привет.

ничего не выходит, эйфория снова и снова пропадает.
— мне все надоедают буквально после третьей встречи.
— звучит ужасно, как будто ты мужчина.

какая разница, пробежала ли ты марафон
собрала ли самостоятельно проект за день
сколько ты проводишь в тренажерке
или сколько языков ты учишь

если ты все равно не становишься идеальной

вы вошли как зарегистрированный пользователь

как же я скучаю.

настолько мне хорошо, что я хочу, чтобы этот дневник никогда больше не существовал.
чтобы не было ни грусти, ни копаний, только это бесконечное тепло и счастье.

и вот еще пожалуй в копилку к тем полутора самым счастливым моментам пусть пойдет этот, где я на высоте облаков лежу у него на коленях, он гладит меня по волосам, а в наушниках играет мистер ноябрь нешенл.

я закрываю глаза и улыбаюсь.
что может быть лучше.

это только я всегда на все готова
и в огонь и в воду и на край земли, только позовите
только поманите той любовью которую я всегда хочу видеть и которую всегда выдумываю и дорисовываю
мне грустно и мне хочется искать утешения в чужих людях
я нахожу, и потом все снова становится плохо, и мне снова нужно искать утешение в других людях
и снова и снова и снова
круг круг круг

и я невероятно злюсь на себя
почему же я все время связываюсь с теми мужчинами, которым так бесконечно похуй

мне кажется, я очень стараюсь сделать все лучше
я очень стараюсь правда
почему же все идет так, что я оглядываюсь и думаю: да какого хера
да какого хера, блять
я там где я должна быть и я все делаю как задумано
так какого же хера все идет не так, как мне нужно

ебаное говно
вот что я думаю о своей жизни в целом.

итак, моя сестра.
моя сестра никогда не была особой красоткой и, кажется, не старалась. она надевала вещи "чтобы удобно было", красила глаза только на юбилеях родственников и никогда не бросала учебу.
моя сестра, ровесница, всегда была крупнее, но ниже меня.
моя сестра встретила меня в платье, хотя я попросила ее не наряжаться. "я выбросила все штаны", - извинилась она.
моя сестра поняла, что юбки обтягивают ее аппетитную задницу, каблуки приподнимают, а пояса стройнят.
"я больше не хочу работать", - говорит мне она, - "когда я такая красивая".
мы не виделись с ней больше полугода. мы гуляем и разговариваем 8 часов подряд.
я с облегчением понимаю, что в нашей большой семье не только у меня проблемы с "кем быть".
ура, я выдыхаю и
говорю ей спасибо.

единственное, что меня так мучает, так это моя ветренность. меня так легко увлекает что-то, и вот я уже не хочу то, предыдущее. хочется как-то извиниться перед родителями, что ли, что я пошла совсем не по их плану. теннис, плаванье, филология, интернет-проекты, танцы, арт, вот теперь доска. хочется уже увлечься чем-то основательно, чтобы прям как вечной любовью, до гроба любить одно занятие, и не метаться в поисках себя и пути. каждый раз придумываю себе очередной супер-поворот в жизни, красивый такой план с переездами и перестройками, а потом бах, и все херня, все неважно, все должно быть не так. я бы хотела быть узколобой, я бы хотела заклиниться на чем-то одном уже чтобы насовсем

все потеряло смысл и приобрело по-новой. то, что месяц назад казалось мне первостепенным и необходимым, смотрится абсолютно нелепым. там, у океана, я поняла: все это мишура. мой вишлист необходимых дел перестроился сам по себе, оставив, как я полагаю, теперь только самое нужное. мир, где нет луивитонов, пандоры и ауди, а все понты сводятся только к годам катания, да и есть ли они вообще? я почувствовала себя снова самостоятельной, имеющей планы, желающей жизни, не выстраивающей идолом мужчину. я снова захотела жить, а не зарабатывать деньги.

интересно, насколько продлится мое прозрение

за полгода до дня рождения я начала осваивать новую цифру
как-то сложно запоминать постоянно изменяющееся число
"мне почти 23"
звучит ужасно страшно
двадцать три.
двадцать.
три.

поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг,
мы сумели бы выжить при
ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук,
в кислоте, от которой белые волдыри;
ужас только в том, что черти смыкают круг,
что мне исполняется двадцать три,
и какой глядит на меня снаружи -
такой же сидит внутри.
а в соревнованиях по тотальному одиночеству
мы бы разделили с тобой
гран-при

помню, когда-то кичилась тем, что не пользуюсь духами, чтобы никого не вводить в заблуждение
помню, как всегда гордилась своей книжной зависимостью
но вот что сейчас есть правда
так это отсутствие книг на моих полках
и присутствие 8 склянок парфюма,
из которых только один - нетяжелого аромата, а два и вовсе мужские
может ли это что-то сказать об изменениях в моем мозгу
пусть скажет мне

и весь этот невиданный потусторонний мир с женитьбами и детьми открылся мне в новом свете
в 16 я думала: 21 - это потолок. нужно заводить семью и жить ею.
мне почти 23, и больше всего на свете я боюсь серьезно настроенных мужчин.
когда-то моей компанией были дизайнеры и программисты, живущие в своих душонках и проектах
теперь это сплошь наивные девчонки, которые поверили
я смотрю на это зрелище и мне становится так жалко себя
я же ведь наверняка лоханусь, наверняка поведусь,
и вернусь такой же дурой и со спиногрызом
вот бы точно наверняка стопроцентно знать что если кто-то - то навсегда
и я его навсегда, и он меня навсегда, и не по отдельности
но гарантию мне дают только на обувь
кольца
технику
а на мужчин не дают
вот поэтому я и не хочу
я хочу как-нибудь застраховать саму себя
я хочу оградить себя ото всех бед которые я еще не получила
я сама себе враг
и неприятель

я чувствую себя абсолютно нормально такой накрашенной в окружении темноты
пропадает это и появляется чувство бесконечного несчастья
такое, что хочется лежать на сухом горячем асфальте и курить
курить
август сентябрь октябрь ноябрь декабрь январь февраль
уже 7
последний год помнится мне только грустью
все песни только о любви
может быть радость не вырабатывается вместе с серотонином
хуево сплю, хуево думаю, хуево радуюсь
нужно бы что-то с этим сделать или нет

мне не страшно остаться одной
мне страшно остаться без него
вопреки всему что должно было не -
я все-таки да
я бы хотела чтобы прошло уже побольше времени
чтобы говорить ему те слова
которые страшно чтобы были не к месту, не ко времени
но к ощущениям они уже давно то самое.

я боюсь,
что все хорошее уже было до меня
может ли это повториться снова?

и если вдруг что-то как-то
я знаю,
мне будет больно.

он засыпает, и мне становится ужасно грустно
я не помню, когда я последний раз печатала за компьютером
я скучаю по офисной работе, бесконечным перепискам в интернете и щелчку клавиатуры
я не помню, когда мне в последний раз было грустно с мужчинами
обычно всегда было это ощущение веселости и одухотворенности
но вот он засыпает, и -
помню только тогда прошлой зимой я просыпалась раньше из-за гребаного будильника и грустила
он не выпускал меня из рук, но это было такое жесткое наебало, все не взаправду
кажется, идет снег
тут даже есть пост, я его помню: на улице прекрасный снег, я решила никогда к тебе не возвращаться
вот и это же ощущение грусти
но тогда ему было наплевать
а этому нет
я так думаю
хочется спросить его, всем ли он говорит то, что говорит мне
я зачем-то это представляю
хочется быть такой неповторимой
наебалово наебалово наебалово
я переживаю из-за всего
я недостаточно классная несмотря на то что меня все всегда везде обожают
я его старше
я скучаю по моей белокурой
помню она тогда влюблялась вообще во всех
мальчик на пежо, который виделся с ней всего пару раз, который живет теперь в питере и постоянно появляется с очень страшной девочкой на фотках наших друзей геев
тогда мальчики на машине казались для нас чем-то не из нашего мира
аня, ты помнишь, как мы проживали на тысячу в месяц, как мы ходили ужинать к друзьям, как утаскивали домой вещи, как крали из магазинов
аня, ты вышла замуж, а я пушечное мясо
к такому отношению тоже можно привыкнуть и не обращать внимания
есть в нем что-то такое, отчего мне грустно
я это еще пока не понимаю
может быть потому, что он целует меня в плечи
это почему-то меня удивляет, эдакое сочетание нежности и грубости
я не помню, чтобы я встречала такое
он храпит и пахнет точь-в-точь как тот
из-за которого я не выходила на контакт месяцами
и -
я даже не знаю

мужчина, который отличился -
это даже хуже, чем наркотик.
от последних по крайней мере лечат и кодируют,
а как закодироваться от желания хорошей жизни, в которой герой был добрым статным красавцем с полцарством в придачу?

