-

Радио в блоге

[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
19:08 26.09.2010
Фотографий: 16

 -Смешные цитаты и ICQ статусы

Не в тему, но не могу удержаться. Сегодня, в 8:50 ам, на загородном шоссе, возле Ашана, сотрудник ДПС помог пожилой женщине перейти оживленную дорогу. Сомневаюсь, что он посещает цитатник, но все таки... Спасибо, мужик! Счастья здоровья и удачи тебе!
Антон на корсе.

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в chubarik

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 711

Лучший свадебный танец

Дневник

Среда, 26 Января 2011 г. 19:42 + в цитатник

Рубрики:  видео

Метки:  

Корпоративчик

Дневник

Суббота, 23 Января 2010 г. 14:29 + в цитатник

Рубрики:  Афоризмы и юмор
видео
фото

Метки:  

Потанцуем!

Дневник

Суббота, 23 Января 2010 г. 13:28 + в цитатник

Потанцуем !

 

Зажжем!

Давай вечером с тобой встретимся..!

Вам воздушный поцелуй..!

Рубрики:  видео
Разное
фото

Метки:  

Прайс (прикол)

Дневник

Четверг, 20 Августа 2009 г. 18:19 + в цитатник


Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Улыбнуло

Дневник

Среда, 05 Августа 2009 г. 22:35 + в цитатник

УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
 

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 http://eku.ru/index/best.html

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Анекдот

Дневник

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:25 + в цитатник

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг _ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Больным мужчинам посвящается...

Дневник

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:23 + в цитатник

 

Болеющим Мужчинам посвящается....

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь российского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Рубрики:  Афоризмы и юмор
стихи

Метки:  

Прикольное фото

Дневник

Пятница, 03 Июля 2009 г. 13:41 + в цитатник

 (700x487, 43Kb)

Это мы с мужем. А кто есть кто, догадайтесь сами...  

Рубрики:  Афоризмы и юмор
фото

Метки:  

Материал из Абсурдопедии

Дневник

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 11:43 + в цитатник

Хирургия

Материал из Абсурдопедии

 
 
Эмблема профсоюза «Вольные хирурги России» (ВОХР)
…Я беру больного и отсекаю всё лишнее!
~ Микеланджело Буонаротти
Путь к сердцу солдата лежит через его желудок.
~ Дарт Херохито. «Военно-полевая топографическая анатомия и оперативная хирургия»
Наркозу много, хватит всем!!!
~ Менделеев
Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
~ Ленин (Почётный хирург СССР)
Хирургия — это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников…
~ Дарт Бенедикт XVI
Хороший хирург поможет плохому танцору
~ Объявление в газете

Хирурги́я — модное течение в медицине, последователи которого считают отделение больного органа от пациента кратчайшим путём к здоровью. Главным последователем этого течения, помимо хирургов, является травмай.

История хирургии

 

Доисторические времена

Идея резать человека на части известна человечеству с незапамятных времён. К сожалению, после первых экспериментов, проведённых энтузиастами на мамонтах при помощи самодельных обсидиановых ножей, хирургией заинтересовались военные. Как следствие, результаты экспериментов были засекречены, а ножи и другие колюще-режущие предметы (сперва обсидиановые, а затем бронзовые, булатные, хромо-ванадиевые и светоэнергетические) были поставлены на вооружение многих армий мира и более-менее успешно применялись почти во всех вооружённых конфликтах. Ввиду присущей военным людям извращённой логики на армейскую службу призывались (и, таким образом, попадали под нож) главным образом здоровые люди. Поэтому целительная сила хирургии долгое время оставалась недоизученной.

 

 Античность

Геракл проводит операцию по разделению сиамских близнецов Лернейской гидры. Наскальный рисунок

Первые письменные упоминания о применении хирургии в мирных целях относятся к Древней Греции. Геракл, основоположник экстремального туризма, упоминает в своих мемуарах[1] некоего Прокруста, использовавшего хирургические приёмы в лечении потливости ног. В других главах той же книги автор описывает случаи, когда он сам активно практиковал хирургию для решения самых разнообразных встающих перед ним задач.

