взрослею. правда-правда. и мне это совсем не по нутру.
сама себе уже надоела.

засохли краски.
зеркала
подернулись пылью розовой.
старая кисть
обожгла кожу
как поцелуй на морозе.
кадмий
в уголках рта.
сиена -на подбородке в ямочке-
жженая.
говоришь, сбился
будто звезда
от созвездий ветром
сраженная.
говоришь, не поймут,
как будто там,
далеко, формулы запутались.
а там разве там -
глубина?
уровень моря.
может, чуть вниз.
говорят, когда сердце -
бурить,
надо немало -
времени, силы.
а страшно, что у тебя
между костей
выйдет бур, перерезав спину.
сердце не справа.
и совсем не маленькое
оно
просто в чужом кулаке
или в кошельке,
илм в кармане.
обернутое в затабаченную
банкноту.
и так противно
брать в руки.
будто на экране
кто-то в сотый раз
взял фальшиво ноту.
а потом к утру
зазудит рана,
вылезет осколками
моими наружу.
я за сердце в банкноте табачной
почти, знаешь,
продалоа душу.
в кармане -камешек,
обернутый в линкольна.
а ты живучий -
ни джать ни взять,
ешь мое сердце-
ножом и вилкой.
не скучай.
я тебе приснюсь. опять.

совершенно очевидно, жизнь без постоянный нелепых проблем совсем не создана для меня.
много пьяных людей. криков. влажного. поцелуев.
походу эндрю в магазин с макияжем "леди гага" и в моем платье. великая и ужасная антигомофобная иигра под названием бутылочка.and what not.
я прожгла платье, потеряла от него пояс, отдала кому-то свою джинсовку, пропила кучу денег, потеряла наушники и совесть, видимо. дяденьки милиционеры и папа были весьма недовольны происходящим.

спала я уже по не слишком хорошей привычке очень мало. а во сне видела ромашки. не подхватить бы воспаление легких. от сна на холодном полу. как два пальца об асфальт, пожалуй.
подозрение на серьезную язву желудка.

и все-таки. я его п.оцеловала.

начнем с того, что мой приезд из германии отметили отлично. все произошло практически совершенно случайно. в целом, здесь можно уже совершенно осознанно поставить точку.или много точек. как компенсацию за отсутствия сна за эти последние дни.
вот знаете, бывают в жизни такие моменты, когда по причине, известной только тебе (а то и вовсе никому не известной) ты делаешь моментальный скачок назад. в мыслях. в развитии. в эмоциональной зрелости. пхх.
понимаете, мне просто чудовищно необходимо выговориться. мне уже перестали верить. потому что я все время хожу и улыбаюсь. в саом деле улыбаюсь. как под кайфом (с)
так вот, готовитесь, , господа. - сейчас я буду разводить телячьи нежности, орошать все соплями цвета фуксии, обниматься с плюшевыми игрушкам и делать "уиииии" плакать, размахивая головой. почему бы нет. подбирать словечки из арсенала нежного нашего с вами "пендо-возраста". я совершенно не понимаю, что со мной происходит. но я, видимо, могу это себе позволить. потому что такое случается слишком редко. и это кажется слишком неправдоподобным, чтобы позволить кому-то это увидеть. на самом деле, я вправду не знаю, как с этим бороться. как проглотить этот комок сладкого сиропа, как отравить этих сводящих с ума бабочек в животе. как перестать улыбаться невпопад. как перестать бояться не поймать улыбку, адресованноую не тебе.
так вот.

пзрптщшпрывоплрГЩУЦПШЗИРЫЛВПАЕЫНВваыапашоаргщувроушщнргоушщлзхыфпшц89н637нШЩКУЦЦЦПЕР
я его люблю. люблюлюблюлюблю. очень люблю.
он прекрасен. он ангел. у него чудесные ресницы. и он сопит во сне, как ребенок. я люблю его в любой одежде ( без нее тоже, наверное, без носков особенно азахах). с любой прической (актуально, более чем.)
да люблю я его блядь.
и я почему то совсем забыла - совершенно случайно. что он меня нет.

занавес.

