Чистила свой почтовый ящик. Электронный естесстно. Хлама скопилось!!! Груда.
Безжалостно. В треш. Наткнулась на старое письмо моего друга мне. Аркадий жжОт!
Его не удаляю. Весьма достойный рассказ. Из жизни 23хлетнего мужчины. Очень даже достойно публикации. Поэтому, публикую у себя в дневнике.

Дорогая Оленька! Пользуясь тем, что сейчас ты - моя лучшая подруга, позволь
поябедничать тебе! Моя гламурная задница только что выдержала такой жуткий
шок, что просто не знаю, чему можно удивиться! Помнишь я сказал, что за
девочкой поеду? Так вот кинотеатр, в котором они были - Самара! Началось всё
с того, что я не смог найти этот популярный, замечательный кинотеатр! Просто
не нашёл! Я знал где он находится и не смог его найти. Три раза мотался
между кирова и демократической. И вот ,наконец, я увидел на остановке этих
двух девушек (моя и её подруга). Я останавливаюсь, моя (условно назовём)
подходит, открывает заднюю дверь и предлагает подруге сесть. Подруга садится
и начинает знакомиться, но ногу почему то затащить в салон забывает и моя с
размаху закрывает дверь! Подруга взвизгивает так, что у меня уши
закладывает, а потом начинает материться как шлюха с победы, когда ей не
заплатили.<неиМоя садится и всю дорогу извиняется, ругается и прочее. На
меня ясно дело ноль внимания. Потом мы въезжаем во дворы (они всё время
забывают, что мне нужно показывать, куда ехать). Там дорога - пипец, я
такого не видел в городе давно. Точно бомбили! В итоге довозим овцу и
остаёмся одни. Моя говорит - " у тебя есть время?". Ну я думаю, наконец то
что-то правильное. Оказалось, она хочет в магазин за соком. Так как я во
дворах потерялся (за империей где то), я говорю, что бы она меня вела.
Подъезжаем к магазинчику круглосуточному в центре какого-то двора. Вокруг
такая эталонная быдлятина. Заходим внутрь и у меня шок. Именно в этот момент
я отморозился ваще. Продавцы работают ... за решёткой!!! И орут на всех. На
мою тоже наорали. Я даже слова произнести не мог от шока. Поехали в другое
место. Другое место... Самолёт помнишь где? Так вот на стороне Империи там
есть магазин... Дороги ещё хуже. Быдлятина - это просто ваще... Внутри
магазина (супермаркета) работает одна касса и огромная очередь
пролиториата!!! Идём к сокам... Она говорит - я хочу томатный добрый. Его
там нет. Она говорит, то хочет именно его! Я говорю, что бы взяла другой,
нормальный. И тут она говорит - "добрый - самый лучший"! Вот именно в этот
момент, никак не раньше и не позже, я понял, какая между нами пропасть!
Сразу вспомнил, как водитель банковский, который сегодня меня возил, втирал
всю дорогу, что "хорошо, что у него в..." ржавой десятке "...нет
кондиционера, а то простужаешься в жару сразу же". Я как раз проклинал жару,
десятку, работу и всё всё всё пожтому особенно проникся его словами. Так и
тут. Добрый - самый лучший сок... Пиздец, извиняюсь. Дальше я хватаю
первый попавшийся (тонус что ль) и говорю - я тебе его куплю, а если не
понравится, мне оставишь. И иду в очередь. За нами заняло три человека...
Подходили и говорили "скажите, что мы за вами?"... Мой шок усиливался по
экспоненте. Она ещё берёт тюнс, бы садимся в машину и едем. Тут выясняется,
что у неё трабл - подруга может позвонить домой и тогда предки поймут, что
они уже не вместе. Едем домой. Приезжаем, становимся подальше по её просьбе.
Вроде как прощальные обниманцы-шманцы))) И тут она начинает ныть, что от
растущего зуба мудрости у неё все дёсны опухли... Что ещё нужно знать парню
о девушке, которую он сейчас собирается поцеловать! Конечно про опухшие
дёсны. Ну я начинаю её обжимать, туда сюда и тут происходит кульминация!!!
Она осколком конфеты тюнс режет себе десну... ну обсудили это, ладно едем
дальше. Обжимаю обжимаю, она явно хочет, что бы я ё поцеловал. Я вообще не
брезгливый, так что опухшие дёсна - фигня... Но дальнейшие события меня
конечно проняли до конца. Я начинаю её целовать и понимаю, что у меня на
губах кровь!!! Маленькое отступление. Она могла этого и не заметить, но я
много лет занимаюсь историческим фехтованием. Поэтому я точно могу
определить, чем дюраль-алюминий на вкус отличается от стали, какова на вкус
ржавчина и уж точно знаю вкус крови! Так вот это он! Я отмораживаюсь
окончательно. Дальше выясняется, что она вся больная, и короче я её домой
отправляю. Выезжаю и думаю, как я так вляпался. Ну и конечно напоследок я
влетаю на долбанном московском в яму, которую эти ремонтодорожники выкопали
походу специально для меня!!! Так, что у меня аж ключи подпрыгнули. Короче,
день удался!