В колонках играет - Океан Эльзi "Я До Тебе"
мне выдали оранжевую каску
кажется, ещё что-то переменится очень сильно. 200 приседаний.. да я и на 50 сдыхаю. посмотрим. ещё батик. времени на него нет катастрофически. очень мне интересно, попаду ли я завтра к кротову? а в субботу опять надо быть в 2х местах. все как обычно. все просто как обычно - я завалена подарками, которые дарю сама себе
в шутку пристыдила друзей-парней за нехватку цветов в моем доме. в итоге согласилась на каланхоэ в горшке
воскресенье вообще грозило не задаться - пропустила тренировку, чуть не заснула на семинаре от тоски и даже не порисовала, кое-кто весь день не брал трубку, и вообще компания не собралась.. но выглянуло солнце, пару десятков раз щелкнул фотоаппарат, зацокали каблуки, замелькали улыбки. "ну просто вы замечательные" "ну и как там было?-ну там был я!" "ты расцветаешь, когда его видишь" "а потом они напились, получили травмы и попали куда.. в бооооольницу!" "возьми мне флаер.-10 флаеров" "любовь моя, когда закончится фильма?" "в бутылочку играли.-ну и кто победил?"
музыка играла. бегали раскрашенные знакомые, я их под гримом не узнала и они обвинили меня в том, что я их стесняюсь. как бы не таааак. музыка играла. в окна пялились лица и маски дневного карнавала. мы бегали с мягкой игрушкой по парку. наконец можно листья швырять в лужи. музыка играла и солнце в кудрях запуталось. любви так много вокруг, она разносит все
короче, воскресенье задалось. ах да, в хансе здорово. я обожаю илью. илья просто самый монументальный м-у-ж-ч-и-н-а. я не знаю ему равных, он бох. он улыбается и все сразу становится как надо. а ещё он всегда скажет что-то такое, от чего хочется жить дальше. жить и что-то делать

а сегодня я проспала весь день после пар, но успела купить сапоги и уже все с ними перемерила.. лтдбр

В колонках играет - Агата Кристи "Дворник"
Настроение сейчас - как славно сложилось-то

новой любовью излечилась от старой, теперь старой лечусь от новой
вечер за кофе, потом пиво на лавочках. пахнет морем, нам всем вместе весело. ей нужен один, чтобы утихомирить либидо, мне второй, чтобы просто прижаться и уснуть, потому что я расцветаю, когда вижу его. а больше мне от него ни-че-го не надо. первый прочно занят, второй достанется той, которая резче рванет на себя. я так не делаю никогда. она делает так всегда
как давно этого не было.. гостинка на заре, старая музыка, с которой я идеально резонирую, хозяин-незнакомец - как давно этого не было! люди. с некоторыми я в последний раз проводила вечер в далеком 2007. как давно этого не было. он улыбается, а мне нравится смотреть на него и засыпать у него на коленях
-так скажи мне "отсекайся"!!
-отсекайся.
-значит, ты будешь что-то предпринимать?
-нет.
-это что - "и сам не гам и другому не дам"?
-я не знаю, нужно мне или не нужно. но тебе-то что с этого?
-ты же знаешь. я же та ещё блядь
эта по-скотски наивная улыбка. милая, прости, но будь это не ты, я бы и бровью не двинула. но 2 года назад мне было больно. из-за него. и как эхо - больно теперь. но из-за тебя. потому что я думала, что ты что-то поняла и сделала выводы. потому что я 10 лет верила и билась за тебя, защищала тебя, как никого - может, потому что только ты творила такое? в моём духе испортить тебе жизнь за это, но я слишком долго распиналась, выступая за тебя. да и смысл кого-то там настраивать - только покажут пальцем и скажут, что я же и дура. по крайней мере, я бы так сделала
мы перебрасываемся словами, как будто кидаемся попкорном, их легкие хрустящие россыпи ничего не значат, я матерюсь, как сапожник, и люблю неприличные анекдоты. но слово "блядь" в твоих устах обозначало не только то, что ты вольна спать с кем хочешь и плевать на мораль.. но и банальную человеческую продажность и никчемность
с великими блядями античности и современности у тебя мало общего