Однако из-за отсутствия в те времена системного научного подхода к вопросу развитие античной хирургии дальше рассказов сомнительной достоверности не пошло.

Новое время

Основоположником современной хирургии принято считать французского табакопромышленника Жозефа-Иньяса Гийотена.

Вообще-то Гийотен не увлекался медициной. Его волновали главным образом продажи сигар в Европе, осложняемые тем, что кончик сигары приходилось отгрызать зубами, чего тогдашняя французская аристократия принять не могла. В поисках способа элегантно лишить сигару кончика Гийотен на десятипушечном бриге «Бигль» отправился в плавание к берегам Индии, чтобы спросить совета у индийских йогов. Однако из-за сбоя системы GPS «Бигль» вместо Индии оказался на Кубе. Впрочем, оно и к лучшему: тамошний предводитель Фидель Кастро, который на сигарном бизнесе, что называется, собаку съел, подарил французу собственноручно изготовленное приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания.

Окрылённый Гийотен пустился в обратный путь, а по прибытии на родину организовал производство и продажу клонов заморской диковины. Вскоре из маркетинговых соображений оригинальное название прибора («приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания») было изменено на «Гильотина»™, из-за чего Куба объявила Франции экономическое эмбарго, приведшее в конечном итоге к Карибскому кризису. Но это уже совсем другая история.

Жан-Поль Марат ставит хирургический эксперимент на себе. Снимок скрытой камерой

Спустя пару лет во Франции грянула сексуальная революция, и в обществе возникла потребность в борьбе с перхотью. До революции французам было глубоко наплевать на собственную сексуальность, и перхоть мало того что не считалась пороком, но даже была некоторым образом модной, и многие женщины имитировали перхоть, припудривая причёску. Однако награждённый соседями кличкой «шестнадцатый», из-за своей лысины вынужденный носить уродливый парик, достиг значительных успехов в хирургии посредством дальнейшего улучшения гильотины. Чтобы доказать эффективность гильотины, этого качественно нового средства мануальной терапии, Л. Бурбон собственной персоной лёг под неё и успешно применил. Примеру Л. Бурбона пожелали последовать тысячи людей, недовольных своей внешностью.

Молодой врач Жан-Поль Марат, первым догадавшийся использовать увеличенную Бурбоном гильотины для хирургического лечения перхоти, быстро приобрёл известность и 12 сентября 1789 года был назван секс-символом Франции по версии «Ami du peuple», популярного в те годы парижского глянцевого журнала.

Не останавливаясь на достигнутом, Марат продолжил исследования в области хирургии и вскоре пал жертвой неудачного эксперимента с кинжалом. Но развитие науки было уже не остановить.

 Восточные практики

Примерно в то же время, когда Гийотен на бриге бороздил просторы Фиделя Кастро, японский император Дарт Херохито независимо от него в ходе наблюдений за самураями, совершающими обряд харакири, изобрёл вскрытие.

Сперва европейские медики приняли в штыки новаторские идеи Херохито. Им казалась дикой сама мысль лезть свежевымытыми руками в чьи-то грязные и, возможно, гноящиеся потроха. К примеру, сэр Джон Эрик Эриксен, придворный врач Маргарет Тэтчер, говорил: «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения чистоплотного хирурга». Однако Херохито, проявив необычную для него настойчивость, продолжил исследования и вскоре представил на суд общественности особые хирургические перчатки, сшитые им из десяти разнокалиберных презервативов. Это простое приспособление, позволявшее ковыряться в самых грязных и неприятных местах человеческого тела, не пачкая рук, пришлось по душе европейским медикам, и обряд вскрытия занял достойное место в арсенале современной медицины.

 Терминология

Наряду с общей медицинской терминологией в хирургии используются и собственные специальные термины.

