не знаю, что писать. не знаю, как обосновать твое поведение

да и не хочу, наверно. потому что не пойму никогда.
разочаровываешь ты меня. расстраиваешь.

страшно, когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить.
того, прежнего. я боюсь, как бы ты не изменился.
мне надо меньше об этом всем думать.
определенно.

я не знаю, что ещё можно написать.

я люблю Настю. и Машу.
у меня безумно болит коленка.
я очень устала. скорее бы каникулы.

P.S.я надеюсь, что ты был прав. наша встреча неизбежна, и вероятно в будущем у нас что-то и получится.
во всяком случае, тебе стоит прекратить делать алгебру

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»

по рукам себя бей, после водки не звони никому,

пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.

ты просто поймешь потом.

когда дышать уже без него не сможешь.

когда номер наизусть выбьешь на коже,

когда стопки писем неотправленных за шкафом,

когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.

когда соль- только по щекам. глаза разъест.

когда чужие руки- ожогами по коже. до сердца.

когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.

но будет поздно.

а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

(с)

я знаю, что это тут уже было. просто сейчас актуально очень.
не надо ревновать, когда на фотографиях телки облепляют таки прямо МОЕГО мужчину(если можно его так назвать

ах да.
меня спалили за куревом. бесит :)

ну и напоследок.
таак, между прочим.

я скучаю по тебе.

4ое ноября. когда я вспоминаю этот день, становится сразу теплее и светлее чтоли. как будто солнце светит.
а это потому что в этот день я впервые была кому-то действительно нужна.
мое внимание действительно ценили. по-настоящему. я отпускала, а ко мне возвращались.
я провоцировала, и на мои провокации поддавались с удовольствием. держали и боялись отпустить.
и не предали.
НЕ ПРЕДАЛИ.
так действительно впервые.
да, потом, через неделю все было не радужно, хотя ты просто поступал также, как я. тупил и загонялся если п-простому :D

знаешь, а ты тоже замечательный. я тебе этого не сказала тогда, да. и может не скажу. но тем не менее это так. ты замечательный.
первый для меня такой, после всех этих казалось нескончаемых козлов :D
спасибо тебе огромное за все, что ты для меня сделал. а ты сделал много.
даже тогда, когда я себя так ужасно вела, а ты терпел)
было все равно все замечательно.

надеюсь, мы встретимся. нет, я не планирую, что может быть будут отношения. пока не стоит затрагивать эту тему.
просто твои глаза родными мне стали. хотелось бы их увидеть.
и ещё раз понять то, что может быть я тоже тебе не скажу. я не хочу тебя терять. это уж точно. тем более ты сам настоял на этом.
вот сейчас опять вспоминаю наш разговор и не верится. я раньше о таком только в книжках читала да в фильмах смотрела.
а тут такая сказка наяву)

завтра я снова уеду в ту нашу сказку. где, как правильно сказал наш общий друг, кроме нас четверых никто и не нужен.
дай Бог, чтобы так продолжалось дольше.
до встречи.. :)

я даже не знаю, что и писать. это не странно, так как я даже не знаю, что про каникулы говорить.
понимает только Настя. которая подарила мне эту сказку.
ну и потом уже всякие там молодые люди подхватили :D

про наши каникулы можно писать книгу.
только скорее всего, никто не поверит, что так бывает.
а так бывает. у нас.
жду выходных.

тоже мне. помолвлен он, ага.
и сердечки в статусе, по три, как я всегда ставлю. тупой козел :D
а у меня от рук пахнет одеколоном твоим, черт побери. как такое возможно? о.О

а все начиналось совсем не радужно как-то, да.
не подумала бы дажее, что все так весело закончится.
мы можем быть серьезными, вы не подумайте. просто зачем все это нужно?
в жизни итак много поводов грузится и разговаривать на серьезные темы серьезно-ботанским голосом.
так почему бы не посмеяться от души над глупыми шутками просто потому, что настроение в данный конкретный момент великолепное?
просто потому, что вот сейчас, сию секунду, все хорошо. и хочется легко и безудержно смеяться.
и знаете, это не в наших правилах строить из себя этаких готичных королев.
говорить всякие фразочки типа "оой, ну как ты себя ведешь? будь поспокойнее".
оно надо кому-то?
если вам больше по душе вся эта гламурня, то лучше как-то сразу лавочку закрыть :)
и мы тогда уже окончательно в вас разочаруемся. а то ни туда, ни сюда.
может это вселюбовь?


