— Галю, тоби уже сорок рокив, а ты все не замужем? — Та не знаю... И пробують, и хвалють, а не беруть! 

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу^ Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу Как пи@ду отрезали?

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... 
 

У одной женщины было 3 дочери… Они подросли иотдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >> 

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,берет банку кофе и читает: Хорош - до последней капли! Мать счастлива. >>

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. Наней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива!>>

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла
сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну
чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. 

Девушка и парень после секса лежат разговаривают:
Девушка говорит -"Меня завтра мать повезет к гинекологу что делать?"
Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит "Все, иди смело".
На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб ..
мать спрашивает- "Что, не целая?"
он отвечает-"Целая.. целая"
мать -"А что тогда?"
Гинеколог-"Ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял.."

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. 
Француженка ( закрывая руками верх): 
- Аааааййй! 
Немка ( закрывая низ): 
- Оооооййй! 
Русская ( широко разводя руки в стороны): 
- Нууу еб твою мать!

Приходит вечером муж с работы. Дома бардак, обеда нет, вчерашние носки на диване, грязная посуда повсюду, под ногами закаканный памперс, на ковре разлито не пойми что, ребёнок орёт весь в соплях, ну всё в таком духе.
Жена лежит на диване и смотрит телевизор.
Совершенно офигев, муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Понимаешь, - отвечает она, - обычно ты приходишь домой и спрашиваешь, что же я целый день делала. Ну так вот -- сегодня я ничего из этого не делала! 

Жена после ссоры с мужем:
- Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ни х#* себе, какие мы ранимые... 

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вые@у в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!! 

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают 
кто как гулял. 
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, 
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих 
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц 
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: 
" Бл@, да тут еще и море есть!".

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя! 

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е...усь я, будь оно неладно!!! 

Сижу на работе, мучаюсь с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
-- Надо тебе грелку во всё тело! (имея ввиду мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
-- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! 

 Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? " 

Иранский шах, проезжая мимо крупного российского супермаркета, увидел очень красивую женщину, выходящую из магазина с двумя полными сумками. Посылает он своего секретаря к ней, чтобы передал, что его господин влюбился и предлагает ей стать его 5-ой любимой женой. Женщина, недолго думая, говорит:" Вот только за х.... ем я ещё в очереди не стояла!"