я влюблена. я влюблена в эту страну. в эти неискренние улыбки. в этот скулящий и лающий язык. безнадежно влюблена.
вот как будто я - в другом мире. вернулась в этот мир, в свой. прежний. и ничего. совершенно ничего не знаю. забываю слова. удивляюсь тому, чего заметить - трудно.
влюблена. франкфурт. хайдельберг. мороженое с йогуртом. протествнские часовни. жара. радуга.
влюблена.
keine Worter yu beschreiben. verliebt. aber ich sehnte mich nach euch. wirklich so.

мысли путаются - ну просто невероятно! видимо, отсутствие сна на протяжении полутора суток ( и такого же отсутствия еды) сокращают гарантийный срок на мозг. очень стремительно, видать.
меня не может не огорчать моя непредсказуемость и наивность( а если быть предельно честными, то я с ним ох*еваю). я так люблю спонтанность в этой жизни, даже не знаю с чем можно сравнивать. безумство люблю. безрассудство. практически в неограниченных количества. за что потом приходится много врать, тем кто не понимает этих стремлений. и по-всячески малоприятно расплачиваться. не ходим за примерами далеко, господа.

ну и пусть. хотя вряд ли я так скоро забуду этот вечер-ночь-утро.

Futureshorts!- очень долго ждала в нашей дыре. аплодирую. вестерн спагетти из лав!
" Оскар" -ба! Разумеется, Pnau, петьдесят (ммм?) процентов молодых людей ( а порой даже девушек) со стрижкой "Антон Севидов" в растянутой винтажной майке ( если с порванным горлом, то вообще шик).
разговоры на тему "наш город -дыра". попытка переобуться в чужую обувь. практически тщетная попытка.
нечейная рюмка текилы с лаймом ( нечейная значит чьяяяя? все так, как должно было быть.) трехзвездный коньяк, забытый в клумбе перед клубом (?) много веселья, хаотичных и не очень телодвижений.
совершенно нежеланные фоовспышки совершенно желанного фотооператорва. ( кто-то мстьит, кто-то любит. кто-то вместе. а кто-то просто-напросто-самоутверждается.)

сигареты на двоих-троих-четверых. пьяные и не очень местами даже порядком модные телеса ахах.
ну мне конечно.нравится, конеечно. и энди уорхол мне нравится тоже, ну даа. ахах.и красная помада.*
___
* красная помада была подарена лучезарному лу, но спустя примерно четыре часа в одной милой квартирке на седьмом этаже была устроена винно-помадная вечеринка с поцелуями крест-накрест, кучей кроваво-красных салфеток по всему дому, отпечатками губ на всех возможных и даже не очень открытых частях разных тел. напомнило тинейдж ангст. сперва. а потом началось общепризнанное высококультурное эпическое уебансво.
танцы на столе под 8-бит. ну или эми файнхауз битые зажигалки. всевозможности, испачканные все той же красной помадой.. священное орощение вином. поппадание в рот крабовой палочкой. уже не совсем хипстерские замашки. здоровый колеективный мужской сон.

а он меня даже на "ты2 не называет. максимум на "что", "эй", и о боги! - "пожалуйста"
как бы не вппасть в манию величия. дешевый космический сарказм плюс такое же дешевое воронежское пиво.

вот знаешь,
иногда это выглядит
так, будто люди
внезапно
возвращаются после
долгого отсутствия,
обремененного
пестрящей жизнью
( местами казнью),
изрезанного любовью
для всех одинаковой -
совершенно.
(теперь) не курят,
не ругаются,
и смеются
совсем по-взрослому.
рассекают мгновенно,
хотя кажется,
что он такой же.
а веь в самом деле -
он всегда был рядом.
никто
никуда не уходил.
ничего нового,
все те же
воспоминания.
люди,
лица,
слова.
ничего не сдвинулось
с места в дневнике,
помеченного крестиком,
когда тебе было
тринадцать.
(еще скажи, что
теперь ты этого
не замечаешь).
а в самом деле,
ожидание (и
даже такие, как он,
по ночам каются.)
не то чтобы важнее,
просто к нему
крепче привыкаешь.