м-да.
а сегодня был хороший день. очень даже.
люблю, когда все так.

а теперь отдыыхааать. ведь завтра тоже будет хороший день, наверно

вроде как бы особо и не праздновали. ничего и не было такого уж прям экстаординарного.
не было даже сюрприза и подарка, как в прошлом году.
просто встретились в 2 часа ночи, просто не спали черт знает сколько.

ведь у нас опять пошла жесть, мы почти не виделись и не общались, я даже уже начала говорить глупости, что типа все, конец.
ну это я люблю, ты же знаешь.
а тут ты закатываешь мне такой сюрприз, из-за которого я тебе собственно все прощаю.
и такие моменты ведь и делают жизнь прекраснее.
нет, не ярче наверно. а теплее. гораздо. когда есть такие вот люди. любимые, родные, дорогие.
ведь очень мало кому такие достаются.

а нам повезло.
и знаешь, я соглашусь с тем, что самое большое счастье-уверенность в том, что тебя любят.
12 лет когда любят причем и рука об руку по жизни идут.

а лампа, подаренная тобой стоит теперь в изголовье кровати и согревает меня светом и теплом, напоминая о тебе.
о самой дорогой.
так странно:ты даришь мне подарок за день до своего дня рождения :D
самый главный подарок ты мне подарила 12 лет назад.
и я не променяю подарок этот ни на какие сокровища в мире.
ведь главное сокровище у меня уже есть. и это-ты.

я люблю тебя.

• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.
• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.
• очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.


(с)

..я пишу, и не жду никогда ответа... (с)
прошел год. чуть больше, да.
наверно это мало. но почему-то хватило более чем.
может быть все было слишком перенасыщенно?
хотя нет. совсем нет.
все как надо было. классическая история несчастной любви.
впрочем, до классики нам не хватило нескольких пунктов все же.

было много ошибок. да.
но, пройдя через все запятые, мы дошли наконец до точки.
хотя как-мы? я.
ведь это была МОЯ история любви.
МОИ чувства.
а хотя. не возьму на себя смелость говорить о твоих чувствах.
да, скорее всего, не было ничего никогда, это да. но все равно. ты так и остался для меня загадкой, наверно.
сколько я ни пыталась тебя понять...
вообще на самом деле невозможно понять другого человека, это давно известный факт.

и вот я ставлю точку. в который раз уже. но, по-моему, сейчас действительно окончательный конец.
не появляйся больше, пожалуйста. никак.
мы НИКОГДА не будем вместе.
может быть только в далеком-далеком будущем (не дай Бог, конечно, но ведь "никогда не говори никогда")

я тебя не люблю. (не думала, что я это скажу, дааа)
.

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»

по рукам себя бей, после водки не звони никому,

пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.

ты просто поймешь потом.

когда дышать уже без него не сможешь.

когда номер наизусть выбьешь на коже,

когда стопки писем неотправленных за шкафом,

когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.

когда соль- только по щекам. глаза разъест.

когда чужие руки- ожогами по коже. до сердца.

когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.

но будет поздно.

а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

(с)

""привет!"-мы будем счастливы теперь и навсегда.."
по-моему, это не про меня.
все, даже самые невероятные пары как-то складываются. вот так не веришь, не веришь, а потом оп! сп ставят.
ты вроде радуешься за них.
было время, когда, конечно, была любовь тупая эта.
даже в итоге, может, дожала бы я до конца, и были бы эти никому не нужные отношения.
МОЖЕТ БЫТЬ.
а так...все вокруг как-то влюбляются, получают взаимность, строят отношения.
а я что-то все сижу и смотрю на все эти дела.

а с другой стороны, ведь когда тебя любит кто-то, кто совсем тебе не нужен, даже не замечаешь этого.
но те, другие, которые в отношениях, не посылают, ага. оттуда и отношения.
но ведь не у всех так. у многих ещё любовь гребаная эта.

а ведь столько проблем стали бы равны нулю, будь рядом молодой человек, мать его.
но нет же.
ни хрена ничего.

возможно, это просто бредни 16-летней девочки. наверно, в моем возрасте свойственно так говорить.
тем не менее вокруг у людей любовь.
вероятно, конечно, я просто пока не встретила ТОГО, единственного. вероятно, их куча будет ещё, дааа.
когда-нибудь. в будущем. далеком. и посмеюсь я над этими постами.

а пока остается плакать над фильмами, мечтать и радоваться за других.
блогородное ведь занятие, бляха.

