Фотографии Cinemagirl : Наруто

Наруто

Кисимото Масаси / Kishimoto Masashi
Дата рождения: 08.11.1974 г.
Место рождения: преф. Окаяма, Япония

Масаси Кисимото — автор японских комиксов, создатель известной манги «Naruto».

Уже с раннего детства демонстрирует способности в рисовании, делая повсюду наброски понравившихся ему персонажей. Стиль оформления и рисунка аниме и манги «Akira», которым он пытался постоянно подражать, в особенности потрясают Масаси. Несмотря на это, до двадцатилетнего возраста он писал лишь незначительные коротенькие истории. Начав специализироваться в школе для мангака, в 1996 году Масаси отсылает компании Shueisha свой первый комикс «Karakuri», который не приобретает большого успеха. Его следующей работой с 1999 был «Naruto», регулярно публикующийся журналом Shonen Jump. Кисимото получил Hot Step Award, ежемесячная премия новых артистов Shonen Jump.

08.11.1974 г. преф. Окаяма, Япония — автор японских комиксов, создатель известной манги «Naruto».Уже с раннего детства демонстрирует способности в рисовании, делая повсюду наброски понравившихся ему персонажей. Стиль оформления и рисунка аниме и манги «Akira», которым он пытался постоянно подражать, в особенности потрясают Масаси. Несмотря на это, до двадцатилетнего возраста он писал лишь незначительные коротенькие истории. Начав специализироваться в школе для мангака, в 1996 году Масаси отсылает компании Shueisha свой первый комикс «Karakuri», который не приобретает большого успеха. Его следующей работой с 1999 был «Naruto», регулярно публикующийся журналом Shonen Jump. Кисимото получил Hot Step Award, ежемесячная премия новых артистов Shonen Jump.

...Создатель «Наруто» совсем еще зеленый новичок. Из «донарутовского» творчества тридцатилетнего Кисимото Масаси можно отметить исключительно мангу «Механизм», которая в 95-ом взяла приз на Hope Step Award, чем и проложила дорогу Кисимото в редакцию одного из популярных журналов. Вообще, история становления Кисимото является образцовой, а сам он во многом напоминает своего персонажа Наруто, цель жизни которого заключается в том, чтобы доказать всему миру свою значимость. Долгое время у Кисимото ничего не получалось, порой он даже подумывал о том, чтобы «забить», расстаться с рисованием. Однако его целеустремленность, впоследствии передавшаяся герою, доказала, что главное в жизни — иметь цель и стараться воплотить ее, работая над собой каждый день. Это жизненное кредо Кисимото усвоил с детства, обожая изучать и перерисовывать произведения Ториямы Акиры («Драконий жемчуг»), Фудзимото Хироси («Дораэмон»), Отомы Кацухиро («Акира»).

Впервые «Наруто» печатается в том же 97-ом в журнале Akamaru Jump, а спустя два года не только переиздается в Shonen Jump, но и обретает вторую жизнь. Вплоть до сегодняшнего дня эту мангу можно прочесть именно в этом журнале, чем многие и занимаются. Дело в том, что манга «Наруто» довольно серьезно обогнала сериал, в результате чего многие «подсевшие» зрители, отчаявшись выжидать целую неделю ради новой серии, ломанулись в книжные магазины скупать мангу, чтобы узнать продолжение ТВ-сериала.

Что касается экранизации, то ее выпуск начался лишь в 2002 году. Вероятно, продюсерам потребовалось целых пять лет, чтобы решиться на столь мощный ТВ-сериал, который уже тогда обещал растянуться не на один год. Тем не менее, объединив свои усилия монстры анимешной индустрии: телеканал «ТВ-Токио» и студия «Шарля Перро», решились выпустить в начале октября 2002 года первую серию о сумасбродном пареньке Наруто.

Удачность «Наруто» заключается в удивительно тонкой постановке фэнтезийного мира, его проработке и детализации. С нуля Кисимото выдумал целый континент, поделил его на разные страны, придумал особенности для каждой из них и заселил огромной кучей персонажей. Таким образом, в отличие от тематически схожих сёнэн-сериалов («Король шаманов», «Бродяга Кэнсин», «Инуяся» и т.д.) построение мира в «Наруто» выгодно выделяет его на фоне конкурентов, которые чаще всего эксплуатируют реальный мир (обычно это современная или феодальная Япония, или альтернатива реальному миру, наполненная сказочными, фантастическими элементами («Охотник х Охотник»)). И тут Кисимото нужно отдать должное, его мир получился вполне самостоятельным, живым и очень разнообразным; и хотя намёки на кое-какие заимствования все же присутствуют: стилизация под феодализм, hi-tech атрибуты в фэнтезийном мире - все это не дает повода усомниться в художественном даровании автора и его неоспоримой находчивости.

Не менее важной частью является РПГ’шный уклон «Наруто», который заключается не в «боссах уровней», а в постепенном становлении героев, длинных многочасовых баталиях. Собравшиеся смотреть «Наруто» должны быть готовыми к тому, что главный герой будет по 3-4 серии тренироваться новой технике или 10-15 серий участвовать в одном и том же поединке. Правда, в отличие от построения мира, в этом направлении Кисимото похвастаться особо не чем. И многочасовые тренировки главных героев, и многосерийные экзамены, и битвы один на один, результат которых предрешен еще до начала, - все это уже было в других более ранних произведениях, так что по-настоящему новаторских идей (в плане подачи экшна) в «Наруто» нет. Единственное, что может быть интересно опытному зрителю, уже пролиставшему с десяток так называемых махо-сёнэнов, так это уклон в ниндзюцу. Именно ниндзюцу автор выбрал на роль главной экшн-примочки, также как в свое время в «Короле шаманов» на эту роль выбрали духов и шаманов, а в «Кэнсине» самураев и ронинов. Причем, нужно отметить, свой выбор Кисимото вполне оправдал, так как все имеющиеся в сериале баталии смотрятся динамично исключительно благодаря данной стилизации.

Не последняя особенность сериала — его линейность. Тип построения «Наруто» очень схож с типом построения всех основных махо-сёнэнов, однако в отличие от них в нем абсолютно нет эпизодов, которые не вписываются в основной сюжет, то есть, «Наруто» абсолютно линеен. И если в видеоигре линейность — враг, то в приключенческом аниме — главный благодетель. С одной стороны, линейность — это минус, так как существует вероятность того, что телезритель пропустит одну серию и, тем самым, упустит сюжетную нить. С другой стороны — линейность дает возможность выстраивать длинную цепочку эпизодов, соединяя их единым сюжетом и превращая сериал в 60-часовую оживленную книгу...

Валентинка – Валентинка, то есть открытка, которую влюбленный анонимно посылает предмету своей симпатии 14 февраля, появилась в 1415 году. Ее автором был Чарльз, Герцог Орлеанский, который в то время как раз находился в заточении. Чтобы скрасить досуг он сочинял романтические стихи для своей жены, и позже мода на такие послания распространилась по всей Европе.

Открытки, изготовленные промышленным способом, появились ближе к концу восемнадцатого столетия. Как правило, они были украшены изображениями сердец и купидончиков. Подарить кому-то такую покупную валентинку было в то время самым распространенным способом признания в любви. Открытки часто были сделаны очень искусно: их раскрашивали вручную и щедро украшали кружевом, кусочками шелка или атласа, цветочками из экзотических перьев, стеклянными бусинами. Нередко они были парфюмированными.

Однако всенародная популярность пришла к валентинке лишь после того, как была усовершенствована почтовая система. Вплоть до середины 18 века не всякий гражданин мог позволить себе получать корреспонденцию (да-да – именно получать ! Ведь за письмо или открытку почта взимала плату с того, кому она была адресована). А если учесть, что многие открытки были анонимными, то популярной даме пришлось бы выкладывать круглую сумму вообще неизвестно за кого… Учитывая это обстоятельство, авторы посланий часто доставляли их своими силами, и так продолжалось, пока почтовые тарифы не стали значительно ниже, а работа почты – эффективнее.

В наши дни валентинки не утратили своей популярности: по количеству они уступают только рождественским. Вы можете отправить своей возлюбленной традиционную «жесткую» открытку, присовокупив к ней не менее традиционный розовый букет и коробку дорогого шоколада, а можете воспользоваться услугами одного из многочисленных электронных сервисов – бесплатно. Некоторые модели валентинок позволяют записать голосовое послание, или сами поют песенки и произносят подходящие случаю слова.

Цветы – как правило, на этот праздник принято дарить розы, от количества и цвета которых зависит значение подарка. Все знают, к примеру, что красная роза - это символ любви и страсти, но немногие слышали о том, что сочетание в одном букете красных и белых роз означает союз.

 

Предлагаем вам небольшой словарик символики роз:

• Красные розы - любовь, а также уважение и храбрость.
• Розовые бутоны – красота, молодость, чистота.
• Одна единственная роза – простодушие. Распустившаяся роза – «Я тебя люблю» или «Я все еще тебя люблю».
• Букет распустившихся роз – благодарность.
• Белые розы – «Ты божественна». Также означают смирение, молчание, тайну, невинность и чистоту.
• Белые и красные розы вместе, а также белые розы с розовыми краями – единство, союз.
• Розовые розы. Темно-розовые – благодарность и признание, светло-розовые – восхищение и симпатию.
• Желтые розы – ревность или, наоборот, радость и довольство. В сочетании с красными – веселье, счастье.
• Коралловые или оранжевые розы – желание, рвение.
• Розы бледных оттенков – дружба.
• Две розы, стебли которых тесно связаны, как бы образуя один – помолвка, скорый брак. (Иногда, как видите, можно дарить человеку четное количество цветков! Прим. автора )
• Увядшие белые розы – «Ты не производишь впечатления»
• Листья роз – надежда (интересно, что означает красная роза с оборванными листочками? Прим. автора )

В Викторианскую эпоху, когда язык цветов широко использовался влюбленными, значение имел не только их цвет, количество и расположение в букете, но также и манера дарения. Например, если кто-то дарил вам розовый бутон с шипами и листьями, это означало «Боюсь, но надеюсь», но если его протягивали стеблем вперед, то смысл менялся на «Не бойся». Так то.

Купидон (Амур) – Купидон, сын Венеры (в греческой мифологии – Эрот, сын Афродиты) – это вечный символ влюбленности, украшающий многие валентинки.

Интересно, что грекам он представлялся прекрасным юношей брачного возраста, а в современной интерпретации – это проказливый и нередко злонамеренный карапуз. За плечами у Купидона крылья, а в руках - лук со специальными стрелами, вызывающими в пораженном сердце любовь.

Сердце – еще один неизменный атрибут Дня Всех Влюбленных. Из чего только их не делают! Шоколадные или леденцовые сердечки кладут в специальные коробочки в виде сердечек. В такие же коробочки, только маленькие и бархатные, помещают сердечки-подвески, сердечки-колечки, сердечки-сережки. На сердечках-подушках пишут признания в любви. А еще их держат в лапах плюшевые мишки, собачки и котики, каких у многих девушек скопилось уже великое множество. Фантазия производителей подарков поистине безгранична!

Шоколад – Одним из самых распространенных подарков на День святого Валентина является шоколад. Возможно, этот выбор не случаен, так как в шоколаде содержится то же вещество, что вырабатывается в мозгу, когда его обладатель влюблен. Не напрасно шоколад считается одним из афродизиаков, то есть веществ, усиливающих любовное влечение.

Каждый год 14 февраля земляне рассылают десятки миллионов открыток, украшенных традиционными сердечками, розочками, котятками, целующимися ангелочками или голубками. На ура раскупаются коробки с элитным шоколадом, красные розы с метровыми стеблями, трогательные мишки и зайчики, бархатные подушки с признаниями и пожеланиями, цепочки и кулончики. В этот день многие предлагают своей пассии руку и сердце, и все, что к этим дарам прилагается по умолчанию.

Россияне присоединились к февральскому воркованию не так давно – всего несколько лет назад, - и теперь тоже с энтузиазмом «валентинят». Однако не все до сих пор знают, откуда пришел изначально этот праздник. Большинство слышали, что он связан с католическим святым, по имени Валентин, который жил в двести каком-то там году до нашей эры, вроде бы в Древнем Риме, и сильно потерпел от одного из императоров во имя любви.

Что касается происхождения Дня Святого Валентина, то здесь не все до конца ясно. Но официальная версия такова:

За восемь веков до того, как был утвержден этот праздник, древние римляне отмечали февральский фестиваль Луперкалии в честь Фавна Луперка, оплодотворяющего божества. Гвоздем праздничной программы была своеобразная лотерея: молодые мужчины тянули жребии – бумажки с именами юных дев. Эти девушки становились их подругами до следующей лотереи.

Много позже, христианский папа Геласиус, желая избавиться от языческих пережитков, заменил женские имена именами святых и несколько изменил правила игры. Естественно, не всем это понравилось. Мудрый папа, рассудив, что отменить фестиваль (особенно молодежный!) – дело трудное и неблагодарное, решил его немного модифицировать, преобразив в христианский праздник. (Те, кто интересовался историей, например, Хэллоуина, знает, что католическая церковь так часто поступала, и не без успеха). Итак, надо было срочно найти замену Фавну Луперку. Самой подходящей кандидатурой папе показался святой мученик Валентин, который имел к любви самое непосредственное отношение. Он был обезглавлен в Древнем Риме в 270 году нашей эры по приказу императора Клавдия. Дело в том, что Клавдий, который считал, что семейная жизнь – это удел зрелых мужей, а не юношей, издал закон, запрещающих этим последним жениться. Мол, пускай сначала на войну сходят, а то какой из семейного человека солдат. Привыкнет сидеть у очага возле жены и детей – в поход потом не выгонишь. Однако священник по имени Валентин пошел против воли императора, продолжая тайно венчать желающих. Узнав об этом, Клавдий приказал схватить ослушника и засадить его в тюрьму.

Согласно одной из романтических легенд, именно Валентин был автором первой любовной открытки. Он влюбился в дочь тюремщика (а та полюбила его), и накануне казни послал ей письмо, на котором написал «От твоего Валентина». Такая подпись используется в валентинках и по сей день.

Возможно, эта история – лишь плод романтического воображения. Однако, какова бы ни была правда, образ Валентина неизменно ассоциируется с героизмом, сочувствием к влюбленным, стойкостью и романтикой. Именно поэтому праздник в его честь приобрел такую популярность.

Теперь и в России.

Whenever, Wherever (оригинал Shakira) Lucky you were born that far away so So we could both make fun of distance Lucky that I love a foreign land for The lucky fact of your existence Baby I would climb the Andes solely To count the freckles on your body Never could imagine there were only Too many ways to love somebody Lo ro lo le lo le Lo ro lo le lo le Can't you see...I’mat your feet Whenever, wherever We'll learn to be together I'll be there and you'll be near And that's the deal my dear They're over, you're under You'll never have to wonder We can always play by ear But that's the deal my dear Lucky that my lips not only mumble They spill kisses like a fountain Lucky that my breasts are small and humble So you don't confuse them with mountains Lucky I have strong legs like my mother To run for cover when I need it And these two eyes are for no other The day you leave will cry a river Lo ro lo le lo le Lo ro lo le lo le At your feet...I’mat your feet Whenever, Wherever We're meant to be together I'll be there and you'll be near And that's the deal my dear They're over, you're under You'll never have to wonder We can always play by ear But that's the deal my dear Lo ro lo le lo le Lo ro lo le lo le sink or fly, say it again Lo ro lo le lo le lo le Tell me one more time That you'll live Lost in my eyes Whenever, wherever We'll learn to be together I'll be there and you'll be near And that's the deal my dear They're over, you're under You've got me head over heels There's nothing left to fear If you really feel the way I feel Whenever, wherever We're meant to be together I'll be there and you'll be near And that's the deal my dear They're over, you're under You've got me head over heels There's nothing left to fear If you really feel the way I feel

Не важно, когда, не важно, где (перевод) Я счастлива тем, что ты родился далеко от меня – Так мы оба можем смеяться над расстоянием. Я счастлива тем, что люблю чужеземную страну За один чудесный факт: ты живёшь там. Малыш, я бы забралась на Анды только лишь для того, Чтобы в деталях рассмотреть твоё тело. Я никогда не представляла себе, Что может быть так много способов любить кого-либо. Ло-ро-ло-ле-ло-ле Ло-ро-ло-ле-ло-ле Неужели ты не видишь, что… я у твоих ног?! Не важно, когда, не важно, где, Но мы будем вместе, И ты будешь рядом со мной. Вот и все дела, мой дорогой. Они одержали победу, ты проиграл, И тебе не придётся гадать, Мы всегда можем играть на слух. Вот и все дела, мой дорогой. Я счастлива тем, что мои губы могут не только говорить, Но и дарить миллионы поцелуев. Я счастлива тем, что у меня небольшие девичьи груди, И ты не спутаешь их с горами. Я счастлива тем, что мои ноги сильные, как у мамы, Чтобы, когда нужно, я могла убежать от опасности. А эти глаза созданы для того, Чтобы пролить реку слёз в тот день, когда ты уйдёшь. Ло-ро-ло-ле-ло-ле Ло-ро-ло-ле-ло-ле У твоих ног… я у твоих ног! Не важно, когда, не важно, где, Но мы будем вместе, И ты будешь рядом со мной. Вот и все дела, мой дорогой. Они одержали победу, ты проиграл, И тебе не придётся гадать, Мы всегда можем играть на слух. Вот и все дела, мой дорогой. Ло-ро-ло-ле-ло-ле Ло-ро-ло-ле-ло-ле Взлети или упади, но скажи это ещё раз. Ло-ро-ло-ле-ло-ле-ло-ле Скажи ещё раз, Что ты будешь жить, Утонув в моих глазах. Не важно, когда, не важно, где, Но мы будем вместе, И ты будешь рядом со мной. Вот и все дела, мой дорогой. Они одержали победу, ты проиграл, Я влюблена в тебя по уши, И нечего бояться, Если ты чувствуешь то же, что и я. Не важно, когда, не важно, где, Но мы будем вместе, И ты будешь рядом со мной. Вот и все дела, мой дорогой. Они одержали победу, ты проиграл, Я влюблена в тебя по уши, И нечего бояться, Если ты чувствуешь то же, что и я.

