Хотела написать пост, решила отложить до завтра. А сейчас хочется сказать только то, что если вам неинтересно, нет желания читать что либо тут, не читайте, вычеркивайте из "друзей" и отписывайтесь из ПЧ. Я никого тут не держу, и уж тем более не принуждаю к своему обществу. Дневник веду больше для себя, чем для других. И обижаться ни на что не собираюсь. А по личным сообщениям видно, прочитали их или нет. Никогда не делайте то, чего не хотите. И всегда можно найти минутку ответить на сообщение, возможно оно важно для кого-то, про смс вобще тему не поднимаю. ПС Повторение, закономерность. Начинаю привыкать. Наверно уже сейчас относится к предыдущему посту, особенно про потери.
Давайте жить дружно? Ну пожалуйста! Я же хорошая :Р

Много всего хочется написать, хотя за эти 3 недели мало что поменялось. Можно даже сказать ничего не изменилось, за исключением некоторых личных моментов, о которых сейчас не стоит писать. Настрой немного не тот. Как-то хочется подвести итоги ушедшего года для начала, хотя многие это сделали еще в январе, а у меня была зимняя спячка. Год был наверно самым тяжелым, не смотря на улыбку, смех и встречи. Большое моральное истощение организма, думаешь вот, налаживается, все хорошо, и в этот же момент ты начинаешь падать вниз, расшибаясь о камни своей судьбы. И как-то пусто становится. Страшно когда внутри пусто и нечем наполнить внутренний мир. Попытки вернуть себе душевное спокойствие заканчивались полным крахом. Бесконечная борьба сама с собой вызывала только депрессию. Я-трусишка, боязнь поменять что либо натолкнула на такие выводы. А раньше ничего не боялась. Возможно это всего лишь страх потерять то чего у меня и так нет. Но сейчас это все куда-то делось. Исчезло. Размышляя на ночь, отчетливо понимаю, что живем один раз, и ничего не надо бояться, из всего надо извлекать только удовольствие, а минусы, по своему характеру, и так не замечаю. Прошедший год, по мимо всего прочего, принес много приятных знакомств и потерь. Потери... скорее всего это происходит потому, что люди бояться сказать правду. Если человек тебе дорог, зачем молчать? Недоговорки и игнор только разрушают дружбу. Они разрушают все отношения. Только те кто тебя игнорируют, наверно получают облегчение (ну как еще сказать, если тебя вычеркивают?), а другая сторона, каждый день, роясь у себя в голове, ищет ответ на вопрос: "За что?". Мой любимый вопрос, да-да, ответа на него как всегда нет. Как-то пару месяцев назад (имеет прямое отношение к потерям) мы сидели с подругой в баре, выпили, скажу честно, много. Даже очень много. Разговорились.И как позже выяснилось, она мне не смогла простить детскую обиду. Дружим/дружили 15 лет. Прошли все. Но когда нам было лет по 15 мне нравился один мальчик. О том что он ей тоже нравится я не знала. Меня встречали из школы, дарили цветы с клумбы, провожали домой, но первая выпитая бутылка водки (надо было ведь попробовать) все расставила на свои места. Он ей тоже нравился. Я по своей наивности (впрочем она и сейчас никуда не делась, только сейчас "мое" это "мое" и ничье больше, и делить с кем-то не собираюсь) начала просить прощение, за что непонятно, даже предлагала завязать с этими отношениями, если ей будет от этого легче. На что получила ответ, если мне с ним хорошо, ей будет тоже хорошо. На этом разговор закончился, а отношение с мальчиком продлились еще 2 года пока я не закончила школу. Когда была допита 3я бутылка шампанского и заказано еще 2е, она мне сказала что не может простить этот поступок, что была с ним. Что я должна была сама догадаться и бросить его, даже сейчас когда она его встречает, в ее голове всплывают воспоминания как он меня провожает на 3й этаж. Договорить-не договорили, пришли друзья разговор замялся сам по себе. Вот уже месяц она живет во Владивостоке, а потом Хабаровск, новый номер мне не прислали, не люблю навязываться. Если ей так будет легче, не буду мешать. Катюш, искренее тебе желаю счастья, пусть у тебя все сложиться. То что мне сейчас обидно, переживу. Как и многое другое (постепенно убиваю жалость к себе). "Правильнее найти отправную точку в своем детстве, отряхнуть от пыли белого кролика и строить образ, ориентируясь на него, на кролика"(с) Ах да, про ушедший год. Ушла от темы. Работа. Это первая работа которая мне нравилась, на которой меня все устраивало, на которою я ходила с желание работать. И снова потеря. Работы нет. Переживала сильно, да и до сих пор переживаю. Мини-стресс. Ну ничего, справимся, все не покидает мысль что я еще немного лошадь и все должна сделать сама. Перечитывая весь этот бред, становиться грустно, потому что ничего особенного в ушедшем году не было. Обычны год, который пролетел незаметно, да и вспоминаться не будет (не, незаметно это я конечно загнула, а про воспоминания верно подмечено).
"Что если вы этого не сделаете? В смысле позволите ей заиграться в Усталого Клоуна? По началу ничего страшного - ну, впадет она в легкий запой, потратит лишнего, трахнет сгоряча какого-нибудь бедного мальчика, - не ужас".(с)
Мне еж вышивает рубашку крестом
И песни мурлычит баском.
Лисица мой дом подметает хвостом.
Пчела угощает медком.
Синица летит надо мною, звеня,
И суслик - мой друг и сосед,
Но нету слоненка в лесу у меня.
Слоненка веселого нет.

