вчера трое человек поговорили со мной про планы на Новый Год. Для тех, кто в танке - вчера было 17 октября. У меня ощущение, что я чё-то не догоняю, ещё куча времени, я не знаю, кого я захочу видеть в нг, я вообще не знаю, что там будет через 2 месяца, это бессмысленное занятие - планировать сейчас, людям, что, поговорить не о чём, не может быть, что их серьёзно беспокоит этот вопрос.
Я за то, чтобы решать проблемы по мере поступления. И я думаю, что настоящие праздники происходят незапланированно. Они реально случаются в сердце, или где-то еще глубже. Например, когда летом сидишь у фонтана, идти никуда не надо, смеешься, солнце печет голову, ты щуришься и понимаешь, что поставил бы этот момент на бесконечный repeat. Или глубоко ночью, очнувшись на секунду от бесконечного диалога с кем-то близким, идешь покурить. Или когда приходит смс от того, о ком не перестаешь думать ни на секунду с содержанием типа "приходи чай пить, что ли". Или сидишь на лекции, на улице глубокий май, а ты не лектора слушаешь, а любимую песню на радио и улыбаешься. Эти моменты заставляют чувствовать меня живой, а еще, что время уходит, и ты никак не можешь остановить их, запечатлить, и все, что остается - щемящее счастье в сухом остатке.
И это вдохновляет меня больше, чем решать, что будем пить, с кем собраться, когда заказывать столик и что надеть, чтоб быть неотразимой.

По отсутствию записей можно подумать, что у меня ничего не происходит, но это не так. Что-то происходит, но я еще не определилась, как реагировать. Я вообще предпочитаю истории с выводами, так что пока обойдемся без пошагового описания моих глупостей.
Выводы - они ведь всегда неожиданные. Так что я потом расскажу, целиком, как не стоит себя вести в условиях абсолютного счастья.

Я продала свою любовь за чулочки. Очень крутой обменный курс.
Господи, с душой-то как бы не продешевить.

Можно быть довольным, а можно счастливым. Разница в том, что чувство удовлетворения возникает от материальных благ, а счастье - от нематериальных.

Вот иногда бывают дни, просто наполненные каким-то счастьем, таким простым, незатейливым и абсолютно чистым.
Вот я ехала сегодня очень рано утром в автобусе, смотрела в окошко и меня захлестывало прямо всю ощущением полной свободы.
Ну правда. Чем мне быть недовольной?
У меня адекватные родители, которые абсолютно спокойно относятся к тому, что у меня своя жизнь.
У меня любимые друзья, с которыми можно трепаться, молчать, болеть, есть, гулять, смеяться, подстебывать, перехватывать деньги, именно те, с которыми попадаешь в абсолютную задницу и которые никогда не бросают тебя там.
Я нравлюсь таким мальчикам, рядом с которыми я ощущаю себя полнейшей идиоткой, но их, кажется, это не смущает. Это до сих пор удивительно, но очень приятно.
У меня пока есть образование, я вроде бы начинаю что-то делать сама, есть деньги, есть мозги, появляется чувство собственного достоинства, я вообще, похоже, нравлюсь людям и могу сказать, что и я не законченный мизантроп.
У меня нет врагов, мне некого винить в своих несчастиях, кроме себя, а тех, кто делал мне больно, я простила, а бог накажет.
В общем, это офигительное чувство самодостаточности наполняет меня. И буквально всемогущества. Я правда знаю, что могу всё. И есть люди, которые одинаково отреагируют и на мой успех, и на мой провал. Есть люди, которым я всё могу объяснить, но даже без объяснений я им нужна, они всё поймут в любом случае. Есть люди, с которыми я могу быть полностью искренней, и какими бы ни были мои слова провокационными, жесткими или глупыми, они от меня не отвернуться.
Это очень здорово, что можно делать, что хочется, можно пробовать, что угодно, а за твоей спиной стоят эти люди, готовые в любой момент тебя принять, поддержать и все будет хорошо.
Нет, я не говорю, что эти люди абсолютно для меня готовы на все. Но я для них есть.
Просто все это может закончится в любой момент, но будет не жалко, потому что было ради чего быть.
Как-то так пафосно, но на самом деле... Это то время, которое я вспоминаю, и очень щемит сердце.
Просто всё очень похоже на счастье.