Просто...


просто устала от всего....


просто жду....


просто живу....

просто достало все.......

 

Сейчас у меня все хорошо и меня это очень пугает!
Не совсем привыкла я к такому… Последний год выдался тяжелым, было  много боли, она перечеркнула все хорошее, что было до этого...
страшно очень,что я могу потерять это спокойствие!!!


Снова общаюсь с бывшим!! И нах мне это все???


Мне кажется, что у него возвращаются чувства ко мне и он уже имеет какие-то планы на меня!! Но я уже другая,  я не позволю ничему снова случиться! Я не чувствую к нему того что раньше! Я вообще не чувствую ничего по отношению к этому человеку, только безразличие...

Теперь он для меня просто человек из прошлого, но не из будущего!
Все, что нас связывает теперь, это только то, что мы учились в одной школе и сейчас общаемся несколько раз в неделю, как однокласники и все!!!

У меня больше нет этой странной ноющей боли в груди, я сплю спойкойно и не думаю о нем… Ну почти не думаю...и он для меня уже ничего не значит! Это безразличие, мне все равно! Он мне безразличен! Хотя иногда мелькают какие-то обрывки чувств, но это очень быстро проходит и надолго не задерживается! И я счастлива!!!:4Eki:

Сейчас я открыла для себя с другой стороны человека, которого я и раньше знала, которому я всегда нравилась, но из-за моего странного помешательства не хотела этого замечать... Он видел то, что творилось со мной до этого, даже пытался помочь. Мне нравится с ним общаться, мы во многом похожи, много шутим и поддеваем друг друга и главное,что я ему нравлюсь! Но я не знаю смогу ли я снова открыть свое сердце кому-то, не знаю смогу ли я снова влюбляться, а там более любить… Я не хочу любить, не хочу влюбляться… Я, наверное, еще не скоро смогу влюбляться без страха, что я снова не ошиблась отдавая свое сердце в руки не тому!!!!!:dntknw: 

Мне так хорошо быть одной… Это замечательно! 

Но, все таки, я не теряю надежды и продолжаю верить, что все будет хорошо и это очень помогает! Возможно, когда-нибудь в будущем я встречу того человека, который сможет достучаться до меня, разбить лед и я смогу любить и смогу убедиться, что настоящая и счастливая любовь существует!….

А пока будет так, меня так устраивает!
 

Жизнь прекрасна, если не брать во внимание мелкие неприятности! Теперь я это поняла!!!
Наконец-то я смогла начать новую жизнь без боли и вспоминаний о прошлом! Тяжело мне далось это, но значит так должно быть! Именно теперь я поняла какой же он моральный урод! И если раньше он был хорошим парнем, то сейчас из этого осталась лишь призрачная физическая оболочка и даже та с каждым днем все меньше и меньше похожа на того парня, которого я может даже и любила!
Сейчас я благодарю судьбу за то, что все вышло именно так, что мы во время остановились, хотя и нелегко мне было пережить это! А "мой милый" не очень то и болезненно это пренес! После всего чуть ли не сразу начал встречаться с другой, а потом с другими...и что он имеет теперь? А ничего! Ничего у него не вышло и он страдает теперь.. пытается заглушить боль алкоголем, сигаретами и марихуанной, но боль то проходит лишь на время, а потом снова возвращается с еще большей силой! Он потерял себя, потерял смысл жизни и окончательно потерял меня даже как друга!
Я не жалею о том, что мы решили остаться друзьями, но теперь и этого нет...
Теперь он стал избегать меня, а все потому что ему плохо, а мне хорошо и все равно! Он, конечно,  утверждает, что у него все отлично, но я-то очень хорошо его знаю!

И теперь, когда я смотрю его фото, мое серце больше не замирает и больше не плачу, меня теперь просто тошнит от этих фото, они меня раздражают… Кажется, это хороший знак.

Я, все-таки, сильная, потому что я смогла вынести это тяжелое испытание- быть просто другом человеку которого кажется любила…Я теперь не уверена в этом, все чаще думаю, что это была просто моя уязвленная гордость или своего рода помешательство… А я все же гордая, даже слишком, а еще до глупого упертая... 

В универе все хорошо, местами даже нравится, что изучаем.. Но я так хочу уехать отсюда, уехать учиться заграницу!... Родители говорят, если закончу учебу тут- могу ехать куда хочу, хоть даже и в Лондон. А в Лондон я хотела, хочу и буду хотеть всегда!

Давит все, эти люди, этот город.. Я люблю Одессу, но я не чувствую, что я дома.. Меня с детства тянет в Англию, друзья подшучивают, что я даже веду себя по-английски. Откуда они могут знать?!  Даже я этого не знаю… Я просто такая , какая я есть, я не собираюсь подстраивать свое поведение под кого-то, быть милой и общаться со всеми. Пусть я буду холодной, слишком серьезной, скрытной, отстраненной и слишком вежливой, но я буду собой. Да и что в этом плохого?

бля...скок всего написала, а оно взяло и вышло...что за инет???? я фигею просто!!!!

скука......

плохо мне....

сессия уже достала...

что делать? что делать?

..............................................
.........................................
.....................................

да-с трудный сегодня выдался денек((( но ничего прорвусь,не было бы хуже)))

мне уже легче,уже не плачу вспоминая и думая о нем и серце уже не ноет так сильно в груди,м.б. забуду его в скором времени))) все таки то что мы не общаемся уже столько времени положительно влияет на меня...
...посмотрим что будет дальше
я почему-то уверенна что все будет хорошо!!!

да, все будет хорошо!!!

завтра снова ждет учеба, как она меня уже достала((( и это только 2 курс)))

я просто псих....

ахахаха...

обычный,скучный, серый день! теперь для меня все дни такие!!!

когда же наконец-то я смогу жить и дышать свободно, без ноющей боли в груди!!!????

сегодня смотрела его фото,снова и снова....а сердце как-будто кто-то вырывал из груди....
да...
когда я смогу его забыть,перестану думать о нем и о том что было и чего уже не будет???

...вот и сейчас,сижу,пишу...и плачу
неужели я его все таки люблю???
...я не знаю...
..бывают моменты когда мне вроде бы посрать на него и на все то что он делает и творит, а иногда....такие моменты как сейчас...

мы уже неделю не общались,я не знаю что с ним...боюсь он просто избегает меня,вот и все(((

зачем мы до сих пор продолжаем общаться??? ЗАЧЕМ???

какая же я все таки глупая((( надо было давно уже прекратить все это и не мучать себя,ему-то наверное,все равно...а я издеваюсь над собой....
...надо было остаться просто однокласниками,поздравлять друг друга по большим праздникам или вообще даже этого не делать... и ВСЕ...
нах мне все это??!

раньше я была уверенна что у него есть чувства ко мне, а вот сейчас....я уже в этом очень сомневаюсь....
что заставило его так сильно измениться??? или может он был таки всегда??

да,все таки расстояние и другое окружение сильно дают о себе знать((((

не могу уже это все держать в себе)