так. все. солодовникова. успокойся.
никому ты не нужна, никакой новой истории не намечается.
молись, чтобы старые истории не кончились.

сегодняшний "досуг" оказался скорее испытанием.
боже, как же хорошо, что мы больше не вместе. и ты никогда уже ничего не вернешь.
самое большое счастье для меня в том, что мы с машей уходим вместе. как бы то ни было.
что мы сидим у неё дома и я обнимаю её, а она говорит, что мы мило смотримся.

и я в очередной раз снова понимаю, как же я благодарна судьбе за то, что она подарила мне тебя.
такую замечательную, такую родную, такую милую. да в общем такую, о какой я всю жизнь мечтала.
наверно, глупо тут все это снова писать. в какой уже раз.
но мне хочется, чтобы ты знала.
ты-моя самая главная удача и мое самое большое счастье.
я когда с тобой мне ничего не страшно, главное, чтобы мы вместе были.
ты меня от всего спасешь. даже просто своей улыбкой.
смешно, наверно это читать.
но ты стала для меня слишком многим. и я так ценю, что мы вместе.
и в тысячный раз скажу.
Я.ЛЮБЛЮ.ТЕБЯ. сильно-сильно))
сколько всего было. сколько сейчас есть. и мне хочется надеятся, что ещё будет сколько всего..

спасибо, что ты у меня есть. (даже не верится иногда))

иногда мне кажется, что некоторые из друзей сговорились :D
просто все как-то слишком динамично.
непредсказуемо.

ну, а если серьезно, все просто так здорово и странно)
вот мы на пороге взрослой жизни. нет, институт конечно, не прям уж взрослая жизнь, но для меня это какой-то рассвет.
рассвет взрослой жизни. да, пожалуй так.
но до этого рассвета ещё есть время. ещё зима. а потом весна.
столько событий ещё впереди.

мне на самом деле хочется наверно написать про что-то непонятное, что сейчас начинает селится в моем сердце.
необьяснимое что-то. вероятно, просто ошибочное, но.. как-то уверенно так.
и мне иногда кажется, что кое-кто специально это делает :D
а я так глупо себя веду.. что палит очень меня. даже не перед кем-то, а перед собой...
так странно, стыдно наверно даже. впрочем... будь что будет, я ведь, к сожалению, не могу контролировать все это дело.
зря я наверно раздула из всего этого такую тему. наверно, надо завязывать.
и поведение у меня какое-то жесть было все же. ужас.

эээм.. ну пока наверно это все, что можно сюда вообще написать. итак уже бредовых мыслей куча.
наверно, моя проблема в том, что я, когда пишу, не думаю над тем, что пишу.
получается бредово, но зато это единственный вариант писать от сердца.
так, как чувствую.

жаль, что всего не напишешь

как же это странно. и неправильно. так не должно быть.
НЕ ДОЛЖНО.
но почему-то меня ничего не останавливает. никакие мои же аргументы.
точнее, все аргументы летят к чертям, когда ты смотришь на меня и улыбаешься.

конечно, вероятно, это просто проходящее что-то.
о чем я забуду уже совсем скоро. ведь сколько было такого...
но...

я могу сказать одно. мне не хочется это все спускать на тормоза.
мне бы так хотелось, чтобы ты стал той самой, моей первой счастливой историей. взаимной, счастливой, сильной.
это все глупо, наверно.
но чем-то меня цепляет все это. сильно причем.

сколько уже времени я сохраняла полное душевное спокойствие
а сейчас снова в животе селятся эти гребаные бабочки.
пока ещё не поздно все прекратить...
но.
по-моему, никто не хочет ничего прекращать.
и мне почему-то очень хочется верить Маше, которая говорит, что все более чем.
это так нереально.. но так хочется верить.
ведь нет ничего невозможного.

все так странно.
вероятно, это счастье)
я не знаю.
но так хочется верить.
так хочется любить.
так хочется красивой истории
хоть одной
пожалуйста

завтра я стану чуть-чуть старше)
так странно, даже не верится, что завтра день рождения. чудно, но уже предвкушение какое-то есть.
казалось бы, уж что такого, но тем не менее.

может это потому, что поздравлять меня будут лучшие девушки москвы)
ахахаха)

планов пока особо никаких нет, но завтра должно спонтанно все решиться.
БУХАЕМ!)

