что я еще могу думать если звезды может быть впервые так сходятся что мне хочется дышать полной грудью, когда сердце может вместить и радость любого и его же боль.. когда я смеюсь и веселюсь, когда я жива.

что для этого было нужно? просто трансформироваться? просто разрешить себе? просто принять тот факт что у души свои пути и потребности, и им нельзя затыкать рот. если ты закрываешь рот своей душе, она закрывает от тебя весь мир. живешь и не смакуешь.. вся картинка мира перед тобой, радости, смех, веселье, но есть ощущение, что что-то не позволяет тебе быть вместе со всеми и просто наслаждаться.. как будто у тебя задача- нести бремя. но вот наступает день и это бремя тихонько убирают с твоих плеч.. и вот она- легкость и безграничность. оказывается так бывает.. и у грустного клоуна есть веселые лица и он может вдохновлять и дарить тепло и надежду.

грусть хороша в меру.

ты что-то ответишь. может скажет да, давай, а может скажешь нет, не хочу и не позволю просто жить. потому что привык усложнять.. но я знаю что посеяла семена.. я знаю что внутри ты этого хочешь, просто боишься себе позволить.

если мы есть в жизни друг друга, и если присутствие друг друга делает жизни лучше и насыщеннее- кто сказал что нельзя? кто этот арбитр о котором мы думаем когда боимся оценки или вины? кто он? не мы ли сами? боящиеся  выйти за рамки привычного.

я не хочу как раньше. я не хочу пепла.. я хочу плодородной почвы, я хочу сажать в себе радость и собирать урожаи счастья и благоденствия.

может быть ты со мной? не так как мы хотели когда-то? но может так? что скажешь.

звучит пианино...  и слегка тревожные ноты ожидания. я раскрываюсь им навстречу и понимаю что все прекрасно в моем мире.

я может быть плачу сейчас.. но только потому что ты не слышишь эту красоту вместе со мной.. но надеюсь захочешь услышать ее позже.

поглаживает в районе поджелудочной и надавливает чуть ниже переносицы- там где почти уже слезы, но что-то их еще удерживает.

каждый раз- прочитав-посмотрев- прочувствовав сильные эмоции -любви, страсти-заботы- разлуки- я возвразаюсь в это лоно отчаяьнья и тоски.

у меня ничего нет.. какая-то часть меня живет в одиночестве. и я все отчетливее это осознаю. я айсберг- моя верхушка это моя социальная жизнь и роли, все на поверхности и на обозрении- у детей, родителей, мужа. но то, что под водой- вот где я.. и та я- никому ненужная часть меня.. мне больно и слезно от того что мужу интересна только понятная и поверхностная часть меня, а то что выходит за пределы привычного- сразу выпадает из области его интересов.. я почти 7 лет пытаюсь разрешить эту дилемму, но она только накапливается и разбухает.. мне нужно все - нежность и внимание, забота и поддержка, мне нужна его мужская сила и властность, мне нужно это все.. и я получаю либо очень дозировано, либо не получаю вовсе.. ему мои нужды кажутся просто блажью, он не идет на контакт и диалог и переводит тему..

мне есть с чем сравнить.. меня любили и ценили и ревновали. и нуждались и искали..и муж не выдерживает конкретно в этом аспекте никакого сравнения..

но я хочу достучаться в его дверь.. и хочу быть услышаной.. иначе что делать..

иначе какой путь.

о чем? порефлексирую пожалуй как всегда..

всякий раз собираюсь написать сюда и забываю что же хотела сказать.. а вот, поймала мысль.. думала эту мысль сегодня во время приготовления картошки с мясов в горшочках.. думала я о том.. что женщины в декрете не то чтобы тупеют.. они наверное становятся более примитивными..( говорю сейчас только о себе)) тоесть.. для меня вот в последнее время сайты с рецептами стали чуть ли не как новостная лента) бываю на них, и читаю, и готовлю по ним.. и статуст на фейсбуке часто связан с бытовыми делами, процессами или результатами.. ну тоесть на данный момент это часть моей жизни. да.

и это нейтрально.. меня это не печалит, я просто констатирую..я конечно читаю книги, перевожу статьи, пытаюсь быть в курсе интересующих меня вещей..

скоро быть может уеду. не на долго. впервые оставлю бусинку нашу с бабушкой.. никогда еще не раставалась с ней дольше чем на 4-5 часов.. как это? посмотрим..

сны.. сны.это конечно да.. как сказали мне знающие люди, сны таки да, это самая настоящая параллельно существующая реальность. тоесть не то чтобы она параллельна , а отттого менее значима или осязаема.. она ТАКАЯ ЖЕ! и вот прошлой ночью мне снился такой ммм приятный сон..тоесть оч эмоционально волнующий...ходила с отголоском сна весь день.. и в который раз поняла что моя жмоциональность это конечно крута.. но она же и заводит меня в капкан. я зависима от ярких и глубоких эмоций и переживаний.а зависимость не кошерна в любых проявлениях. честно говорят не понимаю как жить так чтобы не быть деревянной, но и не фонтанировать слишком долго над чем-то.