уходя, я радостно улыбалась хозяину. у меня вправду давно не было такой ночевки. в подъезде рыдала, до остановки шла на трясущихся ногах, автобус долго не шел и хотелось проблеваться. обида прошла быстро. отвращение - нет. сожаление не умрет ещё долго..
- правда, я рада, что здесь побывала. всем пока! надеюсь, ещё увидимся..
и все действительно сложилось как должно
я не умею долго обижаться. я рада

В колонках играет - Мумий Тролль "Ранетка"
Настроение сейчас - сама не своя

я ехала как на свидание к любимому, волнуясь, опаздывая, набирая на телефоне дрожащими пальцами "они уже там?"
смс потом -
"я была на концерте мумий, сама не своя от счастья и любви"
"любовь это хорошо. взаимно на этот раз?"
"конечно, взаимно. лагутенко такие песни для меня спел"

танцевала, не переставая, шла, не видя ничего вокруг, и пела, конечно. ещё бы. потом мы сидели возле серой лошади и пили красное вино. только штопора не было, и мерлин разложил на лавочке набор отверток, резак для бумаги и зачем-то кисточку. и вот на ветру мы пили теплое вино и ели сыр. я так им наелась, как никогда!
на улице перед автобусом:
- как же ж холодно-то!
- холодно не будет. я обещаю.
конечно не было. куда там холодно, когда "кот кота" и "музыкант". а ещё весь концерт рядом инф, маленькая, тоненькая, чудо, и глаза у нее горят и тоска прочь и мы кораллы мы кораллы..









а потом ночью мы сидели у камина дома у дейдры на полу и всем остальном, что на этом полу лежало, жгли огонь, пили несладкий чай, негромко разговаривали, мерлин чинил зениты, пел песни и хитро улыбался, а я молчала и совала пальцы в горячий воск свечей
наутро был дождь и новые песни в плеере
просто после свидания была хорошая ночь и правильное холодное утро. пронзительный холод от каждой капли на щеке. я счастливая. я безостановочно счастливая. и это чувство мне хочется расплескать вокруг или добавить его в краску и раскрасить ей все стены мира

В колонках играет - ддт "черно-белые танцы"
Настроение сейчас - песни

ах да, концерт. опоздала на час, вылетела из дома, в котором был то ли пиздец, то ли бардак.
смотреть не хотела, только слушала, и то все прослушала. ходила по площади, здоровалась и обнималась. в 2005 я заболела ддт после концерта. в 2009 шевчук, по-моему, какие-то свои цели преследовал этим выступлением. странный выбор песен и их последовательности. странное исполнение. про видеоряд мне только рассказывали, но.. наводит на нехорошие думки
рада, что бор вернулся. с ним так хорошо гулять. люблю своих друзей-парней
в начале концерта стояла на краю клумбы, едва не сваливаясь. плюнула и спрыгнула. под конец вернулась обратно. площадь ужасно загажена (не знаю, какой смайл поставить). там был микула, я запрыгнула на него с ногами, долго не отпускала, отпустила, лишь расцеловав на совесть. радость-радость
потом прогулялись на суханку. мужики, портвейн, дешевые сигареты и кооооошмарные разговоры за баб преимущественно. кошмарные в том плане, что вот он, план даллеса - в работе. а портвейн вполне питейный оказался, и вообще я люблю слушать, как мужики ведут неинтеллектуальные разговоры, как бы с изнанки смотришь. изнанка обычно гадкая. ещё немного сплетен по дороге вверх. по дороге вниз -
беседы с фавном. оранжевые фонари. допить портянку не получилось. дома куча гостей, а я всю ночь не спала, сортировала фотки, закидывала ддт в плеер =)

