инструкция от сеkс-колумнистки mens health арины винтовкиной о том, как не терять романтический настрой на протяжении всего года, а не только в день святого валентина.
устроить апоrей романтизма в отдельно взятый день в году — скажем, день рождения избранницы, — дело, конечно, хорошее. и для тех, кто только начал встречаться, очень важно провести праздник по высшему разряду. но, как мне регулярно напоминают в комментах, этот блог читают не только «новобранцы», но и люди семейные/состоящие в долгоиграющих отношениях. и для них гораздо актуальнее другая проблема — как не терять соответствующего настроя круглогодично? проанализировав позитивный опыт знакомых пар (а наблюдение за счастливыми женатиками — что-то вроде моего профессионального хобби), я выяснила, как они умудряются сохранять нужный градус в отношениях. собранными рецептами делюсь с вами.
описанные ниже правила, ясное дело, справедливы, как для вас, мужчины, так и для ваших спутниц. и пресловутое «...жили они долго и счастливо» достижимо только при условии, что стараются, прикладывают усилия оба. так что можешь или показать/распечатать статью своей половине, или начать побуждать ее к правильным действиям собственным примером.

1. ходить на свидания
не просто ужинать вне дома, попутно обсуждая все те же насущные бытовые проблемы, что и всегда (не поменять ли шторы в спальне/ почему у ре6енка последнюю неделю какашки странного цвета/ что покупать — доллары или евро и т.д.), а устраивать именно что свидания. тщательно выбирать место, причем, желательно, то, где вы еще не были. наряжаться — в кои-то веки не для бизнес-партнеров и начальства, а друг для друга. чревоугодничать, т.е. есть медленно и с чувством (а не с мыслью о том, что после ресторана неплохо было бы еще успеть заскочить в магазин).
смотреть не в телефоны (их вообще лучше отключить), а друг на друга. иными словами, побыть вместе — не впопыхах и на бегу, а добровольно и основательно. и если после романтического ужина вас внезапно посетит мысль, что ре6енка можно оставить с бабушкой, а самим снять номер в гостинице — это будет правильная, абсолютно правильная идея, которую ни в коем случае нельзя игнорировать.

2. дарить подарки без повода
практика показывает: на подарках по случаю праздников обычно зацикливаются те, для кого красный день календаря — единственный шанс получить презент. девушки, которым время от времени приносят в клюве что-нибудь симпатичное «просто так» — не обязательно «тиффани», а пускай хотя бы и коробку с ее любимыми меренгами — едва ли станут придираться, если на условный день святого валентина ты не выступишь с чем-нибудь ошеломляющим.
чем еще хороши спонтанные подарки (увидел нечто, что ей понравится, — сразу купил, а не приберег идею для праздника)? а тем, что они транслируют очень ценную для партнера мысль: «я помню и думаю о те6е не только, когда ты рядом или того тре6уют обстоятельства, а всегда».

3. следить за собой
совместное проживание обычно чревато тем, что со временем люди начинают ходить по дому черт-те в чем, не закрывать дверь в туалет, брить ноги/избавляться от растительности в носу не тайком, а напоказ... да мало ли еще, как низко может пасть человек, который обзавелся подходящей половиной, и уверен, что вот теперь-то, наконец, можно расслабиться, не ходить дома по струнке и не держать лицо.
но комфорт и бытовая распущенность — все-таки разные вещи. и те, кто не видят разницы, обычно очень скоро в глазах партнера начинают выглядеть косматым бесполым существом в линялых трениках, с которым не то что сеkсом заниматься не хочется, а даже просто сидеть на одном диване. и противоядие тут только одно: сразу (ну или чем раньше, тем лучше) провести черту в «натурализме» своих проявлений, которую вы не пересечете ни при каком условии.

4. не трепать друг другу нервы зазря
у меня на этот счет даже есть особая теория — называется «теория слез». и если вкратце, то суть ее в том, что на каждого человека у нас отмерено определенно количество слез. и чем чаще ты будешь трепать партнеру нервы, тем быстрее их все израсходуешь, и, соответственно, тем неизбежней придет равнодушие, отчужденность и общее онемение чувств.
да, есть «адреналиновые наркоманы», которые и недели не могут прожить без того, чтобы устроить друг другу бурное выяснение отношений (а потом также бурно мириться). но они — особый случай. большинство все же хочет от отношений — особенно долгоиграющих — взаимности, покоя и пресловутого «ощущения тыла». и едва ли эта цель достижима, если вы ссоритесь по любому поводу и без, не щадя чувств и нервных клеток друг друга.

5. восхищаться друг другом
у тех, кто только нашел друг друга, комплиментооборот, бесконечный процесс взаимных поглаживаний и позитивных подкреплений происходит естественно и как бы сам собой. почему со временем люди начинают воспринимать достоинства друг друга как сами собой разумеющиеся? куда с годами уходит волше6ная способность замечать и отмечать лучшее в партнере? без понятия. но уходит она явно в том же направлении, куда и взаимная любовь.
и если вы живете вместе 5 лет, и все эти года девушка прекрасно готовит, то вроде как и не надо хвалить ее лазанью. подруга мастерски паркуется — ну так ничего удивительного, ведь она за рулем уже давно. какой смысл лайкать фотки жены в инстаграмме, если ты и так видишь ее каждый день? а смысл есть. как только человек начинает получать извне больше положительных эмоций, чем внутри семьи, неизбежно приходят мысли, а на фига ему вообще такая семья?

6. помнить, что главное — это «мы»
точнее, вы. оба, двое. и сколько бы детей вы ни произвели на свет, не стоит центрировать свою жизнь только и исключительно на них и их потре6ностях, которые — бывалые родители подтвердят — бесконечны, как вселенная. и какие бы карьерные амбиции вас ни обуревали, нельзя декларировать, что работа важнее, допустим, празднования годовщины. перераспределять ресурсы — да, конечно, как без этого. но не жертвовать! всегда, при любом раскладе должны оставаться ваши общие интересы и ваше время.
Взято с сайта mxload.org