чёрт возьми, я здесь.. я здесь.. очарованная сиреневым туманом.. пыль и запустение, но - ДОМ.

что ж так немного сил у моего счастья.. чуть что - на попятную.. ещё и мои собственные силы приберёт.. и снова мир куда-то выключили.. и я вчерашняя - только фантом.. значит, всё-таки нет ничего?.. если нечего предъявить в такие моменты..

"давай надеяться, всегда надеяться, что может звёздный мост помочь любви.." эта песня помнит всё.. хранит для меня все детали той зимы.. той новогодней поры.. мой Отелло-телефон, моё кружение по комнате, оранжевый цвет, предсчастье, которое на самом деле и было счастьем.. во всяком случае, на нём всё оборвалось.. мне кажется, если поднапрячься я вспомню любой из разговоров, вплоть до отдельных слов.. то, как ОЩУЩАЛА смс на экране.. что это было тогда, зачем?.. жаль ту девочку, жаль.. но звёздный мост по-прежнему сияет.. и прежняя-другая девочка удивительно радостно вдруг снова в него верит

один человек мне сказал, что все наши мечты сбываются, она это знает наверняка. что ж..

теперь я знаю.. куда бы я ни шла - к совсем другим людям, в совсем другие места, в совсем другие стороны, я каким-то непостижимым образом Иду К Тебе. делая каждый свой шаг, я становлюсь на шаг Ближе К Тебе. я хожу привычными маршрутами, привычными улицами и иногда по забывчивости становлюсь привычной, но стоит мне вспомнить, что значит теперь каждый мой шаг, радость, нежная, восторженная, смеется внутри меня и обнимает изнутри. теперь каждый шаг полон смысла, полон счастья. я иду уверенной походкой человека, котороый знает, куда ему идти. скорей - кому есть куда идти. только это знание стоит мне продранных коленок - я всё время кувырком. потому что я очень тороплюсь)

Это дождь. Я не плачу.
Не смотри! Я не плачу!
Впрочем, можешь смотреть - ведь тебе всё равно, что я плачу.
Что я всё-таки плачу.
Что я всё ещё плачу.
Почему так сложилось, что плачу?
Почему ты не значишь? почему я не значу?..

а еще.. ужасно тяжело чувствовать ответственность за всех людей, с кем тебе удалось поговорить более-менее сокровенно. вначале так тепло и радостно, что получился такой разговор, о каком всегда мечтаешь - смотрел на человека со стороны, и даже побаивался его резкой, слишком быстрой и категоричной оценки, и вот он идёт рядом, и просто говорит о себе, сам говорит, внезапно доверяется - просто и кротко. а потом ты перебираешь моменты разговора, свои слова, реакции, доводы - и кажется, что ты мог сказать всё, а не сказал почти ничего, а то, что сказал, так тяжеловесно, плоско, шаблонно, и в этом было совсем немного тебя. и так горько сразу, грустно, страшно, что мог помочь человеку и ведь совсем-совсем не помог, мог постараться так, чтобы стать для него кем-то, но вот он уходит и ваша будущая встреча, скорей всего, случайна. и ведь он пошёл совсем не в сторону дома. и где он там сейчас ходит в ночи?.. бедный, милый мальчик.. а я ведь очень много понимаю про тебя - правда!! гораздо больше, чем они все.. блин, ну почему я так не умею говорить слова?..=(

есть много людей. вначале я теряюсь и рассеиваюсь от их многообразия. потом "глаза привыкают" и я ищу ИХ. людей, которые несут в себе НАСТОЯЩЕЕ. я нахожу и весь вечер интересуюсь только ими. иногда даже молча и на расстоянии - такие люди интересны и на расстоянии. я любуюсь ими, я осмысляюсь ими, я обнадеживаюсь ими. если привнести такого человека в свою жизнь - внутри вспыхивает радость: человек, которого я выделила из стольких других, почему-то тоже выделил меня. а вот если нет среди этого многообразия подобных людей, мне сразу как-то скучно и лениво. и неудобно. и хочется на волю улиц, хочется "к моим лугам, моим романам".. не знаю, насколько это хорошо. иногда меня это просто пугает - я совершенно разучилась находить хоть какое-то подобие общего языка со случайными мне людьми

по нашему пустынному песочному двору ходят, перешептываются, внезапно куда-то бегут маленькие мальчик и девочка.. в торжественном, приглушенном вечернем свете фонарей.. как с открытки.. и я подумала, что ведь нет ничего прекраснее и значительнее детей.. того, что они есть, того, что они делают.. прекраснее и значительнее этой пары ребятишек.. и всё-таки есть.. когда-то через много-много лет эта пара станет парой влюбленных

экскаваторы - это такие высоченные рыбаки с удочками: стоят себе удят дома из земли

судьба уже которую ночь этажом выше ходит из угла в угол.. вздыхает, кашляет, достаёт невнятным бормотаньем.. мешает спать, сыплет побелку на голову.. что-то замышляет однозначно.. я жду, когда наконец шаги затихнут.. и минутой позже раздастся звонок в дверь
***
даже если девочка-скерцо в тебе некоторое время молчит, сие молчание не есть забытье, пустота и оцепенение.. просто она глядит из-за твоей спины своими умными, прозорливыми глазками на твою жизнь и таит про себя разные-преразные мысли.. а потом - когда будет наконец настроение, а у тебя нужное на то время сосредоточения, - расскажет.. сразу много и сразу неспроста и важно

сначала тебя находят НЕОБЫЧНОЙ, потом признают НЕОБЫКНОВЕННОЙ, а когда-нибудь и вовсе - ЕДИНСТВЕННОЙ. и когда здесь, где-то между, появляется ЛЮБИМАЯ?..

милый дождь.. ты только не уходи, пожалуйста, не уходи!.. мне так спокойно с тобой. нет и не будет у меня друга лучше

Я иду сквозь стены,
Я иду сквозь тьму,
Я иду через время к тебе

я не знаю.. может, его просто нет на этом свете.. каждый - вторая половинка.. а моя половинка.. не знаю.. может, он умер в младенчестве.. или не в младенчестве. несчастный случай. и теперь его нет. и не будет. и я это чувствую. знаю наверняка. потому что нельзя не чувствовать свою вторую половинку. и поэтому всё так обречённо. и я не жду. совершенно инскренне не жду