В колонках играет - Вольта Земфира "38,5"
Настроение сейчас - утреннее

он прервал мой дневной сон звонком, приехал ко мне, вышел из душа с мокрой головой, выпил гадкого кофе, сел на балконе, а когда я докурила и встала, чтобы выйти, попросил остаться. у меня лицо трещало от улыбки и мне нравилось смотреть в его глаза, и у меня не было слов объяснять, что мне ничего больше не надо. совсем ничего
так изменился. потом все же час или полтора катались в поисках бесплатного моря во владивостоке. я что-то несла про календарь майя, наслаждалась солнцем и ещё теплым ветром в волосах. волосы у меня пахли костром. мы, кажется, обнялись, и ещё на прощание я чмокнула его в щеку. потому что мне было так же легко на душе после общения с ним, как 3 года назад
потом от него съехала девушка, а я опять подумала, не вернуть ли нам хотя бы дружбу
но это бесполезно
чего я хочу, так это оказаться на мосту над бирой и все-таки раз в жизни честно сказать "я люблю тебя"
это тоже бесполезно, но это просто моя чудесная мечта. которая воплотится, а потом опять начнется мексиканский сериал. но все это впереди
а по подводнику уже все отсохло. есть порой сожаление, но оно проходит с порывом ветра, потому что дружить мы не умеем, а больше мне ничего от него не надо. совсем ничего. "я влюбилась - все отлично"
каждый день происходит что-то великолепное. я пою, танцую, кричу, плачу, дышу, смеюсь с полной отдачей. глаза сияют и ещё я не успеваю все это записывать. спасибо за мою самую прекрасную осень с мыслями о тебе. "просто все было бы немного по-другому.."
ты даже не представляешь, как сильно ты все изменил

В колонках играет - Аквариум "Человек из Кемерова"
нет ничего слаще хорошей книжки в автобусе. отобрала у сестры мыльницу, потому что гулять без неё - как без глаз
сердце разрывается на клочочечки. просто разрывается. ничего не жаль, только все слишком поздно
круглосуточно кривлю душой, делаю вид, что мне смешно и вообще я вся такая умею смеяться над своими проблемами и переживаниями, а на самом деле думаю только о своем. бг, васильев и покровский меня в этот раз уже не спасут. меня уже даже старые фотки не трогают. спасибо бору за его откровенно скучающий вид, когда я ною - тогда-то я начинаю держать себя в руках.
ещё - информатика, матанал и линейка. во я вляпалась. но я сделала это с умыслом, потому что если бы не цифры, куда бы мне бежать? долгая дорога до фуникулера. иногда - голодное головокружение, но что я в самом деле трагедию раздуваю тут. интересно. жить интересно

я очень счастливый человек. я так ощутимо счастлива, что меня это почти раздражает. потому что это такой дикий и бешеный концентрат счастья, эта улыбка лезет везде, а оголтелый темп речи гонит поперед всех батек. я пою по утрам, ни на кого не злюсь и не обижаюсь, а когда что-то не то, ухожу и улыбаюсь
вчера, гуляя с новообретенным плеером (и почему в нем так упорно повторяется прощальная песня?) застряла на арбате, где играли вася, ваня и миша, села у прохладного фонтана (сил не было от жары) и окунулась в ритм и напевы васины, в трескучую мелодию дудки-флейты-инструмента-названия-которого-все равно-же-не-знаю, засмотрелась на мишу светлоглазого, как черт (а черти светлоглазые, запомните это, и непременно играют на гитаре), на ладони ваньки, которые плясали на поверхности дарбуки, голова закружилась от солнечных лиц, только брызги от фонтана спасали..
потом пришел мерлин, присоединился к музыкантам. вручил мне огромный черный зонт, под которым я и спасалась от солнца. по музыке я очень скучала все это время в биробиджане, даже больше, чем по тем людям, которых я встретила позже, когда сорвалась гулять. так меня и поймала инфирин (новая инфирин мне очень нравится, не меньше, чем прежняя) и мы пошли к морю, пробираясь через шум и горячий влажный воздух
так мы спустились к амурскому заливу (что гостиница), где бликовала на солнце зеленющая трава, и мутное и прохладное море билось об опорные стенки, брызжет белой пеной и лицо в ярком свете под морским ветром приобретает ту красоту, которую так сложно удержаться не запечатлевать. поэтому так много таких фото обычно. соприкосновения ресниц в прищуре, улыбка шире мира, волосы в бардаке.. и как можно унывать, живя в городе у моря, когда в момент тоски всегда можно прийти к берегу и отпустить

