Еще один день, состоящий из мусора и пыли. Я ужасно себя чувствую, как будто пил неделю подряд. Хотя всего лишь была изжога и плохо спал. Я не понимаю, что творится вокруг меня, я не понимаю, зачем я здесь нахожусь. Как будто завтрашний день не наступит. Тошнит, болит голова, я как будто в бреду. Ничего не хочу, как будто бы просыпаюсь от жуткого сна под названием жизнь. Плохо получается верить в то, что ты приедешь...

В колонках System of а down - peehole
, toxicity
Настроение бешенно веселое
Оторвал первую нитку от марионетки по имени Я. Первый шаг к тому, чтобы меня водили по земле за руку, а не за нос. Сделать все то, о чем говорил в предыдущем сообщений оказалось не так просто, но я работаю над этим. И в голове disorder, disorer, DISORDER!!!

Настроение - прет)
в колонках - панк рок
чего то слишком много на меня навалилось всего. Надо встряхнуться, и все лишнее отвалится само. Войти в огонь и сгореть, а не стухнуть, как помидорка, которая лежит у меня в холодильнике. Во время того, что заменяет нам сессию, я стал забывать, что веселым быть лучше, чем умным. Да и вообще, настроение важнее здоровья и достатка, и лучшее умереть живым, чем ходячим полутрупом. Короче щас чищу стилы и проверяю пригодность гуталина для укладки и пусть гопники завидуют Моему мейкапу) В планах на завтра - выбрить виски и сходить в енот

В колонках играет - RHCP - Road Trppin
Настроение сейчас - его нет, ибо физически сдох

Исполнилась моя мечта - я побывал на большом музыкальном фесте(Старый Мельник опен эйр), как в таких случаях положено, масса впечатлений, так что не знаю, с чего начать.
Значит так, никогда не пейте С.М.!!! (особенно просроченный), как это сделали мы. В свое оправдание скажу, что это было суровой необходимостью - вход 3 крышки. О том что можно было купить нормальные билеты, мы узнали сразу после окончания. кстати, так все равно было бы дороже. Короче, тотальное спаивание нации) Пиво пришлось перелить, осилить за себя и непьющих было совершенно нереально.
Наконецто увидел Сансару живьем. Слегка попеняю на ебуржан, ну нельзя так поддерживать своих земляков! Все остальное у них было на уровне. Долго ржал с нойзового кавера песни Satisfaction, особенно мощно сочетались жесткая примочка на гитаре, и вокал, пропущеный через мегафон)))
Следом Пилот - все отлично, но остались неприятные впечатления с караоке версии песни Сибирь, да еще они не спели Шнурка, которого просили все зрители.
Ария - Могу сказать мало, я не любитель этой группы, для их уровня слабовато. Фанатам было, конечно пох, и они бы схавали в любом случае. Вопчем не испытал чувства гордости за русский металл. На мой взгляд они просто устарели.
Ночные Снайперы - ааааааааааааааа! Не зря их поставили в хэдлайнеры, они раскачали не только своих поклонников, а вообще всех, кто хоть изредка смотрел на сцену. Понял, что на записи их буду слушать с легким пренебрежением.

Покидал парк с чувством легкого шока. Потом по мелочам - обмена бандан на афтографы и обратку, допивание перелитого пива, ночевка вповалку в студенческой общаге и хреновое утро.

Следующий совет - не ездите на электричке больше 300км, если можно купить плацкарт и пиво в него)) Вечеринка проходила под знаком эмо(см. фото - коментарии излишни, приборы и материалы: черный косметический карандаш, зубная паста)))). Сначала все в вагоне упорно делали вид, что нас не замечают, потом пришел мент в штатском, поржал и ушел))

Давно мечтал поваляться на крыше и смотреть в небо. Лежу. Это действительно здорово. Романтика, комары и действительно свежий воздух. Главное - вовремя проснуться и побежать на экзамен по английскому. Да и не столкнуться здесь фейс ту фейс с рабочими со стройки))) Только обломно, что нет той, с кем можно поваляться вместе и разделить вот это вот душевное состояние. Так вот. Спокойной ночи.

1) встретил чумазого гопника. Он спросил, как он выглядит. Выглядел он хреново - спортивка измазана грязью, морда лица рассечена. Об этом я ему и поведал с ироничной ухмылкой. Спросил у него, откуда он вылез такой. Он ответил, что сбежал из ментовки. Я посоветовал отряхнуть песок с лица, пожелал удачи и угостил сигаретой. Потом за глаза несколько раз искренне его пожалел.
2) зашел в евросеть, решил кинуть денег на сотовый.
-сумма платежа
-50рэ, говорю я протягивая 100
-нет, 100, говорит девушка за кассой
-все-таки 50, я бедный студент, мне и питаться иногда надо.
-мы тоже студенты.

