Вот смеюсь! Не могу! :)))
В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
Женщина поместила в газету обьявление: "Ищу мужа"... Hа следующий день она
получила сотни писем. Во всех было одно и то же: "Можешь взять моего".
О знакомстве:
- Девушка, а Вы животных любите?
- А Вы что, предложение мне делаете?
Загадка.
Чем отличается pыба-пила от pусского мужика?
Ответ: Рыба пила, а pусский мужик пил, пьет и будет пить!
Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и доказать
жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс
кулачком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!!
Немедленно подать обед на стол! И, как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки.
Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена. - работник морга...
СОВЕТ:
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно,
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
- Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в
которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую сторону -
пары, где главой была жена.
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит
длинная шеренга, а справа одна-единственная пара. Он подходит к этой паре и
спрашивает мужа:
- Вы действительно правильно встали?
Муж отвечает:
- Да я не знаю, мне жена сказала сюда встать.
Разговаривают два друга:
- Васек, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет, конечно!
- Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю - за то, что ты не баба.
Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по
горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит:
- А ну, вылезай оттуда!
- Не вылезу.
- Вылезай, а то точно прибью!
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати:
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - другая мысль несется:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!
Дама жалуется своей подруге на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит,
а на правом ему телевизор не видно.
Муж смотрит на жену. Смотрит...смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.
-Кто такой образцовый муж?
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну,
вы здесь давайте кончайте, а я пока кофе приготовлю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Это тот, кто после этого может кончить.
