по жизни я занимаю позицию условно называемую "хомяк в естественной среде обитания". я либо ем, либо сплю, либо увлекаюсь бессмысленным делом. при этом тащу к себе в пространство кучу вещей, которые мне нравятся. так вот, когда я уже присмотрела себе что-то, несомненно нужное и прекрасное, для того, чтобы ухватить, утащить и радоваться самой по себе, а это нужное и прекрасное упорно не желает тащиться ко мне, надо применить секретную формулу - притвориться, что тебе это вовсе не надо. тут-то тебе всё и будет. проверено.

у меня год делится на 2 периода. первый - "скоро новый год" со всеми сопутствующими обстоятельствами, второй - "скоро лето". Причем, они следуют друг за другом, то есть, если лето кончилось, значит, НГ на подходе, прошли новогодние праздники - начинается "скоро лето".
мой мозг вообще отражает только то, что меня устраивает, никакого межсезонья, нафиг надо.

я тут читаю книгу "как роман" (не реклама!), она про то, как сделать, чтобы ребенок полюбил читать. так как детей я не воспитываю, а себя уже самонадеянно считать ребенком, я изучаю ее для расширения кругозора. и вспомнилось мне, как меня учили читать. ну не то чтобы учили, я к тому времени сама уже не дура была, просто папа решил проявить участие в жизни дочери. короче, задание поступило такое: прочитать вслух рассказик в букваре, а потом пересказать его за конфеты. надо сказать, что букварь был прочитан мной вдоль и поперек несколько ранее, поэтому я согласилась, говорю же - не дура была.
о, наивное дите! прочитать я прочитала, а потом возникли трудности, папа вопросил: перескажи-ка мне смысл. А смысла в тексте не было никакого, я отчетливо это понимала, там было про лес, в котором стаял снег, прилетели птички, а следовательно, пришла весна. И плохая фотография сверху была, с блядскими черно-белыми березками на фоне серого неба и серого снега. то есть был сюжет, были действующие лица, даже логика повествования присутствовала, а смысла не было точно. эти ебаные три абзаца не представляли для меня ни художественной ценности, не несли новой информации и вообще какая-то херь, ну березки, ну весна и че? от этого текста мне нужны были только конфеты, и никаких других отношений я не желала с ним иметь. поэтому я молчала как партизан.
на пятом прочтении вслух я разрыдалась от отчаяния, получила по башке от папы и никаких конфет. с тех пор я настороженно отношусь сделкам, в которых пытаются задействовать мой мозг.
я экзамен, кстати, сдала.

в наступившем году мыслей пока никаких не пришло, а окружающая действительность не преподносит сюрпризов, поэтому писать особо нечего. новогодний кризис я пережила, приступы отчаяния прошли, в новый год - с чистого листа. поэтому я смотрю прожекторпэрисхилтон, а тут инет затупил и пока грузится очередной выпуск, решила написать, что я жива, не волнуйтесь. или наоборот, волнуйтесь. ведь с чистого листа - по тем же граблям, я же знаю. я плохая девочка, не усваиваю уроки космического разума. поэтому очередной черенок от граблей уже в полете, процесс запущен. скоро я буду прикладывать бодягу к многострадальному лбу и жаловаться на жизнь.

я такой удивительный человек, который обычное простудное недомогание в состоянии превратить в нечто впечатляющее. я молчу про то, как умудрилась из-за больного горла проваляться в больнице с полным курсом антибиотиков и подобных ништяков.

так и щас, сижу, напоминаю себе Волан де Морта, потому что насморк перешел на глаза, говорю, как Волан де Морт, потому что болит горло, и чувствую себя аналогично. По хорошему, надо бы снять линзы и лечь умирать, но умирать мне совсем не с руки, а мир абсолютно не приспособлен к моему естественному зрению. То есть он становится невыносимо прекрасен, я не вижу ни хрена и меня ничто не раздражает, хожу, вписываюсь во все косяки и улыбаюсь.
Какое счастье, что выходные и идти никуда не надо, обойдемся без жертв среди мирного населения.

