я бы сделала из тебя духи
такие вкусные
со вкусом апельсина
и ванили
душилась бы ими ежедневно
без устали
уверена, все этот запах
оценили бы.

я бы сделала из тебя будильник
громкий
и утром просыпалась бы
с улыбкой
неслась бы как безумная
по комнате
кидая вещи в сумку
с рыбкой.

я бы сняла про тебя фильм
мелодраму.
и смотрела бы его
каждую ночь.
я бы добавила тебя
в помаду
и ни с кем не целовалась бы
губы прочь!

я бы превратила тебя в ветер
теплый.
ты бы была со мной почти
всегда.
а потом ты стала бы дождем мокрым
из моих глаз - слезы, из твоих-
вода.

мы были бы вместе..
ты веришь?
духи, кино, будильник
и я.
я жалею что не так всё.
а ты не жалеешь?
мне так не хватает в моей жизни
тебя.

(c) someone

порой лучше много не думать.

сегодня решила провести работу над ошибками. села, вспомнила, поняла. поняла, что да, действительно многого за собой не замечаю. а сегодня даже указали - и то поняла только когда в голову ударило.
извинилась пошла. легче не стало, ибо кучу минусов в себе нашла за последние дни. не то чтобы раньше их не было. просто не искала.
чересчур эмоциональная, вспыльчивая, резкая, странная...

пугает лишь одна вещь - минусы-минусами...но положительного ничего пока не нашлось. вот так вот.

как бы много вокруг тебя ни было людей. как бы много ни было друзей.
ты все равно чувствуешь себя ужасно одинокой.
особенно когда уходишь из дома, забывая телефон и оставляя ноут висеть в онлайне - и вечером обнаруживаешь все в исконном виде. без (циферки) у слов Мои сообщения и без непринятых вызовов. только смска от йоты.

скорее всего, дома окажусь только летом. конечно, круто отметить др в питере. первый раз. но я таааак соскучилась по родным, что готова была бы прилететь на выходные, были бы такие деньги..

странные эмоции последнее время, из крайности в крайность.

Настроение сейчас - раздавленное

классно, все опять прекрасно.
одно большое почему и ощущение полного похуизма на ситуацию.
да, мне захотелось поучаствовать в обсуждениях насчет поездки. да, мне надоело, что какие-то посторонние для меня люди пишут мне с наездами, мол, какого фига мы не хотим таскать их за собой хвостом. да, я не смогу посвятить воскресенье встрече.
но почему так выходит, что, пытаясь угодить всем - выходишь крайней, да еще на тебя сыпятся какие-то левые обиды?
все. мне просто надоело тратить свои нервы. их и так уже не осталось.
собственно, зачем мне все это? я не получаю ни грамма позитива от этого процесса.
опять выходит, что из-за фан-клуба ругаешься с друзьями.
но если у человека постоянно идет обида на любое твое слово - явно не в фан-клубе дело.
на-до-е-ло.
беру самоотвод.

В колонках играет - лок дог
Настроение сейчас - заболевшее

внезапно вспомнилось, что вчера было ровно 4 месяца, как мы не виделись.
вообще.
даже странно..учимся на одной территории, а даже не сталкиваемся нигде. хотя, может, это и к лучшему. я совершенно не знаю даже, как с тобой здороваться, как улыбаться и что говорить. боюсь, что включится прошлый режим - а не надо.
обычно в такой ситуации хочется, чтобы мы пересеклись исключительно в момент моей полнейшей исключительности. но у меня такого ощущения нет..может, я просто не хочу, чтобы у тебя оставалось хоть какое-то воспоминание обо мне - даже не знаю. возможно.
а вообще у меня все хорошо. это радует.
напрягает только учеба...ведь это единственное, что по факту обеспечивает мое наличие в этом городе. не хочется уезжать

 7 страниц записей. стало интересно, ну вот что такого можно было понаписать - и принялась читать...каким все-таки ребенком я была в 15. а сейчас хочу  чего-то сознательного от таких же 15-16-летних. хотя раз на раз не приходится..в смысле, человек на человека.

октябрь..год назад примерно в это же время я болела. сильно и страшно. в общем-то, об этом уже только глухой, наверное, не знает ) за те полторы недели, или сколько их там было, этих бредово-лихорадочных дней, я поняла только одно: у меня в этом пятимиллионном городе нет ни одного человека, которого я бы могла назвать другом.

и кто ж подумать мог, что минутная слабость в виде пары понравившихся песен одной группы в результате приведет к тому, что у меня будет еще один смысл в жизни - и главный смысл моего существования в этом городе, в котором очень трудно быть одной (с) 

22 ноября...и все так быстро закрутилось. 

