Сабина Дарденн -

"Мне было 12 лет, я села на велосипед и поехала в школу..."

"Читали? Та самая книга, которую проглатываешь за день, потому что иначе никак. Это был, пожалуй, самый громкий процесс в Бельгии, «дело века». Но книга не о процессе. А о том, как у ребенка отняли детство и, возможно, разрушили всю дальнейшую жизнь. Там нет сладострастных сцен, так приятных педофилам. Зато есть кое-что другое. Что позволяет думать, что насилие над Сабиной было предрешено.
   Знаете, я все больше склонна считать, что насильник выбирает не самую яркую жертву с «провицирующим поведением», а напротив - самую забитую. Ту, которая не окажет должного сопротивления. Ту, которой и так неблагополучно живется в своей благополучной с виду семье. Покорность, неуверенность, неуважение к себе - вот самое провоцирующее поведение. Вот те сигналы, которые она подает миру, и по которым ее легко вычислить из сотни других сверстников.

«Счастливая» Элис Сиболд

"Автобиографичная книга о том, как жестоко изнасилованная девочка, справлялась с психологической травмой. Как вы думаете, о ком чаще всего она рассказывает в своей истории? О насильнике? О следователях, со всеми этими их вопросами «Почему вы возвращались через парк так поздно?» и «Как вы были одеты?» (как будто это служит оправданием того, что тебе засунули кулак во влагалище и ты чуть не погибла от кровотечения)?  Нет, Элис тоже снова и снова возвращается в своих воспоминаниях к семье. Пересказывать здесь подробно это не имеет смысла. Потому что - повторение. Опять история девочки, на которую не особо обращали внимание мама и папа. А если и обращали, то только для того, чтобы сделать замечание."

Отзывы - Наталья Радулова.  ссылка - www.razgovor.org/special/article287/

 

Навеяло мои воспоминания из детства:

Всегда думала что меня изнасилуют. Всегда ждала этого. В семье я была «жертвой». Средний тихий ребёнок в неполноценной многодетной семье. Мать даже и не скрывала свою нелюбовь ко мне. Летом - пионер лагеря, зимой – санатории, несколько лет с бабушкой. Звучит как отдых или ссылка?         Я бы не сопротивлялась…                           Я даже хотела чтоб меня изнасиловали…        Думала что может тогда меня заметят… полюбят…   или ребёнок – жертва становиться мазохистом?    Половая жизнь началась рано, я не относилась к сексу как к чему-то священному, не зажималась и всегда ждала, что вот вот из-за поворота кто-то выйдет.        Очень часто представляла как это случиться…      Буду ли я плакать или беззвучно всё стерплю?      Буду ли я просить его не делать этого?…       Буду ли пытаться спастись?      Представляла что могло бы быть со мной потом, даже записывала телефоны доверия и хотелось позвонить, но врать я не умела.        Я не могла сказать им что меня изнасиловали, пока этого не случилось и я ждала…

  Но этого не случилось… Я выросла и теперь боюсь ходить одна по тёмным переулкам и никогда не ловлю попутку…   

 

Мне понравился фильм.

Несмотря на то, что я не разделяю тупизм некоторых героев (типо - "а чё мы сидим,- пойдём подерёмся!" или предательство Андрея, а потом же самому и даёт себя убить, но это всё фантазия автора)

Игра актёров мне понравилась. Фильм меня задел.

Многим наверно непонравиться излишний патриотизм,  то как казаки умирали с монологами про Россию конечно выглядит неестественно, так как нам это настолько чуждо, что даже самый великий актёр не покажется нам натуральным в такой роли, патриоты вымерли как мамонты, поэтому и любой патриотизм нам кажется наигранным.

Хоть и где-то в душе я являюсь патриоткой , но в этом вопросе я пессимистична. Я считаю что это потеряно, что никакая мы уже не виликая страна, что нас может и много, но каждый сам за себя. Всё это конечно грустно. И когда смотришь такой фильм, становиться ещё грустнее так как понимаешь, что такое было, что люди так поступали и считали, а сейчас это уже фантастика...

Конечно я плакала когда казнили Остапа...

