Ремонт квартиры своими руками

Ремонт квартиры своими руками

смелым росчерком пера небо разделил:
часть в безумьи, часть - лишь мгла, где огонь остыл...
в небе дырку ты прожег - будет там луна...
лист от дыма не берег - наш ночной туман...
разбегутся облака дымом сигарет....
пепел вниз... и все мечты... были... вот их нет..

красивая мечта несбыточной надежды
жестокие слова... и грязные одежды..
зеленая трава.. все так же, как и прежде..
ты как всегда права... но в горле комик снежный
не скажешь что жива, что боль без остановки
и молча затаишь в груди своей осколки
той музыки, что раньше любовь твою прощала,
той радости, что сердце раньше разрывала...
и будешь в суете играть свой похоронный
свой предзакатный марш, мелодию без стона
чистейшую судьбу печальной черной скрипки
проснешься вновь в бреду... маэстро в крови липкой.......

Потерять саму себя в чужих объятьях,
Закрыть на солнца свет глаза
и наблюдать за танцем звезд в небесных платьях
и красок моря бесконечна бирюза
и небосвод вдруг упадет - твое проклятье
и ветер затерялся в кротких волосах
и ощущенья станут новым мировоспиятьем
и мир умрет твой на твоих руках.....

Истекает кровью надежда твоя,
на руках мечты оставляя,
утечет рекою, чувства маня,
уводя за собою по краю
и останешься ты, разбивший мечту,
только сердце в груди замирает,
но ответит оно тебе: не хочу
и в груди огонь остывает
я играю в жизнь, я за ней лечу,
только крылья от солнца сгорают,
только где был ты, разбивший мечту,
когда видел, что звезды рыдают?
(автор не известен)

Ослепшая луна висит на сонном небе
И страшные слова мне тихо шепчет ветер
Мне звезды говорят: «А может, так не надо»
И предлагают выпить, подняв бокалы с ядом.
Так проще,- говорят, но только я не стадо
И мне простых путей выискивать не надо
Мне лучше пережить горечь, боль разлуки,
Чем наложить как крест на сердце свое руки
Не говорите мне и не ловите взглядом
Я человек среди толпы – не доливайте яда… (автор мне не известен)

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . .
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
– Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

То главное, что нам необходимо -
не знает исторических помех,
поэтому всегда и невредимо
пребудут на Земле любовь и смех. «Смех – кратчайшее расстояние между двумя людьми» (Виктор Борж) :)

2) «Что сделалось смешным – не может быть опасным» (Франсуа Вольтер) :)

3) «Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, – иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись» (Жан де Лабрюйер) :)

4) «Человек, который не может смеяться, не только готов к измене, хитрости и грабежу, но и вся его жизнь уже представляет собой измену и хитрость» (Т. Карлейль) :)

5) «Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить» (Бернард Шоу) :)

6) «Боязнь быть смешным губит более талантов и добродетелей, нежели может исправить их» (Ж. Даламбер) :)

7) «Смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьёзна всегда, но жить серьёзно всегда – нельзя» (Г. Честертон) :)

8) «Юмор – это шестое чувство. Оно либо есть, либо его нет» (N/N) :)

9) «Юмор, пожалуй, единственное изобретение, отличающее людей от скотов и других людей» (Станислав Ежи Лец) :)

10) «Сердитый кулак не бьёт по улыбающемуся лицу» (китайское изречение) :)

11) «Когда человек улыбается, а ещё больше смеётся, он как бы успевает продлить свою жизнь, этот короткий миг» (Л. Стерн) :)

12) «Шутка – самая могучая сила на свете и самая грозная, она неотразима – нет суда, который бы мог призвать её к ответу ни за повод, ни за вызвавшее её чувство – то, что осмеяно, то мёртво, – смеющийся сильнее опечаленного» :)

* Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь вместе со второй, спишь с
третьей, ребёнок от четвёртой, а любит тебя пятая - твоя мать.

* В Китае нет понятия "изменил. Есть понятие - "перепутал".

* Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.

.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Ну да! и земля такая круглая, что аж фломастеры со стола скатываются!

Что ты, даже овсянка порой приводит людей к героину, чего уж об амфетамине говорить.

"Потрясание устоев" — самая красивая замена фразы "ни х&я же себе", которую я видел.

У человека, который много шутит по поводу пива, скоро оказывается много врагов…

Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если в дверь стучат прикладом — то не спрашивай «Кто там?»

Чем сложнее задача — тем проще её не решать.

Если у вас понос — в приличном обществе лучше не кашлять!

Жизнь — борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.

Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Были бы крылья, разбиться сумеем!

Господи, сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать…

Дай дураку хер стеклянный, так он и хер разобьёт и руки порежет.

Все вопpосы сводятся к вопpосy: «Кто я?». Все ответы к: «А хpен его знает.»

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Если бы глаза были сзади, то зад был бы спереди, а перед сзади.

До нас тоже дураки жили.

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!

Лучший способ тренировать силу воли — это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

Жизнь — замкнутый круг: живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется.

Конопля — это дерево. Только ему вырасти не дают.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые…

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками!

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают

Перед смертью не надышишься, а вот накуриться можно…

Одна голова хорошо, а две прикольнее!

Всё идёт хорошо, только мимо!

Лучше пахнуть и гореть, чем гундеть, смердить и тлеть.

«Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идёт во вред лицу. Но если с лицом у Тебя всё в порядке, это идёт во вред заднице. …Я выбираю – лицо» (Кэтлин Тернер, американская киноактриса) :)

2) «Женщины, как дети, любят говорить «нет», Мужчины, как дети, принимают это всерьёз» (Янина Ипохорская, польская художница и журналистка) :)

3) «Мужчины относятся к разряду животных, которые постоянны разве только тогда, когда с ними обращаются плохо» (Мэри Монтагью, английская поэтесса) :)

4) «Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории» (Мэри Маккарти, американская писательница) :)

5) «У мужчин больше проблем, чем у женщин. Прежде всего, им приходится терпеть существование женщин» (Франсуаза Саган, французская писательница)

- Cадитесь, в ногах правды нет.
- А где она - в заднице?


Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Характер экстремально нордический (полный отморозок)

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Не плюй в колодец - у Greenpeace длинные руки.

Cвадебный контракт
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)


--------------------------------------------------------------------------------