  • Операция — комплекс лечебных мероприятий, начинающихся с наркоза (см. ниже) и заканчивающихся обычно перевозкой тела пациента в морг.
  • Наркоз — введение участникам хирургической бригады (см. ниже) веществ, способствующих расширению сознания и поднятию боевого духа. Традиционно для наркоза используется специально очищенный медицинский спирт (так называемый «ректификат»), в настоящее время всё шире применяются также LSD, морфий и другие современные препараты. Различают местный наркоз, то есть наркоз веществами местного производства, и общий наркоз, в котором используются препараты, выпущенные транснациональными корпорациями.
  • Анестезиолог — член хирургической бригады, в чьи задачи входит подача наркоза. Анестезиолог должен иметь намётанный глаз и твёрдую руку, чтобы разливать медицинский спирт без потерь и поровну.
  • Хирургическая бригада — группа людей, решивших провести операцию вместе. Типично хирургическая бригада состоит из хирурга, одного или нескольких ассистентов (опционально), одной или нескольких операционных сестёр (в бригадах хирургов-гомосексуалистов — операционных братьев), анестезиолога и пациента.
  • Операционная — специальное звукоизолированное помещение для проведения операций.
  • Мы его теряем — точное значение термина неизвестно. Обычно он употребляется перед разрядом (см. ниже) или непосредственно перед завершением операции.
  • Разряд — особый приём. Исполняющий его анестезиолог прикладывает ладони к груди пациента, одновременно превращая внутреннюю энергию ки в электичество, отчего мышцы пациента непроизвольно сокращаются. Чем больше разрядов подряд может дать анестезиолог, тем более он считается профессионально пригодным. Анестезиологи высочайшей квалификации («шестого разряда») могут выдать до шести разрядов за операцию.
  • Остальное в руках господа — ритуальная фраза, которую произносят после окончания операции.

 Инструменты хирурга

Скальпель

Гламдринг — личный скальпель знаменитого русского хирурга Николая Пирогова

Скальпель — основной инструмент хирурга. Скальпель изобретен американскими индейцами племени апачей и первоначально предназначался для снятия скальпов — отсюда название. Современные скальпели изготавливаются промышленно из легированного чугуния, но всякий уважающий себя хирург имеет личный скальпель, посеребрённый или позолоченный, а то и целиком выкованный из благородного металла. Считается, что в скальпеле заключена душа хирурга. Скальпели наиболее выдающихся хирургов часто имеют имена собственные.

 

Скальпина - боевая подруга скальпеля. Получилась случайно из обломка Первого Скальпеля. Предназначения не имеет, кроме эстетического пролонгирования вибростолов. Принципиально существует принципиальное деление скальпин на принципиальнозамкнутых и непринципиальноразомкнутых. Существование души подтверждается косвенными источниками (Вторая Великая Книга Апачей). Скальпинята - невероятно теряющиеся в пространстве и времене потомки Скальпелей и Скальпин. Боевая масса неприметного скальпиненка варьирутся от 5 до 6 пикселей. Обладают 125/387 долей лошадиной силы (удельная доля). Деление Скальпинят на Скальпелей и Скальпин происходит от балды. В настоящее время некоторые ученые высказывают предположение о существовании МетроСкальпелей, хотя эти данные не проверены хромосопно.

Ланцет

Хирург с ланцетом готовится к сложной операции

Ланцет — другой основной инструмент хирурга.

Уже несколько веков среди хирургов не утихают споры: что же лучше — скальпель или ланцет? И у того, и у другого инструмента хватает как верных приверженцев, так и непримиримых противников. Результаты прошедшего в 1984 году в Бобруйске учредительного съезда международной организации «Хирурги за скальпельно-ланцетную дружбу» оказались противоречивыми: по завершении дебатов работники компетентных органов вынесли из зала заседаний сто двенадцать трупов хирургов, проткнутых ланцетами, и сто четырнадцать зарезанных скальпелями. Кроме того, причину смерти тридцати двух особо изуродованных хирургов определить не удалось, и судмедэксперты затруднились сказать, из скольких человек состояли размазанные по полу полторы тонны мелкого фарша.

Среди же людей несведущих в хирургических премудростях принято считать, что и ланцет, и скальпель имеют как достоинства, так и недостатки.

По данным Яндекса,[2] ланцет часто упоминается на инфернет-сайтах дровосексуальной направленности, скальпель же пользуется большей любовью владельцев педофильских ресурсов.

