Вдруг поняла, что меня бесят парни.
Получается это как-то так: встречаем вроде симпатичного и не очень тупого на первый взгляд парня. Начинаем с ним общаться. И вроде он даже нравится, и может что-то там получилось бы. Но вот неосторожный парень сказал фразу. И тебя эта фраза бесит. И ты встречаешь все больше таки фраз в его речи.
И ты понимаешь, что ты и сама далеко не идеальна. И те, кто у тебя был раньше тоже не эталоны красоты и ума.
Но вот это чувство...
Мне кажется, психолог по мне плачет....

Сестра, сама того не зная, ковырнула рану.
Вот и вроде похуй уже. И жаловаться не на что, ему действительно можно только "спасибо" сказать. А все равно червячок какой-то ползает. И ест-ест-ест внутри там. Противный червяк.
Ну вот чего я целый день мысли мыслю? Благодаря ему я два месяца себе ни в чем не отказывала. Свозил на море. Внимание, ласка, забота. И что, что неискренне? Зато было. Развлеклась я, развлекся он, всем спасибо, все свободны.
Зачем сейчас сидеть выковыривать из памяти какие-то оставшиеся моменты?
Женщины. Какие же мы несчастные.
Но в то же время, какие счастливые...

В колонках играет - Сати Казанова и Батишта – Чувство легкости
Сегодня днем мне приснился Рома.
Чтобы вы понимали, во время наших отношений мне 2 раза снился сон - в начале и в конце - что он мне очень нужен был, а он исчезал. Просто испарялся.
Сегодня во сне мне снова нужна была его помощь. Он сказал, что сходит к папе и поможет. Я его ждала. Я была как Хатико, сидела в машине и ждала. Долго ждала. Я уже думала, что он не вернется, что он снова исчез. А он вернулся.
И так легко стало. Я успокоилась и проснулась. Уже проснувшись, я подумала - вот дура, досмотрела бы сон, интересно, что же там дальше. Но нет.
Ко мне после этого сна пришло спокойствие какое-то. Это главное.

Сегодня вечер без Ромы.
Из меня как будто силы высосали.
Внутри пустота.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус – Крылья
Вы верите в сны? Я вот в некоторые да, особенно яркие.
А Рома ругает за это. Бред, говорит.
А я верю. И переживаю, если снится какая-то херь.

Очень переживала, когда мне снились кошмары с моей мамой. Я тупо боялась ложиться спать. Потому что знала, что если засну - приснится мама с безумными ярко-голубыми глазами (у нее зеленые), с взъерошенными ярко-рыжими волосами, с руками как у кукол на шарнирах. Она будет на меня смотреть этими глазами и крутить руками в разные стороны.

Когда только начинались отношения с Ромой, очень боялась его потерять (да и сейчас тоже). И в один "прекрасный" день мне приснилось, что он исчез. Просто исчез, когда так был нужен. И не появился. Я проснулась с какой-то пустотой внутри. Как будто часть меня убрали. Рома на это отшутился, сказал, чтобы не заморачивалась.

Лет в 14 я решила заделаться бизнесменшей. Брала у местной бизнесменши под кодовым именем "Бабуля" всякие подвески с камнями и толкала их в своей школе. Как и все нормальные бизнесмены, я была нечиста на руку.И вот в один день ко мне подходит девочка - "шестерка" этой "бабули" и говорит - "бабуля" к тебе придет, сказала, с сыном. Бойся. И я боялась. Боялась до тех пор, пока в ночь с субботы на воскресенье мне не приснился сон. Даже сном это сложно назвать. Просто мне снился-снился сон, потом он резко оборвался и, как сейчас помню, перед глазами темнота и мужской голос - "В понедельник в 3 часа". Сказать, что я проснулась в удивлении, значит ничего не сказать. Но решила подстраховаться. И пришла на точку к "бабуле" без пятнадцати три. И знаете, кого я там увидела? Ее сына. Т.е. еще 15 минут и ко мне домой бы пожаловали гости.