не знаю даже, что ещё написать...
счастлива я кароче.
поздравляйте завтра)

Настроение сейчас - предпраздничное

ээм, наверно в такие моменты принято подводить итоги.
чтож.

я успела полюбить. первая такая серьезная история была)
я успела первернуть жизнь свою с ног на голову.
наконец послать к черту всех, кто мешал мне и открыть для себя счастье. как образ жизни.
я научилась играть на гитаре.
я стала ппц какой героиней, поскольку выдержала больницу.
успела заболеть мононуклеозом)
и главное, начала радоваться жизни на полную катушку.

я считаю, много чего замечательного произошло за этот год) жизнь вся кардинально поменялась вообще на самом деле.
но впечатления остались хорошие.

не умею я подводить итоги года.. потому что это немного странно, и потом сюда же не напишешь всего.
ну да ладно.

завтра я ещё наслаждаюсь цифрой 15.
а потом, как и полагается, с понедельника, начинаю новый этап в жизни)
который будет называться 16 лет.
спасибо всем, кто делает мою жизнь лучше)
и.. поздравляйте!!!)))

ПыСы-теперь все будет по-другому. лучше. гораздо лучше. я знаю.

бывает же так.
вот вроде ничего такого особенного не произошло, никаких особенно интересующих людей не было.
да что говорить, были только малознакомые считай.

но тем не менее было очень тепло. как будто все мы одна большая семья.
кто знает, вероятно это так и есть.
а стало ещё теплее, когда я услышала голос Самого Дорогого В Жизни Человека.
которая совсем потерялась во времени, и поздравила с днем рождения :DD
но когда слышишь тот, до боли знакомый смех в трубке, становится сразу так хорошо..
чувствуешь её рядом. как она держит тебя за руку, боясь, как бы тебя кто не увел.
как пугается, когда я пишу ей непонятные фразы, вроде "мы так отдаляемся..".
как, черт побери, засыпает, обнимая меня, находясь за много километров. а я, соответственно, её.
как, когда становится грустно, вспоминает, что я её люблю больше всего на свете.
как идет по жизни, преодолевая многочисленные преграды, падает, но снова встает...
и все время ждет того же, чего и я.
увидеть. увидеть эти родные глаза и не соврать, что все супер. а сказать "все жесть. но я с тобой"

какое же это счастье.
сколько раз я писала об этом. но не устаю поражаться.
как же сильно я тебя люблю...

ну начнем с того, что у меня божественная новая гитара.
наверно, стоила она немного дороговато, но оно того стоило :D (выебнулась)
мне прям очень приятно на ней играть. и даже Yesterday пошел))

новость намбер ту.
у нас уже второе занятие гитары проходит не так, как обычно, а гораздо лучше.
то есть вообще анбиливбл (т.к. у нас обычно то супер там а щас ещё лучше)
я полагаю, это из-за определенных людей.
но пока рассказывать нечего, да и сглазить боязно :DD поэтому пока все засекречено.

завтра из меня выкачают пару литров крови :D
чтож, надеюсь там будет мало мононуклеаров а второй результат будет отрицательный.
тот, кто меня лечил уже не со мной и от этого страшно :DD

я не хочу больше видеть таких снов. снов из той, прошлой жизни. когда мы снились друг другу.
когда были ещё эти разговоры с признаниями.
когда было огромное желание остаться в комнате вдвоем (как во сне :DD)

когда гуляли, с нетерпением ожидая вечера, чтобы остаться вдвоем.
и уходили вроде как не вместе.. но всегда потом пересекались.
когда проходили мимо друг друга и старались как можно ближе пройти. чтобы задеть как будто случайно.

когда сидели и украдкой смотрели друг на друга, чтобы не заметно было. и потом пересекались взглядами и тут же отводили глаза)
когда я сидела и говорила твоей сестре "боже, лена, убери его от меня" а сама думала "просто подсядь. и поговори."
и снились сны одни на двоих.
и оставались вдвоем, не замечая ничего.

и рухнул мир в один прекрасный момент. и непонятно было, как жить дальше и как дышать вообще.
а я все ещё хочу тебя увидеть. и посмотреть в твои глаза.
и услышать твоё "да ладно, зая, не парься главное" :D
сказать, что ты меня раздраешь и что неприятно с тобой сидеть даже рядом.
и подумать "господи, какой он красивый. какой родной. и как же сложно его любить..."
и чувствовать твой взгляд.

это ужасно. я знаю. но...

я все ещё люблю тебя.