Самые глупые тексты песен

 Чудовищные образы и бессмысленные рифмы. Сегодня меломаны могут выбрать худший отрывок из песни, который острее всего режет слух. 

 Как всегда бывает при подобных опросах, вызывали удивление не вошедшие в число кандидатов песни. Так, в первой десятке не нашлось места для Шакиры. "Хорошо, что у меня маленькая и незаметная грудь, ее не спутаешь с горами", - рассуждает она в песне Whenever, Wherever ("Когда угодно, где угодно").

 Берни Топин написал для сэра Элтона Джона немало хороших песен, но вот строчку из песни Your Song ("Твоя песня" )"Если бы я был скульптором, но это тоже не так" некоторые считают настоящим преступлением. Не меньшее преступление и слова группы Culture Club: "Война - это глупо, и люди глупы".

 10 глупейших текстов популярных песен?

 1. ABC - That Was Then But This Is Now ("Это было тогда, а это теперь" ). Больше жертв, чем у жреца-ацтека, они стоят, вытянувшись на поводках. Все падают ниц, нельзя жаловаться и ворчать. Положи себе еще яблочного пюре.

 2. Snap - Rhythm Is A Dancer ("Ритм танцует" ). Мои слова серьезны не меньше, чем рак: ритм танцует.

 3. Human League - The Lebanon ("Ливан" ). Прежде чем выйти из лагеря, он останавливается. Он смотрит на мир снаружи. Там, где были магазины, теперь иногда прячутся снайперы.

 4. Razorlight - Somewhere Else ("Где-то еще" ). И я встретил девушку, она спросила, как меня зовут, я ей ответил как.

 5. Duran Duran - Is There Something I Should Know? ("Ты не хочешь ничего мне сказать?" ). И когда ты входишь в дверь, начинают плясать огненные демоны. Не говори, что относишься ко мне спокойно. Так же спокойно, как к ядерной войне.

 6. Oasis - Champagne Supernova. Медленно иду по комнате, быстрее пушечного ядра. Где ты был, когда мы напились?

 7. Des'ree - Life ("Жизнь" ). Я не хочу видеть призрак, этого зрелища я боюсь больше всего, лучше съем тост и посмотрю вечерние новости.

 8. Black Sabbath - War Pigs ("Свиньи войны" ). Генералы собирались со своими полчищами, словно ведьмы на черную мессу.

 9. Toto - Africa ("Африка" ). Дикие собаки воют в ночи, все беспокойней поджидают какую-нибудь одинокую компанию. Я знаю, нужно делать то, что правильно. Это так же точно, как то, что Килиманджаро возвышается над Серенгети, словно Олимп.

 10. U2 - Elevation ("Высота" ). Я себя не контролирую, живу как крот, все ниже в яме. Все выше и выше в небо. С тобой я чувствую, что могу летать. Очень высоко. Высота.

Это не совсем легкая загадка, на её разгадку даётся 2 часа), но некоторые умудряются разгадать её за считаные секунды, берётся она из реального случая, заключается вот она в чём:

В пустыне нашли голого мужчину, с одной спичкой в руках. Вопрос:  Какова причина смерти?Исключается гибль от природного бедствия или от укуса животного, жажды или жары.  Прошу оставляйте варианты, а также вопросы на которые я могу ответить - да или нет.

P.S Кто знает разгадку прошу держать ротик на замочке)

P.S Спичка была подломана. Не в наше время. Подумайте над его профессией.

 

Вот просмотрела я свой дневник, и понимаю что вовсе это не дневник, а какой-то журнал), ну не имею я писать о том что я делала сегодня, а том кого люблю иль ненавижу, хоть убей) может мне и вправду назваться журналом и писать каждый месяц, а каково ваше мнение, прошу оставьте

Патрик Стар — морская розовая звезда, лучший друг Спанч Боба. Патрику часто приходят в голову сумасшедшие идеи, которые они вместе со Спанч Бобом претворяют в жизнь.
Сквидвард — это осьминог, он желает только тишины и покоя, но живя рядом с двумя такими беспокойными соседями как Спанч Боб и Патрик это не возможно. У Сквидварда обычно всегда плохое настроение (хорошее только тогда когда он играет на кларнете). Работает он кассиром в «Красти Краб», и работу свою ненавидит.
Сэнди — белка в водолазном костюме, из штата Техас. Она обожает науку и занимается карате.
Гэри — улитка Спанч Боба. Гэри мяукает как кот.
Юджин Крабс — владелец закусочной «Красти Краб», один из самых жадных жителей «Бикини Боттом». Этот краб любит только деньги и свою дочь Перл.
Перл Крабс — плаксивая дочь-подросток мистера Крабса.
Лобстер Ларри — лобстер-спортсмен. Лари занимается тяжёлой атлетикой. Он работает спасателем «Липкой Лагуне».
Шелдон Дж. Планктон — “злодей” мультфильма. Он единственный конкурент Мистера Крабса в бизнесе, но его ресторан «Помойное Ведро» никто не посещает. Он всегда придумывает хитроумные планы, чтобы украсть рецепт краббургера, эксклюзивного блюда Крабса, но его безумные идеи никогда не осуществляются.
Миссис Пафф — учитель вождения Спанч Боба, которая постоянно ужасается его плохой езде.
Морской Супермен и Очкарик — герои телевизионного шоу в «Бикини Боттом», в котором они уничтожают рыб-злодеев. Это любимые супергерои Патрика и Спанч Боба.
Сквильям Фэнсисон — второй, богатый осьминог из «Бикини Боттом», которому завидует Сквидвард . Он — настоящий сноб и любит хвастаться своими деньгами.
Карен — суперкомпьютер и одновременно “жена” Планктона. Резко критикует его планы по захвату мира и всячески подкалывает миниатюрного “мужа”. Специалист по готовке виртуальных обедов.
Летучий Голландец — призрак, который часто посещает «Бикини Боттом». Он любит пугать людей, и в одной из серий он даже учил Спанч Боба и Патрика искусству “пугать”.

Ещё в «Бикини Боттом» живут разные рыбы, которые заняты своими делами. Главной целью сценариста Стивена Хилленбурга было показать реальную жизнь людей, отобразив их на морском дне.

Патрик Стар - лучший друг Спанч Боба

Окт 18 2007Sponge BobПерсонажи

Угадавшему или угадавшей заветное сочетание цифр в награду обещана игровая приставка PlayStation 3, а также гордое звание Мистер (или Миссис) Смерть. Кроме того, посетители могут отпустить фантазию в свободный полет и указать свой вариант причины смерти звезды.

Организаторы столь оригинального проекта пока не обозначили предполагаемые способы доставки игровой консоли победителю. Единственное, что на данном этапе требуется от участников проекта - ответ и электронный адрес.

Уже на 10 января на ресурсе было оставлено несколько тысяч ответов. Судя по которым, Бритни Спирс не суждено пережить нынешний год.
 

Вот его детишки, совсем обычные,  это и  радует, в отличие от их родителей

«Она мне жена, что хочу, то и делаю!» Парня можно понять – она вечно молода и красива. И никогда ему не изменит. Потому что сделана из силикона. «Мари Клер» нашла мужчин, которые на полном серьезе живут с куклами и чуть ли не дерутся с ними по вечерам за пульт от телевизора. Мы даже почти вышли на человека в Москве, который, по словам наших агентов, покупает своим куклам норковые шубы, но он наотрез отказался с нами общаться. Есть версия, что это его бывшая подружка распускает про него слухи. Хотя не факт.

Человеку из Детройта по имени Дейвкет удалось вывести формулу абсолютного мужского счастья. Силиконовая кукла по имени Сидора с недавних пор стала для него реальнее всех живых женщин. Многие, возможно, сочтут его извращенцем, но 32-летний журналист Дейвкет чувствует себя абсолютно нормальным: «Мы с Сидорой счастливы. У нас, пожалуй, более гармоничные отношения, чем у многих обычных супружеских пар».

В реальной жизни мне такой лакомый кусочек никогда не достался бы – женщины меня все время отшивали, – признается Дейвкет.

Согласны, она недурна собой: гладкая кожа, тонкие черты лица, шелковиcтые волосы цвета воронова крыла, хорошенькая родинка на левой щеке, идеальный маникюр, упругая грудь четвертого размера, которая во время секса вполне себе реалистично подпрыгивает… Фотографию своей пассии Дейвкет держит в кошельке, там, куда обычно кладут снимки близких людей. День Сидора проводит, лежа на матрасе с подогревом, чтобы ночью верно служить своему хозяину. Анатомия его силиконовой подруги тоже почти как настоящая, только намного лучше – так по крайней мере утверждает любящий муж. «Мне нравится спать с ней, обнимать ее, ласкать.

В реальной жизни мне такой лакомый кусочек никогда не достался бы – женщины меня все время отшивали», – признается Дейвкет, добавляя, что в ближайшее время он планирует купить для своей Сидоры пару-тройку силиконовых подружек. Он не исключает, что когда-нибудь ему все же удастся завести нормальную девушку, но мысль о расставании с любимой Сидорой кажется ему невыносимой.

ПАПА, ПОДАРИ МНЕ КУКЛУ!

Сидора обошлась своему владельцу почти в 7500 долларов – именно столько сегодня стоят куклы «с натуры». Она сделана на знаменитой фабрике Мэтта Макмюллена, в прошлом скульптора из Калифорнии, а ныне преуспевающего кукольных дел мастера. Идея делать силиконовых кукол, которые по внешнему виду и на ощупь максимально походили бы на реальных, посетила Макмюллена 10 лет назад. Он не прогадал. С того самого дня как скульптор впервые разместил фотографии обнаженных манекенов в Интернете, число желающих обрести идеальную жену из резины стало расти как на дрожжах. Макмюллен изготавливает кукол строго на заказ, с учетом любых (правда, в рамках американского законодательства) пожеланий клиентов. Заявки быстро стали поступать из всех уголков планеты. Вскоре, впрочем, появились конкуренты: в Японии, Китае и Германии появились свои фабрики по выпуску силиконовых жен. В Японии, кстати, куклы потихонечку отбирают хлеб у проституток: чтобы удовлетворить растущий спрос среди мужчин, которые по вполне определенным причинам не могут позволить себе завести куклу «для дома, для семьи», резиновыми сотрудницами уже обзавелись все уважающие себя бордели. Бизнес Макмюллена (фабрика и интернет-магазин под названием Real Dolls) процветает – оборот превышает два миллиона долларов в год.

 

Он сконструирован таким образом, что ручку нужно вращать против часовой стрелки - это именно то, что необходимо при работе левой рукой.

 

 

-- А куда мы едем?
   -- В Мексику.
   -- А что там, в Мексике?
   -- Мексиканцы...

Настроение сейчас - ok

1. Пасхальный кролик

Человек в костюме пасхального кролика должен привлекать внимание покупателей, танцуя напротив магазинов распродаж.

2. Нюхатель яиц 

В некоторых кондитерских есть так называемые «нюхатели яиц». Они следят тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий.

 

 

3. Разбиватель яиц 

 

Основная обязанность работника этой профессии – отделять белки от желтков при помощи специальной машины, в которую он должен класть целые куриные яйца.

 

 

4. Оператор, определяющий пол цыплят

 

Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.

 

 

5. Торговец мечтами

 

Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов.

 

 

 

6. Подбиратель мячей

 

Такие вакансии можно встретить в крупных гольф-клубах. В обязанности подбирателя мячей входит следить за тем, чтобы на прилегающих к площадке для гольфа территориях не было мячиков, случайно попавших туда.

 

 

 

7. Ловец муравьев

 

Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые в последствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.

 

 

 

8. Выниматель мозга

 

Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны.

 

 

 

9. Запаховед

 

Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта.

 

 

10. Смотритель за пожарами

 

Работа заключается в сидении на верхушке высокой башни, находящейся в одном из национальных парков США и следить за тем, не начнется ли где-нибудь в округе пожар.

 

 

11. «Опекун» королевы

 

Так называемый «опекун» пчелиной королевы должен следить за тем, чтобы она была в целости и сохранности и получала питание, необходимое для продолжения пчелиного рода.

 

 

12. Расправитель морщин

 

В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют.

 

 

 

13. Натиратель клюшек для гольфа

 

В роскошных гольф клубах есть «специалисты», в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча.

 

 

 

14. Трубочист

 

На первый взгляд может показаться, что это профессия уже умерла, однако в Южной Калифорнии трубочисты есть и по сей день. Для того чтобы стать трубочистом необходимо пройти двухлетнюю подготовку. Час работы трубочиста в среднем оценивается в 20 долларов.

 

 

 

15. Выравниватель подушек

 

В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.

«Мсье, когда палец показывает на небо — только идиот смотрит на палец»

"Не делай ничего и достигни всего"

Поймите это правило правильно, сколько вы встречали людей которые не делая ничего сверхъестественного, спокойно и не торопясь жили и достигали своих целей, но при этом получали намного больше от жизни, их ценили выше, они были намного благополучнее и радостнее вас, которые трудились годами над достижением этих целей , но вот им пришло так легко и без напряжения, что становится довольно обидно,  у меня лично такое довольно часто встречалось, я считаю что здесь действует сила мысли...попробую..главное спокойствие=)

Кристина Паскаль (фр. Christine Pascal, 29 ноября 1953, Лион - 30 августа 1996, Гарш, О-де-Сен) – французская и швейцарская киноактриса и кинорежиссёр.

Биография и творчество

Училась на филолога. Дебютировала в фильме Бертрана Тавернье «Часовщик из Сен-Поля» (1973), снялась еще в нескольких его фильмах, работала у него как сценарист. Играла в фильмах А.Вайды (Барышни из Вилько, 1979), Клода Милье, Жака Одьяра и др. В 1982 приняла швейцарское гражданство.

Как режиссёр сняла по собственным сценариям фильмы Фелисите (1979), Шлюха (1984), Занзибар (1989, по произведениям В.Новарина), Маленький принц сказал (1992, премия Луи Деллюка), Связь на стороне: инструкция по употреблению (1995).

Во время лечения в психиатрической клинике покончила с собой, выбросившись из окна.

Александр Форд (польск. Aleksander Ford, собственно Моше Лившиц, 24 ноября 1908, Лемберг, Австро-Венгрия, ныне — Львов, Украина — 4 апреля 1980, Флорида, США) — польский кинорежиссер.

Биография

Учился на факультете истории искусств в Варшавском университете. Дебютировал в кино короткометражными лентами «Над утром» и «Польский Манчестер» (оба — 1928). В 1945—1947 — директор государственного объединения «Польский фильм». Под давлением антисемитских сил эмигрировал в Израиль, затем в Данию. Фильмы Форда, снятые за рубежом, не имели успеха у публики и критики. Покончил с собой.

Избранная фильмография

• Mascotte (1930)
• Ulica Graniczna (1948, о Холокосте; Золотая медаль Венецианского кинофестиваля)
• Młodość Chopina (1951)
• Piątka z ulicy Barskiej (1953, премия за режиссуру на Каннском кинофестивале)
• Ósmy dzień tygodnia (1958, по повести Марека Хласко, 1954, в одной из двух главных ролей — Збигнев Цыбульский, фильм запрещен цензурой, впервые показан в 1988)
• Krzyżacy (1960, по роману Г.Сенкевича)
• Pierwszy dzień wolności (1964)
• Krąg pierwszy (1972, по роману А.Солженицына)
• Jest pan wolny, doktorze Korczak (1973)

Золтан Хусарик (венг. Huszárik Zoltán, 14 мая 1931, деревня Домонь, к северу от Будапешта — 15 октября 1981, Будапешт) — венгерский график, художник по костюмам, кинорежиссер.

 Биография

В 1949—1952 учился в Будапештской Академии театра и кино, отчислен как ненадежный элемент (сын богатого крестьянина), сменил множество профессий, в 1959—1961 все-таки закончил Академию. Снял несколько блестящих короткометражных фильмов и две полнометражные игровые ленты(«Синдбад», 1971; «Чонтвари», 1979), все они стали знаменем «новой волны» в венгерском кино, были удостоены многочисленных национальных и зарубежных премий. Выступал как театральный режиссер (в 1974 поставил в Дебрецене драму-притчу Иштвана Эркеня «Кошки-мышки», 1969). Покончил с собой.

 Творчество

Обстановка и атмосфера обоих игровых фильмов Х. — «конец века», их стилистика отличается редкой изысканностью, а интонация — глубокой ностальгией. В обстановке политического похолодания и идейного застоя в Венгрии после 1968 года обе ленты прозвучали обращенным в недостижимое прошлое реквиемом по эпохе восточноевропейского модерна рубежа XIX—XX столетий. Не случайно их центральным персонажем и своего рода «визитной карточкой» стал популярнейший драматический актер Венгрии, сверстник Хусарика Золтан Латинович, в 1976 покончивший с собой. Он исполнил заглавную роль пережившего себя искателя приключений в «Синдбаде»; сценарий фильма о трагической судьбе живописца конца XIX — начала XX века Тивадара Чонтвари писался также в расчете на Латиновича — снятый фильм открывается посвящением погибшему и пронизан мотивом невозможности ни быть собой, ни преобразиться в другого.

ПРИЗНАНИЕ

Хусарик был награжден премиями Белы Балаша (1971) и Лайоша Кошута (1990, посмертно).