вот говорят -
как слон в посудной лавке.
а ты у меня
в жизни -тот самый.
тот самый слон.
в той самой - посудной.
пришел в нее, занял-
ни дать ни взять.
целиком, все трещит -
не продохнуть.
без потерь никак-
ни вам, ни нам -
осколки.а ты
уходи как-нибудь.
с треском, с грохотом,
с ломаными клыками,
с кровью у пасти -
графины дерзки.
а то, что после
тебя останется,
погребут за городом
в куче пепла.
зачем-слону (!)
посудная лавка?
памятники братьям из
керамики смотреть?
увековеченные,
высоко смотрящие,
однажды ушли -
не вернулись впредь.
от рева растерянности
стекла трескаются.
ведь не ложный след
тебя привел.
ты застрял всей
своею вескостью.
уходи.
у меня только
ремонт прошел.

никогда, или почти никогда, не ценишь, пока не потеряешь.
все дышало высокоалергенным желто-зеленым воздухом. хотелось улыбаться, пересталось носить куртки и плащи.
тепло, нетрезво, многопешкомходительно. друзьятельно-обоятельно. люблю май.замечаательно. замечтательно.

и тут - совершенно случайно, верь не верь, я повстречала его (см. Четверг, 11 Февраля 2010 г. 20:22_). не ночевание дома, очень много вишневого вина, "за искусство", сцены ревности его будущей жены, четырнадцать пропущенных вызовов,короткий усталый сон нос к носу в комнате его сестры. курение в бутылку из-под портвейна.
когда мне было четырнадцать, я невероятно остро ощущала эту разницу в семь с половиной лет. теперь-нет. порой даже я чувствую себя старше.
он щеголяет в гавайских шортах, шутит, по-прежнему не любит тюльпаны. а четвертого мая они подают заявление в загс.
я хочу исчезнуть - в худшем случае на шестое августа. в лучшем - навсегда.
заземляюсь. электроразряды -теперь не в сердце, а в землю под твердо стоящими на ней ногами.уже не человек, но еще не робот.
а роботы, наверное, не умеют любить и привязываться. хотя, каюсь,я совсем не слежу за научно-техническим прогрессом.

  знаете, порой чувствуешь, как катишься куда-то стремительно и безвозвратно - когда тебе все вокруг твердят то, что тебе нужно делать. самое обидное, что ли, в этом именно то, что ты сам знаешь, что тебе нужно делать. и ну ооочень не хочется признавать, что люди вокруг правы. а ведь они, как пооказывается, слишком часто бывают правы.
  что некоторые из них тебя любят даже, что сперва невероятно удивительно.. кривовато,простовато, громковато, временами-не самыми частыми-но любят. а пока не прижмет - ты об этой самой любви и не очень-то помнила. помнила... помнила. но это уже совсем другая история (с)

"знаешь, какая ты? я тебя очень люблю. но если тебе скзать - вот овраг, в него нельзя головой вниз прыгать -разобьешься как пить дать. ты скажешь - да, конечно, кто же головой в овраг прыгают, идиоты! а на следующий день сама пойдешь и прыгнешь с этого оврага-только не голоой, а ногами вперед. ты дура. но удивительная." (с)
без дна. бездна. глубина без дна.

курим сигареты, нюхаем табак, пьем дешевые фруктово-ягодные букеты. плачем по ночам и кусаем пальцы.
показывать средний палец ментам и случайно или не очень режем руки битыми стеклами.
а позвони ему?
проебала все. друзей. подруг. любовь. себя. стою. не бегу. не ползу. стою. примерзла.

дорогая, просто пойди последуй примеру любимого яна кертиса.
все свалилось сразу. и почему-то именно на мне свет сошелся клином. и как обычно по иронии судьбы - я одна в целом мире. дура.

nrktk отлично отыграли, на самом деле. все хиты, кроме, пожалуй, "жалкие людишки".отличный разогрев, голые и не очень парни, рекси-девочки в отцовских рубашках, бесплатный очень даже дружественный коньяк от профессора, гул в ушах, синяки по своему телу.
народу было, немного, "но все свои". приятная раскрепощенная обстановка. хотя как публика они не все "работали". очень сильно заставила задуматься "рок-н-ролл элита гребаного нашего города" или мне кажется, или люди уже совсем позабыли, что такое хотя бы относительная трезвость.
очень порадовал камон своей искренностью. "напижжу-ка я новую песню" (с)
вообще-то я не слишком увлекаюсь nrktk, но это был шикарный повод встретиться с друзьями, поорать в центре города, побегать до драма... чувствую себя безмозглым эмореночком ахах.
после концерта долго гуляли, было много маленьких и очень маленьких радостей (за исключением, навренное, половины разбитого ящика пива и штанов мории с отчетливыми пятнами портвейна в причинных местах)потом через полгорода пешком. "рок-н-рольщики" и даша. ко мне домой. отличная ночка выдалась, до сих пор не могу отойти ахах.