В колонках играет - Браво и МТ
Настроение сейчас - зуд в пальцах. печатальный

вчера девчачьи посиделочки были. все бы хорошо, да сон окончательно сбился - проспала два часа всего, и то под утро. кликанье мышки чуть с ума не свело. но я же не могу просто сказать.. бесилась и унывала много, не выношу пустой суеты, нервных срывов, когда перебивают, обид затяжных с затяжными же разбирательствами, командных тонов, одиночества
но посиделочкам я,конечно,рада. наконец-то вопросы с составом решены. а то уже сил не было этот шепот кулуарный слышать. столько жизни, оказывается, вокруг! и у меня тоже есть жизнь. и девочки были такие улыбчивые, такие воодушевленные.. счастливые
потом зачем-то пошли в гости. ну ладно. не выспалась, да и черт бы с ним
всю ночь думала, металась, сидела на балконе, пересчитывала секунды. ещё утром павича дочитала. невозможно. голова кругом. сны тянут за собой куда-то, сворачивают, как угодно - кто бы знал, что можно стать такой улиткой. такой многозавитковой. и правозакрученной
на кухне занимает мою обычную сонную территорию морриган. она подсадила меня вчера на сериал. у меня дыхание аж перехватило, какой там поворот был восхитительный. и красивые поцелуи на экране тоже люблю. ещё "портрет дориана грея" посмотрели, теперь точно надо прочесть, а то бескультурщиной себя чувствую
ванька уже не спит и с кем-то ведет телефонные переговоры. у него есть очень забавный деловой тон =) поболтали чуть, про кошку пару добрых слов сказали, а то её все шпыняют постоянно. она вот мявкала всю ночь, кота, видать, хотела. достала ужос. лохматая дурёха. так хотелось её поймать и поболтать с ней за жизнь
а тут ещё лежит светловолосый худой мужчина. я его накрыла одеялом и он крайне уютно сопит. ну прям мечта. сижу и улыбаюсь на него - надеюсь, что не видит, а то мало ли. а спящие люди вообще интересное зрелище. в свете прочитанного павича это тянет на философию

хозяйка салона же уже ушла в сопровождении мачета, так сказать. я даже слышала, как он лифт придерживал. сижу и жду её. в одной футболке и трусах черных. вот думаю, прилично это или нет. хотя что в ногах может быть неприличного
а про девочек я ещё напишу
вообще сам факт образования девичьей компании приятственен. но я не питаю иллюзий
мне ещё проблемы с целеполаганием решать

В колонках играет - Regina Spector "Love Affair"
Настроение сейчас - бессонное

я поняла такую грустную вещь, что некогда нежно любимый мной ли.ру стал пластиковым и скучным, а я и не знаю, с кем здесь общаться. большинство знакомых сидит на дайрах, большинство интересных незнакомцев на жж. на дайрах нет рекламы, а на жж поприятней дизайн. так-то.
т е градус искренности повышается здесь значительно.. ведь я пишу здесь только для себя. по привычке. жаль, не каждый день.
устала сильно, вчера гостей нехорошо приняла. то болтаю с кулешовым до 6 утра, только потому, что он спать не хочет, а то заявляю, что идти ко мне не стоит - кормить не буду, и вообще сегодня гостям не рады.
это где такое видано, чтобы я так с гостями?
но я тут не хозяйка. я здесь в противовес тактичности хозяина. я сюда переехала-то, чтоб он с голоду не мер =) хоть и ем за двоих =)

гуляю и сплю. отсыпаюсь, потом гуляю. потом сплю. ночь музеев 10 дней назад прошла под миллион цветных улыбок, отваливающиеся ноги, пустые "созвонимся". по музеям ходила одна, здоровалась, обнималась, заглядывала в глаза. от тоски отправилась на суханова за живой музыкой. там было много алкоголя, целовалась со сфинксом, от тоски же ушла под утро, не оборачиваясь. потеряла сережку
потом её вернули. потом ещё было файр-шоу всякое там. звали с собой гном и фавн. прямо как в сказке - ирис, гном и фавн. во компания. а я поняла, что запуталась и все испортила я. поэтому на файр-шоу мне было очень грустно. и очень страшно, когда пуговка обожглась. я решала многослойные вопросы в своей голове, вспоминала, что говорила и делала и чего не говорила и не делала..
не знаю, чего я хочу
хочу только, чтоб у меня перестал язык к горлу прилипать, когда я оказываюсь наедине с парнями, которые мне нравятся

В колонках играет - Beatles "Across The Universe"
Настроение сейчас - песня впиталась до самого костного мозга =)