Мне как-то снился чужой, незнакомый для меня город. Город весь в крови, человеческих кишках, частях тела. Везде огонь, крики. Паника. Через 2-3 дня прогремели взрывы в Днепропетровске. В Днепропетровске я никогда не была.

2 года назад умер мой дедушка, царство ему Небесное. Я не была на похоронах. Я очень потом переживала по этому поводу, совесть или не она, но что-то меня конкретно мучало. И вот на 9й день дедушка мне приснился. Он меня обнял крепко-крепко, ощущения были как будто по-настоящему обняли, а не во сне. Я еще когда проснулась, чувствовала на себе силу его рук. Так вот, обнял он меня и говорит "Я тебя все равно люблю". И знаете, на утро я так легко себя чувствовала, как еще наверно никогда. Я поняла, что дедушка меня простил.


Я не знаю, как это всё назвать. Самовнушение, больная фантазия, а может даже и шизофрения. Но когда мне снится яркий сон, впечатлительный сон, я не могу оставить его без внимания.

Я не знаю, как это, когда в семье больше одного ребенка.
Я боюсь, очень боюсь, что не смогу любить своих детей одинаково.
Поэтому я хочу только одного ребенка.

Я тебя люблю.
Так ли важны эти слова?
Вика меня уже который день терроризирует "Когда вы уже друг другу признаетесь?"
Зачем? Что от этого изменится?
По-моему поступки намного красноречивее слов. Да, иногда нежность прёт через край и так и хочется сказать. что кис, а я то люблю тебя. Но потом включается мозг и думает, и что? Небо станет голубее или дождь закончится?
Он и так знает, что очень дорог мне. Я уверенна в том же с его стороны.
Стоит ли вообще о таком говорить?

Вчера волею судеб довелось мне посмотреть одну забавную передачу.
В ней говорилось о душах, об интуиции, материнском чувстве и прочем.
И мне очень понравилась одна мысль.
Говорилось о том, что у каждого человека на Земле есть родственная душа. Но, естественно, не всем довелось её встретить. Одна из причин почему это то, что ваша родственная душа может находиться не в вашем городе, стране, континенте.
И еще сказали, что возможно поэтому многих людей тянет в другие страны.
Вот у вас такое есть?
Лично я не могу логично объяснить свою любовь к Польше.
А оно вон что оказывается.

Как-то перед КВНом в туалете познакомились с милой девушкой Лерой из Харькова. Как потом оказалось, она в жюри сидела, но не в том дело.
Она рассказала, что у них на рынке Барабашово как-то был случай, человек в уталете провалился под деревянный пол. И его вытащили только вечером, по-моему. Т.е. он там просидел целый день.
Я это к чему.
Ненужен наверно тот человек никому был. Иначе бы его сразу же хватились. Начали искать. Вспомнили бы, что пошел в туалет. Достали бы.
А если бы ему там плохо стало? А его никто и не ищет.

Это ведь так важно быть кому-то нужным.
Чтобы заботились о тебе. Переживали, когда долго нет.

Хотя, если уж быть откровенной... Я не совсем уверена, что меня бы искали.
Такие дела.

Да, я хочу замуж, не отрицаю
Ведь замужество это не только социальный какой-то статус
это круглосуточная поддержка
родной человек рядом
не зря же говорят ЗА_МУЖЕСТВО
ЗА мужем
ЗА каменной стеной :)
хочу хочу хочу

Говорят, если рассказать желание - оно не сбудется.
Интересно, со страхами так же?

Я не верю в конец света в 2012.
Но у меня какое-то.. предчувствие, что ли.
Я не вижу своей жизни дальше. Не чувствую её.
Летом 2012 я заканчиваю 4й курс, еще кусок осени и всё.
Дальше пустота.
Я ничего не ощущаю.
Может, это похоже на бред.
Я очень хочу, чтобы это оказалось бредом.
Но кто знает...