 Фильмы

• Groteszk/ Гротеск (1963)
• Elégia/Элегия (1965, премия за лучший экспериментальный фильм на фестивале в Оберхаузене, 1966)
• Capriccio/ Каприччо (1969)
• Amerigo Tot/ Америго Тот (1969)
• Szindbád/ Синдбад (1971, игровой, по одноименному роману «венгерского Пруста» Дюлы Круди, в заглавной роли Золтан Латинович; премия МКФ в Мангейме, 1972, Йозефа фон Штернберга и Лютеранского киноцентра на МКФ в Мангейме, 1972; специальный приз МКФ в Атланте; Гран-при МКФ в Милане)
• Tisztelet az öregasszonyoknak/ В честь старушек (1972, специальная премия на фестивале в Кракове, 1973)
• A piacere (1976, Гран-при на фестивале в Барселоне, 1977; премия ФИПРЕССИ на МКФ в Оберхаузене, 1977; Гран-при на МКФ в Тампере, 1978)
• Csontváry/ Чонтвари (1979, в заглавной роли болгарский актер Ицхак Финци).

 Тексты

• Sindbad, mon film// Arion, Bp, 1973, № 6, pp. 65-70 (с рисунками автора).

Жан ЭСТАШ (фр. Jean Eustache, 30 ноября 1938, Пессак, деп. Жиронда – 5 ноября 1981, Париж) – французский кинорежиссер.

 Биография и творчество

Часто причисляется к режиссерам «Новой волны», дружил с Эриком Ромером, но пришел в кино позже Годара, Трюффо и др., никогда не выступал на страницах журнала «Кайе дю синема». Снял несколько художественных фильмов («Дурная компания», 1964; «Дед Мороз с голубыми глазами», 1966, в главной роли — культовый актер «новой волны» Жан-Пьер Лео; «Скромница из Пессака», 1968, и др.), документальных лент («Свинья», 1970). Но главными работами Эсташа стали фильмы «Мамочка и шлюха» (1973, с Жаном-Пьером Лео и Бернадетт Лафон, Большая специальная премия Каннского фестиваля) и «Грязная история» (1977, один и тот же сюжет снят как документальный и как игровой фильм, во второй версии главную роль исполнил Майкл Лонсдейл).

Эсташ выступал также как актер («Уикэнд» Ж-Л. Годара, 1967; «Американский друг» В.Вендерса, 1977, и др.).

Оказавшись парализованным после автокатастрофы, покончил с собой.

Только что с племянницей, 5(!) лет...
Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду Морозу!
Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!
(История сайта "Анекдоты из России")


Мою дочу зовут Алина, ей сейчас 10 лет. Всё что она говорила в детстве, я записывала.

Доча выдала утром:
- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь

Идем с дитем, она под впечатлением того, как индейцы устраивают шаманские праздники, спрашивает:
- А у индейцев каждый день бывают праздники?
- Вряд ли, но частенько
- А еще у кого бывают?
- У всех:-)
- Как, даже у египтян?
- Ну да. Праздники вообще у всех народов бывают. Только разные и в разные дни.
*она задумалась, потом восклицает*
- А я знаю у кого вообще никогда не бывает праздников!
- ??
- У мертвецов..

Сидим, ужинаем, смотрим мультик по ТВ. Вдруг там взрывается остров. Доча спокойно изрекает:"Аминь".
Так незаметно у нее лексикон пополняется, не успеваю следить за новыми словами:-)

Ребенок сегодня сглаголил:
- Любопытство убивает мечту!

Спрашивает меня:
- Что значит, "он был как растение"?
- Ну вот, сидишь ты дома, ничего не делаешь, никуда с места не сдвинешься. Вот и получается, "как растение".
- Не, я не как растение. Я как старая кошка.

(Прислала Эвелина)


Тимоша, 6 лет.
Купили ему футболку от "Армани".
- Мама, где мои армяне?
(Прислала Дарья)

Алёша, 5 лет.
- Алеша, не ковыряйся в носу! 0-0(ноль внимания) Алёша не ковыряйся в носу! 0-0 Алеша! Ты когда нибудь меня послушаешь?! А, ладно. Ковыряйся, раз уж так хочется.
- Нет, Ира, ковыряться в носу нехорошо!
(Прислала Ирина)

Яна, 4,4 года.
Сидит на евро-унитазе. Вдруг заплакала.
- Что случилось, Яна?
- Мама, на меня какашка написила...
(Прислала Мария)

Мирослав, 4 года.
Нашел в ящике сувенирные карты. Пошел, разложил и приглашает папу:
- Папа, давай в карты сыграем... На деньги!
(У папы челюсть так и отвалилась. Потом выяснилось, что на даче мальчик, собирающийся идти в первый класс, показывал, как в карты играть.)
(Прислал Mirek)

Когда мне было 4 года, мама говорила мне, чтоб я не брала пальцы в рот, и вот однажды она мне говорит:"Не бери пальцы в рот, а то глисты появятся!" Ну, я ей в ответ: "А я попу пальцем заткну, они и задохнутся!"
(Прислала Ульяна, 11 лет)


Меня зовут Ольга, у меня двое детей 11 и 4 лет. Могу привести некоторые их высказывания.

Юля (старшая). Еще до школы, когда некоторые буквы и слова произносила нечетко.
Вечером просит: Мам, почитай мне сказку?
- Какую?
- Беременские музыканты.

Мам, а почему ты жепотом говоришь?

Младшая - Алена, 4 года.
Забралась папе на шею и довольная спрашивает сверху:
- Пап, правда я прикольно залезла?
(Прислала Ольга)

Привет! Меня зовут Лиза! Меня уже нельзя называть малышом, но я все равно расскажу про себя! Мне сейчас 10 лет, и у меня короткая прическа, которую очень трудно уложить, поэтому я всегда у всех спрашиваю: "У меня все с прической в порядке?" и так каждый день. И как-то раз я оговорилась и спросила следующее:
- У меня все с головой в порядке?!
(Прислала Лиза)

Диана, 3 года.
Я подарила ей игрушечный телефон.
Диана:
- Алло, зайчик! Да, сейчас позову!
Шепчет мне:
- Возьми, тебя зайчик просит.

Даня, 4 года.
У логопеда:
- Я с этой тётей заниматься не буду!
- Почему же?
- У неё зубы большие!

Пора заниматься буквами:
- Теперь давай учить буковки...
- Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

(Прислала Ксения)


Тимофей, 5 лет.
- Тим, у тебя носик дышит?
- Нет, не дышит. У меня сопельки дышат.
(Прислала Елена)

Маргаритка, 2 года

Собираюсь я как-то в магазин за молоком, а Маргаритка не хочет со мною. Начали мы спорить: я говорю, что она хочет идти, а она - нет. Тогда я говорю:
- А кто потом молочко у меня просить будет?
- Я.
- Значит мама права?
- Нет, лева.

Едем в автобусе, А Маргаритка суёт постоянно пальцы в рот. Муж сказал ей, что автобус может сильно качнуться и тогда она откусит себе пальчики. Марго на это отвечает: "Ничего, вот Святик (её дружок) ел много конфет и у него поломались зубки. А потом новые выросли. И у меня новые пальчики вырастут."

3 года

Раскрыла ладошку и говорит: "это солнышко, оно раскрыло свои лучики, потому что настал день, а ночью оно закрывает лучики" - и сжала ручку в кулачок.

Ест как-то апельсинку и комментирует: "я смачненька апельсинка, йду у ротик Маргаринки". (смачненька - вкусная по укр.)

3 года 6 мес.

"Гусята глупые, потому что у них нет зналки..."

"У меня такие длинные ноги, что аж до пола достают..."

"Мне приснилось ничего: как-то идёт такой ноль..."

Иногда Маргаритка говорила, что не любит меня, чтобы я начинала причитать, плакать понарошку,а она потом говорила, что пошутила, конечно же. Однажды я не стала "плакать", а наоборот, в шутку, радостно закричала "ура", "как здорово". Маргариту это возмутило несказанно. Она очень строго сказала: "нет, это не радость!"

Я как-то при Марго высказалась плохо о шампуне "Кря-кря". Раз купаю её, а она спрашивает:
а почему шампунь "Кря-кря" плохо моет волосики?
Наверное технологии производства плохие, - говорю.
Наверное потому, - перебивает меня, - что "Кря-кря" с уточкой, а утки жирные и потому плохо моет.

" Тут темно, надо посветить светофориком..."

Подметаю я комнату, а Маргаритка: "Когда ты уже перестанешь венить ( от слова веник)".

4 года 6 мес.

" Мам, какое-то чудо - я задачки не решаю, а четвёрки из моей головы так сыплются!"

4 года 9 мес.

Маргаритка привыкла к вниманию чужих людей в транспорте и их стандартным вопросам типа "как зовут", "сколько тебе лет". Как-то едем в маршрутке. После короткого разговора с одной женщиной, Маргаритка спрашивает у неё:
а почему ты меня не спрашиваешь, сколько мне лет?
Думаю лет 5, наверное.
Да нет, не 5, а 4 с половиной... Я бы сказала 4 с многими половинами...

" Мам, а по скалам лазят скальпинисты?"
(Прислала Татьяна)

Лиза, 3,4 г.
Смотрит на картинку со львами:
- Это папа-лев с гривой, это мама-лев. А почему у папы льва грива? Он, что забыл побриться?
(Прислала Ирина)

Аня, 2,5 года.
Идет бычок, качается,
СДЫХАЕТ на ходу...
(Прислала Елена)

Настя, 2,5 года.
По телевизору идет реклама «Снежная королева! А вы где одеваетесь?» Настюша очень удивленным голосом:
- А мы одеваемся в коридоре!
(Прислал Олег)

Валюшка, 6 лет.
Первого сентября пошла в школу, выступила, дала первый звонок, получила подарки... Дома интересуется:
- А в понедельник в школу надо?
(Прислала Елена)

Маргаритка, 1 год 11 мес.
Я заболела, а Марго просит меня почитать книжку. Я говорю, что не могу - голова болит. Тогда доча начала жалеть меня, целовать в лоб. Я сразу растаяла, сказала, что мне уже легче, а она за книжку и ко мне: "читай".

Как-то не было несколько дней подряд по вечерам света, и Марго придумала такую задачку: "Сова прилетела ночью и забрала все лампочки. Сколько осталось?"

Ходит как-то по комнате пригнувшись и говорит: "я ищу свою норку".

2 года 3 мес.
Каждый раз, когда я грущу или сержусь, Марго подходит ко мне и говорит: "мама, улыбайся!"

Во время игры: "... идёт крокодильчик и думает "пойду в Австралию", но забыл карту, не знает где она. Крокодильчик будет смотреть, где кенгуру прыгает, там и Австралия..."

"... сидит левчик в Африке и думает: "есть Африка или нет её..."

(Прислала Татьяна)


У меня 2-е детей. Вот их высказывания.

Саша 4,5 года: моется в ванной. Захожу к ней, чтобы мыть ее. Она утверждает, что уже вымылась 5 раз. Я говорю, что врать не хорошо. Она: «Я не вру. Я шучу». Я ей объясняю, что шутка – это когда всем смешно. Саша в слезы: «Вот… я шучу… а вам не смешно…!!!»


Стас 7 лет:
- Мама, у нас какой сотовый оператор?
- МТС.
- Жаль, что не Билайн, а то были бы на яркой стороне. (у Билайна реклама «Живи на яркой стороне»)

- Папа, подари мне микроскоп на день рождения.
- Ладно.
- А он дорогой?
- Да, 3000 р стоит.
- Тогда я его Деду Морозу закажу.

Саша 5 лет.
- Мама, ты когда вот моешь все, убираешь, стираешь, знаешь на кого похожа?
- На кого?
- На прислугу!
- ???
- Вот я когда вырасту, тоже буду похожа на прислугу, тоже буду убирать и готовить…

У папы день рождения, ему 32 г.
Утром Саша поздравила его с праздником, села на диван и грустно так «Папа все стареет у нас и стареет».
(Прислала Надежда)


Давно читаю смешные высказывания и вот добралась написать вам. Теперь уж держитесь. Меня зовут Лена. Мне 21 год. Мама записывала все смешное, что я говорю.

Капусту продают в овощном магазине, хлеб - в хлебном, горбушку - в горбушкином!

На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает (от англ. "вставать")

Папа: в туфельках по дивану не ходят
Я: А я не хожу, я прыгаю!

4 года:
Кричит троллейбусу: "Держись крепче за провода!"

Идем по грязной темной улице. "- Мама, мы в лесу..?.."

Залезла в таз, стоящий на стуле. "Мам, теперь я буду называться "полотенце"

Мама делает замечание. Я: "Мама, я же маленькая. Ты должна меня защищать, а не обижать"

Поехали к папе в больницу. Увидела синий баллон. Мама объяснила, что это дают подышать, кому совсем плохо. Я: А когда бабушке и дедушке плохо было на даче, им тоже подышать баллоны привозили, только красные

После рассказа о птицах, улетающих в теплые края: Мама, почему птицы полетели в теплые края на крышу соседнего дома?

О проводах электрических от дома на даче к столбу: Мама, это для троллейбуса проводочки?

Про хризантемы: Капустные цветы!

На "КИ" начинается - КИт, КИра, КИидор (коридор)

Мама, а когда я вырасту, кто мне будет петь колыбельную?

Звучит песня: "Я - это ты, ты - это я".
- Это поет тетя путка.
- ??
- Она все перепутала.

Веский аргумент для любого случая: Это написано в детской газете!

Вырасту большая, буду сестренку грудью кормить (после рождения сестры, ок.2,5 лет)

2,9:
Мама помогает одеть куклу. Я: "так-так, правильно, правильно"

Наблюдая за песочными часами: "Мама, кончились песоки!"

Хрюша красная-красная, аж синяя!

Маленький пальчик - мизинчик. Большой - мизин!

6:
Первые в жизни каникулы: Ура! Теперь можно будет целыми днями дома в "школу" играть!

(Прислала Лена)

Георгий 3 года 8 месяцев.
Прибежал утром на бабушкину кровать.
Бабушка: «Жорик, прижмись ко мне спинкой, я тебя погрею».
Георгий: «Не могу, я на маме поженился».
(Прислала мама Ирина)

Дима, 3 года
- Не надо Костю обижать. Я сам!

Идем по улице. Собака лает на кошку.
- А чё она гавкает?
- Собаки не любят кошек, вот и гавкают на них.
- А кошка собаку любит?
- Нет, не любит.
- А чё она на нее не мяукает?

- Мы это уже видели?
- Видели.
- Пойдем еще повидим!

(Прислала Татьяна)


Андрей, 5 лет.
1) Изучаем названия профессий.
Я:
- Строитель строит дома, повар - готовит еду, учитель учит детей, портной ...Что делает?
Андрей:
- Парты, конечно!

2) Ходили с ним в Третьяковскую галерею.
В зале Саврасова очень долго смотрел на одну картину. Подходил - отходил, и сам с собой, удовлетворенно так беседовал: "Дааа-а. Неплохо, неплохо...Даже очень неплохо! Мне нравится. Очень даже хорошая картина!"
Саврасов, наверное, порадовался такому ценителю, а мы из зала выходили
под дружный хохот всех, кто был рядом и это слышал...

3) - Мам, а ХУДОжник - что, всегда ХУДОй???
(Прислала Светлана)

У начальницы моей мамы есть симпатичный маленький сын Данила. Очень сообразительный. Посылаю вам две коротенькие истории.
1) Однажды Данила ел какую-то вкусную еду и к нему подошел кот. Он стал приставать к мальчику, намекая, что неплохо бы и котику дать.
Малыш делиться не стал, аргументировав это так:
- Мало ли кто кот.

2) Даниле очень понравился Панадол, которым его кормили, когда он болел. И, когда уже выздоровел, пристроился таскать лекарство. Ему мама все время говорила:
- Лекарство пьют ТОЛЬКО когда болеют!
Данила внимания не обращал.
- Лекарство пьют ТОЛЬКО когда болеют!
Еще через какое-то время опять:
- Лекарство пьют ТОЛЬКО когда болеют!
В ответ малыш посмотрел на маму и сказал:
- Кхе-кхе.
(Прислала Елизавета)

Стасик, 4 года:
- Ходят слухи, что акулы существуют.
-  Для чего?
- Для детей.
(Прислала Ch.)

Бабушка учит 3-х летнюю Ирочку: (показывает на страницу букваря)
- Смотри, Ира, буква "МЕ"- ведмедь.
(Прислала Alex)

Выпал первый снег.
Андрей:
- О-о-о! Снег я люблю. От него фокусы бывают. Возьмешь его в руку - раз!!! И нет ничего... Уже только капельки!
(Прислала Светлана)

Ярослав, 7 лет.
Бабушка и мама обижаются, что Ярослав отдает папе все свое внимание. Он хочет чтоб папа и только папа с ним играл и помогал ему. Но после уговоров, он соглашается "любить" не только папу.
Вечером, после всех обещаний, сидит в комнате и играет, тут ему захотелось, чтоб кто-нибудь с ним поиграл. Вот и зовет:
- Идите сюда, кто-нибудь... Например, папа!

* * *

Мне уже 13, но в детстве я говорила прикольные фразы.
Вот, например:
Я говорю маме:
- Давай поиграем... Ты будешь большая синица, я буду маленькая, а наш папа будет синяк...:)
(Прислала Юля)

Софья (3 годика):
Папе после очередной переустановки виндов:
- Сколько можно компьютер портить - опять ничего не г(р)узится. (Имеются в виду 2 Герои и Halflife2). Только мультики и оставил...

Крутится среди ровесников своего дяди - 18-20 лет, осваивает сленг, после этого обиженно говорит бабушке:
- Почему ты меня назвала девушкой - я не девушка, я человек!!!.

Съехала с горки и со вздохом облегчения: "Уфф - живая..."

(Прислал N-n)

Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!

Читаем сказку о принцессе, которую уже несколько раз перечитывали.
Внимательно слушает.
- Костя, а ты знаешь, кто такая принцесса?
- Да, это чай!

Упало дерево:
- Ой! Кто-то дерево потерял!

- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь.

- Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

Бабушка:
- Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем
переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
- Покупай, покупай, я картинки раскрашу.