3й форт. мы квасили в режиме нон-стоп. я жила без спальника и палатки. я очень много думала.. вы знаете, у меня чуть голова не лопнула. а вернулась злая. и с обветренными губами. хотя было все, в общем, хорошо, а губы.. что губы.. я слишком долго целовалась с одним и тем же человеком, давно было пора их обветрить..
и плечи у меня сгорели. хочу уехать в бухту и стать там красной, как синьора помидора. и хочу рассказать вам о тех людях, которых очень люблю и которые это не прочтут. вероятнее всего.
я так и не смогла подвести итоги этой поездки. так и не смогла найти великий ответ. так и не смогла принять ни одного решения. был ли смысл? не знаю.. порой я была зла, как черт, а порой не могла оторвать глаз.. а самое главное, как обычно, это то, что были спеты замечательные песни. это то, что люди улыбались и менялись
великолепные костюмы, живая волынка на все окрестности, умопомрачительный подъём, новые люди и ещё шнапса. коктейль, однако. звездное небо, тоска в голосе и грустная народная песня. пьяные разговоры, смех рыжей девушки, звон в темноте. отличные фотографии, серое от пепла лицо (я просто данмер какой-то), шепот тихий сдавленный, и то, что было не высказано до самого конца

воистину залог искренности - уверенность в том, что никто тебя не слышит..

В колонках играет - Юта "Хмель и Солод"
Настроение сейчас - брдрбр

интересно, как у меня дела?
я не хожу в универ с марта. работы у меня пока что тоже нет. и личной жизни, как водится. ну в социальной жизни - всяческие суррогаты. со многими людьми рассорилась, разбежалась, кого-то и некуртуазно послать успела. по-моему, реальное сожаление испытываю только за тот раз, когда послала - человек был хороший, только за спиной много говорил и не в свое дело лез. а остальные, с кем рассорилась с весны - ну так давно пора, нэ?
набрала себе книжек и читаю. кажется, я давно об этом мечтала. нашлось время для того, чтобы стать собой. только я оказалась какой-то аморфной субстанцией, которую колышет от любого ветерка, кидает то туда, то сюда и она часто плачет
а пьянки не выношу. люблю людей только. и воспоминания
как мы отжарили тогда на суханке =) оладушки..
а потом так хотела к вайли. сто лет же его не видела
а потом, когда все приглашенные (3 или 4, не считая вайли) стали собираться уходить, набралось ещё пятеро, валя понял, что покоя ему сегодня не будет и пошёл домой отсыпаться один. а остальные пошли в другие гости. и в итоге было стандартно. были разговоры кулуарные и бутылка водки. была я одна со своими мыслями, и засыпала я на сундуке, который был меньше меня раза в 3. были пафосные разговоры и не в меру громкие песни. полночное кипение варева на плитке - рис с сайрой..
нет, это никому не нужно. а января мне так и за глаза хватило

В колонках играет - АукцЫон "Птица"
Настроение сейчас - щиплет глаза

почему-то дневники у меня выходят какие-то грустные и депрессивные.
сотканные из хочухочухочу.
хочу влюбиться, хочу прогуляться, хочу нарисовать картину, хочу, чтоб не отчислили, много что хочу.
волосы пахнут костром и немного в саже. это ощутимо, если провести по ним рукой. не на вид, а наощупь. но запах такой классный, что не хочу, чтобы он исчезал. потому что вчера бегала по лесам в растаманской шапочке и сарафане, который несколько парней за день до того забанили и обстебали, как могли -
А МНЕ НРАВИЛОСЬ!!
и только песни я слышать не могла. потому что дыхание спирало. потому что глаза отводила. потому что я немножко влюбилась.
это как будто башенный кран упал на голову. взрыв в глазах. какое-то совершенно невероятное чудо.
невероятно безнадежное, а оттого таинственное и удивительное.
а сегодня я сижу дома и смотрю фотографии. и мне щиплет глаза

В колонках играет - Marilyn Manson "I don't like the drugs"
Настроение сейчас - зажмуриться