хочу сменить город
донецк харьков суммы львов
что угодно
лишь бы не здесь
лишь бы не луганск
мені набридло це місто!
меня бесят эти люди
люди которых я не знаю но у них знакомые лица
каждый третий
я его уже видела
одни и те же лица на улице
в магазинах
в маршрутках
ВЕЗДЕ

Оказывается у многих детей отчимы
Это печально на самом деле
Родной тец всегда остается родным
Никогда не поверю, что мужик полюбит чужого ребенка как своего
Очень редко когда такое бывает
Особенно когда мужчина приходит в семью, где ребенок уже в сознательном возрасте

хочу ребенка
я замуж хочу не так сильно как ребенка
очень очень

Ведь главное - быть уверенным в человеке, не?
Уверенным, что позвонит, что встретит, что любит, что не отдаст никому.

Вот уже год прошел, а помню все как вчера. Скорая, хирурги, яркий свет в лицо.
Первый опыт не забывается :):):)
Раньше я боялась больниц, а лечиться стационарно, да вы что! После прошлого августа это в прошлом. Даже скучаю.
Помню всё-всё, абсолютно.
Каждую медсестру, каждого хирурга, каждого соседа по палате.
Часто всех их вспоминаю. Часто задаюсь вопросом, как там та бабуля. Немного стыдно за то, что немного мерзко было находиться с ней в палате иногда. Да что там немного. Очень стыдно. До слез стыдно, правда. Пожилой, никому ненужный человек. Мне ее очень жаль. Жива ли она сейчас вообще?
Помню веселую медсестру Галю, которая на огороды звала работать. Но уколы больно делала :(
А вот у Светы наоборот руки золотые :) Медсестра от Бога.
Помню первую сигарету после долгого перерыва. Парламент 10ка, спасибо Наде.
Помню как до ужаса хотелось копченой колбасы и кофе. И как всё это выпрашивала у заведующего. Как радовалась, когда разрешил "кусочек в день и кофе без сахара".
Вообще эти 15 дней оказались какими-то переломными для меня. Многое прояснилось и в личной жизни. И стало ясно кто друг, а кто "и не друг, и не враг, а так".
До конца осознала, что роднее мамочки у меня никого нет. Жаль, конечно, что при таких обстоятельствах.
С какой радостью бегала в местную поликлинику целый месяц на перевязки :) И как расстроилась, когда разрез окончательно закрылся. Как руку отрубили. Так привыкла уже ко всему этому. Ну и красивый хирург конечно имеет отношение.

Больница разрушила все мои планы на август. Но бабушка сказала "значит так надо".
Я верю ей. И даже благодарна Господу, или кому там надо, за то, что так всё случилось. Как уже было сказано, многое прояснилось, во многом разобралась.

Одинокими августовскими вечерами я действительно скучаю за всем этим. За маленькой душной палатой. За утренними обходами.
Всего, что творится у меня внутри при воспоминаниях о больнице, не опишешь. Но точно могу сказать одно - я действительно рада, что все так случилось. Действительно рада.

P.S.и безумно люблю свой шрамик и двух его деток :):):)

Женщина не должна быть сильной, не должна решать какие-то проблемы, зарабатывать бешеные деньги.

Женщина должна готовить еду, убирать в доме, воспитывать детей и быть красивой. That's all.

Нет, наверно, это всё же круто, когда у тебя один-единственный мужчина на всю жизнь... В сексуальном плане..

