Чужой дешевый пафос кажется особенно раздражающем на фоне собственного дешевого уныния,
я в своем собственном дешевом унынии кажусь особенно раздраженной от чужого дешевого пафоса.
Еще немного - и некие добрые люди приготовят мне арену для собственного дешевого пафоса во имя чужого дешевого уныния.
У них же лица будут вытягиваться, я так и вижу, а если и не будут - я все равно вижу, мне за моим монитором ирл-достоверность не обязательна.

В мире все гармонично и вообще, дзэн-равновесие.

Со мной приключилась такая забавная штука - кто-то веселый, какой-нибудь бот-не-бот, взял и пришел к развеселому моему виртуальчику. Виртуальчик написал за недолгое время своей жизни ажно штуки три поста - и был забыт за ненадобностью,
ооо, я жестока со своими виртуалами.
И было это с год назад, а то и больше, но для меня все в годназад сливается, так уж я устроена.
И этот бот-не-бот пришел и рассказал мне, как же приятно меня читать! То есть, не меня, разумеется, а виртуала - но есть ли разница-граница или же все одним миром мазаны?
Благодаря сему существу виртуальному я обрела возможность лицезреть как виртуальчика, так и лирушечку мою незабвенную.
Пока я где-то прохлаждалась - она цвела и пахла, но я столько браузеров за последние месяцев сменила, что в фэйворитсах ссылочка на ли.ру затерялась - вот я здесь и не бывала.

Я понимаю, вы не ждали, вы не помнили, вы жили - но мне в письме с оповещением о том божественном комментарии пришла ссылка, и как, как по ней не пройти?

Под новый год случаются чудеса и я иногда, совсем-совсем редко, но почему бы и нет, надо же мне хоть иногда случаться.

Увернулся. (:

Ла-ли-хо!
Я не вернулся.

На страницу текста с примерным пониманием, как он должен быть выстроен, и с более-менее нормальным знанием матчасти - с условием, что я периодически отвлекаюсь на френдленту, у меня уходит час.
Время - 8 вечера. Надо до завтра накатать страниц 8-10 текста на очень расплывывчатую тему, в матчасти я ни в зуб ногой, как это должно быть выстроено логически - без понятия, но можно все же перефразировать чужие умные речи, если вдруг найдутся. Но перефразировать жестко. А в нете этих мыслей у меня нашлось маловато.
Ах, ах, ах. Не умею я заниматься подобной фигней. Пойти, чтоле, йаблочко съесть.
Авось полегчает.

До чего же хочется устроить им всем по истерике.
По маленькому скандальчику, чтобы летали чашки, ложки и двери,
чтобы сонные весенние мухи попрятались снова по своим углам,
и чтобы никто не ушел обиженным,
как бы двусмысленно это ни звучало.

Еще минута, две, три - и вроде как можно взрываться,
шанс избежать был - им не воспользовались.
Но это будет чертовски нечестно, а я, черт побери, такой правильный, только никто об этом не знает.
Люди многие правильны внешне, со стороны, а я правилен изнутри, и первые всего лишь сохраняют видимость, а я по своим дурацким кодексам чести стараюсь жить,
и в итоге они молодцы, а я кусок идиота,
это вечное противостояние, тут можно либо ныть, либо злиться, либо стиснуть зубы, либо отказаться от своих принципов.
Блаженны сами знаете кто.

Вы - CoffeeHolic, говорит мне лирушечка.
О чем думаете? - дружески спрашивает меня лирушечка.
Контекстная реклама показывает гламурных деток и предлгает способ распознать порчу.
Лирушечка встречает усталого путника со всем радушием, на какое способна.
Oh, yes, baby. Сейчас повеселимся.

Я, наверное, немного вырос. И не бросаю больше по дневникам завуалированных воплей памагииите, даже настолько завуалированных, которые не хотелось, чтобы кто-нибудь понял.
Хотя, никуда я, конечно же, не того. Вот даже разлогинился, а потом читал фленту и думал, куда люди делись. А люди никуда не делись, просто анонимусам некоторым неплохо бы под собой заходить.
Я по-прежнему готов ворчать на других по поводу и без. Обоже, человек не дочитал канон, а творит и творит и творит себе фанон! И при этом утверждает, что канон его дескать не того, но вы, ежели чо, можете почитать, а вдруг.
А сам творит, творит и творит. И уходит все дальше и дальше. И ведь хочется антифлаффера этого вопросить - стой, ты куда же? А потом... А потом накрывает. И все, черт возьми, сразу хочется по справедливости.
Ну, вы же простите меня за несвязный мой язык? Я честно не специально. Мне просто поговорить надо было. Пусть даже с самим собой - но чтобы на память. Чтобы "каким же я был идиотом" потом, или чтобы "бедный ребенок двадцати лет от роду, што ж себя накручиваешь?". Или чтобы еще какая реакция, но не пустота, не пустота, не пустота вместо прошлого.
Да и сейчас.
Что ж, я снова бессвязен чуть более, чем полностью. Наверное, отсутсвие связей можно посчитать за свободу.
Только это какая-то сломанная свобода и мало применимая к.