All Hallow's Mass.. точно-точно, был ещё и хеллоуин. пистаь о нём тоже нечего, просто потому, что это стандартный праздник, конечно же, мы повеселились, конечно же, что-то там запомнилось, вот гениальный и потрясающий умы (оценили тонкий пафос и едва заметную лесть? =)) джейсон выиграл "лучший костюм" (то есть на нём был лучший костюм, а он выиграл признание этого бесспорного факта =)), было ещё много запоминающихся лиц и событий, но, скажем так, я была в большей степени наблюдателем, а посему не хочу тут расписывать то, что не про меня и других тоже мало касается..
и вообще я болела. я очень болела. я надсадно кашляла, как старый туберкулезник. я не пошла на учебу, пропустив 2 практикума и семинар. больше всего на свете я мечтала остаться одна в тишине и покое. ну и если бы рядом был, хм, нареченный мой, было бы тоже мило, но не люблю я болеть на людях, так что, может, лучше и одна.
но меня вытащила очаровательная блондинка в костюме Страсти, я же была Ревностью - ничего вопиющего или шокирующего, только великолепная укладка и ни малейших угрызений совести - мы протолкались в толпе до победного, не обращая внимания на то, нравится ли нам музыка или нет, а потом часа в 3 ночи простуда-таки подкосила меня, я упала на плечо cна (это не метафора, это парень по имени сон) и минут 40 на нём поспала, пока на сцене все ревело и хрипело..
нехорошо это - болеть. ой, нехорошо.
зато потом курить физически 4 дня не могла.

меня умиляет манера ли.ру советовать, о чем бы написать. вчера вот советовали про день рождения валеза. мне вообще плевать, когда у валеза день рождения. а валезу, кстати, плевать, где я была на хеллоуин, ага. в общем-то, это, может, и есть то, что я имела в виду. непреходяющую поверхностность вопросов и ответов в тематике "как дела". все течет, все изменяется, я недавно разбила обе коленки, а у тебя коллоквиум завтра, мы пересеклись, мы разбежались, в африке голод, опять голод, как будто так и должно быть, в африке всегда голод, а в англии смена караулов у букингемского дворца, как будто все прекрасно и неизменно, и если ты впихнешь все, что происходит вообще везде и со всеми, в одну свою голову и обо всем этом разом подумаешь,
your head's gonna blow up, damn!

такой вот хеллоуин, друзья мои. и ещё немножко мыслей о том, зачем нам нужны сетевые дневники и вообще все это - знать, как у кого дела. просто так. потому что нужны. но не всем и не все. но просто так - каждый нужен.

В колонках играет - Земфира "Город"
Настроение сейчас - clone

выложены кем-то в контакт фотки с а-ля похода с первым курсом аэмббт и ифит на форты. шли с зари на пятый форт, это странно и неэкономично, хотя, в общем, не будь я больна до мозга костей в тот здамедательдый день, я бы ещё и впереди всех, как дура, бежала б. и выпендривалась. угу.
а я болела. прям сильно. дышать было тяжело. и курить не могла 4 дня физически - горло кашлем взрывалось и саднило. не то, чтобы это удручало - но все ж таки дискомфорт. на форты ещё из-за этого не пошла, ибо, пока дошла, чуть не умерла от надсадного этого хрипа в груди. впрочем, не последний раз живем..
наелись куриных шашлыков и прочей вкуснячки - оп, как в воду глядела, я после этого два дня на еду только смотрела и то случайно =) - и пошли через варяг обратно. я же знаю, как надо идти. и не надо давить меня своим авторитетом. у меня тоже есть две ноги, и зачаточные способности к ориентированию. потеряться по дороге от форта к городу - эт надо уметь. чего я как раз не умею =)
вот так информативно. то есть, ничего вроде и не случилось. кто-то гулял по фортам, я встретила знакомых, одногруппник прое.. потерял ствол и хотел сгрести с нас за него деньги, с народом договорились чаще встречаться и обчаться, ничего из ряда вон выходящего.
просто вспомнилось, когда фото смотрела. кстати. главное-то - прогулка была без капли спиртного. прелесть просто. хорошая такая трехчасовая прогулка и костер - полезно для болеющей меня. и ни капли спиртного - чэллендж для студентов-биологов =)

а пока я писала этот пост, я в третий раз прогуляла немецкий. видимо, придётся идти и пить чай. ох, придётся. ох, вкусныыый.
может, это него ради все было написано =)

В колонках играет - Аквариум "Герои рок-н-ролла"
Настроение сейчас - ничего лишнего

пить чай. писать письмо на обратной стороне альбома по зоологии. слушать, как детям хозяин заведения рассказывает про хэллоуин. на английском. на приятном, чистом - английском. иногда так здорово, что никто не звонит.
окна запотели совсем. на подоконниках выставлена выпечка. теплый длинный шарф греет больное сиплое горло. у официанток здесь голоса приятные - или как там? у стюардов? я не помню этой разницы. и не надо
окна запотели и улицу не видно. раннее утро. и так приятно..