стою в курилке, добрая, на людей не кидаюсь, ядом не плююсь, всячески демонстрируя свою лояльность и толерантность к незнакомым людям. надо сказать, я вообще стараюсь, чтобы окружающие незнакомые люди не нарушали мой внутренний настрой, поэтому выходя в курилку я по максимуму пытаюсь не реагировать ни на их внешний вид, ни на их поведение. это сложно, потому что люди порой весьма специфичны, а в моем лексиконе слово "специфичны" равняется по значению "пиздецкакиекретины", а это человеческое качество всегда находило во мне живой отклик.
так вот, возвращаясь к нашим баранам.
моя ошибка состояла в том, что слух я не отключила вовремя и в определенный момент осознала, что эти люди обсуждают события моей, не побоюсь этого слова, личной жизни.
я слегка охуела, но дальнейшие рассуждения послушала уже с интересом. по всему выходило, что всё у меня хорошо, а молодой человек просто Настоящий Мужик, всем бы так, как у него.
я, уже проникнувшись их проблемами, подошла поближе и ласково посмотрела на них. Люди ласково посмотрели на меня, выкинули окурки и ушли в неизвестном направлении.
а теперь скажите мне, это как расценивать? это че, я настолько неузнаваема без макияжа и в штанах? или это тяжкая ноша славы и известности догнали меня, и я теперь абстрактная знаменитость, которую все обсуждают, но никто не знает?
или, и это представляется мне наиболее вероятной версией, люди - "пиздецкакиекретины"?

в моих роскошных двухкомнатных апартаментах я единственный мужик. Который знает, на сколько ватт надо купить лампочку в коридор и умеет ее вкрутить, балансируя на конструкции из 3х шатающихся стульев; представляющий, как прочистить засорившуюся раковину; что надо сделать, чтоб интернет заработал, а то ведь "я че-то тут нажала, и он больше не грузит странички"; знающий расценки на аборты; умеющий разговаривать с тех.персоналом и вообще с людьми, чтоб не ебали мозг ежедневно; я собой горжусь. Что бы девочки без меня делали.
Поэтому я с полным правом бухаю и курю в комнате, слушаю громко музыку и устраиваю бардак.
Я мужик, мне можно.

всё в порядке, я опять получаю удовольствие от того, какой я моральный урод.
Общение с людьми строится по принципу "хаха, я моральный урод, но вы-то еще хуже". Звоню родителям, никто не может лучше, чем они, дать понять, что я полный идиот.
Смысл моего существования на данный период сводится к просмотру Хауса и поглощению еды, которая в принципе на адекватных людей не рассчитана. Чипсы со вкусом икры. Плавленный сыр с добавками. Чай без сахара. Рисовая кашка для младенцев. Чем больше, тем хуже, а значит лучше.
Еще я выхожу в курилку, смотрю на людей, чтоб внезапно не подобреть в одиночестве.

Мне не нужна четкая картина мира, мне нужна красивая, чтоб качество не как у камеры в телефоне, и чтоб ярко. ну или не ярко, а наоборот в утренней дымке и пастелью. Или не затуманенно, а красивые фигурки на красивом фоне. или макросъемку какую-нибудь покажите. или карандашный набросок. я не знаю, что-нибудь, что я еще не видела, и чтоб красиво.
А еще хочу послушать что-нибудь громкое и заводное. Но "барабанщик уехал в Таиланд, Значит, мы играем баллады." Или джаз, чтоб душа трепетала. А вообще, к черту музыку, зачем эти условности, хочу просто приятных голосов. Чтоб интонации, чтоб вздохи, паузы и все такое. Да господи, замолчите уже, тишины хочу.
И людей интересных дайте, чтоб с жизненной драмой, чтоб цепляли струны души и выдергивали их нафиг. Чтоб взгляд - а внутри леденеет, чтоб "привет" - и внутри вихри электромагнитные вперемешку с молотым стеклом, чтоб отвернулся - а внутри "о боже, я ничтожество", и надрыва вообще побольше. А то в людях никакого трагизма, и правильно, откуда трагизму в 20 лет взяться, так, мелочи, в 12 лет с истерикой из дома ушел на час, напился на первой дискотеке до коматозного состояния, родители за курением спалили - "я бунтарь!", да-да.
А думать никто не хочет. И трезво на ситуацию тоже смотреть, лапшу с ушей стряхнуть. И проблемы решать.

Надо вручную выставлять параметры прекрасного, а я не могу. Читаю одновременно 3 книги, больше пяти страниц сразу осилить не могу, надоедает. Видео ставлю на паузу каждые 10 минут - среднестатистический фильм на весь вечер растягивается. И скучно, людей хочется, но больше получаса терпеть одного и того же сил нет, перерыв нужен.

смотрю передачу с украинским ведущим.
Знаете, я поняла, откуда у меня такая идиотская дикция, такое проглатывание звуков и скорость речи.
То есть на русском я говорю, конечно, чище, чем этот ведущий, но тем не менее. Моя впечатлительность и восприимчивость родились раньше меня. Я впитала эту манеру глубоко в детстве, видимо.