 

 Тампон

Тампон калибра .357

Тампон — скрученный колбаской кусочек ваты, применяемый для остановки внезапно возникшего во время операции внутриматочного кровотечения.

Внимание! Неправильное использование тампона может вызвать вагинальную непроходимость, чреватую нарушением сексуальной функции, а в тяжёлых случаях — и невозможностью деторождения. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Для установки, снятия и других манипуляций с тампоном обратитесь в медицинское учреждение, прошедшее государственную регистрацию, имеющее лицензию на осуществление медицинской деятельности и аккредитацию на установку тампонов.

 

 Ещё-тампон

Ещё-тампон калибра .44

Ещё-тампон — скрученный колбаской большой кусок ваты. Применяется в случаях, когда тампон (см. выше) по каким-то причинам не помогает. В свободную продажу не поступает, отпускается только работникам медицинских учреждений по предъявлении соответствующих документов. В России незаконный оборот ещё-тампонов преследуется по закону.

 

Зажим

Малый хирургический зажим
Большой хирургический зажим. На корпусе видны следы засохшей крови

Хирургический зажим используется главным образом для фиксации пациента, чтобы он не мог по каким-либо причинам покинуть операционную в неподходящее время. Различают большие и малые хирургические зажимы. Большой зажим устанавливается на пациента в целом, грубой механической силой препятствуя его перемещениям. Малые зажимы ставятся на отдельные чувствительные наружные органы пациента (пальцы рук и ног, уши, язык, гениталии) таким образом, чтобы создавать неприятные ощущения при попытке вырваться из них.

 

Бур

Подарочный хирургический бур на фоне траурной драпировки

Хирургический бур используется при необходимости проделать отверстие в кости пациента (преимущественно в черепе). Хирург устанавливает бур на очищенный от плоти участок черепа, круговыми движениями вворачивает спиральную часть бура в кость, а затем резким движением выдёргивает её вместе с фрагментом кости и характерным звуком.

Эта манипуляция требует заметной физической силы и потому выполняется только самыми сильными хирургами.

 Виды операций

Не все операции одинаково полезны. Прежде чем перейти в операционную, хирург, исходя из состояния пациента, его доходов, времени года, фазы Луны и погоды на Марсе определяет, какой именно род операции надо сделать.