По дороге из кинотеатра в голове крутилась фраза: "Добре сынко"

Можно ли размерить жизнь частями?

А можно ли жить одной жизнью?

И почему "неЖить" проще чем Жить?

Гадала пару лет назад, ну так, даже прикалывалась. Хотя уже встречалась с своим любимым. Просто взяла расчёску и свечки и зеркало, закрылась в ванной и сказала что б суженый пришёл меня причесать. Через несколько секунд смотря в зеркало испугалась(ничё не произошло) и просто вышла. Позже вечером любимый пришёл с работы и через какое-то время подошёл ко мне взял расчёску и начал меня расчёсывать! Я офигела, так как он за 3 года не разу этого не делал! Я спросила с чего это он?(про гадание не говорила, да и забыла уже) Он сказал что просто почему-то захотелось расчесать мои волосы... Странное совпадение... За шесть лет что мы вместе он расчёсывал меня ток один раз... тогда...

Да. Вот ещё один год жизни прибавился, а я всё-равно не ощущаю себя взрослой. Нет у меня внутри такого ощущения что вот всё - я взрослая. Может быть есть такие люди, которые никогда не становятся взрослыми? А что это вообще такое - взрослый? Это же не относиться только к годам. Когда я была маленькая, я считала, что взрослые это такие люди, которые не радуються, не смеються, всё время хмуряться, зляться, ругаються, а веселяться только когда выпьют. Вот наверно по этому я нехотела взрослеть, я хотела всегда радоваться жизни, быть счастливой от разных мелочей от вкусного мороженного или от падающего снега. Просто смеяться и радоваться солнцу и дождю забывая о том, что ты уже Взрослая, тебе нельзя вести себя глупо, ты должна придерживаться норм, должна помнить о работе, учёбе и всяких всякостях нашей взрослой жизни... Нет... Взролой я быть не хочу! Слиться с этой толпой угрюмых лиц одетых во всё чёрное, неуметь радоваться мелочам, скрывать свои чувства, бояться показаться глупой или не серьёзной... Нет... Это не про меня... Я взрослый ребёнок и мне это нравиться! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))БОЛьше МегаПозитива!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

23...

А мне вот интересно. В новостях передают:" У неработающей москвички угнали порш, у неработающего москвича угнали бентли и т.д."  Вот зачем в новостях это говорят? Чтоб нас москвичей ещё больше ненавидели? И почему чаще угоняют классные тачки у неработающих москвичей, потому что у работающих их нет?

Хотя да... я работающая москвичка, а тачки у меня никакой нет

29.09.08-17.10.08
Нравится мне, что в нашей жизни существует "до" и "после". Происходят вещи, которые меняют нас. Причём меняют нас в основном плохие вещи. Хорошо бы конечно чтоб мы просто как-то спали, проснулись и "Бум". Всё изменилось, мы что-то поняли, но нет. С нами должно что-то случиться, чтобы заставить нас задуматься, чтобы заставить нас посмотреть на вещи по-другому. Чтобы как-то изменить нашу жизнь...
Положили меня в больничку... Лежала я в урологии с воспалением почки. Это было ужасно. т38,5. Капельницы. Вены исколоты. Уколы. Попа в синяках. Я почти не ела. Не могла нормально ходить из-за постоянных головокружений. Самое страшное всё-таки было не моё состояние, а то что происходило вокруг. Я хоть и попала не в самое жуткое отделение. Но довольно неприятное. Здесь было в основном больше мужчин чем женщин.
Вот картинка: несколько мужчин. У них висит пакетик. Из штанов торчит трубка, ведущая в пакетик. Думаю что было в пакетике описывать не надо... И кушать смотря на них конечно невозможно... может быть на словах это и кажется фигнёй, но когда находишься там это жутко...
Утро начиналось весело. В первый день меня положили в коридоре, так как не было мест. И все мужики и бабы ходили вокруг меня. Так вот утро. Все с заветными стеклянными бутылочками шагали в туалет. Потом из туалета, нежно прижимая к себе баночку с золотым содержимым несут к месту назначения. Потом на уколы. Потом очередь с ложками и кружками за ням-ням. (как не странно, что-то было съедобным)
Больничные дни скучные и неинтересные. Тянуться долго. Ещё одна картина:
привезли нам про оперированную. (кстати палата у нас вообще шик, видимо предполагавшаяся на 2 человека у нас стояло 4 кровати, места практически нет).
Так вот. Положили. Из бока торчит трубка, которая спускается в обычную 1,5литровую пластиковую бутылку. Система! ну и соответственно из трубки красненькое и жёлтенькое...
Вот так и лежали. Пока там не очутишься, то тебя пугают другие вещи, что-то страшное и ужасающее. А на самом деле вот оно, всё рядом. вся наша система здравоохранения для обычных людей. А сколько мне историй там по на рассказывали. просто жесть. Думали мне хотелось это слышать? Нет. А пришлось...
Много раз у меня случалась истерика, например когда я лежала под капельницей, а на меня начало капать с потолка... Но я старалась держать себя в руках. Не хотелось из этой больницы ехать в психушку...
Выписали меня через 3 недели... Бежала я от туда практически бегом...