Костик, 7 лет.
1 класс, первая физкультура.
Костя рассказывает:
- А мы с девочками вместе в классе переодеваемся, и все видно!
- Ты же всего 2 месяца в садике назад спал с ними в одной спальне, и
все было видно – и ничего.
- Мам, ну что там, в садике смотреть-то?

- Костя, как здоровье?
- Да так! Пошкаливаю… покальшеваю… покляшливаю, в общем, кашляю я!

Играем с племянницей. Она:
- Ты будешь папой-котом, это наш ребенок-котенок...
- А ты тогда кто???
- А я мама-котиха!!!
(Прислал Марик)

Мы с дочкой (3,5 года) ездили к бабушке в деревню. Там, через дорогу в
коттедже,  живет девочка, которой 3 года. Они громко кричали друг другу, потом у моей детки пропал голос. Она подошла к папе и прошептала: "Папочка, что-то у меня звук пропал".
(Прислала Ольга)

Сегодня утром собирались идти с дочей в поликлинику, анализы сдавать.
Жена кричит мне из кухни: 
- Позвони в садик! (что мы задержимся, чтоб правильно отметили)
Доча Алия (5,5 лет) выдает из спальни:
- Скажи, что не приеду!
(Прислал Ильяс)

ВЕРОНИКА, 3 года.

- Мам, а что это такое?
- Это майонез.
- Твой инез? А где мой инез?

По секрету:
- У меня скоро голова уже лопнет.
- Почему же?
- А в ней слишком много мальчишек.

- Мам, я сегодня двух лялечек видела, таких миленьких…
- А они близняшки?
- Нет, один был в кепке!

Бабушка печет пирожки.
- Давай-ка я тебе помогу, это же наше женское дело!

- Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать?
- Купим, купим, только для этого надо деньги заработать…
- Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!!

- А ты хочешь немного поработать?
- Ты что, я же еще ребенок!

Мама уходит на работу.
Вероника печально: "Открытку хоть пришлешь?"

В комнате тёти: 
- О, Света, сколько у тебя моей косметики!
- А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой?
- Ну вот, тоже мне подруга!

- Прочитайте мне сказку про Дерьмовочку!

- Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника строго: 
- Мама, давай поговорим на эту тему завтра!

- Мам, заплети мне косички, а то я совсем смохлатилась.

Принимая подарок: "А вы случайно знаете, что подарки обратно не забирают?"

(Прислала Жанна)

Про девочку Алину

· Алина (почти четыре года) видит, что папа устанавливает на колесе машины противоугонное устройство - "бульдог". "Папа, а зачем тут собачка нарисована?" "Чтобы нашу машину от жуликов охраняла". "А если слепые люди в машину залезут?"

· Алина (4 года) рисует кошечку мелом на асфальте: круглую голову, овальное туловище, палочку назад (хвостик), четыре палочки вниз (считает про себя, шевеля губами), затем, подумав, еще две палочки вперед. "Алина, ну ведь у кошки четыре ножки!" "Так и есть четыре, я считала…" "А это что - спереди?" "А это - ручки!"

· Играет с мягкими игрушками, расставляя их парами, приговаривает: "Это - лошадка с носорогом, это - кошечка с собачкой, а это - кролик с зайчиком…" (при этом ставит рядом две совершенно одинаковые игрушки разного цвета). Бабушка: "А почему один из них зайчик, а другой - кролик?" "Так сложилось".

· Гуляем в лесу неподалеку от дома, темнеет. Алина начинает подвывать: "Боюуусь! Бою-усь!" Мама: "Ну чего ты боишься, мы ведь все здесь, рядом!" "Боюсь, что мы сейчас в лифте застрянем". 

· В доме отключили электричество. Алина (4,5 года): "И когда же эти эректлики придут?"

· Поздняя осень, пришлось встать раньше обычного, и за окном еще совсем темно. Сидим за столом. Алина: "Мы сейчас завтракаем или обедаем?" Мама: "Конечно, завтракаем: когда люди утром встают, они завтракают". Алина, поглядев в окно: "Мам, по-моему, мы ночью встали…"

· Бабушка забирает Алину из садика: "У вас что, в группе новенькие?" "Да нет…" "А это что за маленькие детишки?" "Ты просто на них издалека смотришь".

· Балуется с бабушкиной зажигалкой, смотрит на огонь. "Алина, нельзя шутить с огнем!" "А я и не шучу…", - мрачно заявляет в ответ.

· Начала заниматься музыкой. После занятия бабушка спрашивает: "Ну, и что же вы сегодня проходили?" "Кирпичный ключ…"

· Мама: "Что-то у тебя, Алин, пятнышко на зубе темное, похоже на кариес…" Алина: "Это что же теперь, опять к зубному рвачу?"

· На ту же тему: "Мама, я у одной тети во рту кариес видела! Золотой такой…"

· Пришли в поликлинику закрывать больничный. Алина (почти 5): "Мам, ну когда же мы пойдем покупать игрушку?" "Подожди, нам еще печать поставить надо…" "А это больно?"


· Идем вечером из сада. Кругом новостройки, подъемные краны… "Мам, а знаешь, почему дома рядышком строят?" "Ну, наверно, место экономят?" "Нет, это просто, чтобы удобнее было смотреть, как надо, и строить такой же…"

· Смотрим по телевизору концерт Башмета. Мама: "Послушай Алина, это не простая скрипка, - эта скрипочка называется альт". Слушает. "Ну как, нравится?". Алина (5 лет): "Нравится, только непонятно, почему скрипочка называется пробел?" У компьютерного поколения - свои ассоциации… 

· Заходит в накуренный лифт: "Фу-у! Курятиной пахнет!"

· "Мам, когда мы переедем в другую квартиру?" "А что тебе в этой не нравится?" "Мне наши стены не нравятся…" "Наклеим новые обои, будут другие стены…" "Ну-у-у… Обои клеить - это ж надо "Квартирный вопрос" вызывать!". 

· Жалуется сестре: "Я в саду ну никак уснуть не могу…" "Отчего?" "Сама не пойму… А-а-а! Поняла! Это наверно оттого, что Настя меня все время щиплет!"

· Пожарили ей одно яйцо. "Я же просила глазунью!" "А это что, по-твоему?" "Так должно же быть два глаза, а тут один!"

· Разговаривает с бабушкой по телефону:
- Как там у вас дела?
- Дела у нас хорошие: мама болеет, и поэтому всем можно сколько угодно играть на компьютере…

· Мама: "Алина, ты с бабушкой по телефону разговаривала, что она тебе сказала?" "Да так, ничего особенного: спросила, кто сейчас в компьютер играет, чья потом очередь…"

· Поет популярную песенку из "Крокодила Гены": "А в подмостовье водятся клещи, ловятся грибы…"

· Пересказывает сказку про лисичку: "Как выскочу, как выпрыгну - полетят зрачки по закоулочкам!"

· Мам, почеши мне спинку! Да ты не везде чеши, а только там, где чешется!

· Получила от старшей сестры "приз" - бумажную рыбку. Долго рассматривает, потом интересуется: "Наташ, ты ее специально для меня сделала?" "Нет…" "А почему же она такая страшная?"

· "Мама, а что едят колорадские жуки?" "Картошку едят, помидоры, баклажаны…" "А кабачки едят?" "Нет". "Наверно, потому что кабачки слишком большие?".

· "Дедушка! Иди, посмотри, как я постель заправила!" "А ты ее утром заправила, или только сейчас?" "Конечно, сейчас! я ведь не знала утром, что ты сегодня к нам придешь!"

· Конец августа 2003 г.: "Ура! Мы едем в Турцию, будем там есть пирожки с картошкой!"

· В поезде познакомилась с мальчиком того же возраста (5 с хвостиком). Пытается завязать разговор: "А ты знаешь, мы на вокзале в толпе толпились…" 

· Наибольшее впечатление в поезде произвели манипуляции со столом, который превращался в кровать. Потом говорила: "Больше всего мне понравилось кататься на трамвае (имея в виду поезд, конечно), - там и поспать можно, и поесть…"

· Там же объясняет папе: "Маленьким девочкам надо обязательно дружить с мальчиками, а то может так получиться, что когда они потом вырастут, им не с кем будет пожениться…"

· В самолете (летит впервые в жизни) на восторженные возгласы мамы и приглашения посмотреть на облака меланхолично поворачивает голову к иллюминатору, смотрит полсекунды: "Ну да, облака…" и… продолжает играть в тетрис. 

· В сентябре 2003г. у Алины выпал первый молочный зуб. Кто-то сказал ей, что если положить его под подушку, утром вместо него там будет денежка. Алина, оживившись: "А сколько надо зубов, чтобы купить мне отдельный компьютер?"

· Зашел разговор о наследстве, Алина активно включилась. На вопрос, знает ли она, что это такое, отвечает: "Конечно! Это когда умер, и не знаешь, куда все девать…"

· Беседует с двоюродной сестрой Настей. Настя: "Что мы все про Машу, да про Машу? Давай о тебе поговорим!" Алина: "А что обо мне говорить? В моей жизни были одни только сопли…"

· У Алины начинается ветрянка (ноябрь 2003), сообщает родственникам: "Вчера у меня был знобит…"

· Сидит, пьет чай из кружки с рекламой фармацевтической фирмы, задумывается. "Мам, папа ведь врач?" "Ну да". "А что он рекомендует?" "Пойди, спроси у него". Идет, но возвращается с полпути. "Ну что, спросила?" "Нет, не стала, вдруг он скажет, что рекомендует в комнате убирать…"

· Из серии "стакан наполовину пуст или наполовину полон". Алина и ее кузина Настя едят лимоны с сахаром. Настя глубокомысленно: "Вот, когда макнешь в сахар лимон, сахар становится кислый…" Алина возражает: "Нет, это лимон становится сладкий!"

· Алине почти шесть. После двухнедельного больничного наконец пошла в детский сад. Вечером: "Что-нибудь новенькое в саду сегодня узнала?" "Да, узнала, как по-английски будет "ежик". "Ну, и как же?" "Забыла…"

· 6 лет. Разучивала на скрипке "Марш октябрят". По дороге домой: "Мам, а ты знаешь, кто такие октябрята? Это такие маленькие солдатики! Это вообще-то детишки, но они как солдаты - все время маршируют".

· "Алина, ты знаешь, сегодня ведь праздник - день космонавтики…" "А у нас в семье космонавтиков нету, поздравлять некого…"

Моему братику Илюше 5 лет. Однажды один мальчик дал ему в лоб. 
Я Илюшу спрашиваю: 
- Что же ты ему сдачи не дал?
Илюшка: 
- А у меня денег нету!

Сауле (4 года) сидит на кухне, кушает. Я ухожу из кухни, оставив чайник на плите и прошу её позвать меня, когда он закипит. Она спрашивает:
- А как я узнаю, когда чайник закипит?
- Когда пар из носика пойдёт. 
Сауле скосила глаза на свой нос и говорит:
- А как я увижу? Мне же не видно!
(Прислала Shalunya)

Стасик (около 4х лет) иногда наблюдал, как мы с  с женой играем в шахматы. И вот однажды, когда я пришел с работы и ужинал, Стас подошел ко мне и
сказал:
- Папа, пошли играть в ШМАХАТЫ! 
(Прислал Xolodok)

Мою дочь зовут Элина. Ей 4,5 года. Как-то я у нее спросила: "А что такое любовь?" И с большим нетерпением ждала ответа. А она долго не думая отвечает - это когда люди ценят друг друга, уважают. Я спрашиваю: " А откуда ты знаешь?" А она отвечает, что у меня мозгов нет, просто подумала.
(Прислала "Коктейлька")

Настя, 5 лет.
- Настя, от чего ты закашлялась?
- От любви.

- Мама, посмотри какой дождепад...

- Мама, мне нравится такая порода, как ты.

Настя, гуляя, увидела собаку полосатой расцветки, типа бультерьер.
- Мама, посмотри, какая собака, она только что кота Матроскина съела.
(Прислано Н.)

Карина, 2,5 года.
Едем на машине, она капризничает. Дед, чтобы отвлечь ее, показывает на пасущегося козла: 
- Смотри, козёл стоит. 
Она сквозь слезы: 
- А почему он "козёл"?
(Прислала Елена)

Софья, 3 года.
Смотрит на проезжающую мимо коляску и говорит: 
- Когда я была маленькой, я тоже ездила на коляске, а теперь большая - езжу на машине.
(Прислала Regina)

Артур, 2,5 года, городской ребёнок, впервые увидел курицу. Восхищённо: "Мам,
смотри, корова!"

Артур, 3,5 года, восхищённо глядя снизу вверх на двух симпатичных
девочек-подростков: "Какие дамы!" Мама, смеясь:
- Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
- Мам, вообще-то, я женился на Маше (девочка из садика, на голову выше Артура и раза в три шире). Но пока мы не были женаты, она была хорошей, доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается! 
Вот она, семейная жизнь!

Артур, 8 лет, пишет любовное письмо: "Лиза, ты самая красивая, у тебя прекрасные волосы, твои глаза лучше чем пуговицы..."
(Прислал Евгений)

Уля, 3 г. 6 мес.
Были с Улей в гостях . Когда уходили, Уля захотела унести с собой игрушку. Никакие запреты и объяснения не помогали.
Тогда я строго сказала :
- Если ты заберешь эту игрушку , тётя Люся никогда нас больше не пустит к себе .
Уля безразлично :
- Да нитего, нитего, я больсе не хотю к ней приходить.
(Прислала Тамилла)

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я цябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - Ктыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Тюбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Тюбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес

эх, напряжённый был сегодня день, напряжённый, нервничала много, а как известно нервные клетки не восстанавливаются, это ещё более усугубляет моё положение, к тому же четверо люлей удалили меня из списка друзей, почему? может я со своей хиромантией всех распугала? может мой дневник вообще не следует читать? или я просто не успеваю всех комментировать? ладно,  можно рассуждать до бесконечности, жизнь как зебра=) я же не нытик какой-то=) всё путём=) сегодня орёл, а завтра решка=) всё закономерно=)

Практическая психология. Как поднять себе настроение

Как часто бывало, что мы просыпались с утра и уже с первых же минут пробуждения чувствовали – что-то не так и день явно не удался? И вроде бы все хорошо, и погода замечательная, и солнце светит, и люди вокруг все красивые и радостные, но вот у нас внутри всё совсем не так. И весь этот такой замечательный день воспринимается через призму этого «не так».

У кого в такие дни не возникало желание, чтобы была возможность менять по собственному усмотрению все эти настроения, если они вдруг не нравятся? Кто не хотел бы повернуть какой-нибудь виртуальный переключатель, чтобы жизнь сразу окрасилась яркими радостными красками? А может быть всё это не такая уж и сказка? Может быть, все это вполне реально и возможно? На то оно и настроение, чтобы его настраивать! И нужно для этого не так уж много. Просто уделить себе немного внимания. Вот несколько проверенных методов, как можно этого достичь.

Первый пункт, наверное, самый сложный, потому что связан он с тем, чтобы встать утром немного раньше. Минут на 20-30. И сделать небольшой набор физических упражнений, желательно на все части тела: руки, ноги, пресс. Со всякими гантелями, приседаниями и качаниями. Сейчас есть много доступной информации о том, какие именно упражнения нужны для каждой группы мышц. Есть много видеокассет и даже сокращенных вариантов таких занятий, специально для тех, кто спешит. Многие предпочитают делать такие упражнения вечером после работы. Но в том-то всё и дело, что направленная физические нагрузка с утра дает заряд бодрости, энергию. А небольшая усталость в мышцах позволяет вам лучше чувствовать свое тело, наслаждаться каждым его движением. Конечно, поначалу все эти занятия будут казаться целым подвигом, отважиться на который очень сложно. Но уже довольно-таки скоро вы сами почувствует, как сильно это меняет настрой всего дня. И тогда уже будете жалеть, если вдруг проспите и не сделаете зарядку.

К тому же, физические упражнения в любом случае хорошо скажутся на вашем общем самочувствии. У вас появится ощущение собственной силы, появится любовь и уважение к своему телу. А это всегда придает хорошее настроение в любую погоду и при любых обстоятельствах.

Другой элемент поднятия настроения и обретения уверенности в себе заключается в следующей несложной и приятной процедуре. Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и дайте волю воображению. Постарайтесь представить каким/ой бы вы были, если бы были идеальным/ой. Нарисуйте в фантазии свой идеальный образ как можно ярче, прочувствуйте его. Каким бы вы были человеком? Какими бы качествами обладали? Возьмите листок бумаги, сделайте на нем крупный и жирный заголовок "Я" и вниз в столбик перечислите все эти качества и характеристики. Пишите всё, что пожелаете, никого и ничего не стесняясь. Затем каждое утро (желательно как раз после физических упражнений, когда мозг обогащен кислородом и когда вы так здорово ощущаете свое тело) читайте утверждения с этого листочка. Важным условием является то, что утверждения обязательно должны быть сформулированы в настоящем моменте и в утвердительной форме. Как будто бы вы действительно уже такой, как там написано, и обладаете всеми этими замечательными качествами. Лучше всего читать вслух, слышать звук своего голоса и как уверенно вы всё это произносите.