  • Аппендэктомия (удаление червеобразного отростка). При заболеваниях, вызванных червями-паразитами, форма кишечника человека может самопроизвольно измениться, образовав сбоку от главной кишки небольшой червеобразный отросток. В результате избавление от червей становится невозможным, потому что из отростка всё время лезут новые. В этом случае показана операция по хирургическому удалению червеобразного отростка. Люди, перенёсшие такую операцию и оставшиеся в живых, должны на протяжении всей жизни раз в полгода обязательно обследоваться у хирурга на предмет выявления возможных рецидивов заболевания.
  • Ампутация — операция по удалению лишней конечности. Одна из самых лёгких операций, занимающих вместе с подготовкой всего несколько минут. Немного потренировавшись, можно проводить несложные ампутации самому, не прибегая к услугам врачей.
  • Аортокоронарное шунтирование. В грудную клетку пациента вставляется соломинка от коктейля таким образом, чтобы соединить входящие и выходящие из сердца сосуды. Таким образом кровь циркулирует по организму через соломинку, не попадая в сердце, что заметно снижает нагрузку на этот важный орган. Аортокоронарное шунтирование противопоказано президентам России в связи с возможными осложнениями в виде досрочной отставки. Для самостоятельного домашнего произведения этой операции необходимо приобрести набор «Сделай Сам аортокоронарное шунтирование», в который входят все необходимые инструменты и материалы, а также зеркало.
  • Лоботомия (антитеррористическая операция). В черепе пациента просверливают небольшую дырочку и высасывают через неё участок мозга, отвечающий за невосторженный образ мысли. Лицам, перенёсшим лоботомию, по российским законам предусматривается льгота при уплате подоходного налога, что делает эту операцию чрезвычайно популярной среди младших офисных сотрудников (см. также «криведко»). Считается, что первым нашёл ей практическое применение Владимир Владимирович Зойдберг, до сих пор являющийся ведущим специалистом в этой области. Будучи виртуозным хируругом, он способен провести лоботомию не только без ассистентов, но и безо всяких инструментов! К счастью, подавляющее большинство пациенов в данной операции не нуждается ввиду врожденного отсутствия соответствующей части мозга.
  • Протезирование (косметология). Специальное удаление частей тела, для замены на различные, зачастую более красивые и полезные, поделки из картона, пластилина и фольги. Протезы головы, сердца и яичек сейчас широко распространены, однако такие сложные операции как протезирование зубов и конечностей до сих пор остаются в стадии экспериментов и исследований. Наиболее сложный прецедент протезирования, это проведенная в 1995 году в Чи-Каго замена головы у простой чи-кагской девочки на надувной муляж. Девочка известна сейчас под псевдонимом Бритни Спирз.
  • Трансплантация (пересадка органов). Впервые трансплантацию ввёл в медицинскую практику Иосиф Волгин, в период с 1934 по 1939 год пересажавший половину органов. В настоящее время трансплантация широко используется в народном хозяйстве для производства руководящих кадров посредством пересадки ягодиц на место головы и пришивания к ним ушей и усов.
  • Удаление гланд. Одна из сложнейших и наиболее опасных операций. Производится с помощью автогена на длинном шланге, вводимого в прямую кишку пациента. Операция может закончится неудачей, если шланг автогена недостаточно длинный. Данную операцию отличает повышенная смертность среди пациентов.
  • Наземная операция. Проводится над государством, городом, иногда над отдельным строением, в редких случаях над отдельным человеком. Данная операция необходима для зачистки от злокачественных бандформирований (злокачественным бандформированием считается всё, что мешает хирургу проводить операцию). Известна с глубокой древности, инструменты менялись в соответствии с эпохой, начиная от дубинок и каменных топоров, и кончая ядрёным оружием. ОСТОРОЖНО!!! Данная операция при неудачном исходе может нанести серьёзный вред здоровью хирурга, вплоть до летального исхода! (Известные случаи: Наполеон, Гитлер, Адольф Алоизович). В настоящее время широко (хотя, пока безуспешно) применяется Георгием Георгиевичем Ходячим для добычи нефти.
  • Арифметическая операция. Как правило, хирурги способны производить простейшие арифметические операции. Большинство хирургов, к сожалению, практикует этот вид операций только с помощью калькулятора, однако некоторые, особо одаренные, способны проводить арифметические операции в уме (см. Нейрохирургия).

 Порядок проведения операции

 Предоперационный период

После того, как принято решение о проведении операции, начинается так называемый предоперационный период. Хирург изучает анатомический атлас, зачитывая избранные места вслух или изображая их в лицах, точит инструменты, беседует с анестезиологом и медсёстрами, ободряя их. В это время пациент моется в бане, стрижётся, бреется, составляет завещание, в случае необходимости проводит религиозные обряды, соответствующие его вероисповеданию. В некоторых случаях анестезиолог проводит с пациентом так называемую премедикацию, выпивая с ним по сто граммов медицинского спирта для храбрости. Международные хирургические гайдлайны не рекомендуют анестезиологу производить более десяти премедикаций в сутки.

Наркоз

Операционный стол, сервированный для полостной операции. Хорошо видны хирургические инструменты, анатомические атласы, ёмкости с препаратами для наркоза

Санитары фиксируют пациента ремнями на специальной каталке, в таком виде прикатывают в операционную и перекладывают на операционный стол. Особое внимание в этот момент обращается на то, чтобы пациент не вырвался и не убежал (впрочем, при грамотно проведённой премедикации такое развитие событий исключено). В это время остальные члены хирургической бригады моют руки, ноги и за ушами, затем переодеваются в чистую, не запачканную кровью предыдущих пациентов одежду и надевают маски, чтобы затруднить опознание в случае, если пациент выживет.

Войдя в операционную к зафиксированному на столе пациенту, хирург и ассистенты ждут, пока сёстры накроют пациента чистой скатертью и разложат на ней хирургические инструменты. Анестезиолог расставляет между инструментами мензурки, разливает по ним спирт.