я к тому, что КАК много может значить в жизни человека какая-то случайность. но, видимо, наши судьбы из таких случайностей и состоят. жаль только, что человек не может знать этого заранее: что ему уготована какая-то встреча.  

и как бы сложилась моя линия жизни, не переступи я свою застенчивость и робость и не приди тогда к трем на владимирскую...хотя, мне абсолютно не интересно, что бы там было. я счастлива тому, что есть. и будет.

а у нас с вами еще много всего будет. я уверена.  и пусть наша жизнь похожа на какой-то сериал. так же интереснее :) 

люблю

 

 устала.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

да.

не знаю я, что писать. очень редко так бывает, кстати.

периодически настроение падает на ноль. слишком часто за последнее время. на это есть свои субъективные причины, и мне не наплевать, что некоторые дорогие мне люди принимают эти спады на свой счет. 

можно, конечно, списать все на то, что у меня снова - в какой-то мере - новая жизнь началась. общага, новая группа в универе..это все жесткий стресс. странно, наверное, но мне реально очень сложно сходиться с людьми. очень сложно. 

плюс ко всему у меня просто слишком эмоциональный взгляд на вещи. который иногда тааак мешает. хочется смотреть на все беспристрастно, а не выходит. 

парю сама себя. без смысла и очевидных причин. лечиться надо

а мне просто приснилось, как я уткнулась тебе в плечо. просто сон.
но почему же так хочется снова заснуть и оказаться снова рядом с тобой?..
там, в моем сне, у нас с тобой все было, как раньше. и даже запах.
и мне сейчас безумно больно, что все вышло именно так. нет, сейчас уже ничего не будет.
но если бы я оказалась в том дне..то мой сон был бы нашей реальностью.
вот так вот..парой слов..ненужными действиями мы меняем свою судьбу. жаль, что не всегда в лучшую сторону.
хотя кто знает..
а я пока пойду и постараюсь заснуть. я же соскучилась

Будем очень-очень рады видеть вас среди ПЧ вновь открывшегося блога ОФК группы "Ранетки" в Санкт-Петербурге "Опавшие листья" ! Нам неважно, где вы живете - нам важно, чтобы мы были вместе на просторах Ли.Ру !! :)))

Так что ждем...скоро будет много нового и интересного из жизни ОФК :)

http://www.liveinternet.ru/users/opavshie_listya/profile/

 

 Интересно, что будет, если написать о том, как я провела этот день?) Наверное, ничего содержательного)

Стандартный понедельник во время сессии. Сессия - это вообще такое странное нечто. Вроде бы и делать нужно много, и учить так, что разум завянет....но не хочется же).

Ближайший экзамен в пятницу, а пока - чашка горячего чая на ночь в обнимку с любимыми песнями..Еще посмотрела сегодня "Новолуние". Поняла, что в кинотеатре из-за собственного ржача упустила множество немаловажных деталей)))

170 минут КВМ из четвертого сезона, ананасовое варенье - и жизнь удалась!)

А. Еще меня сегодня торжественно разбудила мама. В два часа дня)))

Из потока ее слов-предложений спросонок я усвоила лишь то, что мне нужно разыскать два последних диска "Смешариков" для Васьки)

 

[26 дней]

В колонках играет - ОЛ
Сегодня странное какое-то настроение. Видимо, мне противопоказано длительное сидение дома..весь день: чай-телевизор-ноут-чай-телевизор...
А еще сейчас январь. Знаешь, это как у спортсменов..когда до финиша остаются считанные метры, они кажутся вечностью.
Так и у меня.
[27 дней.]

Пожалуй, займусь делом. Буду сейчас мастерить схемку дизайна для нашего блога.

В колонках играет - Целуя сердце
На Дальнем Востоке уже утро. Морозно так..если приоткрыть правый глаз, то увидишь покрытое инеем окно.
Иришкин хомяк мирно сопит в своей трубе после многокилометровых пробежек в своем колесе, совершаемых им каждую ночь.
Слышно тикание часов, висящих на кухне.
Бабушка уже встала. Открыла ящик, где хранятся всякие бумажки.
Сейчас сестра подскочит..интересно, что она сделает сначала - включит компьютер или пойдет умываться?
Мелодия Windows XP. Все-таки первое)
Сегодня воскресенье, значит, бабушка готовит завтрак, и ей не нужно спешить к моим родителям.

А что делаю я?
А у меня два часа ночи, крепкий чай в кружке: зачиталась очередным фиком и забыла про заварку; за окном мягкий снег бо-о-о-льшими хлопьями....и вообще, за окном Питер.

28.
Двадцать восемь дней.
Четыре раза по семь.
Именно этот срок разделяет меня от морозного утра, спящего хомяка, звука дедушкиной электробритвы и так далее.
Вроде бы не так уж и много..но должно произойти еще очень много событий, прежде чем я услышу долгожданное "Объявляется посадка на рейс №..."Москва-Хабаровск"

Доживем?..