Перечитывая лирушечку, я начинаю понимать, что это самый мой адекватный (чуть не написал одыкватный, но как-то обошлось) дневник.
Что, в принципе, несколько странно. Наверное, я бываю более-менее адекватным лишь между делом, когда не думаю.
Таким образом, адекватность - отсутствие мыслей. Таким образом, фигня, дорогие мои, получается.
Вот сижу я, недавно справив 20-летие, и рассуждаю об адекватности. А мог бы, например, позавтракать.
Через две недели календарная весна, месяца через полтора весна нормальная. Ноги в руки, марш пахать землю!

Наверное, это свинство с моей стороны, да? Приходить так редко и в основном, когда някавай дайри не пашут?
А между прочим, в июне я придумал пост. И сегодня должен был его написать. Я ждал этого момента более полугода - я, някавай тудыегорастуды, не забыл о нем (сам в шоке), а теперь вот ждать до четырех минимум.
С другой стороны, нам ли, бывалым дайрирушникам, жаловаться?)

Вооружившись карандашом, пытаюсь не дать себе вооружиться бумагой.

Тревожно. Я тут две недели уже не обновлялась, потому что как закрутилась, как завертелась. Бывало, напишешь в день постов 8 по разным дневникам и сообществам - и не до лирушечки родной, ой как не до нее. До кровати бы доползти, да так - чтобы с утра выползти.
А потом у меня комп полетел. И до сих пор летает, родимый. Я кое-как пытаюсь переехать на родительский, но. Но. Все фэйворитс канули в лету. А это значит, что надпись "LiveInternet" больше не маячит перед глазами. Пока вспомнил, много времени прошло, воды утекло и опечаток на незнакомой клавиатуре сделано.
Кстати, об опечатках. Я молчу про опечатки типа "встретелись", пальцы мои вообще не понимают, что такое грамотность, хорошо хоть глаза еще иногда подмечают что-то. Но вы бы видели, как я пишу на этой несчастной клавиатуре изначально. То есть, если бы вы видели неотредактированные сообщения, процентов 50 там было бы точно непонятно. Я сама удивляюсь, как я могу хоть что-то в этом понимать и исправлять потом.
Наверное, я гений.
Ля-ля-ля, я такой кавайный.

PS Я не сказала самого главного, как же так. В воскресенье я видела ЕЕ. Вот просто так на улице видела ЕЕ. Это не ОНА, которая слишком сурова, нет. Это ОНА, которая зверски мозговыносительна и одно упомиание о которой лишает меня возможности думать на довольно долгий срок. Думать о чем-нибудь, кроме "Обоже, разве такое бывает? Это точно не стеб?!" Но тут я ее видела. Божебожебоже, разве такое бывает???

Что ж за жизнь, такая, господа. В одном месте не запишешь себе на память события дня, потому как не хочешь, чтобы кто-нибудь просек, где ты бываешь. В другом месте не напишешь, потому что не хочешь вопросов типа "а как же развиртуализация со мной??". В третьем - потому что вообще там не пишешь такого рода вещи.
Ужасно неудобно, бубубу. Зато всегда есть лирушечка.))
И именно здесь я вполне могу сказать, что был на Болоте. Что после пяти пар в универе (первой не было, но мы к ней приехали. И слонялись, как идиоты, по пустому корпусу - нет бы предупредить нас, а?) я съел свой йогурт и отправился на Болото. Что было мне там охрененно здорово. Что вокруг было полно кавайного народу, за которым можно было наблюдать. Что я впервые смотрел, как Ника крутит боевые пои. Что мне, черт побери, хорошо теперь.
Я что, правда так много хочу написать?

Прошлый пост был написан, наверное, после того, как я заглянул подсознательно в будущее. И увидел, что я начитаюсь всякой горькой и глупой ерунды, и мне будет необходимо хоть как-то оправдать некоторые свои и не свои поступки.
Написав в прошлом пост для себя будущего, я как бы сказал себе, что именно так и думал. И не надо переживать. И все правильно. Все так и должно быть.
Что бы я без себя делал - просто не представляю.