Первый тост пьют обязательно за пациента, второй — за хирурга, третий — за тех, кто в море. Если операция имеет место на корабле, третий тост пьётся несколько раз, согласно численности команды. Четвёртый тост пьют «за присутствующих здесь дам».

Если после четвёртого тоста хирург не чувствует уверенности в благоприятном исходе операции, анестезиолог пополняет запасы медицинского спирта, и тосты повторяются. Хирург может также крикнуть «горько!» (при этом пациент и анестезиолог должны поцеловаться) или потребовать замены пациента на запасного.

Виды наркоза (в зависимости от материального состояния больного):

  1. Для начала необходимо отметить, что хорошо фиксированный пациент в наркозе не нуждается (см. эпиграф)
  2. Общий наркоз с применение усыпляющих средств.
  3. Средний наркоз с применением удушающих приемов боевых искусств.
  4. Кратковременный наркоз с применение тяжелого предмета (чаще всего — кирпича).

 Начало операции

Пациенту затыкают нос и рот пластмассовой маской со специальной трубкой для глушения криков. Хирург или один из ассистентов по его приказу делает первый надрез. Понятие первого надреза считается одним из основных в хирургической теории. Существует примета: уронить скальпель при первом надрезе — не к добру. Для того, чтобы операция закончилась удачно, надрез следует сразу же обмыть.

Затем следуют второй и последующие надрезы. Ассистент должен делать их строго каноническим образом, в соответствии с анатомическим атласом; неправильный надрез не засчитывается, и ассистент должен сделать его повторно. Хирург же может делать надрезы, не глядя в атлас и сообразуясь с одним лишь своим чувством прекрасного. Особо удачные, затейливые или необычные надрезы сёстры приветствуют аплодисментами, поддерживая и приободряя хирурга-виртуоза.

Начинающие хирурги часто делают надрезы с силой, с размаху, издавая угрожающие крики. Это хотя и допустимо, но полагается неэстетичным, к тому же при разрезе «с замахом» есть вероятность случайно повредить операционный стол, что абсолютно неприемлемо и запрещено правилами проведения операций в большинстве медучреждений. Опытный хирург режет скупо, но чётко и быстро, кладя разрезы незаметными обычному глазу движениями.

Разрезать пациента так, чтобы он при этом не потерял сознание от боли, считается высшим шиком.

 Основной этап

Когда разрезы сделаны и открыт доступ к больному органу, наступает кульминационная фаза операции. Отделять больной орган от пациента следует одним ударом, не выражая при этом радости или поспешности.

Отрезанный орган заливают формалином и отправляют курьером в медицинский вуз или училище, чтобы студенты могли рассмотреть его и позавидовать мастерству хирурга.

 Завершение операции

Согласно неписаным правилам оставлять пациента недооперированным — то есть с проделанными хирургом дырками — считается неэтичным. Лишние отверстия надо обязательно зашить. Обычно эту манипуляцию проделывает кто-нибудь из младших ассистентов или наиболее опытная из сестёр. Раньше отверстия действительно зашивали — либо вручную иглой и нитью, либо на швейной машинке с педальным приводом. В последние же годы всё больше хирургов во всём мире практикуют заваривание отверстий при помощи электро- или газосварки, заклеивают скотчем, скрепляют края операционной раны заклёпками или эпоксидной смолой. Мелкие отверстия в черепе часто затыкают маленькими кусочками использованной жевательной резинки.

 Послеоперационный период

Больной в послеоперационном периоде

Если по завершении операции пациент остался жив, начинается послеоперационный период. Пациент, освобождённый от глушащей маски и отсоединённый от операционного стола, издаёт неопределённые вопли и крики, возносит молитвы и приносит жертвы богам, пишет заявления в прокуратуру, принимает посетителей и радуется жизни всякими другими способами.

Остальные же члены хирургической бригады, проспавшись и купировав последствия наркоза, с суровыми лицами размышляют о вечном.