Удивительно, но в дневнике, будь то электронный лист или бумажный, описываются в основном напряги. Проблемы, трудности, эмоции...Почему так?
Потому что мы сильные. Потому что не любим жаловаться. А бумага все стерпит (с)

Пролистала несколько последних записей...ужас. Пессимист какой-то вырисовывается..а назвать меня этим словом вообще-то ооочень трудно.*:) Обещаю впредь не сходить с ума по ночам..а тратить это время на более полезные вещи) Например, на просмотр пропущенных серий "Ранеток"...ну, или на сон.*:)

Спокойной ночи, мир...)

В колонках играет - И я, поверь, совсем не промокла, твоя любовь остается надеждой..
Настроение сейчас - подходящее под капли дождя за окном.

- почему-то мне после возвращения из дома стало оч тяжело с людьми общаться. такое ощущение, что меня просто не понимают.
- это как в анекдоте
- следующий?
- ага
ты просто поменяла обстановку и не можешь пока свыкнуться с этим
- но людей-то я не поменяла. просто дома у меня была сестра. у нас с ней абсолютно одинаковые интересы, только она еще мультики любит и лет ей немного поменьше. так у нас были многие вещи, знаешь..говоришь начало фразы, а она подхватывает. музыка одна, сериалы..шутки общие. и видно я приехала - и от всех ожидаю того же. а меня как-то никто не поддерживает в том, чем я увлекаюсь. и появляется ощущение ненужности и какой-то "белой вороны", что ли. когда ты не можешь поддержать их темы, а твои им не интересно..да и нет желания чем-то делиться, ибо не поймут. тяжело как-то.
- мне это знакомо
- вот завтра хотели ехать в павловск. потому что - ну как можно не хотеть осенью на природу?? там же белки, там листья...там воздух осенний.. а им - "мы мерзнем". и не едем. в кино позвали. а у меня нет желания такой день просиживать в кино. но у меня выбор невелик - или так, или проспать весь день. так что выбрала кино. без настроения абсолютно.
- но ведь где-то же ходит он. такой идеальный. чтобы было все общее. и почему-то найти такого не суждено.
- суждено, просто надо верить, а не опускать ркуи и надежду
- не знаю..вообще уже ниче не знаю. сейчас просто можно закрыть окошко аськи, ну типа все так и надо. но разговаривать все равно придется. а говорить не могу. не о чем.
как там сказали на социологии? вас вынужденно собрали в одном месте, и вы не могли не начать общаться. а как же тогда? с кем-то вынужденно общаться не приходится, значит, этот человек мимо тебя проходит? странная жизнь.


p.s. вот. устала.

В колонках играет - Земфира - Відпусти
Настроение сейчас - на грани

Некоторые считают, что я бездушная скотина, что я злая и непонимающая..пусть. Мне так будет проще. Зачем же лезть ко мне, такой вот плохой?..риторический вопрос.
Неужели по мне не видно, что я буквально на грани нервного срыва? Что у меня огромные проблемы, прежде всего в себе самой..Что я сейчас не живу, а выживаю..все время в каком-то напряжении, в ожидании чуда...Что последнее время в голове возникают какие-то совершенно суицидные мысли, и я безумно боюсь...
Я устала. Или реально накопилось, или что...
Но, блин....больше всего я сейчас хочу, чтобы меня любили и оберегали от всей этой поверхностной хрени. Не нужно грузить. Я это и сама могу.
То, что сейчас со мной творится, я даже не знаю, как это назвать.
Чувствовать себя абсолютно беспомощной и никому не нужной - это не то, зачем я приехала в Питер. А так и получается.
И я знаю, что эту запись не прочтут те люди, от которых мне сейчас так хреново. Наверное, оно и к лучшему. Пусть длля них я буду все той же бездушной..и далее по списку.
*выдохнула*

В колонках играет - Breathe easy..

Настроение сейчас - Человека, сидящего в кресле на балконе почти :)

Я тут )))
Сегодня сделала оч интересную для меня вещь - подстриглась))) Мне нравится)))
А еще...что написать-то хотела...
Вот вела я дневник этот, два года вела.и все чего-то ждала ) И только сейчас до меня дошло, что,наверное, то,что происходит сейчас в моей жизни, - это и есть то,чего я добивалась ))) (с) *Перемен!*
Помню наши с Яковенком телефоннные разговоры прошлым летом... помню, как сидели в кафе после "В ожидании чуда" в "Маджестике" и мечтали,как ... ну, в общем, об этом и мечтали)..
Просто так, к размышлению) Мне приятно,что моя жизнь хоть к чему-то меня привела, одной цели я достигла) Но так ли это мне было нужно на самом деле? Вот уж теперь и не знаю...