меня надо. Я не требую "щенячьих глаз", поклонения и обожания, у меня не настолько комплексы неполноценности развиты. Тем более, что я понимаю, что сразу любить начать сложно. Но я также не терплю этого пренебрежения, этого бессмысленного трахания мозга и мотания нервов. Я за отношения без фанатизма, без перегибания палок и безудержной страсти. Не надо действовать мне на психику ради самого этого процесса.
Возможно, я веду себя неправильно, но только любовь, снисходительность и понимание может сделать меня лучше.

чтобы заснуть я представляю себе такую лошадку-качалку. Она беленькая, с розовой гривой и хвостиком и розовыми узорами типа гжели. и она качается. просто олицетворение спокойствия, уюта и безопасности. а то я напридумываю себе перед сном всяких чудищ-юдищ и мне страшно, а лошадка меня спасает. и меня не волнует, что лошадка качается либо в абсолютной темноте и невесомости, либо в абсолютно пустом помещении. и куда делись детки, которые ее раскачали. и почему она не останавливается, а все качается и качается.
непростая, в общем, лошадка, зловещая. она меня спасет, если че.

то, что я маньяк-убийца, было понятно давно. И как бы ниче хорошего от людей я не жду априори. Но боже, боже, боже мой, как меня бесит, когда не оправдываются мои ожидания! Я себе аттракцион покруче американских горок: сама напридумывала, сама разочаровалась, сама высадилась. А люди так, выполняют роль картонных фигурок в тире, как бы с ними прикольно, но с тем же успехом можно стрелять и по жестянкам.

то, что я некоммуникабельное бревно, было понятно давно. но. когда я знакомлюсь с человеком, я догадываюсь, что у него существует какая-то своя жизнь, в которой есть место друзьям, пьянкам, работе, учебе, родственникам, сидению за компом. по крайней мере, у меня все это есть, и мне крайне затруднительно вписать нового человека в свою жизнь. в моей жизни всё проверено временем, и мне как минимум неприятно, если все это любимое, дорогое и сбалансированное кто-то оценивает, трогает и вообще обесценивает своим присутствием.
да, чувак, нам неплохо вместе, но это не абсолютно не повод тащить меня в свою жизнь. я не впишусь сразу. мне похуй, что ты делаешь без меня, я без тебя не скучаю, мне есть чем заняться, я ж без тебя столько времени жила. и та неделя, которую мы знакомы, ниче не значит, потому что люди имеют свойство заебывать меня через определенное количество времени. и я вообще не рассчитываю прожить с тобой всю оставшуюся жизнь.
и когда мне ноют в трубку, что "солнышко, я соскучился", ничего, кроме недоумения и тошноты я не испытываю. я не нанималась с вами нянчиться.

Я, конечно же, могу ругаться матом, фыркать, говорить, что таких, как ты, у меня дофига и больше, выкладывать провокационные фотки с разных тусовок, отправлять тебя к 15 мулаткам, быть очень высокомерной, не показывать моих друзей, скидывать звонки в твоем присутствии, в общем, всячески демонстрировать, что ты мне нафиг не сдался, и моя жизнь и без тебя бьет ключом, но на самом деле подавляющее большинство вечеров я провожу перед ноутом, играя в БабблШутэр, грызя шоколадные печеньки, одетая в заляпанную футболку пятидесятого размера и спортивные штаны.

Я очень редко называю людей по именам. Обычно по фамилии или "хэй", "зайка", "солнце".
Есть еще категория людей, у которых есть отдельные прозвища: "уебище", "эти лошади с 8 этажа", "тролли", "моськи", "самые суетливые мальчики второго плана", ну и так далее.
Но после знакомства с некоторыми людьми я заметила странное. Я могу обращаться к ним по имени.
Что еще страннее - имена, которые я всю жизнь считала ебанутыми и не могла заставить себя произнести их хотя бы про себя, больше не кажутся мне таковыми.
Я реально поймала себя на том, что употребляю имя Вовка и внутри меня не скручиваются металлические шупальца отвращения.
Польза от социализации и алкоголя очевидна. Я очень признательна этим людям, что они делают меня добрее.

Дорогие читатели!
Первым делом выражу благодарность, что Вы читаете именно меня, это очень-очень приятно.
Но с другой стороны - оправдываю ли я Ваши ожидания? Достаточно ли откровенно описываю всё? Я могу еще откровеннее, если вы хотите! И пожалуйста, свое пристальное внимание не стоит оправдывать демонстративностью моей личности, не принижайте свою любознательность, не скрывайте жажду познания!
Еще, мои дорогие читатели, я могу рассказать вам о планах на некоторое будущее относительно интернет-ресурсов, где меня можно найти. Они всё так же останутся открытыми по нескольким причинам. Первая - я беспокоюсь о вашем кругозоре и общем знании современного искусства. Это касается и моих литературных предпочтений, и музыкальных, и интернетных. Думаю, в скором времени выложу все, чем интересуюсь в виде ссылок, чтоб Вам было удобнее.
Вторая причина еще прозрачнее, чем первая: мне надо показать, что я такой лёгкий человек, который не держит зла и ко всему относится с иронией и спокойно.
Еще для меня безумно важно Ваше мнение и Ваши пожелания, пожалуйста, не стесняйтесь, пишите, и мы обязательно подружимся.
В общем, люблю, целую, Ваша Анечка!
P.S. Дорогой читатель М.! Смени, пожалуйста, пароль вконтакте, избавь меня от дальнейших потрясений. Мне не стыдно, если что.

