вот и неплохо, бегаю по городу, слушаю снайперов, подзаряжаюсь при каждой возможности, зачетец вот провела, спасибо всем помогавшим и сдающим, приятненько получилось, и только два вопроса: 1) На сколько меня так хватит? 0) Когда снова?

В колонках играет - Ночные снайперы
после настоящей осени наступила настоящая зима
крупный снег, валит и валит

это замечательно

после настоящей зимы наступит настоящая весна
а какая ж настоящая весна без чудес?

это не мгновенные рассуждения сейчас, это достаточно долгие рассуждения, древние, во многом сложившиеся

иногда мне думается, что я скоро умру, и что именно поэтому в жизни ничего не складывается
ну вот допустим, если бы у меня были дети, то было бы неправильно мне умирать
а так, когда ничего не держит, не так печально, как могло бы быть

иногда я думаю, что произойдет, если со мной что-то случится сейчас
например, еду я по городу с документами летней школы за несколько дней до нее и думаю, а если сейчас авария и в лепешку, как тогда начнется школа, какие острые возникнут проблемы, как их можно решить

я ничуть не мысли о суициде, ничуть не желание умереть, не грусть и не скука жизни. Наоборот, жить очень хочется, я цепляюсь за жизнь. Но вот окончательно зацепиться не получается, видимо так должно быть

снятся сны с очень яркими эмоциями
с пятницы на субботу (после педсовета) - во сне была просто истерика, которой, видимо, не хватило наяву
с субботы на воскресенье - был очень сильный страх, до физического болевого ощущения, аж проснулась, и, проснувшись, еще ощущала эту боль
с воскресенья на понедельник - тоска, долгая, мучительная, дождливая, неперестающая

еще сегодня во сне был Московский Бегущий Город, в котором я собиралась участвовать, взяв карту Питера (к чему бы?)

по-прежнему разговоры, а точнее мысли, о школе вызывают тревогу, которую сложно долго выдерживать

дрессировщик бойцовой собаки должен быть сильнее собаки. Собака не должна чувствовать его страх...

нет еще пока что этого светлого состояния "меньше недели до поездки в Питер".. Но и оно придет..

у меня началась аллергия на школу. даже на мысли о школе.
вроде бы каникулы, но я этого не ощущаю.
позвонил Дениска под вечер и зачем-то наговорил гадостей. Видимо, нужно было ему на кого-нить сорваться вечерочком, повампирить. Жаль, что я не умею учить думать о тех людях, с которыми общаешься. Видимо, сама не умею о них думать.
Так вот, казалось бы пустяк, позвонил школьник, а после разговора стало трясти, как после педсовета в пятницу. Брр.. вспоминать не хочется.
Строго необходимо вылечиться за каникулы. И хотя бы немного научиться беречь себя. Уже сейчас очевидно, что дальше будет только труднее.
Всё чаще хочется просто исчезнуть. Раствориться в воздухе и не находиться на школьной территории. Нет, удовольствие от работы есть и хороших эмоций полно. Но что-то во всем этом всё же не так. Знаю лишь, что год назад мне было сложнее, это повод справиться и сейчас.
В контакте вышла из группы "хожу в школу с улыбкой". Ну потому что пока не хожу. И потому что улыбка теперь - редкий артефакт.

хорошо, что после бг

растянула колено. сама виновата, вообще говоря
сегодня не пошла никуда, отлеживалась и высыпалась.

надеюсь дальше ходить

наш броневик, ощущая предстартовый мандраж экипажа, приехал к старту
так странно, питерские друзья общались с ребятами, я же желала удачи знакомым москвичам. команда будто рассыпалась, утро казалось нереальным

а потом был старт и только в этот момент я поняла, какая сильная у меня команда.
мы летели, мы не размечали карту, утро еще без пробок. мало думали, много ездили, ничего, будем умнее

первые два этапа пролетели. по бонусу на этапе. загадки слёту. набегались. явно в форме.

к третьему этапу устали, но взяли последний бонус, побывали у татар. и явно стали стремиться победить

дальше я отключилась. было сложно. устала. не соображала. кризис. дождик. напряжение. не решается. ошиблись. теряем время.
и вдруг "мальчики с весами". как чудо. и всё. всем хорошо.
летим дальше.

я сейчас устало пытаюсь что-то написать. а лучше спать. всё еще напишется.

поезд с остатками московского десанта прибывал в Москву в 5:40
мне снился КП-загадка
это была песня с пропущенными словами, на место которых надо было расставить станции питерского метро
проснулась и сразу схватила карту, разгадывать загадку
помню, что нужна была станция метро Достоевская. (а ведь и в Москве такая есть)

а дальше начался день-БГ:
все свободные минуты в форум
по-атлантовски добраться до работы
по-всадниковски вечером с работы

пожалуй, впервые по пути домой меня подрезал лишь один автолюбитель
всякий раз после БГ кажется, что соблюдающих ПДД стало больше
вот даже в Москве стало больше

и ветер, холодный, осенний
Всадникам-то, стало быть, совсем тяжко было
так и ехала домой в полусне, мыслями где-то уже в БГМ-2009

и всё же, и всё же:
хочу обратно в Питер!

аспирантура, школа, олимпиады

а мысли тем временем далеко..
и хочется совсем другого..

однажды всё...

ну вот я и определилась, чего я хочу
значит оно скоро всё постепенно и исполнится

делюсь радостью. берите!

как же я сильно устаю
я прихожу домой и падаю
кто бы знал

тяжелый день, честно говоря

всех с праздником..

слова.. они, вообще говоря, только мешаются, лишние они..

роль Смерти удалась

у каждого есть такое, без чего ему не прожить.
ну сколько же можно в осколок стакана воды налить.
осколка бы мне хватило, но память ко мне строга:
я помню, что из одной муки не сделаешь пирога.

скорми ему три сковородки бифштексов
дари ему зной, что весь день ты копила,
роди ему сотню-другую детишек,
чтоб трех сковородок уже не хватило,
раз уж иначе не хочется жить, раз уж..

тоскуй о нём тихо, ему не мешая
и слёзы роняя в жестокую зиму,
во имя него чудеса совершая,
неси без подмоги печалей корзину,
раз уж иначе не хочется жить, раз уж..

мы рядом с тобой и легко мне поются
мелодии, я превращаюсь в огарок,
где встретятся руки, где взгляды сойдутся,
появится новый для мира подарок,
раз уж иначе не хочется жить, раз уж..

...
...(не помню пару строк)
но тени с утра слегка задрожат, и я уйду налегке,
и долго бережно будет сжат осколок в моей руке,
раз уж иначе не хочется жить, раз уж..

Некта

Опять очередное паденье. Но ничего. Прорвемся..

осталось научиться справляться с собой, но и это, похоже, уже получается

мозг не работает. но процесс саморазрушения уже остановлен.

нет, правда, ничего не понимаю

сегодня утром подумала, что жизнь - вальс с воображаемым партнером

а в общем, у меня уже 10 дней прекрасное настроение