Вот для чего нужна борода)

Я так тоже иногда делаю)) 

И ОПЯТЬ-ПЯТНИЦА...

 

Читать далее...

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! из блога Rietta

Серия сообщений "АФОРИЗМЫ":

Часть 1 - Избранные афоризмы и фразы..
Часть 2 - НЕБОЛЬШИЕ ЦИТАТЫ
...
Часть 26 - МУДРО!
Часть 27 - Почему мы так говорим?
Часть 28 - Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома
Часть 29 - Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Часть 30 - Идут года, мне все еще за тридцать…
Часть 31 - Богат русский язык...... а песни...
Часть 32 - Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

Юмор -Пора подумать о подарках :))

Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

УЛЫБНИСЬ...

УЛЫБНИСЬ...

УЛЫБНИСЬ... Если дождь за окном не кончается... УЛЫБНИСЬ... если что-то не получается...

Читать далее...

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.(ха-ха-ха...)

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!

Читать далее...

ВЕСЕЛЫХ ВЫХОДНЫХ!

Читать далее...

Фото-Дети...

от Elen

http://blogs.privet.ru/community/concursu/124284922

******

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! *** - Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней? - Не знаю... *** Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. *** - Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится... *** Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см., 3700. Новый русский, доставая кошелёк: - Смотри-ка ты, и недорого! *** Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись! *** - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? *** Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? *** Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! А та отвечает : - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! *** Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем- - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы...

Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

***Позитивчик***

Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить *** - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Hет, просто тогда он не был бы таким соленым. *** С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее: - Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс! Он кладет трубку и спрашивает молодого человека: - Чем я могу быть вам полезен? - Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон! *** - Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте. *** Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно. Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: где мы жить будем? Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день. Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг *** Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. *** Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание: — Наверное, болит у него что-то. Костя: — Да что у него там может болеть, у него же все новое! *** Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" *** Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? *** Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит! Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***
Часть 24 - ***Позитивчик***

Юмор >Улыбнитесь

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/5C8D7237C7D90DC2.html

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами -
знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!
***
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,
нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен,
а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…
***
После того, как встала на весы, я поняла...
что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение...

ПРО ЖЕНСКУЮ ДРУЖБУ. ШУТКИ, АНЕКДОТЫ, ИРОНИЯ…


По поводу женской дружбы говорится всегда очень много. Кто-то признает ее существование, но большинство отрицают женскую дружбу, как таковую. Мы не будем разбираться с этим сложным, философско-эпохальным вопросом, а подойдем к нему с юмором…
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
● Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
- Быстро говори три заветных желания!
Она и говорит:
- Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
Джин проворчал чего-то там - стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
- А еще хочу быть богатой!!
Пробурчал что-то Джин - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь – а там еще бутылка. Открыла ее, - а там Джиненок.
- Хочу, - молвит она, - быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
- Я, - говорит Джиненок, - еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
Подумала вторая подруга немного и сказала:
- Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
● ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала мужу, что ночевала у подруги.
Муж позвонил 10-ти лучшим подругам - все сказали, что ее у них не было.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл домой ночевать, а утром рассказал, что у друга ночевал.
Жена позвонила 10-ти лучшим друзьям. 5 рассказали, что он у них ночевал, а ешё 5 сказали, что он у них до сих пор.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::



Комплименты для подруги;)

● Ты так здорово похудела! На тебе болтаются даже колготки!
● Какое платье у тебя классное, я бы тоже поискала что-нибудь такое на шторы!
● М-м-м! Какой чудный запах! Это пробник из прошлогоднего журнала мод?
● Ой, какой классный на тебе костюм! Я тоже хочу купить такой же маме!
● Какое изумительное колечко! И недорогое, правда?!
● Ты не ходишь, а порхаешь прямо! Как Карлсон!
● Вот гляжу на тебя и никак не могу понять - и чего-й-то это мужики во мне нашли?
● Не подскажешь, а где ближайший секонд-хэд приличный? Ты-то ведь должна знать.
● Не расстраивайся ты так! Эта кофточка мне бы тоже совсем не подошла.
● Слушай, а как ты умудряешься выглядеть так по-разному, да все время в одном и том же платье?
● Кого из наших видела? Ой, извини, я всё время забываю, что у тебя минус семь...
●Ты что, вроде, поправилась? Слушай, а ведь тебе идёт! Вот никому нельзя поправляться, а тебе идёт! И не слушай никого!
●Ну, сегодня-то на тебя кто-нибудь да позарится!
● Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как эта сумочка идёт к твоим босоножкам!
● А ты что - опять на диете, и она не помогает?
И, напоследок, несколько определений о женской дружбе
● Дружба трех женщин - это всего лишь заговор двух против третьей.
● Женская дружба, - это когда подруги завидуют друг другу молча...
● Женской дружбы как таковой не бывает, это всего лишь договор о ненападении. К примеру, так:

Ругаться нам ведь нет причины,
Хотим мы обе одного:
«Не трогай моего мужчину,
А я не трону твоего!»

Это все шутки… Женская, мужская – дружба она или есть, или ее попросту нет…

И СНОВА - С ПЯТНИЦЕЙ, ВАС!

Читать далее...