Где-то в классе 6-ом учительница по литературе вложила в мою голову мысль о том, что стихи надо учить целиком, а не по строфам, тогда они лучше запоминаются и вообще.
Этот факт меня настолько поразил, что сейчас я у себя наблюдаю его последствия. Я всё воспринимаю целиком, а не по частям.
В моем мире не может быть такого, чтоб человек был хороший, но немножко примитивен и вспыльчив. Либо он хорош без оговорок, либо тупой мудак.
Если я умею готовить макароны с грибами, значит, мне не придет в голову отдельно приготовить грибной соус и добавить его куда-нибудь еще. Максимум, что я могу поменять - соль на приправу. Всё.
Если я ношу определенные джинсы с определенной футболкой, не может быть, чтоб я эту футболку одела с чем-нибудь другим.
В магазинах я могу купить только строго определенные продукты. Больше всего меня бесит, когда меняют расположение полок с продуктами в магазинах. В мою голову не может прийти мысль купить яблок вместо бананов, если я шла за бананами.
Кстати, насчет шла. Хожу я тоже проверенными маршрутами. Если на пути у меня появляется непреодолимое препятствие, то схема в моей голове ломается, а я впадаю в ступор.
Я даже журналы себе покупаю через квартал, потому что в ближайшем киоске часто не бывает какого-то одного журнала, а у меня ж в голове полноценная схема состоит из 3 вышеупомянутых журналов, а если хотя бы одного нет, то вся внутренняя логика теряется моментально.
Короче говоря, все мои действия содержат этот гребаный флёр целостности и внутренней логики. Со стороны, говорят, я смотрюсь очень непосредственным и спонтанным человеком.
Угу, просто схем в моей голове больше, чем вы можете себе представить.

В предыдущем посте я как бы говорю сама себе - "не надо вы*бываться, у тебя все хорошо"

Вот иногда бывают дни, просто наполненные каким-то счастьем, таким простым, незатейливым и абсолютно чистым.
Вот я ехала сегодня очень рано утром в автобусе, смотрела в окошко и меня захлестывало прямо всю ощущением полной свободы.
Ну правда. Чем мне быть недовольной?
У меня адекватные родители, которые абсолютно спокойно относятся к тому, что у меня своя жизнь.
У меня любимые друзья, с которыми можно трепаться, молчать, болеть, есть, гулять, смеяться, подстебывать, перехватывать деньги, именно те, с которыми попадаешь в абсолютную задницу и которые никогда не бросают тебя там.
Я нравлюсь таким мальчикам, рядом с которыми я ощущаю себя полнейшей идиоткой, но их, кажется, это не смущает. Это до сих пор удивительно, но очень приятно.
У меня пока есть образование, я вроде бы начинаю что-то делать сама, есть деньги, есть мозги, появляется чувство собственного достоинства, я вообще, похоже, нравлюсь людям и могу сказать, что и я не законченный мизантроп.
У меня нет врагов, мне некого винить в своих несчастиях, кроме себя, а тех, кто делал мне больно, я простила, а бог накажет.
В общем, это офигительное чувство самодостаточности наполняет меня. И буквально всемогущества. Я правда знаю, что могу всё. И есть люди, которые одинаково отреагируют и на мой успех, и на мой провал. Есть люди, которым я всё могу объяснить, но даже без объяснений я им нужна, они всё поймут в любом случае. Есть люди, с которыми я могу быть полностью искренней, и какими бы ни были мои слова провокационными, жесткими или глупыми, они от меня не отвернуться.
Это очень здорово, что можно делать, что хочется, можно пробовать, что угодно, а за твоей спиной стоят эти люди, готовые в любой момент тебя принять, поддержать и все будет хорошо.
Нет, я не говорю, что эти люди абсолютно для меня готовы на все. Но я для них есть.
Просто все это может закончится в любой момент, но будет не жалко, потому что было ради чего быть.
Как-то так пафосно, но на самом деле... Это то время, которое я вспоминаю, и очень щемит сердце.
Просто всё очень похоже на счастье.