После всех этих процедур никогда не забывайте перед самым выходом, когда вы уже одеты, обуты, держите ключи в руках и собираетесь переступить порог, обязательно посмотреть на себя в зеркало. Пусть это будет всего пару секунд, но даже этого вполне достаточно. Посмотрите на свое отражение в зеркале, улыбнитесь себе, скажите что-нибудь приятное и жизнеутверждающее. «У тебя всё получится! Всё будет отлично! Ты молодец и просто умница! Я тебя люблю!» Попробуйте и вы сами убедитесь, как эти пара секунд перед выходом изменят вашу жизнь. И насколько лучше вы будете себя чувствовать, когда будете выходить на улицу. Это утверждение, а особенно перед зеркалом, глядя себе в глаза, дает заряд на весь день и действует практически как самогипноз. Такая небольшая установка, которая определяет практически весь ваш день. И уж тем более, если утро выдалось не из лучших и настроение у вас совсем не ахти, своя собственная искренняя улыбка в корне меняет положение вещей. К тому же, себе ведь гораздо легче улыбнуться, чем кому-то другому. :)

Ну и один из самых главных секретов хорошего настроения и легкого прохождения всяческих затруднительных ситуаций – это, конечно же, позитивное мышление. Постарайтесь в любой ситуации находить что-нибудь хорошее, какое-нибудь обстоятельство, которое вы можете использовать с пользой для себя, какой-нибудь полезный урок, который вы можете извлечь из всего, что происходит. Упражняйтесь, играйте с точками зрения. Всегда старайтесь увидеть в каждой ситуации возможность использовать все происходящее себе во благо. Даже если происходит что-то, что вам не очень нравится, задавайте себе вопрос «А как это может приблизить меня к моей цели? Как положительно это может повлиять на меня? Что полезного для меня в этой ситуации?» Помните: жизнь – это занимательная игра, правила в которой вы устанавливаете для себя сами. Так пусть же эта игра доставляет вам удовольствие и приведет на вершину успеха.

белебурда полная, знаю, но согласитесь интересная=)

Линия Жизни - (она же материнская линия) охватывает основание большого пальца.

Линия Печени - (она же отцовская) пересекает середину ладони от внешней стороны ко внутренней.

Линия Головы - начинается почти от кисти руки, идет к холму Меркурия, образуя на ладони трехугольники.

Линия Счастья - начинаясь от основания маленького пальца, идет к холму Юпитера.
Браслеты или линии Дракона - очерчивают кисть руки и бывают двойные, тройные и т.д.
Путь Солнца - начинаясь от холма Солнца, пересекает ладонь по направлению к холму Луны.

Линия Луны или Млечный Путь - идет снизу от линии Сатурна на холм Луны.
Линия Сатурна - начинаясь у кисти, пересекает ладонь вдоль и поднимается до основания среднего пальца. Если она прервана или разветвлена, то ее называют Спаленным Путем. Если на середине ладони она раздваивается, то человек делает больше добра другим, чем себе самому.

Пояс Венеры - кривая линия между между основаниями указательного и маленького пальцев.

Линия Марса - на холм Венеры, параллельно линии жизни.

Холм Венеры - основание большого пальца.

Холм Юпитера - основание указательного пальца.

Холм Сатурна - основание среднего пальца.

Холм Солнца - основание безымянного пальца.

Холм Меркурия - основание малого пальца.

Холм Луны - внешняя сторона руки, против основания большого пальца, между кистью и холмом Меркурия.

Основы хиромантия

Имя - Холм Юпитера.
Место - Основание указательного пальца.
Значение - Сильное, резко выраженное развитие холма обозначает гордость, натуру властную. Очень слабое развитие - натура ленивая, заурядная. Концентрические круги, образуемые порами кожи - верный успех в вопросах самолюбия, в дела семейных и денежных; круги удлиненные или неправильные - меньшая успешность в тех же отношениях; отсутствие кругов - отсутствие успеха.

Имя - Холм Сатурна.
Место - Основание среднего пальца.
Значение - Резко обозначенная форма - преобладание рассудка над сердцем, благоразумие. Холм, покрытый концентрическими кругами и очень высокий - замкнутость, характер, склонность к пессимизму. Холм очень низкий, без кругов - эти свойства не занимают видного места в характере.

Имя - Холм Солнца.
Место - Основание безымянного пальца.
Значение - Высокий и ясно очерченный - склонность к искусствам, смелый дух, способность быстро соображать. Если холм очень высок - характер алчный и недоверчивый; плоский и малый - человек не из выдающихся. Концентрические круги - значительный материальный успех в жизни, власть, богатства, выгодный брак по расчету.

Имя - Холм Меркурия.
Место - Основание маленького пальца.
Значение - Высокий, хорошо развитый, с правильными кругами - способность и находчивость в делах коммерческих; плоский и широкий - с удлиненными кругами - плутоватость, лживость; отсутствие кругов - полная неспособность в коммерческой деятельности.

Имя - Пояс Венеры.
Место - Кривая линия между основаниями указательного и маленького пальца.
Значение - Ясно вычерченная линия - сильное влечение к другому полу; линия двойная - темперамент неумеренный и крайне похотливый; прерванная линия - большие неудачи и неприятности из-за распущенности характера.

Имя - Путь Солнца (Via Solis).
Место - Линия, идущая от основание безымянного пальца к холму луны.
Значение - Прямая, глубокая и ярко-окрашенная обещает благоволение и покровительство со стороны людей влиятельных и богатых. Разрывы на ней обозначают препятствия и интриги со стороны врагов и завистников, а также временные неудовольствия со стороны сильных мира.

Имя - Линия Счастья.
Место - От холма Юпитера к внешней стороне руки, ниже холма Меркурия.
Значение - Длинная и с надрезами - обозначает выносливость организма и здоровье главных частей тела; короткая и извилистая - наоборот; разорванная - тоже. Если она кончается у холма Сатурна - человек пуст и лжив. Если от нее идут ветви на холм Юпитера, они означают почет. Линия гладкая, без надрезов и ветвей - нужда и бедность.

Имя - Линия Печени.
Место - Между линией Счастья и линией Жизни.
Значение - Прямая и непересеченная маленькими неясными черточками обозначает здоровье. Если доходит только до середины ладони - жизнь короткая или полная болезней. Чем длиннее линия, тем длиннее жизнь. Если на конце прервана - бедность в последние годы жизни.

Имя - Линия Жизни.
Место - Она идет вокруг основания большого пальца.
Значение - Широкая и ровная обещает долгую жизнь без болезней; тонкая, короткая или пересеченная - слабость, болезненность. Если она приближается к линии Печени и возле нее есть параллельные черточки и крестики - это указывает на хороший характер и здравый рассудок.

Имя - Линия Сатурна.
Место - Вдоль ладони, от кисти к среднему пальцу.
Значение - Линия, доходящая до среднего пальца, служит признаком глубокой мысли, а при счастье - и плодотворной политической деятельности. Короткая - неудачливость. Направление, искривленное к холму Луны, обозначает, что человеку грозит тюрьма.

Имя - Линия Головы и Мозга, называемая также линией Здоровья.
Место - От кисти через ладонь к холму Меркурия.
Значение - Если эта линия ровна и не пересечена, она образует треугольник с линиями Жизни и Печени на равнине Марса (см. ниже) и обозначает благоразумие, мужественный дух и богатство. Чем правильнее треугольник, тем выше силы ума и духа. Чем различнее углы и стороны треугольника, тем слабее эти качества и тем более можно предполагать натуру злобную и грубую.

Имя - Линия Луны, иногда называемая Млечным Путем.
Место - От линии Сатурна к холму Луны.
Значение - Ровная и длинная линия изъясняется как признак счастливых путешествий по суше и морю, красноречия, а также (если знаки холма Венеры тому не противоречат) расположения женщин. Прерванная или короткая линия указывает на лживость или неудачливость. Если линия доходит до маленького пальца, это считается признаком выдающегося счастья.

Имя - Холм Луны.
Место - Внешняя сторона руки, против основания большого пальца, между кистью и холмом Меркурия.
Значение - Фантазия, деликатность, поэтические дарования. Очень широкий и развитый холм считается признаком капризного характера, склонности легко терять бодрость, приходить в отчаяние и совершать несуразные поступки.

Имя - Равнина Марса. Холм Марса.
Место - Именем Марса обозначаются два места на руке: одно с боку ладони - холм, другое - между линиями Жизни и Печени - равнина Марса.
Значение - Холм Марса обозначает храбрость; очень развитый - бешеный темперамент; малый - сдержанность.

Имя - Холм Венеры.
Место - Основание большого пальца.
Значение - Любовь к прекрасному и жажда удовольствий. Сильно развитый - чувственность, непостоянство, кокетство. Малый - холодность.

Имя - Линии Дракона или браслеты.
Место - На кисти руки, под ладонью.
Значение - Двойные или тройные ровные, непрерывные складки указывают на здоровый организм. Тройные свидетельствуют о здоровье и благосостоянии. Звездочка или крест предвещают спокойную старость. Если от них поднимается особая линия к холмам Луны или Меркурия, это изъясняется как признак долгой жизни в чужих странах.

В колонках играет - ТИШИНА...
Настроение сейчас - НЕМНОГО РАССТЕРЯННОЕ...

Стиль эмо стал очень популярным, кто-то любит его и живёт с его правилами, кто-то ненавидит его, третьи и вовсе не понимают его, а другие как я вообще не паряться (не беспокоются)  на счёт этой темы, поскольку считают что каждый имеет свободу выражать своё истенное "я"

Вот недавно моя сестра была в Италии, и практически все одеваются под этот стиль, а также с мала до велика имеют дреды (синдром Билла и Тома), и если как она говорит вы увидите девушку с модной причёской, со вкусом одеждой,  с ухоженнной кожой и безупречным макияжем и маникюром знайте это девушка) а девушки себя вообще себя распустили, ходят в чём попало(

И раньше был унисекс, вот правда девушки одевались как парни (широкие брюки, бейзболки) то теперь наоборот) что будет дальше?)

Вы знаете вот через лет эдаки 20 или меньше эмо стиль войдёт в историю подобно стилю хиппи и вот будущими матерями и отцами мы с вами со слезами на глазах и с настольгией будет рассказывать что был когда такой стиль как эмо, все носили безумные причёски, одежду в полосочку чёрно-розовая, и были когда-та такие известные группы, как например Tokio Hotel, которая к тому времени как и другие групы станут классикой) а дети наши будут тихо смеяться над нами, какими мы были смешными=)

Я очень рада что я живу в этом время, во время переворота в музыкальном и в модном мирах, как говорят в своё время, свои герои...

Кровавая Мэри — это коктейль, содержащий водку, томатный сок, лимонный сок, специи и другие добавки (часто используют Вустерский соус).

История

На роль изобретателя «Кровавой Мэри» претендуют несколько человек. Одни источники утверждают, что коктейль был первоначально создан Джорджем Джессэлем приблизительно в 1939 году. В газете «New York Herald Tribune» 2 декабря 1939 года было опубликовано то, что, как полагают, является первой ссылкой на этот напиток, наряду с оригинальным рецептом, авторство которого приписывается Джорджу Джесселю: «Новый антипохмельный напиток Джорджа Джесселя, обративший на себя внимание корреспондентов и названный Кровавая Мэри: половина томатного сока, половина водки».^{[1][источник?]}

Почти 25 лет спустя Фернан Петио, бармен парижского бара «Harry’s New York Bar», утверждал в газете «The New Yorker» 18 июля 1964 года, что изобрел напиток в 1920 году:

«Я придумал Кровавую Мэри», — сказал он нам. «Джордж Джессель сказал, что это он создал коктейль, но это была только водка с соком и ничего более, когда его попробовал. Я покрыл дно шейкера 2,5 см³ соли, 1,25 см³ перца, 1,25 см³ кайеннского перца, слоем вустерского соуса, затем добавил 0,62 мл лимнного сока и немного колотого льда, налил 56,6 мл (две унции) водки и 56,6 мл томатного сока, взболтал и разлил. Мы готовили от ста до ста пятидесяти коктейлей в день в „King Cole Room“ и других ресторанах и банкетных залах.»^{[2][источник?]}

 Происхождение имени

Название ассоциируется с именем английской королевы Марии I Тюдор (1553—1558), получившей прозвище Кровавая Мэри за расправы над протестантами, хотя связь между назаванием коктейля и именем королевы не доказана.

Название, вероятно, относится к подобному крови цвету коктейля.

 Приготовление и подача

Кровавая Мэри и безалкогольная Дева Мария часто готовится по утрам (как мимоза и отвёртка), в качестве похмельного средства.

В то время как нет сложности в смешивании водки и томатного сока, более сложные версии напитка стали торговыми марками барменов, которые их делают. Общее украшение — стебель сельдерея при подаче в высоком стакане, часто поверх льда.

 Состав

• 2 части водки
• 3 части томатного сока
• молотая соль и чёрный перец
• 3,72 мл вустерского соуса
• 0,25 мл табаско
• 5 мл смеси соли с сельдереем
• 5 мл хрена
• 0,62 мл лимонного или лаймового сока
• 0,62 мл апельсинового сока
• По желанию может встряхиваться энергично или спокойно.
• В коктейль может добавляться гарнир из стеблей сельдерея, оливок, рассолов, моркови, грибов или других растений; или даже мясо (салями, креветки, и т. д.) и сыр (см. фотографии).

Варианты

Варианты алкогольной основы

• Безалкагольный — известен как коктейль Дева Мария, Кровавый позор или Кровавая Дева.
• Джин вместо водки — известен как Кровавая Мэри на северо-востоке США с 1950-ых, когда водки было недостаточно. После восстановления объёмов поставок, напиток с водкой некоторое время назывался Красный молот.
• Мексиканское пиво вместо водки — Michelada, и обычно приправляется несколькими миллилитрами вустерского соуса и табаско.
• Сакэ вместо водки — Кровавая Гейша.
• Текила вместо водки — Кровавая Мария.
• Виски вместо водки — Коричневая Мария или Whiskey Mary.
• Херес в том же количестве — Кровавый Епископ.

Варианты составов

• Говяжий бульонный кубик вместо сока — Бычий залп. Когда бульонный кубик смешивается с соком — Кровавый бык

Кровавая Мэри по-русски

В ёмкость наливается томатный сок. Затем осторожно, во избежание перемешивания, по лезвию ножа наливается водка. ^[3]По желанию можно приправить перцем. Встречается также вариант, в котором добавлять по лезвию ножа надо именно сок.

Женщина - это персик, мягкая снаружи,  но твёрдая внутри.

Мужчина - это орешек, твёрдый снаружи, и мягкий внутри.

Если вдавить персик и поделить его по полам, по сторонам останутся следы от орешка внутри, это что женщина это отражения мужчины.

Проще говоря, мужчина ведёт себя гордо и открыто,  настолько насколько это позволят ему его женщина.

Однажды индийский хиджа в желании увидеть настоящую силу, послал своих послов в поисках самого сильного человека, искали они уже целый месяц, но ни нашёлся не один кто смог бы пройти все их 3 испытания,  и вот прибывая в одной деревушки попался им на глаза большой великан который оказался самым сильным человек на свете, поскольку смог одной рукой сжать подкову ,  перекрыть реку забросив в неё огромный камень и сотреснуть землю, и вот в благодарность за это они предложили ему из пародистых трёх коней (белого, чёрного, серого) выбрать одного, и вот из небольшого дома навстречу великану вышла маленькая хрупкая женщина и сказал грозно: "Выберешь белого, покажу тебе!" - и показал ему кулак, и тот послушался и выбрал чёрного.

А
Вам не придется заставлять трудиться людей, в чьих именах встречается гласная буква А: труд - их природная потребность. Но не любой труд, а лишь на той ниве, которую они самостоя тельно выберут. Как выглядит сия нива? Это диктуют другие буквы, заключенные в имени.

Б
Эта согласная вносит в характер человека потребность в острых ощущениях. Головокружительная любовь, риск в коммерции или на туристской тропе - вот колорит его жизни.

В
Согласная В заставляет человека сначала тщательно плани ровать свое будущее, а затем биться за скурпулезное выполнение своей фантазии.

Г
Постарайтесь вспомнить своего знакомого, в имени которого есть согласная Г. Вспомнили? А теперь cогласитесь, что от других ваших друзей его отличает такая черта, как брезгливость.

Д
Если на предприятии раздали под участки землю, первым об несет колышками свой газон тот, в чьем имени есть буква Д. Правда, сначала обнесет, а лишь потом задумается, в состоянии ли он эту землю обработать. И если окажется, что нет, не в состоянии, все равно будет исправно обновлять колышки вокруг зарос шего бурьяном участка.

Е
Эта буква придает характеру сразу две взаимо противоположные особенности: бесхитростность и стремление к власти. Может, поэтому властолюбивые помыслы этих людей видны невооруженным глазом.

Ж
Вспомним одесских Жоржиков. Их жизнь протекает словно насцене - реплики взвешены, в костюме все продумано от шнурков до запонок. Стремление к эстетической завершенности - черта, вносимая в характер согласной Ж.

З
З-з-з... С чем ассоциируется этот звук? Конечно, с назойливым жужжанием пилы. Люди, обладающие согласной З в имени, чем-то похожи на этот инструмент. Правда, одни пилят сами себя, другие - окружающих. Все зависит от наличия в имени других букв.

И
Не обещайте человеку с гласной И в имени полцарства всего лишь за лошадь. Не поверит. Он знает, что и сколько в этой жизни стоит. И еще он обладает прекрасным чувством гармонии.

Й
Ничего хорошего не сулит человеку находящаяся в его имени буква Й. Она провоцирует импульсивные приступы страха за благополучие своего тела. Страх, как правило, совершенно необоснован.

К
Человеку, имеющему в имени букву К, всегда присуща загадочность. Его супруга сбивается с ног, выслеживая соперницу, которая, по ее мнению, является причиной скрытности мужа. А муж тайно посещает всего лишь филателистический магазин, поскольку коллекционирует марки и не желает, чтобы об этом знали.

Л
У обладателя согласной Л в имени тяга к телесному комфорту отодвигает в тень все другие виды душевных порывов. Квартира без сквозняков, шуба из натурального меха и полный деликатесами холодильник - вот предел его мечтаний.

М
Стремление везде побывать и все испробовать на собственном опыте вносит в характер человека согласная М.

Н
Согласная Н делает личность строго избирательной в серде чных привязанностях, а также в словах и в поступках.

О
Гласная О зрительно являет собой замкнутый круг. Столь же ограниченны люди, имеющие эту букву в своем имени. Консервативный образ мыслей и принципиальность сковывают их возможности.

П
Наметить неприступную вершину, покорить ее и, не раздав всех интервью и автографов, отправиться на штурм новой - вот отличительная черта людей, имеющих в своем имени согласную П.

