Мне кажется эту весну я не переживу... Зима забрала у меня уже СТОЛЬКО сил, что у моего бедного организма нет никаких сил бороться со всякими этими простудами... Я уже устала болеть!!! бе...

Они всегда будут считать нас маленькими. Они вечно дают ненужные советы, которые жутко раздражают. Они лезут в нашу личную жизнь. Высказывают свое мнение по поводу наших друзей и любимых... Они НИКОГДА нас не понимают! И всегда читают нам нотации. Иногда возникает желание не видеть их ДОЛГО-ДОЛГО! И именно когда такая перспектива появляется, мы начинаем скучать по ним...очень-очень. И именно в такие моменты мы ощущаем всю силу любви и привязонности к ним! Вы уже наверняка поняли о ком я! :) О наших любимых родителях! Ссоры с ними всегда очень огорчают! И я готова многое прощать,на что-то закрывать глаза и улыбаться,когда хочеться плакать, чтобы сохранить эти хрупкие ,но такие важные в жизни каждого человека отношения! Я никому не позволю вас обидеть, мамочка и папочка! Но и вставать всегда на вашу сторону, не разобравшись, я тоже не буду... Я НЕНАВИЖУ жестокость! И как бы я тебя не любила,папа, я буду спорить с тобой до тех пор,пока ты не осознаешь свою ошибку!!!

Настроение сейчас - good :)

эх..... никто не сможет получить такого же наслажления как я потому, что никто не жил, не живет и не будет жить моей жизнью...

На улице тепло и пахнет ЛЕТОМ! мне так это нравиться.... наверное ничто не вызывает столько положительных эмоций как ощущение того, что скоро будет очень тепло! :) Здорово!

Я так завидую всем людям у которых дружные группы в универе. Группы в которых учаться нормальные,просты люди...без всякого выпендрежа...Без всяких хитростей. Они просто учатся,дружат, прогуливают вместе занятия и по мере возможности помогают друг другу... У меня такой группы не было и нет. Я учусь в крысятнике, где каждый (за мааааленьким исключением) готов перегрызть другому глотку за хорошую оценку или расположение препода. Никто никогда друг другу не поможет. А более менее добрых людей, которые являются тем самым исключением в нашей группе, опускают так низко, что они боятся уже высунуть лишний раз свой нос... Меня эта вся обстановка очень изменила... Из доброй и чувствительной девочки, как тепличное растение выращеное в дружной школьной обстановке,я превратилась в недоверчивого,порой через чур молчаливого и чаще грустного человека.... Радость и счастье посещает меня исключительно с людьми не входящими в число моих одногруппников... Когда я пришла в эту группу впервые я чуть не впала в депрессию. но так как я человек не особо импульсивный,я решила,что надо искать какой-то выход из этой ситуации...раз уж мне все равно придеться учиться вместе с этими людишками...и поставила себе цель стать друзьями с теми ,на кого мне смотреть противно...И я стала. Конечно долго ждать не пришлось. Уже через пару месяцев меня очень сильно подставили! не буду вдаваться в подробности... Но если до этого еще какая-то надежда у меня теплилась,в тот момент я решила уже окончательно,НИКОГДА НИ ОДИН ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ МНЕ ДРУГОМ НЕ БУДЕТ!!!! И так я считаю до сих пор. Надеюсь когда-то кто-нить им покажет какие они жалкие. Под влиянием этих людей я жила весь прошлый год. Да я научилась создавать видимость и для окружающих и для себя,что все хорошо.... Но на самом деле было очень тяжело. И возможно я сама это ни всегда понимала. Счастлива я от всего этого явно не была.... Я стала какой-то безразличной ко всему... Ко всем... порой даже жестокой... Мои настоящии,мои ЛЮБИМЫЕ друзья говорили, что это срочно надо остагнавливать...и пытались что-то для этого предринять. Мне и самой все это безумно не нравилось. Я люблю людям делать добро! Мне приятно совершать хорошие поступки. В такие моменты всегда надеешься, что таких ЛЮБЯЩИХ ЭТО ДОБРО на свете на самом деле очень много! просто их не всегда заметно.. а когда ты видишь как человек радуеться твоему хорошему к нему отношению,которое он может и совсем не заслужил,то хочется плакать....Такая я была до института... И такой становлюсь сейчас снова...Конечно наивности во мне поубавилось, но я чаще чувствую себя счастливой. Все благодаря человеку,появившемся недавно в моей жизни. Который учит меня,даже сам не подозревая об этом,обращать внимания только на хорошие вещи и плевать на этих мелочных и лживых созданий... Я так рада,что ты у меня есть, милый!!! :)

мда..... узнала о себе много нового! :)

хочу туда!!!!!!!!

