Сегодня день не задался,забыла поздравить друга с днем рождения,не по себе было когда писалась с ними вдруг вспомнила что не поздравила,нужно было исправлять ситуацию,вроде получилось,значит всё ещё не так запущено.А он молодец,взбодрил меня немножко,обещал что поздравлять меня будет по веб камере,чертовски приятно.успокоилась.А потом он ушёл....не знала чем себя занять,опять в голову лезли всякие мысли,не хочу быть не собой.А ещё я поняла,что Я ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ и не под кого подстраиваться не хочу.Так легче,так проще жить.Никаких заморочек в голове,никаких непонятных сообщений в контакте.Всё,надоело.Тупые люди тупо в игнор.Так может продолжаться бесконечно.Но я решила,хватит.Я всё исправлю и я смогла,смогла найти в себе силы и идти дальше с высоко поднятой головой.А то что было,это всего лишь ошибка,зря плакала сегодня весь день,он не заслуживает,поняла вечером,когда он написал.Больше всего бесит когда спрашивают за что любишь,за то что ты козёл хотелось ответить,славу богу сдержалась.Было не легко,но уже всё в прошлом,просто друзья,отлично.На роль друга он подходит больше чем на роль парня,потому что у него нет СЕРДЦА.Ну вот я и разобрала по полочкам сложившуюся ситуацию и поняла,что ВЫХОД ВСЕГДА ЕСТЬ.Было сложно,но я справилась.Спасибо всем кто был рядом и тебе огромное спасибо,просто "друг".

Я вернулась,много нового произошло за истекший период,постараюсь обо всём рассказать и писать впредь почаще...

В колонках играет - Игнат и Ленка - Прости
Настроение сейчас - ещё более пессимистичное...

Что со мной происходит,не знаю...в последнее время рушаться все воздушные замки и начинаешь задумываться,а был ли смысл их строить?...Наверно это и есть конец,а ведь счастье было так близко,что теперь делать не знаю,сегодня эмоции взяли своё,разревелась и он это видел,ничего не сказал,наверно уже всё равно,до сих пор не хочется в это верит,но потом как ни в чём не бывало подошёл,обнял...что со мной делают его прикосновения,моментально расслабляюсь и думаю о хорошем...его руки,губы,глаза...всё родное,ещё бы,ведь мы проводим вместе каждый день по 9 часов,трудно себя держать,эмоции берут своё,ругаемся - миримся,переживаю только я...наверно ему всё равно,наверно...как же заставить сердце молчать?...он подходит,обнимает,касается своей щекой моей щеки...пытаюсь унять дрожь в коленках,пытаюсь,но не получается...он уходит....горько и одиноко...Смотрю на него,на его фото в своём мобильнике,улыбаюсь...он у меня самый лучший,возможно он это не знает...не знает,но чувствует...а может это не любовь?Что же тогда...?сказка...просто красивая сказка и каждый день в 15.30 она заканчивается,но с утра начаниается снова...все говорят что мы созданны друг для друга,уже никому не верю,оказывается вокруг много лжи,сплетен,зависти...если неделю назад была просто счастлива, сейчас же чувствую себя фигово...мысли смешались в голове,сердцем хочу быть с ним,но если включить разум....что делать,не знаю,наверно жить дальше,но с каждым разом становиться просто труднее дышать...

Опять одиночество,пустота,сомнения,ахи,вздохи....Мне не нужна эта жизнь без него,да и с ним уже ничего не получится...4 года страданий и переживаний дают о себе знать,сердце хочет любви,а тело просит ЕГО...Забыть,убежать,не думать...это невозможно,уйти в себя опять,не понимаю,то ли он со мной играет,то ли я такая дура...Хочется быть ребёнком,наивной непосредственной дурочкой,чтобы легче всё воспринимать,не получается,опять пустота,одиночество,по ночам плачу в подушку...Он знает всё и всё уже сказал и эта точка давно была поставлена,но его последние взгляды,слова,прикосновения...о боже я всё это вспоминаю,не могу забыть,мысли о нём сводят с ума,из крайности в крайность...так нельзя,пустые слова,встречи,разговоры...Бессонные ночи,звонки,смски...хочу убежать далеко-далеко....Я живу от встречи к встрече,без него уже не могу...

"Мне кажется, что когда люди сочиняют свои регистрационные адреса для Сети, они узнают о себе больше, чем могут сказать данные им при рождении имена..."