Нет, на самом деле, я люблю boys. Хотя, если быть более точной - я люблю их внимание. Я люблю флиртовать. Люблю, когда мне дарят подарки.
И чего уж скрывать, люблю пудрить им мозги.
Но, к сожалению, в моем окружении нет пока что человека, с которым я бы действительно хотела построить отношения.
Есть парни, которые мне нравятся, несомненно. Но как только они начинают проявлять интерес ко мне, мой интерес к ним сразу же пропадает. И так всегда.
Только два исключения было - Валера и Денис.
С Валерой мы были вместе три недели, до одного печального факта в моей биографии, но я сейчас не об этом.
Вэл был идеален. В первый же день нашего общения, привез мне из города йогурт. Потом привозил по моему заказу фрукты. Был добрым, нежным, ласковым. Но видимо, судьба распорядилась так, что нам надо было расстаться :) Или во всем виноват долбанный алкоголь. Девушки, пейте в меру!
Денис - отдельная глава в моем 2010. Тоже к сожалению, но в 2011 я вступила уже без него. Но я не об этом сейчас. С ним было хорошо. С ним всего хватало. Никуда не хотелось бежать, ни о чем не хотелось кричать. Были нюансы, но я их терпела, а потом была за это вознаграждена.
Но, увы, от повернулся ко мне спиной, когда был нужен. Этого явно терпеть не стоит.
Сейчас скучаю, конечно, по тому, что было, но если бы был шанс вернуть обратно... Нет уж. Не стоит возвращаться к тому, что уже когда-то тебя предало.
Никогда не потерплю обмана, измены и предательства.
Таким образом, в моей не очень длинной 20-летней жизни было пока что 2 идеальных для меня мужчины, совершенно не похожих на друг друга внешне, но оба таких заботливых и нежных.
Надеюсь, это не предел. И когда-нибудь в моем паспорте будет стоять заветный штамп, а на первой странице его фамилия :))))

Бывает, что день не заладится с утра. Еле проснешься, лень собираться, а когда приедешь куда надо - выясняется, что зря.
И целый день всё раздражает, всё валится из рук. Ты ничего не можешь делать.
Еще и состояние не радует.
Чувствуешь, что необходима эмоциональная разрядка.
А тут как раз подруга видео со свадьбы кидает. Пустила слезу. Замуж захотела. Так, сейчас не об этом.
Пустила слезу, но этого мало, не то.
Начинаешь вспоминать все, что тебя расстраивало раньше.
Как-то слабо.
А тут... Одна песня и прорвало. Не знаю, то ли как в анекдоте "надо было сразу 0,33 брать", то ли накопилось...
В общем, надеюсь, полегчает хоть до утра :)

Не знаю че щелкнуло у меня в голове, но вдруг захотелось влюбиться. Так вот чтобы до безумия. Чтобы только вот увидела ЕГО - и в обморок от счастья. Думать о ком-то, мечтать. Мурашки по коже, когда прикасаешься к нему. Слушать его голос, нюхать его парфюм.
Чтобы обо мне заботились. Чтобы заставляли ложиться спать в 12, а не в 5 утра. Чтобы переживали, что я плохо питаюсь. Чтобы заставили бросить курить и пить.

Быть от кого-то зависимой.

По-белому завидую тем, кто любит. Еще больше - тем, кто и любим в придачу.
Цените это.

Мне вот в голову пришло. Я ведь даже не узнаю, если мой папа умрет. Печально.

Почему-то во многих песнях, посвященных маме, исполнители просят у нее прощения. Так не проще ли сразу вести себя так, чтобы не просить потом извинений?*

*Подростковый период в расчет не берем :)

А кто-нибудь знает, каково это - быть всю жизнь с одним мужчиной? Я вот нет. Наверное, это большое счастье.
Или не?

Какой-то сегодня странный день. Отчим взбесил с самого утра. Дебил. Но то ладно.
Даже без него как-то печально. На улице дрянь какая-то с неба сыпется, Дима со своими дебильными шуточками, Эльдар со своим сексом.
Че-то все не то.
Питер fm посмотреть, что ли. Как раз под настроение.