Ну вот наконец-то я выиграла в конкурсе.
http://www.liveinternet.ru/community/photo_konkurs_li_ru/post84128287/
Только вот админ почемуто посчитал неправильно баллы и написал что выиграла другая девочка...
http://www.liveinternet.ru/community/photo_konkurs_li_ru/post84384241/
Когда я ей об этом написала, то она сказала, что всё подсчитала правильно, типо никогда не ошибалась. А я между прочим 5 раз пересчитывала, думала, что мож я что напутала...
Так неприяно и обидно, вроде какая-то херня, подумаешь какой-то конкурс, ничего не выигрываю же в принципе. Если б просто было меньше баллов, то я б как обычно и забила, а тут я же выиграла! Пусть маленькая, но победа! Тем более, что я редко, где выигрываю.
Чё-то я совсем разнылась... Взрослая вроде уже, а прям как маленькая. Да дело даже не в том, что мне это надо как для самооценки, с этим всё нормально. Просто я справедливость люблю и честность. А тут несправедливо вышло...
И как я такая ранимая в этом злобном мире живу???

А вы помните что чувствуют дети?
Я помню как было страшно когда находишься в огромном месте и боишься потеряться, а мама просит тебя постоять и подождать её. И остаёшься одна... Хоть она и обещала недолго, обещала вернуться, но для тебя секунды кажутся минутами, всё вокруг незнакомое, чужое, страшное. Ты хочешь побежать за ней, но её уже не видно. Ты хочешь попросить помощи, но даже забываешь как тебя зовут и где ты живёшь... И у тебя начинается паника и истерика... Но мама приходит и совсем не понимает почему ты плачешь, стоя в небольшом магазине всего 5 минут...

У меня сёня был самый АнтиРомантический поцелуй... В Биотуалете... Жесть... Парень со словами: "Ну надо же всё попробовать...=)))"
Нах такие пробования!
А вы многое пробуете?

Душа изъедена. И руки сложены
И я не первая и не последняя
И слышен шепот фраз давно потерянных
Слова что были мне нужны иль небыли
И кто-то сдвинет шар руками сильными
Но кто же будет здесь мечтой и пламенем
Остались кости лишь волками съедены
И голая душа увы бессмертная
И смотришь ты в меня глазами добрыми
Но в них нет света дня
И всё поблекло здесь
Слова и мысли все опять запутались
Опять пишу херню
Жаль Кто-то слушает.

Ты не беременна…
Сообщают мне 2 полоски на двух тестах…
Я не беременна…
уверяю я себя с тоской в голосе, поглаживая свой подросший животик одной рукой, а другой захватывая со стола солёные огурцы, селёдку и желтый полосатик.
Я не беременна…
жадно жуя это солёное месиво сообщаю я себе.
Ты не беременна…
говорит мне одна полоска, и ей вторит другая…
Ты не беременна…
говорят, нет, не говорят, а даже кричат мне пришедшие с недельным опозданием месячные…
Вот они то меня конечно больше всех убеждают… Хотя… У подруги до 6месяца шли…
Тогда может все они врут? ….
Пойду кА лучше открою новую банку огурцов…

А у нас с любимым 5 лет как мы вместе!!! Я тебя очень очень люблю!!! Ты   лучшее, что со мной случилось в жизни!!! Я тебя обожаю!!! И вообще тебе памятник надо поставить за то, что ты меня такую терпишь и любишь...