Р
Если человек с буквой Р в имени занял у вас денег до получки, не волнуйтесь - он вернет их в срок. Верность слову, а также выбранной цели - его отличительная черта.

С
Блеск, искрометность - вот впечатление, которое оставляет после себя человек с буквой С в имени.

Т
"Я сегодня не такой, как вчера" - девиз человека, обладающего буквой Т. Страсть к разнообразию, особенно в мелочах, лейтмотив его жизни.

У
Гласная У вносит в характер хитрость, или, другими словами, умение тщательно скрывать истинную цель своих намерений.

Ф
Нет настоящих хозяев в наших краях не только с тех пор, как вышли из моды имена Иван, Илья, Игнат, но и когда не стало имен Фадей, Филипп, Феодосья. Крепкими орешками являются те, у кого есть в имени согласная Ф. Свой интерес они отстоять смогут.

Х
А вот человека более отзывчивого, чем обладатель согласной Х, вы не встретите. Даже если вы считаете его малоинтересным для своей персоны, все равно удерживайте в числе друзей на всякий "пожарный" случай.

Ц
Согласная Ц вносит в жизнь человека следующую особенность: в тяжелой общественной ситуации олицетворять собой надежду на лучшее.

Ч
Имена, содержащие этот звук, чаще услышишь в англоязычных странах, Италии и Индокитае. Он привносит в характер стремле ние оказывать помощь ближнему, причем бескорыстно, исключительно из рыцарского великодушия.

Ш
Согласная Ш делает человека хладнокровным. Вспомните знакомого вам Рашида. В экстремальной ситуации он не поддается панике, сохраняет ясность мысли.

Ы
Эта буква порождает стремление к справедливости. Причем ради ее торжества человек может совершить любое зло и любое насилие.

Ь
Даже в самый уравновешенный характер он вселяет элемент неуверенности. Таковы Наталья, Ольга, Илья, Татьяна, Альберт.

Э
"Да отсохнет та рука, которая не к себе гребет" - так рассуждают люди, имеющие в своем имени гласную Э.

Ю
Эта буква придает целеустремленность, но одновременно на деляет ее обладателя излишне романтизированным представлением как о себе, так и об окружающих людях.

Я
Человеку с гласной Я в имени наибольшее наслаждение доставляют собственные мысли.

Дым над водою. (автор - 'anti').

Как получить такой снимок? - На краю стола стакан и держалка с палочкой-вонялкой, в метре сзади висит кусок чёрной тряпочки. Фонариком Lumen4 (даёт довольно узкий луч) освещается стакан и палочка (свет в комнате выключен, на улице - ночь), фотоаппарат на штативе, выдержка 1 сек, диафрагма полностью открыта (3.5). Когда дым приобретает интересную форму, открывается затвор фотоаппарата, и за отведённую секунду нужно успеть вручную пыхнуть вспышкой, которая находится между столом и чёрной тряпочкой, направлена к фотоаппарату, и закрыта от обьектива плоскостью стола. Потом в фотошопе понижается насыщенность тёплых тонов (красный и жёлтый), к стакану применяется smart blur, unsharp mask всю картинку, и, напоследок, зачерняются низ и уголки.

 

Alien bulb smoke. (автор - Giorgi Peskoff).

Как получить такой снимок? - Взять обычную лампочку. Очень аккуратно, небольшим напильником или сложенной шкуркой сделать сквозной надпил колбы лампы у основания, после чего, аккуратно спилить колбу по кругу, чтобы отделить основание. Вставить лампу в рабочий патрон. Далее, поставить фотоаппарат на штатив, затемнить комнату, поставить длительную экспозицию и т.п. как на верхнем рисунке. Готовы? Включаем лампу. Нить накаливания без колбы и инертного газа сгорит практически моментально. У вас будет не более секунды, чтобы запечатлеть вспышку и дым. Запаситесь лампами заранее и ловите момент!

 

Как получить такой снимок? - съемка производилась в студии, было использовано наложение 5 кадров на 1. Первым кадром снимался натюрморт со свечкой, вспышка сбоку слева и сзади с красным светофильтром (для создания красного фонового пятна). Вторым кадром, при выдержке порядка 15 секунд в полной темноте, световым пером вырисовывал структуру подсвечника и надписи на бутылке. Третий и четвертый кадры - собственно дым. Тушил свечку и дважды снимал дым, который от нее исходит (поэтому две полоски дыма). Пятый кадр - "лунная дорожка" получилась благодаря плоской линзе, которая была одета на объектив фотоаппарата

 

 - Пианино

 

Музыка -

 

Ветер её волос -

 

Женское начало -

 

Тюльпан -

 

Твоё последнее движение -

Эти изображения известны каждому серьезному фотографу, как, скажем, «Лунная» соната Бетховена известна каждому любителю классической музыки… Некоторые работы были первые в своем роде, поэтому и стали эпохальными…Многие - если и не изменили мировую историю, то определенно повлияли на нее…Но всё это – лишь отдельные штришки, из которых каждый составляет свою собственную картину мира…

”Невинный мальчуган с игрушечной гранатой в руке» - известная работа фотографа Диана Эрбас (Diane Arbus)... Имя мальчика - Колин Вуд, сын знаменитого теннисиста Сидни Вуда. В правой руке паренек сжимает гранату, в левой руке пусто...Диана слишком долго подбирала нужный ей угол съемки, в итоге Колин не выдержал и закричал: «Снимай уже!”. В 2005 году фотография была продана за 408 000 долларов...

Этот поцелуй стал первой фотографией, которую узнавали по всей Америке. Фото сделано в общественном месте, и его создатель, якобы, попал под суд за подглядывание... Говорят, что мужчина, запечатлённый на фото, признавался, что фотограф увидел их поцелуй, но не успел сфотографировать и попросил повторить…

Любопытный мужчина с собакой попал в аккуратно расставленную фотографом ловушку…

Ловушка заключается в том, что художник изображает обнаженный портрет одетой девушки… Сюжет, придуманный фотографом, с целью наблюдения реакции окружающих прохожих…

”Погляди на хлеб! Всего четыре пальца!»- воскликнул Пабло Пикассо своему другу, фотографу Дувануоши…Поэтому я и решил назвать эту фотографию «Пикассо”, - сказал фотограф…

Ещё одна фотография Дувануоши, сделанная в 1953 году… «Крутящаяся Вэн” – танцовщица, которая работала в цирке, показывая, что-то вроде, стриптиза… Она танцевала только в темноте. Фотография хорошо иллюстрирует контраст дня и ночи… И не только… «Страстная улитка” - называла Вэн публика…

«Маленькие взрослые”…Три американские девочки сплетничают на одной из аллей Севиллы в Испании. На протяжении длительного времени почтовая открытка с этим изображением была самой популярной на территории США…

Уинстон Черчилль 27 января 1941 года зашел в фотоателье на Даунинг Стрит, чтобы сделать несколько своих портретов, демонстрирующих его стойкость и решительность. Однако его взгляд, не смотря ни на какие усилия, всё равно выглядел слишком расслабленным - с сигарой в руках, великий человек никак не соответствовал образу, который хотел получить… Тогда фотограф Йосуф Карш (Yousuf Karsh) подошел к великому политику и резким движением выдернул сигару прямо у него изо рта… Черчилль бросил на фотографа гневный взгляд, а тот, в свою очередь, нажал на спуск… Так человечество получило один из самых известных портретов Уинстона Черчилля…

Зимой 1948 – 49 года Генри Картье Брессон побывал со своей фотокамерой в Пекине, Шанхае и других китайских городах. Эта фотография сделана в Нанкине… На ней изображен голодающие люди в очереди за рисом…

Вскоре после убийства президента Кеннеди его убийца – Ли Харли Освальд - сам стал жертвой покушения. Освальд был застрелен в полицейском участке Далласа Джеком Рубинштейном в тот момент, когда его вывели для отправки в федеральную тюрьму. Фотограф Роберт Джексон (Robert H. Jackson) запечатлел мгновение за несколько секунд до выстрела…

Во время извержения вулкана Невадо дель Руиз в Колумбии погибло более 23000 человек. Катастрофа получила огромнейший отклик во всем мире, отчасти из-за фотографии маленькой девочки, по имени Омаира Санчаз, которую запечатлел фотограф Франк Фурнер ( Frank Fournier)... Омаира оказалась в ловушке - по шею в холодной воде, ее ноги оказались зажаты в бетонной конструкции дома. Спасатели пытались откачать грязь и освободить ребенка, но тщетно… Девочка держалась три дня, после чего заразилась сразу несколькими вирусами. Как вспоминает журналистка Кристина Эчандиа, находившаяся рядом все это время, Омаира пела и общалась с окружающими. Ей было страшно и она постоянно хотела пить, но держалась очень мужественно. На третью ночь у нее начались галлюцинации. Фотография сделана за несколько часов до наступления смерти….

После окончания Второй Мировой, фотография с моряком, целующим медсестру на Тайм Сквер обошла все американские газеты. Спустя 40 лет фотограф Альфред Эйзенштейд (Alfred Eisenstaedt) решил найти «сладкую парочку”… Легенда гласит, что у него это получилось, и его встретили «счастливые бабушка и дедушка в окружении шумной толпы детей и внуков»… Однако, реальная история такова - на роль целующегося моряка претендовало несколько мужчин... Одного из них «опознали» с помощью компьютерной экспертизы, но престарелая медсестра до самой смерти утверждала, что это был другой...

И, наконец, самая известная фотография «Голод в Судане”… Её автор - Кэвин Картер – получил за свою работу в 1994 году Пулитцерскую премию... На фото изображена суданская девочка, согнувшаяся от голода. Скоро она умрет, и большой кондор на заднем плане уже в ожидании… Фотография шокировала весь цивилизованный мир…Много спорили об этике поведения фотожурналиста… Спустя два месяца после получения награды, Картер покончил с собой…Возможно, преследуемый ужасающими воспоминаниями увиденного…

Существует одно, а возможно и более сообщество против беременности, поскольку они считают что это настоящее издевательство над женщинами, так вот пришедшим дают специальные таблетки, после приминения которых женщина чувствуют то что и при беременности - тошнату, бол, головокружение, и вот благодоря этим многие женщины передумывают становиться будущими матерями.

- моё мнение - ДА КАК ОНИ СМЕЮТ! КАКОЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО - ЭТО НОРМАЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС! ЛИЧНО КОГДА МОЯ МАТЬ РОДИЛА МЕНЯ И УВИДЕЛА, ОНА ПОЗАБЫЛА ПРО ВСЕ БОЛИ, ТЕМ БОЛЕЕ ЭТО ЗАВИСИТ КАК КТО ЭТО ПРИНИМАЕТ! ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ УРОДОВ ДЕМОГРАФИЯ СТРАН УМЕНЬШАЕТСЯ!!! ГОСПОДИ Я КОНЕЧНО ПОНИМАЮ ЧТО СЕЙЧАС ИДЁТ СТАБИЛИЗАЦИЯ ПОЛОВ, НО ВЕДЬ МОЖНО ОБОЙТИСЬ БЕЗ ФАНАТИЗМА! НАМ ЧТО ТЕПЕРЬ ЭМБРИОНОВ ВЫРАЩИВАТЬ!! А?! ВСТРЕЧУ ХОТЬ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЭТОГО ОБЩЕСТВА ИЗОБЬЮ, ПОМИНУЙТЕ МОЁ СЛОВО!

В колонках играет - салют
Настроение сейчас - невозможно передать словами

КАК ВЫ ЗНАЕТЕ Я ИЗ КАЗАХСТАНА ИЗ ГОРОДА АЛМАТЫ, ТАК ВОТ ЧАСОВЫЕ ПОЯСА У НАС ОТЛИЧАЮТСЯ НЕМНОГО, У НАС НА 3 ЧАСА ВПЕРЁД, А ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО Я НАХОЖУСЬ УЖЕ В 2008 ГОДУ!!!! ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ И ЗДОРОВЬЯ, НАЧИНАЕТСЯ НОВЫЙ ЦИКЛ, ПОСКОЛЬКУ МЫШЬ - ЭТО ПЕРВЫЙ В ЗВЕРЬ В ВОСТОЧНОМ ГОРОСКОПЕ, НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ, Я ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!! НАДЕЮСЬ И ВЫ СКОРО ПРИСОЕДЕНИТЕСЬ К НАМ, К ЛЮДЯМ В 2008 ГОДУ!!!!

Из чисто хулиганских побуждений создатели сайта PlanetHiltron.com провели "исследование" и выяснили как бы выглядели современные "звезды", если бы жили жизнью простых обывателей. О результатах этого эксперимента рассказывает The Daily Mail. Авторы уверяют, что полученные изображения - это не просто стеб, но результат глубокого анализа. Как объясняет Daily Mail, изображения родственников знаменитостей были внимательно изучены на предмет выявления очевидных предрасположенностей (облысение, полнота, и т.д.). Эти неприятные процессы были бы заметны и у самих знаменитостей, если бы они жили обычной жизнью и не так ревностно ухаживали бы за своими телами...

 

 

Довольно много слышала об этом, кого заинтересовало, вот:

Звезда Давида (ивр. מָגֵן דָּוִד‎ — Маген Давид, «Щит Давида»; в идише произносится могендовид) — эмблема в форме шестиконечной звезды (гексаграммы), в которой два равносторонних треугольника наложены друг на друга — верхний концом вверх, нижний концом вниз, образуя структуру из шести равносторонних треугольников, присоединенных к сторонам шестиугольника.

Звезда Давида изображена на флаге Государства Израиль и является одним из основных его символов.

Согласно легенде, этот символ был изображён на щитах воинов царя Давида. Другой его вариант, пятиконечная звезда, пентаграмма, известен под именем «Соломонова печать». Тем не менее, связь этого символа с именем царя Давида, как и пятиконечной звезды с именем царя Соломона, по всей вероятности, измышление позднего средневековья

История символа

 В Древности

Гексаграмма — интернациональный символ весьма древнего происхождения. Исследователи обнаружили этот знак в Индии, где он использовался, судя по всему, еще задолго до того, как появился на Ближнем Востоке и в Европе. Изначально гексаграмма не являлась специфически еврейским символом и не имела ни малейшего отношения к иудаизму. На Среднем и Ближнем Востоке она была символом культа богини Астарты. А в Мекке главную мусульманскую святыню — черный камень Кааба — традиционно покрывают шелковым покрывалом, на котором изображены шестиконечные звезды.

Начиная с бронзового века (конец четвертого — начало первого тысячелетия до н.э.), гексаграмма, как и пентаграмма, довольно широко использовалась в декоративных и магических целях у многих народов, столь отдаленных друг от друга территориально, как, например, семиты Месопотамии и кельты Британии. Стоит отметить, что пентаграмма использовалась в качестве магического символа значительно чаще, чем гексаграмма. Тем не менее, обе геометрические фигуры можно обнаружить среди иллюстраций на страницах многих средневековых книг, посвященных алхимии, магии и чародейству.

В связи с еврейством изображение шестиконечной звезды впервые обнаружено на еврейской печати VII века до н. э., принадлежавшей некому Йеошуа бен Йешаяу и найденной в Сидоне. Подобными звёздами украшали также многие древние синагоги, начиная с периода Второго Храма. В качестве примера можно отметить синагогу в Кфар-Нахум (Капернауме) (II-III век н.э.), в орнаменте которой чередуются пяти- и шестиконечные звезды, а также фигуры напоминающие свастику. Таким образом, шестиконечная звезда в этот период ещё не придавалось определённого значения. Кроме того, известно, что в эллинистический период этот символ с евреями не ассоциировался.

Следует отметить, что подлинно еврейским символом во все времена являлась Менора — храмовый светильник. По этой причине она является и своего рода опознавательным знаком. Если на древнем захоронении обнаруживается изображение Меноры, это однозначно свидетельствует о том, что захоронение — еврейское.

[править] Средние века

Еще тысячу лет назад шестиугольная звезда была интернациональным знаком. Она встречалась на ранне-христианских амулетах и в мусульманских орнаментах под названием «печать Соломона». В христианских церквях гексаграмма встречается даже чаще, чем в синагогах.

Самое раннее упоминание названия «Маген Давид», вероятно, восходит к эпохе вавилонских гаонов (раннее средневековье). Он упоминается в качестве легендарного «щита царя Давида» в тексте, толкующем магический «алфавит ангела Метатрона». Однако, наиболее ранний достоверный источник этого названия — книга «Эшколь а-Кофэр» караимского мудреца Иегуды бен Элиягу Хадаси (XII век). В ней он критикует тех, кто превратил этот символ в предмет культа. Из этого можно заключить, что в то время Звезда Давида использовалась в качестве мистического знака на амулетах. Однако, следует отметить, что в средневековых арабских книгах по магии гексаграмма встречается намного чаще, чем в еврейских мистических трудах.

Лжемессия Давид Аль-Рои, который предпринял попытку военного похода на Иерусалим с целью отбить город у властвовавших там в то время крестоносцев, считался колдуном и был родом, вероятно, из областей, которые еще находились под властью хазаров в XII веке ^[1]. Существует версия, согласно которой, он и был тем, кто превратил магический символ Соломоновой печати в символ Маген Давид (названный так, возможно, в честь него самого), сделав его фамильным символом своего рода.

В XIII-XIV веках Звезда Давида появляется на фронтонах германских синагог и на еврейских манускриптах. В ту же эпоху им начали украшать амулеты и мезузы, а в позднем средневековье и еврейские тексты по Кабале. Однако, судя по всему, этот символ имел лишь декоративное значение.

О шестиугольном «щите Давида» писал в своей работе по Каббале внук Рамбана (XIV век). Утверждалось, что щитом подобной формы пользовались воины победоносной армии царя Давида.

Первое свидетельство того, что гексаграмма использовалась в качестве специфически еврейского символа, датируется 1354-м годом, когда император Карл IV (император Священной Римской империи) даровал евреям Праги привилегию иметь собственный флаг. Этот флаг — красное полотнище с изображением шестиконечной звезды — получил название «флаг Давида». Маген Давид украсил также и официальную печать общины.

