Сидит и стругает конституционное право, два часа сна и бардак в голове... Сессия, будь она проклята... Ну давай, еще немного, еще недельку и можно будет поспать, это же не так много, правда? Сумбур, весь семестр за неделю, предметы в голове перекатываются как стеклянные шарики в коробке из под обуви - с глухим стуком... А на языке одно и то же:

And the Raven, never flitting, still is sitting, still is
 sitting
 On the pallid bust of Pallas just above my chamber
 door;
 And his eyes have all the seeming of a demon's that
 is dreaming,
 And the lamp-light o'er him streaming throws his
 shadow on the floor;
 And my soul from out that shadow that lies floating
 on the floor
 Shall be lifted - nevermore!

Даа....... Перерывы в написании сообщений становятся все больше.... Последнее было летом, сечас уже вовсю зима... Не думаю правда, что кто-то меня потерял или сильно по мне соскучился, но все же решила вернуться, исключительно ради собственного удовольствия получается))))

Ну чтож, я снова здесь, а это значит

что я попробую втянуться и возможно порадовать редких гостей своей странички чем-нибудь

интересным................................

Написала очередной философски-бредовый пост. Глюк - и его нет.... Обидно. Пойду покурю лучше, а то уж больно воздух свежий и чистый, не для меня.

Уже пять дней. Когда мать их, похороны???

Похоже я осталась совсем одна... Эй, милый, помнишь, что завтра за день?

Спокойной ночи, папа. Надеюсь, земля примет тебя с любовью....

Я буду скучать... наверное...

СПИ

Да.... Давненько я здесь не писала.... Сижу в Выборге, в душной комнате отеля, глушу ликер, как воду.... На соседней кровати мирно похрапывает братец... Вобщем все наверное неплохо... Ну кроме того, что после второго стакана алкоголя (абсолютно любого) я в таких ситуациях  срочно выдумываю себе tragedy и радостно ее мусолю... Май диар читатель, случайный или постоянный, не подумай ничего дурного, я вовсе не любитель пострадать напоказ, просто атмосфера иногда распологает к методичному выворачиванию себя на изнанку и долгому оной изнанки изучению.... А вообще все просто - мне плохо вдали от дома... вдали от......

Фотографии Claydia_Darkside : Сумрак

Учеба. Учеба! Учеба!! Учеба-учеба-учеба-учебаааа!!!! Мой мозг скоро просто взорвется!! Нет, я конечно понимаю, что если не появляться в универе два месяца, то могут вылезти проблемы, но сдать все долги до четверга??!!!!! С парой преподов мне еще предстоит хотя бы познакомиться.... Кошмар, я скоро во сне буду повторять уголовное право древнего Египта и историю развития наследования по завещанию в основах римского гражданского права! Кто-нибудь, стукните меня по голове, чтоб остатки мозга вывалились, пойду на инвалидность........

Как сказала моя драгоценная Елочка,

"Мой друг, мы отлично отдохнули в этом учебном году! Скоро лето, пора начинать учиться!"

Отношения и есть отношения и от изменения расстояния они не станут чем-то другим. Да, да, конечно, только не для меня.... Я ж дура)) Ну это как вилка. Вот ты держишь ее в руках, можешь проверить остроту зубчиков, рисунок на ручке... Да, есть шанс, что ты уколешься, но вилка от этого не перестанет быть вилкой. И если кто-то решил дотащить ее до раковины что бы просто помыть, она вилкой и останется. Хе... У меня же все через Ж)) Заберите у меня эту дурацкую вилку на пять минут, чтобы я перестала ненадолго колоться о зубчики, да просто положите на стол, до которого я не могу дотянуться, не встав, и я уже начну мучиться вопросом, а точно ли это вилка.... Вдруг это ложка? Или зубочистка? Или? Или? А может никакой вилки вообще нет и не было? А вилка так и будет лежать на своем столе, пока кто-то другой не возьмет ее....

Ну не знаю, понял кто чего, или нет... Вобщем мне очень грустно и я опять веду себя как дура и ооой как некстати появилась одна старая "вилка", следы от уколов которой мои руки чувствуют до сих пор, спустя столько времени... Дилемма...

Боооо......... Пить просто больше не могу..................................... Я и так уже синею.....

Ну... Фиг знает... Пока все хорошо, может даже слишком... Но после того я уже никому не доверяю... А мне - любимая... Ну как мне реагировать?? Не верю и в душу не пускаю человека, который еще ни одного повода не дал, чтоб ему не верить... Ну вот, опять это "еще"! Давненько у меня не было такого сметения чувств... А вообще все это вонючие розовые сопли, просто наболело и все. Все это блинчики, как говорит наша будущая суперзвезда from Pain Deep Inside.))

Ненависть... Саморазрушение и никакой надежды.... Боги, опять?!

+ТИШИНА+

И ничго не происходит.... Тишина....