Белый снег,это солнце и небо
Я хотела б тебе подарить!
Я люблю тебя сильно-пресильно!
Что угодно готова простить!

Ты не слыешь меня? Ну и ладно!
Ты не видешь меня? Ну и пусть!
Этим утром морозным, прохладным
На пустой я постели проснусь...

Ты сейчас не со мной-это правда!
Я гоню от себя свою грусть.
Для меня будет лучшей наградой,
Если я тебя все же дождусь.

Ты увидишь, как я тебе рада..
Ты к себе меня нежно прижмешь.
Только этой ждала я награды.
Как теперь мне унять свою дрожь?

Я люблю тебя сильно-пресильно!!!
Ты когда-нибудь это поймешь...

Я люблю наблюдать за людьми... Рассматривать их,представлять чем и как они живут.. всматриваться в их глаза и пытаться угадать их мысли... Порой мне кажеться ,что самая интерессная, потрясающая своим совершенством и удивительная часть человека это его глаза... как много в них иногда бывает скрыто... какие они бываю глубокие и сколько боли в них скрываеться... В таких глазах утопаешь... Тебе хочеться смотреть и смотреть в них... Распросить человека о всей его жизни... Какие переживания, испытания и моменты счастья скрыты в этой глубине...? А бывают глаза в которые смотреть страшно.... Я люблю смотреть людям в глаза до тех пор пока они не отведут взгляд первыми. Это игра такая. Но в "страшные" глаза так смотреть очень сложно. Играя с ними,я почти всегда проигрываю... От их пронизывающего взгляда по спине бежит холодок, а внутри все съеживаеться и хочеться ,закрыв голову руками,бежать куда глаза глядят... Всегда было интерессно , чем отличаються люди с такими страшными глазами?... Но существуют глаза еще страшнее предыдущих... При одном взгляде в которые хочеться плакать...Хочеться посочувствовать этому человеку... ПУСТЫЕ глаза... Пустые не от того,что этот человек пережил столько,что не осталось ничего... Они пустые от того,что в них никогда ничего и не было... такие всегда поражали меня больше всего...

Встреча.....встреча... Это слово много значило для меня последнее время. Я жила только желанием и ожиданием этой встречи. Готовила себя морально к ней. Представляла, что скажу... как буду смотреть... И только сегодня я задумалась над тем , нужна ли теперь уже МНЕ эта встреча??? Кому она сделает лучше? а кому хуже? Что изменит? И если изменит , то надолго ли?... Так стоит ли лишний раз тревожить свою душу воспоминаниями?! Ведь ,даже если эта встреча и состоится, она может оказатся последней...

ехала сегодня домой из универа... надоело смотреть на толкающихся теток. И на укоризненно смотрящих на меня бабулек... и я отвернулась к окну. Смотрела на пролетающие мимо деревья,дома, машины... эх...что-то непонятное крутилось у меня в голове... короче сочинила я стих... Посвященный ясно кому. Только вот прочитать я ему его не могу сейчас и не знаю смогу ли когда-нибудь вообще!..

ловите... оно немного самовлюбленное...:) но я не влюбленна в себя. ;)

Мечта пришедша во сне...

Я твоя тайная мечта.
Я света нежное творенье.
И создана лишь для тебя...
К тебе пришла я в сновиденье.

Я позвала тебя с собой.
Туда ,где птицы сладко пели...
Где на красивом берегу
Стояли вековые ели...

Светило солнце целый день.
И озеро блистело под его лучами.
Но приходила я к тебе
Лишь теми лунными ночами...

Когда ты был так одинок.
Когда стоял там на краю обрыва..
И даже думать ни о чем не мог!
Ты был почти на грани срыва!

Нам было вместе хорошо.
Мы эти ночи жадно пили!
И всему миру в тот момент
Мы "до свиданья" говорили...

Но ночи все так коротки...
И нужно было просыпаться.
С единственной своей мечтой
Нам тяжело было прщаться!

Ты обещал меня любить.
Я обещала снова сниться.
Мы в памяти навечно сохраним
То место, где так сладко пели птицы...