Сегодня принято простить прощение друг у друга: Простите меня за все.

С началом весны! С Нашим праздником светлым,
Таким обаятельным, полным щедрот!
Пусть каждый Ваш день будет самым заветным,
Пусть будет значительным каждый ваш год!

Первый день весны.

В колонках играет - Elvis vs. JXL
Настроение сейчас - Странное

Посмотрела вчера фильм "Радио". Добрый фильм. Без слез не обошлось.

Жанр - драма
Год - 2003
Режиссер - Майкл Толлин
Актеры - Кьюба Гудинг мл. Эд Харрис Элфр Вударт С. Эпата Меркенсон Брент Секстон Крис Малки

Описание фильма

Радио - прозвище умственно отсталого темнокожего паренька Джеймса, который едва умеет читать и писать. В своем городке он постоянно подвергался насмешкам, до тех пор, пока не встретился с тренером местной футбольной команды Джонсом, который начал помогать пареньку. С его помощью Джеймс овладел грамотой и получил работу в команде, выполняя функции руководителя группы поддержки, помощника тренера и менеджера.

Мда. Грядут перемены.

Несмотря на все "прелести" жизни, настроение отличное с утра. С учетом, что сегодня еще и пятница, хочется петь. Сижу сияю на рабочем месте и из под стола выгребаю пустые бутылки из под вина. Вчера немного праздник отметили в офисе. Душевно посидели. Кстати, почему-то в офисе "дает по мозгам" намного быстрее чем в баре или дома. Пока все это писала, позвонил клиент раз 10, задавал дурацкие вопросы и чуть не испортил мне весь настрой. Больше всего не люблю когда приходят пары и дизайнеры. Первые, начинают "сюсипуси", "зай посмотри вооон на ту палочку", "котеночек, для тебя все что захочешь", а потом тупо начинают выносить мозг, и ты начинаешь перед ними скакать на задних лапках, в течении двух часов, чтобы они поскорее что-нибудь выбрали и свалили. А иногда и до ругани доходит, блин, неприятное чувство когда при тебе ругаются другие. Дизайнеры вобще молодцы, особенно женского рода. Приезжают с рисунком, а ты начинаешь ползать на коленках подбирая им листики и цветочки, а потом начинаешь расчитывать сколько всего им надо. А чаще всего с ними происходит: "Что-то мне не нравится, что вы посоветуете?" И начинаешь им делать дизайн по новой. Ппц. При этом делают грустное лицо и хлопают глазками. Такие все несчастные, куда деваться. И сдаются все, включая меня. И "Мы работаем как магазин, мы не делаем расчетов и дизайнов" игнорируют почти все. И тут Остапа понесло (с) Надо тормозить, а то сейчас из этого, выльется второе и третье, меня будет не остановить, накатаю километровый пост ни о чем. P.S. В голове крутится песня с самого утра:"сегодня пятница, а завтра выходной, по темным улочком пойдем гулять с тобой, по переулкам где фонарики горят, по темным улочкам гулять мне не велят!". ААААААА.. откуда у меня в голове это дурацкая песня, откуда я ее знаю? Мда.