Мне жутко хотелось с ним переспать. Но разве самоограничение — не признак сложившейся личности? (c) Sex And The City

Мне почему-то проще спать с мужчинами, к которым у меня нет чувств. Переспали и разбежались, че там. Но если мне парень нравится не просто как объект желания, если я вижу в нем личность, человека, с которым хотелось бы построить отношения, мне очень сложно согласиться на секс, пока этих самых отношений нет.
Ну пересплю я с ним, дальше два пути развития событий: 1) мне резко станет на него плевать. Бывало и такое, что вот мужчина, парень, нравится, все дела, а как доходит до секса, так оптом - бац! чувства испаряются. И дело не в самом сексе, даже если всё было отлично...
Может это никакие нахрен не чувства? Может я природный инстинкт, или как это назвать, путаю с тем, что придумали люди, чтобы усложнить себе жизнь?
2) мне будет больно. Очень больно. Больно от того, что это всё таки окажутся чувства, больно, что ему пофиг на них.
В общем, не знаю, че там творится, но, чувствую, еще немного и проверю это на практике. Уж больно красивый, сука)

По-моему, бездетные семьи существуют не просто так. Они посланы высшими силами для того, чтобы дети, от которых отказались родные родители всё же нашли свою семью.

Многие вот жалуются, поссорился со своей, со своим.
А мне даже поссориться не с кем :(
Это такое счастье, иметь кого-то, с кем можно поссориться...

В колонках играет - Pandora - Why
Сижу слушаю песню, и ощущение такое странное.
Всеми клетками тела чувствую, что зима. На улице темно и всё завалено снегом.
По-другому нельзя.
А потом я подумала, а какое еще настроение может быть под эту песню?
И первая ассоциация - один из прекрасных рассветов-2010.
Оранжевое солнце через оранжевые шторы....
Но самое главное, что за окном тихо.
В квартире тихо.
Только стук клавиш.
Спокойствие.

В колонках играет - st - vlyubit'sya
я поняла, что это за состояние такое
это просто зимнее настроение
летом осенью и весной такого не бывает
только зимой
только зимой хочется сидеть закутавшись в теплый-теплый плед
только зимой без остановки пьешь горячий кофе
только зимой можно устроить марафон фильмов пока весь город завалило снегом
только зимой бывает невыносимо грустно
и приятно в одно время...

А должно быть без кавычек, ага. Гавно какое-то, а не КВН. Даже Лампулечки и ДТПшки не особо порадовали. С таким же успехом мы с Сашкой могли выйти, понести тупню.
Еще и просадилась. Из-за КВНа, из-за Боди, из-за всего. Устала :(
Никакой радости.
Бодя вот, да. У меня чувства, а он просто хочет трахнуть. Всегда так. Вот бы наоборот, так нет же, блядь.
Хуёвенько всё как-то.
Будем считать это зимней спячкой... То есть, явлением временным...

Меня так это бесит. Телефон не у него,а он даже попытки не предпринимает позвонить.
Весь день ходила на него, злилась, щас позвонила - телефон выключен.
Понятное дело, что если в ближайшие дни, позвонит, как всегда скажет "ну ззаааай", прощу без оглядки.
А сейчас даже ехать к нему не хочется. Туфельки и пара платьев кажутся более привлекательными.
Как же меня это беееесит....

Так, главное - успокоиться, не плакать и ждать. А еще лучше на время подзабить и жить.
Он и раньше телефон хуй знает где оставлял, а потом такой "ну заааай" и ты всё прощала. Пора привыкнуть.
Только, бля, телефон туда-сюда не включали-выключали!
Господи, мне нужно с ним поговорить. ну че за фигня творится? Почему всё хорошо не может быть?
Чем я так нагрешила? Как только что-то намечается, так сразу обломы какие-то!
Эй, ты там, сверху, я не могу так больше, слышишь?!

Так, не плакать, не плакать, не плакать...

Подруга у друга нашего как-то спросила "Мудрый, как определить, любишь ты человека или нет?" Мудрый подумал немного и ответил "Представь, что ты его потеряла. Не на день, не на месяц, а навсегда..."
Я тогда сразу же подумала "Пипец, люблю, всё".