В колонках играет - Cinema Strange

Клодия, индивид деградации с ярко выражеными чертами элемента, чьи гены патологически мутировали, причем явно "не туда". Зашибись, какой экспонат в собственном личном цирке. Денег не жалко? Ну примитивно на трафик хотя бы? Серьезно? Не жалко? Фу, ну ты и извращенец больной... Лана, как хош, мне плевать, так что заходи, смотри!  Велкам, как говорится....

 

Фотографии Claydia_Darkside : Сумрак

Этакий срез. Как я переходила от простого приделывания надписей в пэйнте до фотошопа, в котором впрочем тоже до всего доходила методом "ой, а что эта кнопочка делает??". Я пока только учусь...

И так всегда. Наша жизнь в сущности очень неплохая штука, но мы усердно и планомерно разрушаем ее шаг за шагом. Зачем? Ну зачем, а? Разве плохо? Как можно умудриться настолько изгадить свою, в принципе очень неплохую жизнь?? Ну как? И откуда такая апатия?? Вопросы, вопросы... Очень легко задать вопрос о жизни, мире и смысле, но кто станет на него отвечать? А я все спрашиваю и спрашиваю... Зачем, почему? Вот бред... Сейчас еще эта больница... Аж тошно от одной мысли о ней... Вроде казалось бы все под контролем, можно еще чуть-чуть ослабить катушку, а я все еще смогу все контролировать... Но вот уже не могу... Ни себя, ни свою жизнь... Как теперь выбираться из этой ямы? И самое дерьмовое то, что мне плевать, выберусь я, или нет... Откуда такая апатия??

Я хочу быть просто клочком тумана над дождливой мостовой....

Несколько дней не буду появляться... Ложусь в больницу... Черт.... Вобщем мне как всегда везет))

 

Не, не хочу писать... Есть, что сказать, но так впадлу..... Потом короче.... Как-нибудь))

Хороший вчера был денек. Отличный прямо-таки))) Собрались с девушками и сходили на фестиваль "Диалог культур", правда просидев больше трех часов на пятой точке позорно бежали, не досмотрев документальный фильм о жизни русской молодежи в Германии... Побродили по выставке открыток и решили - гулять так гулять! - потащились в филармонию смотреть инсталяцию, сделаную сестрой одной из девушек. К инсталяции клятвенно обещалась подсветка, которой разумеется не оказалось. Ну естественно Лисичка не могла это так оставить - как самая деятельная примерно в десять вечера она начала носиться по филармонии (к которой кстати говоря никто из нас не имеет отношения, соответственно нас вообще не должны были пускать...) и пытаться подключить подсветку. Ей умудрились отдать все ключи, какие только можно, пооткрывать все кабинеты... И никому не пришло в голову, что мы чужие люди! Минут через сорок она победила - почти две минуты мы любовались шикарной, почти максофраевской инсталяцией огромного размера! Браво! Браво! Ну а пока Лисичка требовала свет, я обнаружила интересное местечко, вот что из этого получилось:

Ну что я вам имею сегодня сказать? Мной обнаружено, что между искренней человеческой благодарностью и парой килограмм чистейшего человеческого дерьма можно поставить знак равенства. Хотя какого черта, я всегда это знала... Не буду повторяться и писать что меня все заебало, напишу лишь, что меня заебала только обитаемая мной любимой часть реальности.

Да, и кстати: если вас кто-нибудь когда-нибудь позовет послушать группу Барокко Флеш - смело шлите его на самый дальний ЙУХ планеты, а может еще дальше, у кого как фантазия развита, ибо большего говнишча я в жизни не слышала, если б не отожгли любимые Влажные Ватрушки, то егодняшний баттлфест был бы безнадежно испорчен.

В топку Барокко Флеш, виват Влажным Ватрушкам!!

Я не псих, я только учусь!

Зачем я? Я мертва и пуста, почему я до сих пор здесь?

 

Черт, ненавижу эту долбаную весну! У всех солнышко, а у нас сегодня опять метель, мля!!! Я не могу комфортно себя чувствовать в своем собственном доме. А еще сегодня мой птиц умер, может кому-то было бы плевать, а я вот рыдала сидела... Клетка так теперь и стоит на полу, снятая со стены, я к ней не подхожу, как птица унесли, а из домашних ее никто трогать не смеет....

Дурдом......

Фотографии Claydia_Darkside : Сумрак

Ну вот, радостя моя, готовься, весенняя депрессия наступает... Дальше будет только хуже, остается только забиться  в свой маленький тихий уголок. Можно еще для разнообразия побиться головой об стеночку, все веселее, чем просто сидеть и смотреть на узор на ковре. Бред - мой лучший друг. Мне кажется, что если я буду долго-долго сидеть не шевелясь, тихо-тихо, не издавая ни звука, то про меня все забудут, меня просто оставят в покое... Это все, чего я хочу... Хотя нет, еще

Я хочу в Париж...

 

Под каким бы углом вы меня не наблюдали, да хоть под тысячей разных углов - знайте - все они есть ложь, все они - маски, в разной степени удачные. Вся моя жизнь - один сплошной бал-маскарад с единственным участником. Балаган, призванный развлекать единственного посетителя. Сама себе сказка и сама себе рассказчик, сама себе актер и сама себе зритель. Я волк-одиночка, видимо моей стаи уже давно нет в этом мире. Может оно и к лучшему?

