Смехопанорама.


Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается&

Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Ка люди чувствуют себя на работе (юмор)

Ка люди чувствуют себя на работе (юмор)

Кто такой - злой человек?

Инструкция для принцесс

Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.
- Принцесса Алерская! - золотистая волшебная палочка указала на девицу, сидевшую за партой у окна.
- Да, мадам, - откликнулась тонким голоском девушка.
- Вы не заплатили за обучение. Прошу покинуть класс. - Мой папа вас всех, - начала возмущаться принцесса, но фея оставалась невозмутимой.
- Я сказала, покинуть класс!
- Фи, - девушка, гордо задрав нос, вышла.
- Итак, позвольте представиться, - подбоченилась фея. - Я Крестная. Можете звать меня либо мадам Крестная, либо мадам фея, мне без разницы. Понятно!
- Да, мадам Фея, - дружно отозвался хор девичий голосов.
Крестная нахмурилась. Что-то было явно не так. Но что именно, она еще не поняла.

«Ладно, потом разберусь» - подумала фея, а вслух спросила:
- Что за предмет преподаем, знаете?
- Да!

В этот раз, фея отчетливо уловила среди голосов тихий мужской бас. Пас волшебной палочкой - и над потолком болтается девица в длинном сарафане с густой копной волос. Причем волосы плавали в воздухе отдельно.
- Ай-яй-яй, - покачала головой Крестная, - как вам не стыдно, принц Штирлицкий? Написано, курс только для девушек.
- А может, я тоже хочу! - завопил переодетый принц. - Чем я хуже их?
- Тем, что мужчина, - отрезала фея. - Впрочем, физиологически.

Уроки от феи >>>

Когда же был изобретён утюг?

      Как ни странно это звучит, но утюг был изобретён уже очень давно. К примеру уже в IV веке до нашей эры в Древней Греции были известны способы плиссировки одежды из полотна с помощью горячего металлического прута, напоминавшего скалку. Для разглаживания одежды в древности в качестве утюга использовались слегка обработанные и нагретые булыжники. А уже в XVIII—XIX веках утюги представляли собой металлические конструкции формой, приближённой к современной, при этом утюги могли нагреваться в печи.  (см пример на второй картинке)

Читать далее...

Очень веселые афоризмы!



Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у них ну очень большие карманы

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде — ваще все козлы!
Дальше очень!

Всем позитивного денёчка!!! Встретим Пятницу с улыбкой!!!

http://vrsmexa.mirtesen.ru рамочки от Ларки

 

Заходите в мой дом...

 Читателей и друзей своего дневника приглашаю на страницы моего нового  информационно -развлекательного сайта http://sherif.bget.ru/ .

Вас ждёт  большое количество интересной, полезной информации, огромное разнообразие рубрик: психология, путешествия, кино, кухня, отношения, здоровая пища, семья, красота и стиль, стихи, афоризмы, мудрость, цитаты, наука жизни.

Заходите мой новый дом всегда открыт для друзей!

Надеюсь Вам в нём будет тепло и уютно. 

Одна просьба если вы пользователь Лиру в графе имя на страницах сайта оставляйте пожалуйста свой ник.

Добро пожаловать!

 

Отношение к маме

Маленькие домашние пакостники.

Они как домовые. Но вредные до жути. Остерегайтесь! >>>

Ни дня без улыбки. Афоризм - это оптимальная расстановка слов приводящая к цитированию…

    Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счет от провайдера...

   Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя:  так что же все-таки делать - читать или писать?

Читать далее...

Повод для улыбки

Немного юмора

Надеюсь Вы улыбнётесь! Улыбки и смех не только подымают настроение но и продлевают жизнь, разглаживают морщинки... Одним словом, дорогие мои друзья,  желаю Вам сплошного позитива по-жизни!

Нажмите, чтобы увидеть картинки

Кирпич, положенный на дверцу холодильника...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Анекдоты и афоризмы

Девушка в магазине выбирает ткань.- Мне, пожалуйста, 30 см этой ткани на юбку. Я хочу, чтобы видны были чашечки. - Тогда покупайте 20 см - и будет виден весь сервиз.