оффтоп
кажется, я начинаю ненавидеть всех мужчин. особенно в физическом плане. даже самвая крохотная близость или вовсе намек на нее вызывают у меня истерики, искры из глаз, ком в горле и ужасн7ую тошноту.
я чувствую на себе его пальцы, его губы...но когда понимаю, что они чужие, мне хочется умереть. разделаться с собой самым циничным образом.
мне страшно. хотя мне нечего бояться.
"он никогда не откроет тебе свое сердце. мне тебя, наверное жаль. а почему? потому что он его продает по кускам."

сегодня мне приснилось, будто я очень много плакала и ходила (контекста и причин, увы, не помню). в итоге, я очень сильно поранила правую ногу и слегка левую - на ступнях. и уже потом - заливаясь слезами и захлебываясь рыданиями, ползала по земле, не имея физической возможности ходить, даже превозмогая чудовищную боль ( учитывая, что это был сон, я невероятно правдоподобно чувствовала и слезы, и собственную боль).
потом все резко куда-то исчезло, я очнулась в достаточно тесной, но опрятной и уютной квартире оттого, что кто-то щекотал мои пятки (щекотки боюсь наравне с лифтами и открытыми шкафами ахах). открываю глаза (во сне) и вижу, что Он, напуганный, потерянный, с испачканными в крови запястьями, промывает мои кровоточащие ступни, говорит что-то и путается в словах, не замечая, что я вижу это все, совершенно отчетливо.
а потом Он подходит и целует меня. а я только размыкаю губы ему навстречу. ибо отпустить его - не в силах.
волшебно.
а наяву он смотрит на меня убивающим взглядом, презрительно улыбается уголком рта и порицает меня. на чем свет стоит.
противоречия.
люблю. и буду любить. не знаю. всю жизнь, может быть.

не спится. будучи подростками, мы с сестрой играли в такую "игру" - брали листик бумаги, писали на нем случайные факты о себе, потом перечитывали. если какие-то из них совпадали, то мы рассказывали все об этом (как и почему это случилось, что тебя заствляет так делать-думать-етс.) детскости.
итак.
- курю блядь.
- очень нежно и трепетно отношусь к гомосексуалистам, особенно мужчинам.
- обожаю красную икру ( и очень мучаюсь, ибо не ем ее)
- люблю кусать за нижнюю губу. и когда мне так делают ммм.
- не люблю слова "покушать", "пусик", "бейба!, "перемещение", "губёшки" и "шоколадный батончик"
- на многое готова ради мужчины, умеющего танцевать или хотя бы обладающего пластикой.
- обожаю людей в очках. независимо от пола и возраста.
- не люблю розовый цвет. терпет ь не могу скорее.
- больше всего на свете боюсь ездить в лифте (и открытых шкафов.)
- не умею кататься на велосипеде (попытки увенчивались депортацией в травмпункт)
- асексуальна, наверное, черт бы вас побрал.
- абсолютно не умею ходить на каблуках. да и впрочем. нужды нет.
- в детстве проводила "опыты" с памперсами,женскими прокладками и водичкой с гуашью, чтобы понять, "как это работает".
- самый первый поцелуй был с девушкой (:
- в школе у меня никогда не было ни одной двойки. ахахаах правда!

совпадения?

постепенно прихожу к выводу, что совершенно не могу предсказать (не равняется "не контролирую") события. происходящие или же собирающиеся происходить в моей жизни.
и что сила предубеждения во мне - все-таки невероятно сильна. но когда эти предубеждения развенчиваются в плюс - чувствуешь себя по крайней мере, королем мира.а потом раз - и нет сверхсознательного, излишков моральных норм и, простите, предубеждений.
много приятного шума, советская посуда в горошек, а потом всю ночь пить водку с шоколадными эклерами из кофейни, целоваться и петь под гитару нирвану, хрипя  надрываясь, а-ля unplugged in NY, 1994

кажется, я начинаю учиться жить в свое удовольствия. и это мне стоит все меньше. хорошо ли, плохо ли.

В колонках играет - nirvana_lake of fire unplugged in NY 1994