и вот что:
снова страшно и даже от этого не хочется делать ни первых, ни вторых шагов
я знаю, как будет дальше, ты хороший человек, мне незачем трепать тебе нервы
всего одного раза хватает попробовать, чтобы после него уже не хотелось размениваться на что-то меньшее
мне не нужно даже сближаться, чтобы уже сейчас сказать тебе, что будет меня бесить и почему я буду смотреть по сторонам
общение изо дня в день привязывает
но не надо

если есть такая болезнь, когда боишься после вечеринки возвращаться домой и спать один, когда готов на какую угодно необдуманную глупость - уезжаешь с мальчишкой младше тебя возрастом, с иностранцем в отель на другом конце городе, к бывшему с которым месяцами не общалась - если бы только была такая болезнь, чтобы не объяснять себе свой страх иначе.

он видел во мне человека
не куклу, не вагину, не самособойразумеющееся, не личность, не богатый-внутренний-мир

он обращался со мной просто как с человеком.

раньше я копила на отпуск год и все равно никуда не уезжала
а сейчас хочу сорваться на неделе но не с кем, все мои друзья либо работают либо без денег
странная штука деньги
на счету шестизначные числа, а хлопья за 118 вместо 80 - дорого.

сегодня опали все листья.

ладно
вдох-выдох
зато теперь я знаю, что все это пустое блядство, нетрезвеющее веселье и несломимая независимость
- побочный эффект просто неподходящих мне людей
а к серьезному я-таки созрела.

меня не возбуждает ничего из того, что происходит вокруг
ничего не отвлекает
я просто пытаюсь представить какое-нибудь будущее, в котором будет что-то просто похожее
но грусть не уходит.

я вернулась.
комната полна высохших цветов. запах стоит отвратительный.
я всегда здесь пишу как мне хреново когда кто-то уходит, но каждый раз не могу вспомнить, как это было в прошлый. неужели так же? и на сколько еще подобных разов хватит?

о криках души.
дерьмо дерьмо дерьмо!

и я бы отменила всю эту поездку с тем-кто-уже-никак
но в следующий четверг я увижу одессу и сашку
что может быть лучше этого.

и я не совру, если скажу, что он лучший.
привет, ты моя самая зеленая лужайка в мире.

ладно, надо все-таки попробовать
позавчера я напилась, он укутал меня в одеяло, а сам спал в покрывале
сегодня он добыл мне все лекарства мира, потому что "кажется, горло начинает болеть"
он всегда держит меня за руку, когда за рулем
гладит по волосам как маленькую своей огромной ладонью
и откупает от работы уже полнедели
я смотрю на него и не верю, что он старше меня почти вдвое
он красивый, фигуристый, добрый
и меня ничего не смущает в расходящихся интересах - я просто знаю, что смогу полюбить в нем все, от религии до небритости
главное только чтобы он всегда меня так трахал и открывал дверь машины

и зовут его как того, что остался на мне татуировкой
забавно.

неделю назад я писала, что всегда буду искать кого-то лучше
вчера я поняла, что если нравлюсь ему так же, как он мне, то с поисками можно закончить прямо сейчас.

все это до охренения странно
даже написать не получается

на детской площадке никого, я паркую велик у дорожки и иду к турнику. давно не занималась, подтянуться выходит только шесть раз. проезжаю мимо баскетбольной площадки, баскетболист подбегает к ограде и кричит мне: ты такая крутая!
- спасибо, спасибо -
я жить не могу без этой хуйни. вернуться и сказать, что я тут живу рядом? прогуляемся? он же мне нахрен не нужен как и все те, с кем я все-таки знакомлюсь. дефицит внимания или мания величия; сережа писал: она эттеншенхор, и меня это бесит. я приняла в себе эту хуйню, но приведет ли она хоть когда-нибудь меня к кому-нибудь? всегда мало одного восхищения, пусть меня хотят все, и тот, и этот, и все твои друзья. теперь-то понятно, почему я стриптизерша?