В опросе кто-то выбрал вариант "щас я тебе в камментах все объясню!" и молчит. Я какбэ переживаю, если честно. Мне вот вообще зеркалка всю ночь снилась. Полночи я ее покупал, потом выяснил, что она какая-то не такая, и еще полночи пытался обменять ее на что-то другое.
Родители, кстати, тоже странные. Сначала сказали, что нефиг тратить деньги. Они, конечно, понимают, что это моя стипендия, но все же. Потом сказали, что _может_быть_, подарят на юбилей. Лоооогикаааа?? Ауууу!
Но не так уж и важно, на самом деле. Я тут вообще по другому поводу. По поводу чудес в жизни.
Когда я был зело маленьким и восторженным и читал хроники Нарнии, я не понимал, как Сьюзен могла быть такой глупой. "Ну, - думал маленький шарик, - вот ненормальная! И себе жизнь загубила, и другим ее портит!!" В общем, сейчас я несколько подрос. Лет так на десять, наверное. Предавать прошлое я по-прежнему считаю преступлением. Но расти-то все равно надо! Просто действительно ведь, убивают иногда до-сих-пор-сказочно-восторженные девочкомальчики. "Я уже перестаю понимать людей которые не хотят расти" - говорит нам читатель диареи. И правильно говорит, между прочим.
А застревать - в рутине или же в эльфах, неважно - глупо несколько.
И - да, ведьмовство снова в моде, или же мне мерещится?

Что-то повадился давить на жалость. Нехорошо это, не по-божески.
По-бложески, правда.

Меня сегодня нашли по запросу "девачковый энтэрнэт".
Добро пожаловать!! В мою лирушечку!! Ничо, что я иногда считаю себя суровым мужиком?

Я какой-то кривой нынче. Который раз уже набиваю здесь пост, а отправляю его в дайри. Это, конечно, очень патриотично,
но вот нияблока не продуктивно. Зато суровая правда. Жизни.

Наверное, я скоро сварюсь. Вчера вечером моя относительная устойчивость к жаре дала трещину. Из состояния "все круто, но если бы было +20, было бы еще круче!" я перешел в жалобное поскуливание "где мои +10-15?". Резко и без каких-либо промежуточных состояний.
А в Питере вот дожди обещают. Надо срочно ехать в Питер. Хотя сейчас за соком лень выйти, я не говорю уж про тащиться ночью на вокзал.

Смотрю, кто онлайн - я и еще один человек.
"Два моих лучших собеседника здесь," - проносится в голове.

А скажите мне что-нибудь анонимное?
http://pay.diary.ru/~Ta-svoloch/p46683340.htm

Мне тут говяжий язык предложили. А я до сих пор от шоколадных рогаликов отойти не могу. С какой стороны их есть?

Моя любимая няшечка снова напилась и мучается от похмелья. Слог его от этого почти не страдает, но мне так жалко страдающую тушку, что хоть святых выноси - рыдать буду.
Мои любимые культовые личности обиделись на что-то и почти не пишут. А если и пишут, то только про войну. Я за мир во всем мире, от политики далек, смысл их речей для меня темен, в общем, все не слава багу.
А моя не шибко любимая лирушечка вешает мне комп - примерно как раньше мозг вешала.
Плюс ко всему, я что ни захочу написать - все нельзя, все нельзя. Здесь от одних человеков скрываюсь, там - от других. Там - вообще ото всех, чур меня, становитесь в очередь.
Свобода слова зело ограничена, зато свободомыслие процветает.

Когда мой блог хвалят - я перестаю туда писать. Когда на мой блог подписываются некоторые люди - я перестаю туда писать. Когда мой блог могут прочитать некоторые люди - я перестаю туда писать.
Когда мой блог в чем-то осуждают - я перестаю туда писать. Когда от моего блога отписываются - я перестаю туда писать.
А потом снова начинаю. Потому что блогомания сродни наркомании.
Хотя и непонятно, как я при этом умудряюсь хотя бы поста три в день отправить жить в сеть. И подыхать там же. Ведь вышеозначенные события случаются с завидной регулярностью.

Иногда кажется, что мне больше не в чем не палиться. Отпустило. Буря в голове улеглась. Мы это пережили, было всем хорошо, но все в прошлом. Ищите новое непалево или же живите, как раньше, если сможете, разумеется.
Но тут спросишь кого-нибудь: "Го гулять?" и получишь в ответ: "Конечно, го!", и пронижут тебя насквозь коннотации, оставив сладкий кисель в голове да воздушный корридор от умчавшихся на сверхзвуковой скорости мыслей.
Потому что непалево, раз поселившись в твоем сердце, остается там навсегда.