начался наш второй курс.
а с ним и забытая атмосфера академии... когда чувствуешь, что все возможно.
и что уже совсем большая девочка)и совсем не страшно уйти из школы.

зато когда сидишь в школе.
вроде ненавидела. вроде мечтала уйти.
а понимаешь что НИКОГДА этого не будет и страшно...
и даже не хочется уходить.
оказалось. я люблю свою школу. ахаха)
я честно не верю, что не будет больше этих одноклассников.
этих учителей, вообще ничего не будет...
боже
наверно потом дойдет.

и сегодня кстати опять было илли.
чтож,я буду молится на человека, который создал это кафе)
божественно.

больше наверно и сказать пока нечего.
эмоций куча. но писать больше ни о чем не хочется)

ПыСы. На фотке мы первый курс, все не фонтан, ибо усталые.
Зато вместе. И я там тоже есть :DDD

ахахахахахахаха, блин.

бывают же такие дни, как сегодня.
мы несколько забили на учебу, впрочем к черту бы её.
и весь день был каким-то не обычным.

похожим на то время, когда мы только начинали)
такой безбашенный день. а когда целый день делаешь только то, что хочется впечатление от него остается прекрасное.
наверно это первое настолько хорошее занятие на гитаре.
они все замечательные. но это было особенным.
каким-то романтичным, великолепным, теплым, веселым.
( все это началось когда пришли О. и О. :DDDDD )
побольше бы такого. впрочем... я же говорила.
что я вижу и знаю. все будет по-другому. лучше чем раньше.

ну и ещё это...
маш.. я люблю тебя.

так давно не было ни единого разговора про него.
так давно не было разговора непосредственно с ним. был только разговор о том, сколько я терпела.
да ничего я не терпела. я любила и жила этим. звучит пафосно. но так и было :)
не жалею ни о чем, но рада, что все закончилось.

а закончилось ли?

ведь в прошлом году тоже была 100% уверенность, что все кончено. хотя.. нет. тогда была и его аська. были и разговоры.
сейчас о неком С.А. вспоминается уже только в прошедшем времени, все, кто напоминал о нем, удалены.
получится ли все вычеркнуть? оставить в прошлом?
честно, я с очень хорошими эмоциями вспоминаю нашу прошлую зиму. пусть все закончилось плохо. тем не менее.
наверно, мне хочется уже оставить все в прошлом. как отдельную главу книги.
ничего не вычеркивать. все имело свою прелесть. это все равно жизненный опыт.

но что-то не чувствую я чтобы это был конец.
мне прям сердце подсказывает, что встретимся.
пересечемся в толпе. случайно встретимся в метро. не знаю.

но надеюсь, что этого не случится.

прости за все.
и пожалуйста, не снись мне больше.

Только на Чкаловской я поняла, как же я скучала по осени.
Сразу вспомнилось, как жили раньше там) как ненавидели осень за садик.
как играли, что листья-бананы :DD (надо же было додуматься)
как потом все это потеряли....
и как спустя несколько лет опять нашли.

почему-то у меня, несмотря на всеобщие стереотипы осень ассоциируется с теплом.
не знаю почему. вероятно потому что в природе преобладают теплые цвета...

а вот ТУ осень, что была 12 лет назад, я помню прекрасно...
тогда я нашла самого главного человека в своей жизни. меня с ней поставили на лавку и она сказала что её зовут Настя :DDD
в ту осень мы мечтали о том, чтобы вырваться из садика, вырости, чтобы исполнились те самые заветные 7 лет :)
мечтали о том, что когда-нибудь пройдем мимо забора садика и будем уже большие :D
а вообще просто жили и радовались. ссорились, плели интриги :D
и даже не думали. не могли представить. что через 12 лет вернемся туда снова. уже будучи большими)
вернемся и с удовольствием посидим там, снова пообщаемся с воспитательницей, горячо любимой с тех лет.
улыбнемся воспоминаниям. а главное ещё раз удивимся тому, что мы вдвоем так и идем по жизни. и уже нет меня без неё.
нет её без меня.

а сейчас начинается наша 12-ая осень. мы через многое уже прошли. через многое ещё пройдем.
но главное... я знаю, что даже пусть от меня отвернутся все. пусть я потеряю всех друзей и родных... она будет рядом.
приедет, сядет рядом, и скажет "я с тобой. всегда. несмотря ни на что. мы все переживем вдвоем".
знаете, это просто великолепное ощущение.
и остается только удивляться такому счастью. спасибо за все. люблю.