а трава наверное у меня никогда не будет зеленее, чем где-то там.

будто в берлине на улице не было людей
мне все время кажется что я снова там
в этих странных клубах
в этом ультрафиолете
во сне я иду по пустым улицам, выщипываю неправильно брови и радуюсь бесплодию
назови три общих черты моих внутренностей и тех воспоминаний
серо, грустно, пустынно

маленький мальчик очень пытается быть взрослым
пишет мне послания на асфальте
покупает нам билеты на море
приносит лекарства и целует в лоб
а я раздеваюсь с грустным лицом
и все думаю "вот бы приехал и забрал"
и ведь приезжал, и забирал, и улыбался, и обнимал
только вот дома вторая зубная щетка и смывалка макияжа
и "вот теперь я тебе точно напишу", и "не приезжай, не ври"
я хочу, чтобы отпустило
чтобы так не мешало.

вот есть я, разумная баба
а вот есть я, влюбленная в 35летнего мужчину с женой и ребенком.

вот что странно
в берлине я никогда не была одна, я не жила одна, не тусовалась, даже не прогуливалась, со мной всегда был как минимум один, а то по другую сторону - мужчина
но когда я вспоминаю и тоскую по тем пустым улицам и мощеным дорогам
я всегда вижу в своих мыслях только себя одну.

все потемнело
я еще не была в тропиках, но мне кажется, дождь там льет так же
я знаю ты скучаешь по мне, и я знаю, что я ужасно скучаю
оставаться несчастным даже когда все хорошо — это даже больше, чем просто талант
ты обнимал меня перед сном как дети обнимают мягкую игрушку
это ни у кого не получается.

мне нравится запах лета в москве
мне нравится запах лестницы в школе между четвертым и пятым
мне нравится запах сырого метро в 6 утра, когда я возвращаюсь домой
мне нравится, как ты меня обнимаешь, оставляешь шоколадки под дверью, знакомишь с новым миром
мне очень здесь нравится.

на самом деле каждый раз ведь одно и то же
я говорю что никогда так не чувствовала но на самом деле я просто давно так не чувствовала
поэтому-то и забыла
но только сейчас вот что странно
мне впервые за три года стало стыдно
за то что уже давно перестало вызывать какие-то эмоции
и потом когда я обнимала его сегодня утром
и вчера когда думала о нем столько что захотелось вскрыться
я представила себя той старой парой из "amore"
и не захотелось от этого сбегать

с таким количеством мужчин меня вообще перестало хватать хоть на какую-то продолжительность
"ты такая красивая" говорят они мне и надоедают почти в этот же момент
идолопоклонничество перенеслось из проектов в жизнь или просто увеличилось в масштабе настолько, что уже невозможно этого не замечать
я сплю голая, я хожу по квартире голая, я танцую голая
мое тело настолько привычно мне, что меня удивляет, когда кто-то удивляется ему
я помню как я подумала в самом начале, что с этим нет нет и нет
и вот что опять, это ли не грабли, чтобы прыгнуть с разбегу?
я пошла на сближение орбит и пока не успела пожалеть
захотелось только снова принести себя в жертву, но только так, что даже думать об этом не жалко
мне давно не хотелось приносить себя на алтарь ни для кого ни для чего

интересно, насколько меня хватит в этот раз.

в этот раз вообще все по-другому. как никогда.

очень хочется иногда чтобы он очухался и сказал мне снова привет но только разве я сама хоть раз так делала с кем-нибудь когда становились неинтересны когда пожалуйста не пиши мне я не хочу больше тратить на тебя время что-то не помню чтобы хоть раз загоралось еще раз по-настоящему вот поэтому я смирилась но это не отменяет того факта что я чертовски скучаю хотя когда читаю что я тут писала тогда точно помню что я была несчастна все время кроме того как засыпала у него в руках сколько уже плеч обнимала после него нет серьезно это все не то плечи должны быть такими как у него чтобы на них хотелось спать сейчас уже даже не тяжело особенно когда сплю не ночами но вот когда устаю так хочется под крыло именно к таким плечам.