Диагно: дефект речи - длинный язык.

Оговорка: хороните деньги в сберегательной кассе.

Нынешняя жизнь напоминает бутерброд с дерьмом, от которого каждый день откусываешь по кусочку.

Жена собирается на курорт: - Дорогой, что тебе привезти оттуда? - Что хочешь, сейчас всё лечат!...

Для одних жена - это всё, для других - половина.

Жена - это женщина на каждый день.

Постулат эмансипации: женщинами не рождаются, ими становятся.

Очень может быть, что работа - не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам...

Меняю ближних родственников на Дальнем Востоке на дальних родственников на Ближнем Востоке.

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

У входа в синагогу табличка:"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано:"Я пробовал и то и другое, - разница колоссальная"

У меня половая слабость, никому не могу отказать.

Старушка с бумажным кульком в авоське протискивается в автобус, приговаривая:- Мужчины! Берегите яйца! - И какого ты, старая, в такую давку с яйцами лезешь? - Я не с яйцами, я - с гвоздями...

- Вы слыхали? На днях Рабиновичу вырезали гланды. - Бедняга, а он так хотел детей...

- Хаим, почему на тебе мухи садятся? - Ты что, хочешь сказать, что я говно? - Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

- Мойша, как не стыдно! Ты стоишь на мосту и чешешь яйца, а кругом столько людей! - И что? По-твоему, я должен таки стать на яйца и чесать мост?

- А не позвать ли нам в сауну девочек по вызову? - Вы знаете, я - давно импотент. - Да они такие профессионалки, и полижут и пососут! - В Сочах мне даже жевали, - не помогло...

- Ты чего такой бледный? - Моча в голову ударила... - А почему у тебя синяк под глазом? - А ты что, думаешь горшок мимо пролетел?...

- На безрыбье сам раком станешь...

Плохо говорящий по-русски кавказец просит в кондитерском отделе взвесить ему килограмм конфет. Продавец:"Название скажите!", - "Я - её!", - "Таких конфет не бывает. Вспомните название!", - "Ми - её!", - "Нет! Вспомните название!", -"Эх, падажди,да", лезет в карман пиджака, достаёт обёртку от конфеты:"Ана нас..."

- Скажите, а в вашей гостиннице есть клопы?, - Да вы что! Им бы от блох житья не было...

Ангелы и черти не стареют.

Прибор «мужчина». Краткая инструкция

О пользе мужчин для семейного бюджета

 

Читать далее...

Новогодние конкурсы для детей

Новый Год уже совсем близок. Как провести праздник весело с детьми - об этом мы вам расскажем и предложим массу интересных, веселых, прикольных и занимательных конкурсов. Итак, конкурс первый и называется он "Удержи снежинку".

Из кусочков синтепона или ваты медицинской нужно скатать пушистые, не очень плотные снежинки, такие, которые бы легко порхали в воздухе от легкого дуновения воздухом. Выбираются два игрока из каждой команды и дается по одной такой снежинке, игроки по команде подбрасывают снежинку и дуют на неё, не давая снежинке упасть. Кто дольше продержит в воздухе - тот и выиграл.

Конкурс второй - "Лови снежок"

Всех деток надо на две команды разделить, раздать каждой команде по одному большому пакету или по корзинке плетеной. Дед Мороз дает команду и снеговик разбрасывает на детей много снежинок (они изготовлены из кусочков ткани или же или ваты. Можно так же изготовить их из обычной бумаги, сильно смяв её в шар и украсив блестками, обмотать дождиком). Дети должны собирать снежки в свою корзину в конце, когда уже все снежинки будут собраны, Дед Мороз пересчитывает количество снежинок у каждой команды. У кого больше - тот выиграл.

Читать далее...

Взгляд мужчины и женщины!

Читать далее...

Юмор

Читать далее...

Юмор (смешные статусы)

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.