Сейчас с парнем знакомым как-то общение завязалось, симпатичный мальчик, мажорик такой.
Ох уж эти деньги. Понятное дело, всем хочется одеваться в Наф-Нафе и ездить на бэхе х5. И жить с человеком... Нет, но любовь и позже придет.
Или лучше на маршрутке в одежде из OGGI и Остина, но с человеком, от которого без ума?

И что самое ужасное - мне стыдно за такие мысли. И страшно. А люблю ли я, если так начинаю рассуждать?..

Пиздец, никогда еще наверно не ненавидела так сильно своего отчима. Это надо же так обидеть.... Сегодня гости к нам планировались, ну он такой на рынок сходил, приносит пакет с едой и цветок в горшке маленьком. Такой мне протягивает, я ему: что это? Он: это тебе. Я обрадовалась, спасибо говорю, цветок охуенный, пахнет так классно. С мамкой пересадили его в нормальный горшок, полили...
Приходят гости, протягивают три тюльпанчика, тортик... Этот козел постоял, посмотрел... Заходит в мою комнату и выходит с цветком "Лорик, это тебе"...
Пиздеееец.... Казалось бы, мелочь, да? Ан нет, сижу сейчас рыдаю.... А они там пьют в другой комнате... С цветком....

Гуляли с БА. Неожиданно вышло. И для него, и для меня :) Зашли к Жене Ушакову, забрали реквизит) Попили пива. На улице. Под снегом. Да. Романтика :) :) :)
Хороший он, мистер БА. С ним хорошо дружить. Вот уедут летом мои на море, позову его на пиццу с пивом. Да, обязательно.

То ли ПМС, то ли правда все настолько херово.

Чертов день Валентина. Из розовой скрепочки сделала сердечко и прицепила в блокноте. Из бумаги с горем пополам сделала сердечко и положила перед монитором. Хочется рисовать сопливые граффити с красными сердцами только_ему, а он чтобы так смотрели улыбался. Целовал в нос и делал кофе.

Я чувствую, что постепенно схожу с ума. Как Кетрин в 6м сезоне Домохозяек после разрыва с Майком. Вооот... Хоть на сериалы отвлекаюсь. А какое отвлечение, если даже в Теории большого взрыва, не говоря уже про Как я встретил вашу маму, только и разговоров, что о Дне Валентина?! И по ТВ только и разговоров, что о нем. ЛОюди! Масленница! Старинный языческий праздник! Жрите блины! Нет же, поперло их к католикам.

It's like I can't breathe, It's like I can't see anything. Nothing but you, I'm addicted to you ... (с)

Как же я по нему скучаю. Мой непонятный свободолюбивый мальчик... Схуяли мы стали меньше общаться? На вопрос "Что происходит" ты отвечаешь "Какая-то херня". Какая? Кому, как не тебе это знать?
Моя Ашенька предполагает, что он просто боится влюбиться и потерять эту свою рёбанную свободу. А я боюсь потерять его. И меня это убивает.
Бесцельно, бестолково прожитые дни следуют один за другим. Дни_без_него. Я только и делаю, что сплю. Питаюсь всего один раз в день. Это может даже плюс. Загруженная, в каждом высоком парне вижу Его. Это минус.
Бог мой, неужели ты не понимаешь, что так только хуже? Пыталась отвлечься, ничего не помогает. Ничего не радует.
Сегодня утром на остановку шла с БА. Да, это круто. Но еще круче мне было, когда на перемене увидела Тебя. Понимаешь? Мне никто другой не нужен...

И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа. (c) В. Маяковский.

Женька чудит что-то... Чувствую, что теряю его... Сам говорит, да, что-то изменилось. А что - хрен его...
Больше курю. Меньше ем. Может и хорошо, похудею может.
Влом стало завтра на ИнжирЪ идти. Столько готовилась-готовилась, по ночам мне снился... Перегорела....