В колонках играет - Goon-Panic.mp3
Настроение сейчас - В ожидании..

Ну не умею я мириться с ситуациями, подвешенное состояние и веревка с камнем на шее, тащит меня вниз. На душе скребутся кошки, а я все прибываю в неизвестности. Нет ничего хуже неизвестности и ожидания. По крайней мере для меня. Терзаю себя, чувствую что зря, не стоит оно того, но моя настоящая сущность овладевает всем мозгом и я расстраиваюсь. Несправедливость просто выстегивает изнутри. И самое обидное что изменить ничего нельзя, потому что от меня ничего не зависит. А еще, когда я возмущена несправедливостью, я могу наломать дров, причем серьезных. И еще, большая удача, что люди эти не находятся рядом со мной, потому что я многое себе позволю в таком состоянии. Могу наорать, наговорить всего. Даже по морде съездить без зазрения совести. Вот такой я ангел, плачу над мультиками и "Жди меня", а если разозлить и вывести из себя.. Вобщем продолжаю ждать "погоды у моря".

Семерка. Месяц назад.

В колонках играет - Baddest Ruffest- Backyard Dog.mp3
Настроение сейчас - отвратительное

Да чтож такое! Неудачи, разочарование. Не жизнь, а сплошная черная полоса. 33 несчастья за одну неделю. Шея, работа, поломанный аккаунт (Близы уроды!). Сижу пью пиво и желание сорваться в какой-нибудь клуб, напиться и оторваться по полной программе. Пока нет любимой игрушки, делать то особо и нечего. Если только ногти накрасить и кино посмотреть, скорее всего так и сделаю.

Очень часто стала воспринимать заботу близких людей в штыки. Раздражают ненужные вопросы, претензии и требование моего внимания и не только. Я их понимаю, но и у меня бывают моменты когда хочется побыть в себе и делать так как я хочу и как удобно мне. Но это совсем не означает что я их стала меньше любить или думать о них. Наверно характер такой, любовь к свободе и к самой себе. Ценю понимания и одобрения в поступках, чего в моей жизни свелось практически к нулю. Либо что-то очень долго копилось во мне и теперь рвется наружу. У меня есть все чтобы быть счастливой, только счастье в моем представлении немного другое. Некоторые говорят:"Посмотри как живут другие! Ты по сравнению со многими живешь отлично и проблем почти нет!". Да какое мне дело как живут другие? Человек сам делает свою судьбу, проблемы из воздуха не берутся, и сами лепим свое счастье. Кого-то устраивает самый минимум, а меня он не устраивает. Будем значит стремиться, разбираться в себе. Еще надо собрать волю в кулак и половину отправить в "лес". P.S. А еще заколебали портить мне настроение в аське по утрам. P.S.S. А 1с 8 версии все равно п*ц.

Первый день обучения. 1С 8.1 полная ж*а. Бухгалтера в восторге - мы плачем.