 вот.

лежу на диване, морально готовлюсь ко сну..пара слез спустилось при воспомининии.. вроде и ПМС еще не скоро, и месячные вот только.. наверное таки воспоминания..недавно забыла что пью антибиотики, выпила алкагАля больше чем стоило и так неплохо выговорилась в ванной.. монолог к нему.. оказываецца мне было что сказать ему.. как-то раньше не понимала этого.. но говорила я про прошлое, в котором быо все прекрасно.. и я просто потверждала это. этот монолог дань  тому что было.совершенно безопасный монолог для моего настоящего и будущего. просто взгляд на себя, и себе в лицо пред лицом спиртного.

каламбур-с.

сладких.

мне просто интересно- люди могут любить друг друга одинаково? или от того что кто-то целует, а кто-то подставляет щеку-отойти невозможно?!

или все это просто упирается в разные потребности мужчин и женщин, в разное отношение и проявление любви, страсти,нежности..

если у нас все так по-разному что же на самом деле нас сближает, в чем мы находим хрупкую почву для наших отношений.?

какой-то ступор. ты там, мы с Лизой здесь.ты весь день в онлайне, работой почти не занят..но ты первым не пишешь.. есть веб-камера-видеозвонки игнорируешь..это можно и стоит на что-то списать?мне просто так это нравица? просто потому что соскучалась и устала ждать? или это и правда как-то странно для любящего мужчины и отца.

мне хочецца плакать и этим я наверное и займусь в эти 13 минут до отхода ко сну.

сижу и слушаю  группу Браво.. в частности песню-До свидания..с этой песней очень теплые ассоциации..летний вечер.. дом друга,желто-оранжевый светильник, легкое вино..  деревянный дом,пахнущий солнцем,негромкая музыка,уже повзрослевшие за месяц после выпуска одноклассники... ощущения.. ощущения счастья и смятения, предощущение яркой,пьяняще-новой  жизни.. в которой нас теперешних скорее всего не будет.. не будет частых встреч..не будет такого понимания-с полуслова-не будет этих 17 лет..и необузданного счастья от поступления.. отъезда из родного, но уже тесного города..

мы все тогда сказали до свидания..и как ни грустно-слово держим..

солнечный день... прячемся от него за жалюзи..решила навести порядок в почтовом ящике..много фоток, музыки,переписка с ним.

Просто удивилась.С третьего раза удалила-яндекс что-то подгючивает целый день.

Бывают у меня моменты, когда хочецца силой мысли и желания полностью разрушить все старые ощущения, впечатления, и вообще привычный и знакомый устой жизни.Сделать маленький взрыв в себе, воссоздацца новой и не отягощенной прошлым опытом.

проходила вчера какой-то там развлекательно-магический .. попросили представить свою жизнь как книгу, вопрос был в том-какое продолжение книги я хотела бы-много приключений,новых лиц и географических мест,много побед,много романткии и любовных похождений, или спокойную жизнь  без бед и несчастий..

я задумалась..все это было мне близко и важно на разных этапах..да и у каждого наверное так.. и сейчас. в 27 лет, будучи замужем, и имея желание иметь ребенка-я поняла что важнее всего для меня спокойная мирна, полная любви семейная жизнь..может быть через год мне захочеться приключений,путешествий,завоеваний..а пока что так:)

а что для вас сейчас важно?

Вспоминала как чуть ли не поссорилась с дорогим мне человеком из-за песни Беловежская пуща... для меня эта песняоч глубокая.. и по-хорошему печальная..в ней единение и возвращение в соль земли.. он не понял.. и не потому что глуп, а потому что в его возрасте такое понимаешь по-другому.. слова слышишь иначе, и смысл видишь только тот, что на поверхности... слушаю эту песню и вспоминаю наш конфликт)

странно конечно..но мысль одна и таже-никто и никогда не сможет понять и прочувствовать все так как ты..

разные пороги чувствительности и чуственности..и это наверное нормально.

Не знаю как объяснить.. то, как я люблю апрель.. и какие ощущения он мне дарит... он еще не жарок, но он солнечен.. и теплое кружение солнечного воздуха дарит невыразимый восторг.. жмуришься и плачешь -а слезы порождены весенними лучами, которые заглядывают глубоко в глаза, пытаясь вытеснить спрятавшуюся зиму..

Все трогательно и прекрасно, ода жизни и молодости.. соки

"небо .. а я в маленькой лодке..много лет назад.. над подсолнухом плыл.. ангел.. силу капельки лета.. снова далеко, в сердце глубоко мне уронил.. капельку для тебя.. капельку для меня.. АПРЕЛЬ..."

а особенно девушка из нее... классный фильм..в особенности атмосфера...эта белокурая девушка.. с невинным лицом.. то, как она рисует..суета Токио.. медленность и плавность музыки и пластики ее движений..приятно.

успокоенность..нега..

еще есть желание написать что-то.. поэтическое...чтобы заглянуть в себя..глубже чем обычно.. попробую..