 Знаменитые хирурги

  • Кожаное Лицо — известный техасский хирург, изобрететель метода «Все в одном», основной доктриной которого является использование лишь одного инструмента. Сам он использовал инструмент — «малая двуручная хирургическая бензопила» .Основатель ежегодного всемирного праздника хирургов в Техасе. О жизни и деятельности этого знаменитого доктора снят многосерийный документальный сериал «Техасская резня бензопилой», рассказывающий о становлении КЛ как хирурга и о наиболее успешных операциях его карьеры.
  • Джейсон — сторонник классических методов. Известен своей консервативностью и проведением сложнейших операций подручными предметами и даже просто — руками. Основной тезис доктора Джейсона — «Настоящему врачу инструменты не нужны!»
  • Тайсон, Майк — американский хирург, последователь доктора Джейсона. Разработал методику отоэктомии при помощи зубов.
  • Чикатилло — известный русский хиррург-самоучка.
  • А.П.Чехов — известный русский хиррург-гинеколог-самоучка, автор известного пособия [3].
  • Травмай — эффективное средство в таких важных и нужных направлениях хирургии, как колесование и четвертование.
Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

Сволочной гороскоп

Вторник, 02 Июня 2009 г. 22:24 + в цитатник
Это цитата сообщения КошкаЕленка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сволочной гороскоп ( что-то правда...?!)



Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Рубрики:  Разное

Метки:  

Шутливые характеристики антивирусов

Дневник

Среда, 01 Апреля 2009 г. 20:08 + в цитатник
КРАТКИЕ И ШУТЛИВЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
БОЛЬШИНСТВА СУЩЕСТВУЮЩИХ АНТИВИРУСОВ. СМЕШНО И ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей роволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те
квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на
горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть
окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной
организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит
по наползающим  танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным
кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность
сдать позиции за считанные минуты при появлении реальногопротивника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут
развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это
требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же
бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой
с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам,
уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах
и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно
пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют
съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то
враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации,
знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального
офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если
из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает
исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

ВСЕХ СООБЩНИКОВ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!
Рубрики:  Разное

Метки:  

Мечты уставшей деловой женщины

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Дайтека [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мечты уставшей деловой женщины.)))



Недаром говорят, что всё познаётся в сравнении.

 (500x380, 93Kb)
 (500x370, 96Kb)
 (500x410, 100Kb)
 (500x250, 89Kb)
Далее ...
Рубрики:  стихи

Метки:  

Прикольный стишок

Дневник

Четверг, 26 Марта 2009 г. 15:39 + в цитатник

 
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус.....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
 
Рубрики:  стихи

Метки:  

Приколы.

Дневник

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 19:53 + в цитатник
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
РАССЫПАЛАСЬ СОЛЬ - К ССОРЕ. РАССЫПАЛСЯ САХАР - К МИРУ. РАССЫПАЛСЯ КОКАИН - К ФЕЕРИЧЕСКИМ ОЩУЩЕНИЯМ И ФАНТАСМАГОРИЧЕСКИМ ВИДЕНИЯМ. УПАЛА ВИЛКА - КТО-ТО ПРИДЕТ. УПАЛА ЛОЖКА - У КОГО-ТО РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ. УПАЛ ЧЛЕН - ВСЁ, НИКТО НИКУДА НЕ СПЕШИТ. УПАЛО МЫЛО - ЖДИТЕ НЕОЖИДАННОСТЕЙ. ЛАСТОЧКИ НИЗКО ЛЕТАЮТ - БУДЕТ ДОЖДЬ. КОРОВЫ НИЗКО ЛЕТАЮТ - РАССЫПАЛСЯ КОКАИН. ТРЕСНУЛО ЗЕРКАЛО - К БЕДЕ. ТРЕСНУЛА РЕЗИНКА ОТ ТРУСОВ - К БОЛЬШОМУ СТЫДУ, НУ, ИЛИ К МАЛЕНЬКОМУ. ТРЕСНУЛ ПРЕЗЕРВАТИВ - ЛУЧШЕ БЫ ТРЕСНУЛО ЗЕРКАЛО
Рубрики:  Афоризмы и юмор

Метки:  

 Страницы: [1]