В голове беспредел. Никак не могу понять что происходит. Вроде все относительно нормально, но мне опять начинает казаться что я не успеваю и мне не хватает времени. Как-будто страх не успеть что либо сделать. Столько всего "надо", а разорваться не могу. Вроде и хочется чего-то одного например, но всегда найду "надо" поважнее. Пытаюсь убеждать себя что всё ровным счетом не так уж и важно, но я хочу всего и сразу! А потом страдаю от этого физически и морально. Загоняю себя по полной программе, а через месяц начну ныть что ничего не хочу. Наверно пора воспользоваться услугами психолога, а вдруг получится. А еще хочется праздника, не важно какого, просто веселья, чтобы было много людей, фейерверков и музыки. Хочется уже весны, чувствовать как греет солнце, хотя осталось совсем немного. С каждым днем день становится длиннее. И выходя с работы в 17.30 уже относительно светло. Хочется чувствовать запах весны. Хочется каждый день, идя на работу, следить за тем как подросли листочки на деревьях и вылезла первая травка. Скинуть с себя зимнюю одежду и почувствовать некую легкость. Столько планов на весну. Хотя бестолку что либо загадывать, обычно все планы летят ко всем чертям в самый неподходящий момент. Как неожиданная пощечина. Вот так, строешь планы, а они рушатся. Причем в этом виновата не одна я. Даже можно сказать в большинстве случаев не я ("я не брал!"). Перечитала весь этот бред, даже редактировать не буду, хотя смахивает на "Превед дипрессия!"

Вчера наконец посмотрела новую серию Lost. Растравили всю душу и когда выйдет следующая не известно. Опять ожидание.

Все так и пытаются испортить настроение. Что им всем от меня надо? Достали. Задергали. Складывается впечатление что пишу на албанском. На работе таже шняга. Мало того что ели сижу, голова не поворачивается, так еще нет ни одной ручки (покупаю себе ручки сама, чтоб отличались) да еще и весь стол был завален новыми прайсами. Получили все. Один товарищ был послан далеко и надолго открытым текстом, задолбалась за него все переделывать и в конце концов я не личный секретарь. Ведь прекрасно понимаю что это все мелочи жизни, но иногда все это так напрягает и портит настроение, что уже нет сил себя сдерживать. И вобще мне пофиг на все. Вот.

В колонках играет - Soundtrack_-_08_-_Lou_Reed_-_Perfect_Day
Настроение сейчас - Хочется плакать.

Ну не может быть все хорошо. Закономерность. Ночью хрустнула спина между лопаток. Шея не поворачивается и из глаз летят искры. Fuck.

Хочу. Очень.

Мне 25.

Вот и дождались этого дня. Мы окончательно перешли на новую версию 1с. Это какой-то кошмар, ничего похожего со старой версией вобще нет. До этого стояла 7.7, такая удобная и простая...

А теперь стало вот так:

Разобраться невозможно, приходится самим до всего доходить, куча всего нам ненужного. Хотя рано или поздно пришлось бы.

Жертвы интернета и табачной продукции, живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра у них нет будущeго, они его разбили.
"Мы подростки 21 века, если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас, у нас наш мир где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать. Интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты. Глупые? пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз… мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение…
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
А мы дети подземелья, едем на метро туда обратно..туда обратно на подсознательном уровне, мы все ROCK звёзды, мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами.
Мы любим умные фразы и умные книги. Фраза "один за всех и все за одного" с нами не прокатит…каждый сам за себя.
В 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается. Никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
Играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни.
Сопливые дебилы придумали эмо. Это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они ЭМО. Плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют эмо. Мы любим индастриал и инди, а сами не прочь послушать Хим и Бритни, но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова:"я слушаю индастриал". Мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками, мальчики влюблённые в мальчиков, девочки похожие на мальчиков, мальчики похожие на девочек, когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом, мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям.
Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы независимостью…и мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально. Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.
Такие сильные фальшивки. В душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то, в дУше часами и почему-то не мастурбируем, замкнутые в себе, ведь если откроемся нас никто не поймёт. Нас никому не жалко, нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре,
мы такие странные и красивые, задумчивые, умные, глупые, иногда наивные, но в большой мере мечтатели.
Мы летаем во сне и в жизни.
Мы подростки 21 века.
Мы боль, хрупкость и лживая уверенность."

Современная молодежь начинает быть похожей на ребят из СССР - боятся проявлять индивидуальность и отличаться от других.