день в очередной раз заставил меня улыбнуться. Но у пенсионеров комьюнити все равно крепче. Бабушки и дедушки на дачной остановке достали меня вконец. Видно, что они делали революцию и строили коммунизм. Они видели друг друга в первый раз при том, что знакомы были лет сто. Первое правило общения с пенсионером - не показывать своего несогласия, особенно когда их много. Они все равно докажут, что ты неправ внимательно прослушав Все твои логически обоснованные доводы. Неприятно. Не дали поридать Лолиту.

...поскольку я смотрю внутрь себя. Оказывается, что я желаю людям добра не потому, что хочу им помочь, а чтобы ко мне хорошо относились. Иногда даже позволяю нечто нехорошее, особенно когда уверен, что объект злорадства не свяжет этого именно со мной. Происходят и обратные ситуации -я подсознательноне делаю хорошее тем людям, позитивное расположение которых не может смениться негативом. Кончаю флуд. Вывод: мне иногда казалось, что я мудрец, теперь я уверен, что я трус и эгоист.

Созрело. Вскипело. Нужно слить.
Так уж сложилось, что мой взгляд направлен внутрь меня самого. И сквозь себя я вижу мир, в котором, как нам кажется, мы все живем. Обо мне как то раз сказали, что я "высокий человек, в нем все высоко - методы, цели, средства..."(как-то так, точно не помню, да и не важно) позволил себе об этом по-настоящему задуматься. Целей у меня никогда не было, а на методах и средствах хотелось бы остановиться поподробнее. Возвращаясь к первому тезису, мне важно отношение людей ко мне...

В колонках играет - ЛОМО - Наступай на небо
Настроение сейчас - Открываю портал во внешнюю сторону меня

Вот в который раз я здесь, и снова не знаю, что сказать. Я устал. Просто устал. Смертельно. Это состояние кажется мне затишьем перед бурей. Помнится, когда-то я хотел дождаться конца войны, чтобы вылезти из окопа. Но я уже не уверен, хочу ли я тихого счастья. Должен грянуть гром, чем скорее, тем лучше. Чтоб он ударил по моей голове, оборвав все нити, стягивающие меня. Они невидимые, но изо дня в день становятся все тяжелей. Страшно обрывать их самому, потеряю равновесие, но не упаду. Снова найду точку опоры. Снова начнется все сначала...

Всегда думал, что я черный, а я оказывается голубой...

В колонках играет - The Delgados - All you need is hate
Настроение сейчас - непонятное

Терпеть не могу взрослых мужиков. У нас работает мозг на разной длине волны. Чаще всего они смотрят на меня, как на неразумное чадо, которому нужно читать морали. И они злятся, так как не имеют прав на это. Беда(для них) в том, что мое поведение и образ мыслей сложновато оценивать с точки зрения обыденной логики. Я живу, как чувствую, а они - как надо. Даже когда они знают, что неправы - упираются в стенку. Для них самолюбие - чуть ли не самое главное в жизни.
Хорошо-хорошо, я ужасный человек, я знаю это, но все равно себе нравлюсь. Заметно, что меня воспитывала женщина? И я счастлив что да.
ЗЫ
кто понял или хотябы попытался понять, что я здесь нагородил - пусть знает, что он не относится к тем, кого я имею в виду:))

You ask me what I mean
Hate is all I mean

Опера мини творит чудеса. Кпк давно сдох, но теперь это не беда. Пишу с лекции, доволен, как слон) На самом деле не все так хорошо, умных мыслей в башке нет. Даром, что сижу на паре философии

В колонках играет - Nightwish - The Riddler
Настроение сейчас - Сна нет, в глазах идет снег, страшно хочется пить

Обожаю ночь. Особенно после того, как проспал на диване около 3 часов в самой неудобной позе укрывшись халатиком. Так быстрее высыпаешься, факт. Есть время подумать, почитать, докурить остатки сигарет, выучить наконец что-нибудь на завтра. Пофигу на изречение "хорошие дела ночью не делаются". Все это гон. Или нет. А я вообще делал хорошие дела? Что-то вспоминается с трудом. И вообще, я такой человек, что у меня плохие дела сопутствуют хорошему настроению, а оно в свою очередь - отвратительному самочувствию. Толь ко не надо ха-ха, я серьезно. Как говорил наш учитель - так исторически сложилось.