 Новое время

Впоследствии гексаграмма использовалась в качестве еврейского типографского знака и составной части фамильных гербов. В Чехии того периода можно было встретить шестиконечную звезду как декоративный элемент в синагогах, книгах, на официальных печатях, на религиозной и бытовой утвари. Позднее (XVII-XVIII вв.) гексаграмма вошла в обиход евреев Моравии и Австрии, а затем — Италии и Нидерландов. Несколько позже она распространилась среди общин Восточной Европы.

В кабалистических кругах «щит Давида» трактовался как «щит сына Давида», т. е. Мессии. Так, последователи лже-мессии Шабтая Цви (конец XVII века) видели в нём символ скорого избавления.

Лишь в конце XVIII в. Маген Давид стал изображаться на еврейских надгробиях.

Уже начиная с 1799 г. Маген Давид появляется как специфически еврейский символ в антисемитских карикатурах.

В XIX веке эмансипированные евреи избрали Звезду Давида в качестве национального символа в противовес христианскому кресту. Именно в этот период шестиконечная звезда была принята практически всеми общинами еврейского мира. Она стала распространенным символом на зданиях синагог и еврейских учреждений, на памятниках и надгробиях, на печатях и бланках документов, на бытовых и религиозных предметах, в том числе и на занавесях, покрывающих шкафы, в которых в синагогах хранятся свитки Торы.

 Версии о происхождении Маген Давида

Следует отметить, что достоверно происхождение символа неизвестно^[2].

• По мнению комментаторов^[3], белая лилия, которая состоит из шести лепестков^[4], в виде Маген Давида, и есть лилия, символизирующая еврейский народ, о которой говорит Песнь Песней:

«Я – нарцисс Шарона, лилия долин! Как между тернами лилия, так подруга моя между дев.»

— Песнь Песней 2:1-2

.

• Израильский исследователь Ури Офир полагает, что происхождение Звезды Давида связано с храмовой Менорой. Под каждым из ее семи светильников располагался цветок^[5]. Ури Офир считает, что это был цветок белой лилии (Lilium candidum)^[6], который по форме напоминает Маген Давид.^[7]

Светильник располагался в центре цветка, таким образом, что священник зажигал огонь, как бы, в центре Маген Давида. Менора находилась в Скинии, во время скитания евреев по пустыне, а затем и в Иерусалимском Храме, вплоть до разрушения Второго Храма. Этим, по его мнению, объясняется древность и значение Маген Давида.

• Согласно легенде, Маген Давид был изображён на щитах воинов царя Давида.

• По другой версии, щиты были сделаны из кожи и укреплялись полосами металла в форме перекрещивающихся треугольников.

• Согласно третьей версии^[8], сами щиты были шестиугольными.

• Вполне возможно, что Маген Давид являлся, в сущности, подписью царя Давида, поскольку буква «далет» в древнем еврейском письме имела форму треугольника, а имя דוד на иврите состоит из двух «далет»^[9]. В то же время, согласно некоторым источникам, его личная печать содержала изображение не звезды, а пастушеского посоха и сумы.

• Существует версия, согласно которой, лже-мессия Давид Аль-Рои и был тем, кто в XII веке превратил магический символ Соломоновой печати в символ Маген Давид (названный так, возможно, в честь него самого), сделав его фамильным символом своего рода.

• Последователи лже-мессии Шабтая Цви (конец XVII века) трактовали «щит Давида» как «щит сына Давида», т. е. Мессии и видели в нём символ скорого избавления.

 Мнения о значении Маген Давида

• Наиболее распространённое объяснение гексаграммы заключается в том, что она представляет собой соединение и сочетание мужского (треугольник, направленный кверху) и женского (треугольник, направленный книзу) начал^[10].

• В древности считалось, что Маген Давид олицетворяет все четыре стихии: треугольник, обращенный вверх, символизирует огонь и воздух, в то время как другой треугольник, обращенный вниз, символизирует воду и землю.

• По другой версии, верхний угол треугольника, обращенного вверх, символизирует огонь, два других (левый и правый) — воду и воздух. Углы другого треугольника, обращенного одним из углов вниз, соответственно: милость, мир (покой) и благодать.

• Также, Маген Давид представляет собой сочетание небесного начала, которое стремится к земле (треугольник, направленный книзу) и земного начала, стремящегося к небесам (треугольник, направленный кверху)^[11].

• По одному из объяснений, шестиконечная Звезда Давида символизирует Божественное управление всем миром: землёй, небом и четырьмя сторонами света — север, юг, восток и запад^[12]. (Любопытная деталь: на иврите слова «маген Давид» (ивр. מָגֵן דָּוִד‎) состоят также из шести букв.)

• Согласно Каббале, Маген Давид отражает семь нижних Сефирот: каждый из шести треугольников указывает на одну из Сефирот, а шестигранный центр — на Сефиру «Малхут».

• По словам р. Э. Эссаса, этот знак символизирует 6 дней творения и отражает модель мироздания. Два треугольника — две направленности. Треугольник, направленный остриём вверх: верхняя точка указывает на Всевышнего и что Он — един. Далее расхождение этой точки влево и вправо указывает на появившиеся в процессе создания противоположности — Добро и Зло. Острие второго треугольника звезды Давида направлено вниз. От двух удаленных друг от друга вершин линии сходятся к одной — нижней, третьей. В этом — идея цели существования человека, задача которого — гармонично соединить в себе (нижняя вершина) понятия, порождённые идеей существования “правой” и “левой” сторон сотворённого мира.^[13]

• Существует традиция украшать Маген Давидом сукку — особый шалаш, в котором евреи живут в дни праздника Суккот. Шесть концов звезды, вывешенной в сукке, соответствуют шести «высоким гостям» (ушпизин), посещающим еврейскую сукку в первые шесть дней праздника Суккот: Аврааму, Исааку, Иакову, Моисею, Аарону и Иосифу. Объединяет же их всех седьмой «гость» — сам царь Давид^[14].

• Маген Давид имеет 12 рёбер, что соответствует 12 коленам Израиля, над которыми царствовал Давид и которые будут восстановлены с приходом Мессии, прямого наследника царя Давида.

• Выдающийся немецко-еврейский философ Франц Розенцвейг, в своём главном философском труде «Звезда спасения» (1921 г.), предложил свое собственное трактование Маген Давида. Он рассматривает Маген Давид как символическое выражение отношений между Б-гом, человеком и мирозданием.
  

Треугольник, лежащий в основании, по его мнению, олицетворяет три основных предмета, рассматриваемых философией: Бог, Человек и Мироздание. Другой — отражает позицию Иудаизма по отношению к этим элементам и их соотношению между собой — Творение (между Богом и Мирозданием), Откровение (между Богом и Человеком) и Избавление (между Человеком и Мирозданием). Наложение этих треугольников друг на друга и образует «Звезду спасения».

 Использование в качестве еврейского символа

• Семейство Ротшильдов, получив дворянский титул в 1817 году, включило Маген Давид в свой фамильный герб.

• Еврейский поэт-выкрест Генрих Гейне с 1840 года ставил гексаграмму вместо подписи под своими статьями в немецкой газете "Аугсбургер алгемайне цайтунг".

• В 1879 году в Российской империи властями был созван большой симпозиум раввинов в Санкт-Петербурге, где им были заданы семь вопросов об основах Иудаизма. Один из вопросов был о значении Маген Давида.

• В 1897 году Первый Сионистский Конгресс принял проект флага сионистского движения, в центре которого располагался голубой Маген Давид и который известен сегодня в качестве флага Государства Израиль.

Теодор Герцль, возглавлявший сионистское движение, предложил в своей книге «Еврейское государство» иной вариант: белый флаг, в центре которого семь золотых звезд, однако его предложение не было принято, главным образом, из-за отсутствия на его флаге еврейских символов.

В том же году шестиконечная звезда украсила и обложку первого номера журнала «Ди Вельт», издаваемого Герцлем.

• Немалая «заслуга» в том, чтобы навсегда связать шестиконечную звезду с евреями, принадлежит нацистам, которые выбрали жёлтый Маген Давид с надписью «еврей» в качестве отличительного знака еврея. Эта эмблема отделяла евреев от местного населения и служила в их глазах унизительным клеймом. Кроме того, звезда Давида использовалась в качестве опознавательного знака определенных категорий узников нацистских концлагерей, при этом один из двух образующих ее треугольников делался иного цвета в зависимости от категории заключенного, например, у политических - красный, у эмигрантов - синий, у гомосексуалистов - розовый, у лиц, лишенных права на профессию - зеленый, у т.н."асоциальных элементов" - черный и т.д.

• В то же время, в США и Великобритании видели в Маген Давиде еврейский символ, аналогичный христианскому кресту и по этой причине изображали Маген Давид на могилах еврейских солдат, погибших в рядах армий союзников, подобно тому, как отмечают крестом могилы христиан.

• Жёлтая Звезда Давида на фоне двух голубых полос, с белой полосой посередине служил эмблемой еврейской бригады, которая была частью британской армии во время Второй Мировой войны. Возможно, авторы этого символа тем самым хотели превратить жёлтую звезду нацистов в предмет гордости.

• После создания Государства Израиль, было решено взять флаг сионистского движения, в центре которого изображён голубой Маген Давид, в качестве государственного флага.^[15]

Временное правительство Израиля приняло решение комиссии герба и флага и утвердила его 28 октября 1948 года. Так голубая Звезда Давида стала символом Государства Израиль. В то же время, в качестве герба была выбрана более аутентичная и древняя еврейская эмблема — Менора, образ храмового светильника.

Израильские арабы утверждают, что они не могут чувствовать солидарность по отношению к государственному флагу, поскольку его составляют лишь еврейские символы. Однако это не соответствует действительности, т.е. шестиконечная звезда известна также и в мусульманской культуре.

Члены еврейской антисионистской секты «Нетурей карта» перестали использовать Маген Давид, поскольку тот, по их утверждению, теперь ассоциируется с сионистским государством.

• В 1930 году в Тель-Авиве была создана еврейская организация скорой медицинской помощи, аналог Красного Креста в христианских и Красного Полумесяца в мусульманских странах. По этой причине красный Маген Давид был выбран в качестве эмблемы и названия этой организации («Маген Давид Адом»).

В 1950 году Красный Маген Давид был официально признан Государством Израиль. Однако международного признания он не получил, поскольку Международный комитет Красного Креста и Красного Полумесяца отказался признать Маген Давид в качестве еще одного символа международной организации. ^[16]

Так придумывала на ходу, если что не вопринимайте в серьёз, но комментируйте=)

ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ПОКИНИШЬ,

БРОСИШЬ,

ИЛИ ПРОСТО ТЫ ПОШЛЁШЬ,

ЗНАЙ, ТЫ ВЕДЬ ОЧЕНЬ МНОГО ПОТЕРЯЕШЬ.

ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИШЬ,

ХОЧЕШЬ,

И ЖЕЛАЕШЬ БЫТЬ СО МНОЙ,

ВООБЩЕМ ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ПОШЛЁШЬ ПОТЕРЯЕШЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ.

БУДЕШЬ НЫТЬ И ПЛАКАТЬ.

БИТЬ И КРИТИКОВАТЬ СЕБЯ,

СО СВОИМИ РОДАКАМИ,

РОДСТВЕННИКАМИ И

ДРУЗЬЯМИ,

ТЫ ПОСОРИШЬСЯ НАДОЛГО,

ВСЕМ И БОГУ  В ТОМ ЧИСЛЕ ТЫ СКАНДАЛ ГРАДИОЗНЫЙ УСТРОЕШЬ,

ПЕРЕСТАНИШЬ ТЫ ВЕРИТЬ В БОГА,

УЙДЁШЬ ИЗ ДОМА,

НЕ БУДЕШЬ НИКОМУ ЗВОНИТЬ,

ЗАПЬЁШЬ,

ЗАКУРИШЬ,

ПОПОЛЗЁШЬ,

РУССКИМ МАТОМ ТЫ НАЧНЁШЬ ОБЩЕНИЯ СО ВСЕМИ,

НАПЛУЕШЬ НА ЗДОРОВЬЕ,

НА  РАБОТУ ИЛЬ НА УЧЁБУ,

НА СВОЙ ВНЕШНИЙ ВИД,

ВООБЩЕМ ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ПОКИНЕШЬ -

ПОПОДЁШЬ ДАЖЕ ТЫ НЕ В ПОПУ,

ХУЖЕ -

В ПОЛНЫЙ ДЕПРИСНЯК,

ВЕДЬ ТЕБЕ ТАК БУДЕТ НЕ ХВАТАТЬ -

ГУБ МОИХ.

УЛЫБОК,

ТЕЛА,

ГОЛОСА,

ПРИКОСНОВЕНИЯ,

ЗАПАХА,

И ЛЮБВИ МОЕЙ,

ХОЧЕШЬ ТЫ СКАЗАТЬ ЧТО БУДЕТ ВСЁ НЕ ТАК?

ЧТО ТЫ БУДЕШЬ МНЕ С ДРУГИМИ ИЗМЕНЯТЬ?

ИЗМЕНЯЙ, ЦЕЛУЙ И БУДЬ ТЫ С НИМИ,

ЭТИМ ВСЕМ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗОЗЛИШЬ,

ВЕДЬ Я ЗНАЮ ЧТО НА МЕСТЕ ИХ ТЫ ВСЕХ МЕНЯ ОДНУ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ.

ТАК ЧТО НА МЕНЯ  ДАВАЙ ТАМ ПРЕКРАЩАЙ ТЫ ДУТЬСЯ,

И ВОЗРАШАЙСЯ БЫСТРЕНЬКО КО МНЕ,

ХОТЬ И МАЛЕНЬКОЙ И НЕ ЗАМЕТНОЙ,

НО САМОМУ НЕ НАЕСТЬ АНГЕЛУ ТВОЕМУ...

 

Обожаю Этот Мультик! Шедевр! Примерн для тех кто хочет снимать аниме!

 

Унесенные призраками  Sen to Chihiro no kamikakushi

год 2001 страна Япония слоган «(The tunnel led Chihiro to a mysterious town,,,)» режиссер Хайао Миядзаки, Кирк Уайз сценарий Хайао Миядзаки, Синди Дэвис Хьюит, Дональд Х. Хьюит, ... продюсер Дональд В. Эрнст, Lori Korngiebel, Джон Лассетер, ... оператор Atsushi Okui композитор Джо Хисаиши жанр фэнтези, семейный, приключения, мультфильм бюджет ¥1 900 000 000 сборы в США $10 055 859 сборы в мире $264 869 236 премьера (мир) 27 июля 2001 премьера (РФ) 31 декабря 2002, «Централ Партнершип» рейтинг MPAA PG время 125 мин

Семья покупает дом в далекой и очень спокойной деревне. У них есть десятилетняя дочь Тихиро, которая, как и все дети ее возраста, очень любопытна. В один из солнечных дней она находит, что-то вроде туннеля, на другом конце которого иной мир, отличный от этого, мир со своими причудами, тайнами и загадками.

Неизвестная сила заманивает маленькую девочку в туннель и она оказывается в другом, том самом мире, который видела из далека. По началу ей было страшно, но потом она привыкла, нашла силы побороть в себе страх и даже устроиться на работу!

 

 

 

 

ан

 

 

Настроение сейчас - Разражённое

Вот недавно заходила в электронную почту, в папку "Соминительные" где писем 10, и одна тематика - Порно. Достали!!!!!!!! Нет те  самые строки - "Классные девчоки, скачать бесплатно, самые большие сиськи или новое износилование девушки" - Господи  неужели они думают что у нас все озобоченные!!!! Как тошнит меня от всего это!!! Да все прекрасно уже знают все способности человеческого организма и взаимотношение с другим!!!! Это уже не новое, может хватит, уж через чур этого всего много!!!! В конце концов мы же не педофилы или совсем уж одинокие люди что б прям не в терьпёж!! Я не могу!!! Ненавижу. Тошно. Разражает. Убивает. Стоп.

 

1.Начало картины. Тринити вовсю хулиганствует и разбивает толстому копу нос (а чтобы не трогал за непотребные места!). Потом красиво подпрыгивает и ударяет его ногой. Коп отлетает к стене и слегка проламывает её. Ну да ладно, - вмятину оставил (вандал!) - Бог с ним, но от его впечатывания стену ощутимо качнуло. Это как же надо было толкнуть КИРПИЧНУЮ стену, чтобы её раскачать!

2.Операторы в «Матрице» мечтали, похоже, остаться в кадре для истории. В начале фильма, когда Тринити дерется с агентами в комнате, в углу экрана появляются белые тапочки оператора, решившего снять сцену с другого ракурса.

3.В начале фильма Тринити удирает по крышам от агентов (а также копов, розовых слоников и черепашек), размышляя о бренности бытия. И мы видим, что матрица поступила со сценой действия так же, как в компьютерных играх: заключила её в коробку, раскрашенную под небо и небоскрёбы. А если серьёзно, всё снимали в слишком маленьком павильоне с раскрашенными стенами и потолком.

4.Тринити, имитируя камень гигантских размеров, влетает в окно, скатывается по лестнице (оступилась, бедняжка!) и направляет на оператора и камеру свои пистолеты (страсти-то какие!). Камера смотрит сначала на разбитое окно и качающуюся люстру (ну или что там...), потом на Тринити, усиленно раздумывающую, что дальше делать, снова на окно... СТОЯТЬ! Люстра висит спокойно и не качается.

5.Тринити лежит на спине, и мы видим чистое лицо без повреждений, а секундой позже (она вышла на улицу и зашла в телефонную будку) - лицо уже всё в ссадинах. Может быть, просто в дверь не вписалась, выходя из подъезда? Как утверждают внимательные зрители, в некоторых версиях фильма (при покадровом просмотре) ссадина возле глаза есть с того момента, когда Тринити начинает подниматься.