 

А я между прочим в Париж хочу!

Концерт. На Абрам-мысе... Сегодняшний Абрам был... кхм... Был вобщем. Высшие силы, я последний раз так напивалась классе наверное в десятом! Я умудрилась упасть, чего со мной не случалось кажется вообще ни разу за всю мою алко-жизнь... А еще - шутка дня - на сцену выходит Лагута и говорит - "Ребята, ведем себя прилично, в партере ОМОН". Я дура. Решила, ну нах, Омон приехал, еще на катер надо успеть, концерта осталось минут 15-20. И вышла из зала, прихватив Настю. Картина, которая мне открылась в холле... Хз, сначала я подумала, что просто перепила.... Все наши бравые металлисты стоят лицом к стене, уперев в нее руки и их шмонают ребята с автоматами и в шлемах(!). Интересно, они что, решили, что кто-то будет бить о их головы гитары????  На катер опоздали ВСЕ. И разумеется все решили ехать на последнем автобусе. Черт, я не знаю сколько нас там было, но некоторые девушки сидели на плечах своих парней, а один молодой человек залез на поручень под потолком, в результате чего он прогнулся://. А у меня на память остался черно-фиолетовый синячище в пол руки...  И как я вобще ее там не сломала? Нах, еще пол года на Абрам не поеду....

Сегодня (уже сегодня!) все решится. Либо про меня вновь забудут, как про ненужный хлам на чердаке, и тогда я уж постараюсь не допустить малейшей возможности обо мне вспомнить, тогда просто все будет окончательно, либо... Сегодня, уже сегодня...

Улыбаюсь в лицо, а внутри бушует буря... Из меня вышла неплохая лицемерная сучка, никто ничего так и не понял... Все просто - улыбаемся и машем, улыбаемся и машем! Сднем рождения милая, сегодня все улыбки посвящены тебе, а я... Вряд ли твой отуманенный алкоголем и еще бог знает чем разум расслышал мои слова, которые я шептала тебе на ухо - это конец радость моя, конец... Пусть я была там, и улыбалась, но мне омерзительно это общество и улыбаясь я шептала тебе на ухо - прощай... На третем круге их хоровод, посвященный тебе, распался, если ты прочтешь - задумайся. А я - уже не я, а просто бездушная кукла с длинными наклеенными ресницами. Прости милая, но это конец...

 Есть такие люди, у которых нет лица, а все от того, что они его когда-то потеряли. По крайней мере в ваших глазах. И даже если они будут считать себя реабилитироваными в ваших глазах, вы будете улыбаться в их маски, всегда помня о том, что у них уже нет лиц...

Больно? Ну наверное должно быть больно. А я - бездушный кусок дерьма, мне не больно. Я считаю и дышу. Вдох (раз, два, три, четыре, пять, шесть) - выдох (раз, два, три, четыре, пять,шесть) - вдох.... И так часами... И срать я хотела на ваш безликий мир, мне некогда, я считаю - раз, два, три...

Никогда не читала Бодлера... А сегодня додумалась же на spa взять "Цветы Зла"... Теперь вот оторваться не могу!

Чтоб позабавиться в скитаниях унылых
Скользя над безднами морей, где горечь слез,
Матросы ловят птиц морских ширококрылых,
Их вечных спутников, чье имя - альбатрос.

Тогда, на палубе распластанный позорно,
Лазури гордый царь два белые крыла
Влачит беспомощно, неловко и покорно,
Как будто на мели огромных два весла.

Как жалок ты теперь, о странник окрыленный!
Прекрасный - миг назад, ты жалок и смешон!
Тот сует свой чубук в твой клюв окровавленный;
Другой смешит толпу: как ты, хромает он.

Поэт, вот образ твой!.. ты - царь за облаками;
Смеясь над радугой, ты буре вызов шлешь! -
Простертый на земле, освистанный шутами,
Ты исполинских крыл своих не развернешь!

Что почувсвовали вы, прочитав это произведение? Жалость? Сочувствие? А быть может вы упивались болью и страданием несчастной птицы? Часто ли поэт пишет о том, как прекрасен человеческий мир, как хорошо живется на этом свете? Часто ли можно встретить воспевание человека со всеми его слабостями? Мало, ох как мало таких примеров приходит мне на ум... Неужели поэт - всегда страдающий, болезненно ощущающий каждую несправедливость, каждую боль нашего мира? Или, быть может дело в читателе? Именно ему нужна трагедия, а "незлобливый поэт" забывается быстро, ибо не задевает сокровенной струны в человеческой душе? В чем же секрет признания? И в чем секрет "Цветов Зла", распускаемых в нашей душе Шарлем Бодлером?

Сказать, что это было потрясающе, значит не сказать ничего! Перламутровые облака формируются на огромной высоте. Это крохотные ледяные капли. Удивительная красота достигается за счет преломления солнечного света в льдинках

Слов нет, лишь немое восхищение!