Собрался ткнуть в кнопочку "отправить" но передумал и дописал:
1)предыдущее сообщение из моего оффлайнового дневника, первоначально оно не предназначалось для общих глаз, но я случайно сунул его не туда, куда нужно. Думал стереть, но решил, что пусть все лучше будет как есть. Ничего особо страшного я там не вижу
2)Обожаю поля "в колонках играет" и "настроение", а вот "заголовок" сразу не понравился. Не могу втиснуть свою абстрактную мыслю в узкие рамки

27.02.07
Я не помню цвет ее глаз. Не помню, хотя всегда туда смотрю. В них должна отражаться душа. Была ли она там? Я не заметил. Не помню черт ее лица, они смазались, стались такими, как у сотен других, схваченных угаром гламура. И вот таких их было трое. Тогда было. Сейчас они для меня представляют собой одно большое аморфное существо, наподобие химеры. Оно представлялось то в образе девушки, старательно стряхивающей пепел с сигареты. Она раз за разом выдыхала этот дым с умильным лицом, кажущимся заплаканным от умело наложенного макияжа. Это было здорово, но пугало. Очень. Сильно. За этим ничего не стояло. Пустота. Пресловутая химера, которая на глазах превращалась в другую. Эти вот другие каждый день смотрят на тебя из-за каждого угла, с каждого экрана, вообще отовсюду. Такие буквально таскают тебя за яйца, заставляют глотать слюни. Даже бы если все сложилось по другому, я бы наверное повторил все снова по уже известной, но непонятной до сих пор схеме. Оторвался от ее губ, Встал из ее постели, оделся, попрощался, развернулся и большими шагами вышел из комнаты. Почему? Не знаю до сих пор. Наверное потому, что снова кукла, пустышка, химера… называйте как хотите, суть не изменится. Может стоит их использовать, как тренажер? Вроде полезно, но с другой стороны противно и глупо. Короче мне хотелось ее трахнуть. Но когда это все, что тебе от нее нужно, то утро неизбежно разочарует. Наверное. Не пробовал. Третья сущность чудовища – девушка, которая маскирует недостаток внешних данных искусственным пониманием и отзывчивостью. Чудовищу – самое то, но мне это не интересно. Точка.

28.02.07
Понял, для чего существуют круглосуточные магазины. Чтобы вломиться в них в полтретьего ночи, пять минут ждать появления продавщицы из подсобки, с широченной улыбкой попросить прощения за то, что разбудил, три раза повторить, какие именно сигареты тебе нужны и уйти довольным. Прийти домой, покурить, подумать, что лучше бы не ходил. Заочно пожалеть продавщицу. Искренне. Она молодая, красивая и заспанное выражение лица ей совсем не идет. Так вот.

Буквы разбегаются, как муравьи под пальцами. Строчки рушатся как карточный домик. Даже мысль о том, что алфавит не может обидеться, не приносит облегчения. Адресата будет вполне достаточно. Что же все-таки написать?

Листаю любимую книгу – словарь иностранных слов. Забавно узнавать значения слов, которые ты всегда употреблял в речи. На самом деле они всегда значат не то, что ты хотел сказать. Как ни крути. Причем половины твоих любимых из них вовсе не существует. Захотелось переименовать книгу в словарь заумных слов и небылиц. Хочется верить, что это ненадолго.

В колонках играет - Город 312 - Фонари
Настроение сейчас - Прямое включение в инвизибл

Я люблю свободу. Сильно. И чем сильнее отношения с девушкой, тем безумнее становится желание освободиться. Отношения дают спокойствие. Успокаиваться не хочется. Жизнь это безумные скачки от одной противоположности к другой. Успокоение ведет к гармонии, а это провоцирует смерть. Один из моих друзей сказал, что несчастье дает силу, а счастье - слабость. Наверное я с ним согласен.
Хочется пить, но выливать ненавистный зеленый чай жалко, заваривать заместо него черный - просто влом. Хочется написать песню

В колонках играет - Олег Медведев - Идиотский марш
Настроение сейчас - Меня тащит. Медленно...по асфальту за ногу, которая привязана к бамперу

В упор не понимаю, что творится вокруг меня. Короче говоря
"stuck in tired words, you ever want to say.
Jam in lawful jobs you ever want to do..."
Разбавил бардак в голове, теперь усердно его сливаю сюда. Ниче не могу доделать до конца. Уже не обидно, но все равно остается неприятный осадок. Думал, что избавился от этого, решив к любому делу подходить со старанием. Не помогает. Не знаю что мне делать. Не сейчас. Вообще. В жизни.

Сначала был хаос. Повсюду. В мыслях, в поступках, на полу. Хаос оседал на стенах, столе и в раковине. А потом над хаосом поднялся я. Я раздвинул его руками и... Не поверите, появился этот дневник. Я сам не могу поверить. Но как ни странно хаос никуда не исчез. Просто он будет еще и в дневнике. Вот так вот.