6.В начале фильма Нео спит перед монитором, а на его лицо расплывчато проецируется картинка с монитора. На самом деле такое возможно только при наличии проектора (кино- или видео-). С обычным монитором такое не проходит. В этом случае просто менялась бы освещённость лица.

7.В начале фильма камера показывает Нео, спящего на эргономичной клавиатуре. Но когда камера показывает клавиатуру крупным планом, видно, что это обычная клавиатура. Наверное, создатели фильма тоже не любят Била Гейтса, потому что справа от Ctrl клавиша без привычного флажка Windows.

8.Когда Нео приходит на работу, он бросает беглый взгляд на название фирмы Metacortex. Когда удирает от агентов, надпись гласит: Meta Cortechs.

9.Нео приходит в офис. Шеф делает ему замечание по поводу опоздания. Когда камера показывает вид из-за спины Нео, руки он держит перед собой. А когда камера показывает вид со стороны шефа, то руки у Нео за спиной.

10.Кроме того, на столе шефа стоит большая металлическая кружка. На последующих кадрах её уже нет.

11.Интересное наблюдение. Когда Нео смотрит в окно, на его лице заметно замешательство. Мыльные разводы на стекле напоминают Матрицу.

12.Нео в офисе получает пакет с логотипом службы экспресс-доставки FedEx. Он вскрывает пакет, держа его логотипом от себя. Но когда достаёт телефон и бросает пакет на стол, то логотип оказывается на той стороне пакета, которая обращена к Нео. Телефон сразу же начинает звонить, но не похоже, чтобы он был включен.

13.Нео в офисе получает пакет с телефоном. Посыльный просит Нео расписаться. Если посмотреть налево, в тот момент когда Нео ставит свой автограф, то можно увидеть чью-то руку в часах, опирающуюся на стол. Интересно, чья же она, если Нео сидит на стуле и расписывается, а посыльный стоит справа?

14.Сцена получения пакета с мобильником. Нео берёт пакет и открывает его. Следующий кадр - почтальон, получив подпись, удаляется, а Нео ОПЯТЬ открывает пакет. Когда он успел его закрыть???

15.Телефон, который принесли Нео в пакете, - Nokia 8110. Дело в том, что в Америке мобильные телефоны работают на частоте 1900 МГц, а данный телефон предназначен исключительно для стандарта GSM900, который действует в Австралии, где снимали фильм.

16.Когда Нео теряет свой телефон, можно заметить, что внизу по улице движется целый парад. Но когда камера на мгновение показывает Нео, а потом снова улицу, то внизу уже никого нет. Да и тени на крышах домов поменяли свое расположение. Сколько же времени провисел Нео на том подоконнике?

17.Действие фильма происходит в Америке, а во многих сценах машины ездят по левой полосе... А всё потому, что снимали в Австралии (факт!).

18.Нео не удалось уйти от агентов, его поймали и ведут к машине. У машины стоит полицейский и смотрит влево. Но, когда камера показывает отражение в зеркале мотоцикла Тринити, то полицейский в этой сцене все время смотрел прямо.

19.В тот момент, когда агенты сажают Нео в машину (у офиса), среди людей, идущих по улице, есть девушка в красном пальто. Мгновение спустя, когда камера показывает общий план, одежда на девушке радикально меняется!

20.Почему нельзя было использовать мобильные телефоны для загрузки (выгрузки) в Матрицу? Или сознание не поддерживает закачку по GPRS?

21.Во время допроса очки агента Смита то появляются, то исчезают. Чуть позже агент достанет эти очки из-за кадра.

22.Агент Смит демонстрирует Нео зелёную папку (досье на Томаса Андерсена). Среди бумажек можно увидеть фотографии. Посмотрите на них внимательно! Да-а-а уж! Компромат - нечего делать! :)))

23.Нео с «зарастающим» ртом в ужасе отпрыгивает в угол комнаты. В очках агента Нео по прежнему отражается сидящим на стуле.

24.Интересное наблюдение: когда Нео впервые встречается с Тринити на дискотеке, за спиной у Нео висит нечто, ОЧЕНЬ сильно похожее на школьную доску.

25.Нео едет на встречу с Морфеусом, а Тринити отвлекает избранного разговорами и ковырянием в его животе какой-то помесью рентгена и пылесоса. На крупном плане, когда из пупка вылетает баг, видна нитка, за которую и дергают жучка, чтобы он влетел в аппарат.

26.После удачной операции нам показывают баночку с «опарышем» недетских габаритов и кучу слизи. В то время, когда Тринити выбрасывает содержимое в окно, банка чиста. Где слизь? Кто съел? Тринити?!?! Вот это скорость!

27.Нео едет с Тринити на первое свидание с Морфеусом. Обратите внимание на дождь. Если смотреть на машину спереди, то видно, что идёт косой дождь (справа налево). Следовательно, на заднее стекло дождевые капли должны падать справа, а они падают... вертикально! Машину, скорее всего, мыли во время дубля.

28.Перед удалением «жучка» Нео собирается уйти и открывает дверь. В это время на улице идёт дождь. Когда же показывают крупным планом Нео - вокруг всё сухо! Зонтик поставили, что ли???

29.Первая встреча Нео и Морфеуса. Обратите внимание на левую руку Морфеуса. Она то заложена за спину, то висит вдоль тела, причём её положение меняется так быстро, что даже камера не поспевает. Может, Морфеус просто нервничал?

30.Морфеус предлагает Нео пилюли (типа первая - бесплатно!). Показано лицо этого соблазнителя, объясняющего, от какой пилюли какие глюки будут. На это лицо афроамериканской национальности напялено пенсне из двух (пардон!) очков, в которых отражены обе его руки (если смотреть в лицо и руки считать как свои): в правом - ПРАВАЯ, в левом- ЛЕВАЯ. Если посмотреть глазами Морфеуса, то ПРАВАЯ линза отражает ЛЕВУЮ лапу, а ПРАВАЯ - ЛЕВУЮ! Оба (еще раз пардон!) очка лежат В ОДНОЙ ПЛОСКОСТИ! Если бы очки реально так отражали его руки, то руки пришлось бы невероятным образом изогнуть!

31.Когда Нео берет «Красный Кайф», в левой линзе негритянского лидера отражается Нео, берущий «Красный Кайф», а в правой - скромно сидящий и опустивший ручки. То ли картинка в матрице запаздывает, то ли операторы выкурили не тот кактус.

32.И ещё одно наблюдение: Морфеус держит в левой руке «Синий Кайф», а в правой - «Красный Кайф». В очках всё наоборот!

33.Когда Нео подключали к системе после принятия таблетки... Включили модем, дозваниваются... Показывают устройство дозвона: к обычному дисковому телефону подключен робот, который набирает номер!!! При их-то технологиях!!! Многие ляпы - следствие того, что фильм рассчитан на широкую публику. Затея с виртуальными пилюлями в реальном теле - это что-то :-) А обычные (даже не сотовые) телефоны в виртуалке - просто анахронизм какой-то.

34.Ну неужели эти крутые хакеры не могли додуматься до простой вещи: если это сеть, то можно фильтровать пакеты данных ;), т.е., что тебе нравится, ты оставляешь, а что нет... правильно, посылаешь куда подальше. Ну, поставили бы файрвол или заходили бы через проксю...

35.Кстати, о пробуждении: когда Нео разрывает плёнку на поверхности, видно, что контакт, идущий к его голове, оканчивается отдельными спутанными проводами. А когда из него этот контакт вытаскивают, провода заключены в единую трубку.

36.Нео разрывает оболочку капсулы, поднимается из неё... Посмотрите на его мышцы! Впечатляет? Позже ему говорят, что все мышцы у него атрофированы потому, что он ими никогда не пользовался. Всем бы так!

37.Нео, подобно кучке фекалий, сливают в реку. В момент вылета из трубы обнаружено отсутствие у него детородного органа.

38.Нео только «вылупился», а у него уже пробиваются усы и борода. Чуть позже появляются волосы на голове. Почему ж они тогда не росли в коконе? Нео выловили «браконьеры» и тычут в него иглами (Павловы, блин!). Первый кадр: Нео лежит и ни фига не понимает. Второй кадр: Нео лежит и ни фига не понимает, НО у него выросли брови. Такой скорости выращивания бровей позавидовал бы и Брежнев...

39.Над Нео проводят операцию по удалению из него железок. Шишечки с контактами стали значительно меньше, чем когда он только вылез из ванной. Усохли! :)

40.Видно, что железные контакты (вместе с дырками) на теле Нео приклеены к ненастоящей коже. В некоторых местах (особенно на груди) она ощутимо морщится.

41.Получение энергии из человеческого тела - полная бессмыслица. Та пища, которой подкармливают заточённых в непонятной жидкости людей, должна была бы содержать гораздо больше энергии, чем можно получить из людей. Так неужели машины не сумели бы придумать какой-нибудь способ получения энергии напрямую, раз они такие дьявольски умные? Более того, дальше по ходу фильма Морфеус мимоходом замечает, что он лично видел, как машины превращают мёртвых в питательную жидкость, которая затем скармливается живым. В этот момент фильм подходит опасно близко к утверждению, что вся эта огромная система - самый что ни на есть вечный двигатель.

42.Команда сидит и ест овсянку. Входит Морфеус. Обратите внимание, до чего древняя сигнализация висит у него за спиной!

43.Нео в первый раз втыкают штекер в голову. Он её запрокидывает и беззвучно кричит. В его ротике сверкает дико кривой зуб. Киану! Зубы надо вправлять с детства! :)))

44.Морфеус загружает Нео в демо-программу (или наоборот?!), щёлкает пультом и показывает «как всё у нас запущено»: тучки над развалинами тусуются («...и дым отечества нам сладок...»), роботы обижают честных граждан, отмачивая их в ваннах... Короче, во время спича Морфеуса можно увидеть микрофон, отражающийся в его очках.

45.Нео и Морфеус находятся в белой комнате. У Морфеуса очки матовые и в них ничего не отражается, хотя несколько мгновений назад там отражался Нео. Это, вероятно, было сделано для того, чтобы в очках не видно было отражения оператора.

46.Кроме того, очки Морфеуса НЕПРОЗРАЧНЫЕ с обеих сторон! Есть такой момент (ракурс со спины Морфеуса), в котором видно, а скорее ничего не видно через его очки.

47.Морфеус только что усадил Нео в кресло и начал «профбеседу». Обратите внимание на левый конец куртки Нео: он то на ноге, то между ногами.

48.Далее Морфеус берёт ЗАЖИГАЛКУ. Откуда? Ведь на столе ничего не было кроме стакана?

49.Ещё один интересный момент в фильме. Возможно это и не ошибка, но в той сцене, где Нео разбегается, чтобы перепрыгнуть на другое здание, вокруг Нео заметно какое-то свечение. И оно перемещается вместе с Нео.

50.Сцена прыжков на крыше. Если сопоставить бэкграунды, которые видны в моменты прыжков Нео и Морфеуса, а также картинку их появления на крыше, то видно, что Морфеус прыгал на здание с высоким шпилем. А от того места, где они приземлились, это здание было закрыто большой железной конструкцией на их крыше. Отсюда вывод: Морфеус, видимо, перепрыгнул еще и эту конструкцию. Кстати говоря, на крыше находились еще какие-то круглые штуковины. Однако в момент, когда Нео бежал, были видны не эти штуковины, а труба с другой стороны крыши. Отсюда вывод: Нео прыгал в противоположную от Морфеуса сторону.

51.Во время обучения Нео и Морфеус находятся на оживленной улице. Навстречу Нео идет женщина в красном платье. За ней идут парень с девушкой под руку. Когда женщина в красном проходит рядом с Нео, то парень с девушкой куда-то исчезают.

52.В тренировочном зале, когда Морфеус показывает своё знание боевых искусств, он отбрасывает Нео к краю, прыгает, долго летит и, в конечном итоге, ПРОЛАМЫВАЕТ помост. А когда Нео откатывается назад и встаёт в прыжке, то, приземляясь, всего лишь ПРОМИНАЕТ помост, а не ломает как Морфеус! По идее, помост везде одинаковый должен быть... :)))

53.Морфеус на тренировке «обижает» Нео ногой в пах. У Нео из места над «нижними полушариями мозга» просматривается один толстый «волос», очень похожий на страховочный канат. Он был ещё длинней, но его замазали... гримом.

54.Клонированные люди? Очень смешно смотрится сцена с застывшими людьми. Наверное, весь бюджет фильма был потрачен на спецэффекты, а на статистов просто не хватило денег. А, вообще-то, по фильму это тренировочная программа, возможно со своими глюками и недостатками.

55.В той же сцене мы видим, что на общем плане девушка (позади агента Смита) замерла очень далеко от него. Меняется ракурс - она уже за его спиной.

56.Морфеус с Нео пробираются сквозь толпу. В первых кадрах они переходят улицу, в следующих - они заметно переместились вперёд, а перехода сзади уже нет! Это хорошо видно, когда в этой сцене в первый раз показывают Нео.

57.Первый крупный план: Морфеус и Нео идут рядом. Вдали - никакого намёка на фонтан, только стена дома. По истечении короткого промежутка времени они доходят до площади с фонтаном, причем всё время, когда показывают Нео, он идёт на одном месте (не удаляется от зелёного козырька на стене дома).

58.Трап на корабле «Xeon» в одном из эпизодов - это обыкновенная лестница, используемая в тысячах американских домов для того, чтобы лазать на антресоли и шкафы.

59.Когда Нео дерется с Морфеусом, в начале драки он исполняет красивый ката, а Морфеус в это время показывает ему рукой, мол, иди сюда. В этот момент за спиной Нео хорошо видна стойка, доверху забитая различным холодным оружием. Когда эта стойка мелькает во время драки, видно, что часть ножей там то исчезает, то появляется. Статисты баловались?

60.Сидит Сайпфер, а перед ним штук 9 мониторов, по которым валятся с приличной скоростью символы. Так вот, приходит Ривз. Они выпивают, и Сайпфер говорит, что он с этих мониторов легко всю Матрицу отслеживает... :) Видимо, крутой чувак - мало того, что с 9 мониторов читать, так ещё и расшифровывать на лету... Символы в матрице - числа и зеркальные отображения японских букв катакана, которые, к тому же, ещё и меняются во время движения! Примечательно то, что японские тексты читаются сверху вниз, так что такое направление движения символов совсем неудобно для человеческого восприятия.

61.На одном мониторе умещается около 2400 (60х40) символов. Количество всех видов символов колеблется в пределах 100. Следовательно, один символ примерно равен 7 битам, то есть на экране умещается примерно 168000 бит (262,5 Кбайт). Для того, чтобы отслеживать все процессы в Матрице нужен канал в сотни (если не тысячи!) Гбайт!

62.Есть в Матрице не только ляпы, но и наоборот, продумывание ситуации до мелочей. Когда Нео подкрадывается к Сайпферу, чтобы спереть у него стратегический запас спирта, Сайпфер пугается и осеняет Нео крестным знамением, а также быстренько отключает несколько мониторов. Возможно, он готовился к встрече с агентами (без оператора? Ага, щас!).

63.Нео в фильме Избранный, номер 1 («the one»). Заметьте, что «Neo» - анаграмма слова «one», а Тринити означает «троица». Кстати, о персонажах. Свич /switch/ в переводе на великий и могучий (не путать с обычным обидным) означает «переключатель». Переключатели обычно юзают для освещения. И на самом деле, Свич олицетворяет тумблер: вся бригада «миротворцев» шествует по городу в чёрном (типа темнота - друг молодежи), а Свич щеголяет в белом (типа свет и мир во всём мире.). Переключились её цвета...

64.Нео с друзьями поднимаются по лестнице в заброшенном здании. Нео кажется, что у него дежа вю, потому что он дважды видел чёрного кота, идущего по ковровой дорожке в одну и ту же сторону. Когда Нео говорит об этом Тринити, кот и ковровая дорожка на заднем плане исчезают.

65.Перед тем, как Нео почувствовал дежа-вю, Танк бухтел что-то типа «в чём дело?». Посмотрите внимательно на руку Танка, лежащую на клавиатуре - на неё падает СОЛНЕЧНЫЙ СВЕТ!

66.Драка Морфеуса с Агентом. Морфеус падает и больно ударяется головой об унитаз. Видно, что унитаз дико качается (скорее всего резиновый), и отколотый кусок заранее приклеен к нему. Потому как, удариться об настоящий унитаз можно было бы только один раз...

67.Потом Агент проламывает дырку в кирпичной стене. Виден кусок кирпича, также приляпанный заранее.

68.Когда Смит дерётся с Морфеусом в туалете, то проламывает кирпичную кладку кулаком. Позже, когда он бросает Морфеуса (за ногу), стена цела!

69.Оцените в замедленном просмотре драгу агента с Морфеусом. Пыль и прочая шелуха от Морфа падает не на пол, а НА СТЕНУ! Объяснения нужны?!

70.Морфеус защищает Нео и пытается «замочить агента в сортире». Они лежат друг на друге и мило беседуют (типа давно не виделись). Морф захотел трижды... по-дружески... крест-накрест поцеловать Смита, но не рассчитал и угодил своим бронебойным лбом ему по очкам. Очки слетают. В следующем кадре агент хочет показать агенту «как надо», и мы видим, что на нём появились разбитые очки. В следующем кадре очки снова пропадают.

71.Агент Смит лежит «на полу» и покорно ждёт очередного удара Морфеуса. Но не просто ждёт, а обстоятельно готовится: переносицу на очках видите? Вот и Морфеус не увидел, судя по тому, что от них осталось!

72.Предатель отрезает большой кусок стейка, а когда подносит его ко рту, кусок уменьшается в размерах и меняет форму.

в этом дневнике Страницы: [3] 2 1 Календарь Наведите сюда мышку, чтобы узнать, как сделать работу с сайтом еще удобнее LiveInternet О проекте Версия для PDA Контакты Разместить рекламу Сменить Логин Пароль Выйти