-Поговори со мной.
-Нет
-Почему?
-Потомучто нельзя разговаривать сама с собой!
-Ну сейчас же ты разговариваешь? Мне наплевать что нельзя! Мне не с кем больше говорить!
-Ну ладно, не ной... О чём ты хочешь поговорить? Как обычно о смысле жизни, любви, смерти?
-Нет...
-А о чём?
-О тебе...
-... Обо мне? Я думала проблемы у тебя:?...
-Нет... Это ты всегда притворяешься что у тебя их нет...
-Если я буду тоже всегда ныть нас точно определят в белые палаты! Кто-то же должен иметь чистый разум!
-Ну так и реши свои проблемы и иди вперёд!!! Что ты всё время прячешься во мне???
-Я не прячусь! это не правда! Просто ты лезешь вперёд!
-Последнее время мне очень плохо...
-Я знаю...
-Я не понимала почему...
-И?
-Думала разные варианты... Но все они не дотягивали... И тут недавно я узнала...
-Думаешь это правда? Думаешь из-за этого?
-Время совпадает...
-И что это значит? Может совпадение?
-Вот вот, ты опять, у тебя всё случайно и всё совпадение... А я чувствую...
-Мы всё-таки говорим о жизни, смерти и любви? =)
-Твой сарказм неуместен!=(
-Ну а что тут можно? Надо кому-нибудь позвонить и узнать всё.
-Даже стыдно признаться... Я боюсь... Он когда-нибудь меня отпустит? Я сама говорила что у нас связь... И надеялась, что когда он умрёт она оборвётся! Но он не умер! Он лежит в психушке! А у меня мозг выносит! Даже на расстоянии и забытыми умершими чувствами я ощущаю его... мучения?
-Тихо, тихо... Ты не знаешь ничего наверняка...
-А мне и не надо!!! Я просто хочу чтоб он отпустил меня... В который раз...

А ПОЧЕМУ ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ?

Что-то тянет меня последнее время на 17летних... или их на меня...

А есть такая болезнь: Кончать когда забиваешь гол?
А можно ли кончить не вытащив болт?

Вот наткнулась на чужие агрессивные дневники... И поняла какая я добрая... Столько агрессии, зла, зависти, бреда...  Конечно же я не собираюсь выкладывать ссылки на эти дневники, как это делают другие. Которые пишут типо: я не завидую, а посмотрите какая тупая сучка- и ссылку.  Вот и думаешь...  А девчёнки действительно жгут... Причём молоденькие совсем, симпотичные... Радоваться бы жизни, а они друг друга обсерают... Зачем? Узнать кто круче? Кто больше обзывательств знает или кто больше их напечатает...  Нет. Я определённо добрая!  И даже нормальная, адекватная...  Про антипашку да, я написала, что считаю человека крысой, раз он побоялся признаться за что и вообще кто это... Мне просто обидно было... что неконструктивно и из под тишка... А теперь она пропала... Значит удалил её человек... Может случайно поставил кто-то? отзовись, я могу извиниться, мне не сложно...
А девчёнки... Чуть-что сразу в агрессию... И откуда в людях столько зла??? Я не понимаю.... Я вообще много чё непонимаюю Мож я от мира отстала? Мож так и надо всех обсерать, писать что я королева, а вы все отстой??? Нет. Я конечно себя люблю, очень, считаю красивой и тому подобное, но завышенной самооценкой не страдаю... И вообще, зачем я в эти дневники заглянула? Заходила бы к нармальным людям, которые могут сказать что-то и обосновать это... А не тупо срать на всё...
Я на столько добрая, что меня расстраивают эти люди... Расстраивает что они есть... Что они такие злые... Вообще расстраивает мен, то, что столько зла в мире... Ну вот... опять перешла на мир...
Эх, что бы такого сделать, чтоб повеселело?