К.Р.

всегда все говорят, что зависть- чувство отвратительное... Что иногда оно может причинять людям вред. Но я никогда не воспринимала это настолько серьезно... Завидуют все! Кто-то чаще, кто-то реже... Но негатив несет за собой не всякая зависть... Так вот собственно к чему я все это и говорю.. Я попала под круг именно такой..злой, черной и мерзкой зависти...Человека,который только и может критиковать чужую жизнь.Просто потому что в её собственной жизни ничего толком не происходит..
У меня подруга есть... ну как подруга? Так.. давняя знакомая. Всегда считала её хорошим человеком. А в плане подруги так вообще идиальна! Слушать она умеет хорошо. Всегда так интересуеться твоей жизнью... Советует, сочувствует... Я всегда была ей благодарна за то, что когда мне трудно,она поддерживает,сопереживает.. Но лишь недавно я начала понимать, что это ее участие в моей жизни происходит только, когда все плохо. А если вдруг она узнает, что все у меня хорошо, она не скажет ни слова... И лишь сейчас я осознала,что отчасти это "плохо" создавала она. Она "открывала мне глаза" на вещи, которых на самом деле не было. И я ей благодарна даже была! Меня не смущал тот факт, что после разговоров с ней всегда так грустно... Я носила свои любимые розовые очки и была счастлива, что у меня рядом есть такой человек... Но вскоре я заметила одну закономерность.... Когда я говорю именно ей про свои отношения с Сашей (вы о нем читали перед этим), радуюсь, как все здорово...то в этот же вечер мы с ним ругаемся! Обязательно! Причем ОНА не отвечает мне ничего плохого. Делает вид, что радуеться за меня....но...так получаеться всегда! я очень долго старалась не обращать на все это внимание, гнала подальше гадкие мысли. Ну случаи такие повторялись и повторялись... В пятницу она мне позвонила, мы разговаривали о всем подряд...И вдруг она выдала:" Ну как там Саша? Что-то давно ты ничего о нем не говоришь..."
На несколько секунд я замолчала.... Говорить или нет? Может это все моя выдумка, и человек искрене интересуеться моей жизнью...
-Да все нормально вроде.. :) наверное поэтому и не говорю ничего..

она не прокоментировала это никак...

С Сашкой мы ругались весь вечер!!! .....



P.S. В общем,народ, хочу сделать только один вывод.... Не завидуйте! Это чувство- ЗЛО!...

.... осень... не могу понять что больше меня огорчает.. то, что закончилось лето.. или что теперь каждый день мне придеться таскаться в этот дурацкий универ. почему-то осенью всё видеться в каких-то унылых красках.. И то, что казалось бы обычное событие, осенью кажеться тебе катастрофой!!! Это все-таки ужасно... Вчера вечером в 12 часов я выглянула в окно и пыталась надышаться остатками летнего воздуха... Насмотреться на эти звезды, которых такое огромное количество лишь в августе... Мне было так грустно. И Сашка, который уже второй день обещает мне, что придет домой пораньше и позвонит, в очередной раз где-то шлялся... Может быть причина такого упадка сил и этого отвратительного настроения именно в нем. (глубоко вздыхая..) Как все это мне надоело.. Как меня достала эта его неопределенность! И моя тоже.. Чего я хочу??? хочу больше внимания... почаще видеть его... почаще слышать... да много чего еще я хочу! Чего хочет он??? я не знаю... по-моему и он сам тоже этого не знает. Я же даю ему возможность отпустить меня.. я его не держу... Но каждый раз ,когда я просто исчезаю на несколько дней, у меня разрываются все возможные средства связи от его звонков ,сообщений... От его печального нежного голоса после таких моих исчезновений хочеться плакать... Хочеться бросить все! Прижать его к себе и никуда не отпускать... Но как только ты лишь подумаешь об этом,он тут же начинает пропадать... Неужели со всеми всегда придется держать свои чувства под тяжелым железным замком?! Ведь от этого можно сойти с ума!!! ......



потерянная...

Мне всегда говорят..да,я и сама постоянно прихожу к выводу,что слишком много думаю и анализирую происходящее... Но изменить себя я ксожалению не могу. И часто эти мысли готовы разорвать меня на части. Поэтому мне просто необходимо иногда их выплескивать... исписывая страницы моего дневника или же печатая на этом сайте ...не имеет значения!