Просыпаюсь я вчера, а мне Исаев снился. Забавно) Потом пообщались с ним в контакте, оказывается,в Сочах я ему тоже снилась. Договорились, что надо будет как-то встретиться, Снова назвал меня лисой)
Скучаю иногда по нему.

Помню, как меня сразу же попустило после нашего первого раза. Самое обидное, что не только с ним так. Неужели я и правда никогда не любила?

Боюсь, что с Женькой будет так же. И черт его знает, хорошо это или плохо.

Бессонная ночь. Крепкий кофе с утра. Оладьи. Университет. Экзамен. Открыли буфет - радость. Мороз -17. Домой. Две таблетки Персена. Нервы все еще шалят. Опель Лебедя. Всю трясет. Кинотеатр - Яйца судьбы. Весело. Дом. Просад. Нервы. Мечты. Неожиданно....
...ПОЗВОНИЛ....
Ничего так и не решили. :(

Вот говорят, от проблем нужно работой отвлекаться, тут сессия как раз, экзамен завтра. А вот в голову ниче не лезет, как с Женькой немного поцапались. Нет, конечно же я виновата, кто же еще! на тебя ж, блядь, и так все всё спихивают! Хорошо, побуду виноватой. И говорить ему нечего, блядь. Мне не нужны дежурные фразы про экзамены! тебе же похер на это, абсолютно! Блядь, бесит!

Так, ну че... Сдаю зачеты. Пока удачно, ттт. Завтра, если повезет, экзамен поставлю. Очень на это надеюсь.
С Женькой по-прежнему общаемся на том же уровне. Недавно подошел ко мне, когда я стояла возле корпуса курила. Последний раз он вот так вот просто так подходил ко мне в прошлом году, когда познакомились только, когда он говорил, что я красивая, когда говорил, что почти влюбился. Бог мой, как мне этого не хватает! Милый, ты меня просаживаешь. И оборвать общение не могу. "О Боже, ну какие же мы разные...."
В группе все по-прежнему - тусуюсь с Сашкой, Велом и Натахой. Остальные все лошары подставные.
Черт, ну пришли же мне смс! Я не буду тебе звонить без нее! Лошпендрик!
Как же больно иногда ты мне делаешь ...
Блять. Или блядь. Как правильно? О, второй вариант фаер фокс не подчеркивает.
Бляяяяяяяя.

так всё! секс так секс, пофиг. никаких чувств! пипец злая щас на себя.
знаешь, у меня друг есть. он себя раньше котом называл. такой важный типа, никаких любовей, девушки только на ночь. никто ему не нужен. just sex. а тех, кто вот так влюбляется и страдает - хомячками раздавленными называет. и жутко ненавидит, когда сам в такого превращается.
вот, решила. всё. кошка . такая же кошка. нахуй. достало.
будь, что будет.
пусть сам решает, что ему надо. будет что-то - только рада. нет - и пофиг.
Злость прибавляет мне сил.
Ушла качать пресс.

Не могу не запостить сюда стих Коли, который уже вовсю гуляет по интернету и так прочно поселился в сердцах миллионов девушек.

Вот фотография на полке - Ты.
Вот запах на моей футболке, тоже Ты...
Так много Ты, так мало Мы...
А есть ли Мы?
Быть может просто Я и просто Ты?
Молчишь?...
Молчи..

На улице хорошо - тихо. Только в каком-то из домом калитка скрипит, совсем как в Питер fm. B самолет вот только что пролетел.

Пролистала наши наскальные надписи с Женькой. Самая первая от него "эх.... красивая!!! )))))))))" Бьюсь головой о стол. Плачу.
Я была права - мы познакомились в начале февраля.

…они - люди как люди. (...) в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…

Глупая мысль появилась, глупая. Мне до безумия хочется свою квартиру. До такого безумия, что готова пойти на убийство кого-то из родственников для этого...