приятно не пойти на математику в который раз, бо скучно и не хочется, все равно сдам. получить освобождение от физры. пойти в одну из любимых кафешек, выпить там чаю с бегемотом и самой дорогой и первой подругой, поесть, обменяться бумажными изделиями, поохать-ахать, как время летит, как будто мы старушки на лавочке, а на самом деле мы ещё в фиолетовом цвету и малиновом блеске (она в цвету, я в блеске, у меня губы накрашены, как у порномодели, а я понимаю, что такие губы просто надо уметь носить, а я не стесняюсь и умею =)) а она зато красавица, что я просто горжусь, что с ней сижу за одним столиком. сама прям пыжусь и от этого губы ещё лучше смотрятся. с такими губами надо выпендриваться и жечь. я как будто человек-губы.
утро, правда, слишком холодное, а место слишком уютное, чтобы выпендриваться и жечь, но надо просто так сесть и вчувствоваться в то, что ты просто сногсшибательная и такая вся роскошная, и у тебя бусы в дуэте с сапогами, и не каждому дано это заметить и оценить, и вообще все, что тебя окружает, великолепно.
хармс глаза мозолит. у нас тут разговор, а он глаза мозолит. и дневник. его страницы пахнут, как год назад. это то немногое, что не изменилось. но жизни все равно разные. и я во многое уже не посвящена. то есть это не тайна за 7 замками, просто я как-то на другой орбите. иногда мы пересекаемся. тогда идёт дождь или случается затмение.
мы многое помним на самом деле. это заставляет нас улыбаться. обычный маршрут - семеновская, купить чупа-чупс в клевере, не выстоять очередь и не купить его, дождаться 38, посадить дорогую мою хорошую, пойти домой через подворотню.
крышу обнаружила ещё одну. надо найти такую крышу, про которую мало кто знает. а я на каблуках, не мне по крышам лазить.
чудесный день. закуриваю, фильтр смазывает губы, я их съедаю, мне не жалко..

В колонках играет - Tanzwut "Was soll der Teufel im Paradies"
Настроение сейчас - хорошее. люблю детей..

и было так. я была волонтером в институте биологии моря в субботу, сегодня, до того, как села пить чай. работала с детишками, вырезала им осьминогов из бумаги, раскрашивала великолепные раскраски, рисовала морские глубины, развлекала всякими загадками, здоровалась с учителями из своих школ..
вся такая в синей футболке, в кофте-полутельняшке, в желтой бандане с логотипом музея ибм. с бэйджиком голубеньким. семинары вокруг были разные, презентации, генетика-химия-клеточная биология-ихтиология-прочая забавная творческая деятельность для детишек.. и умные взрослые доклады ещё
и обед по талончику, порция "для худеющей женщины"юбедные мальчики не успели заметить, как они начали есть, а уже все съели =)
преподавательницы биологии в первые 15 минут в порыве энтузиазма сперли у меня все листочки с раскрасками, я и пикнуть не успела =)

и ещё мамбовская презентация сразу же рядом, плакаты, вадик, дробление зиготы морских ежей, а до того - их размножение в реальном времени. хочешь - в бинокуляр наблюдай, а хочешь - на экране проекцию смотри, там все видно гораздо лучше. наука. угу. и реакция на обнаружение белка в молоке "домик в деревне". белок там оказался, т к молоко в ходе проведенных над ним изощрений посинело. белок есть, проверено, покупайте домик в деревне =)
и вопль вадика:
- ребятки, да вы ж спермы перебухали!

"гончаров, это ты спермы ежам перебухал?"
"ну да. конечно. я. как всегда. ну что ж теперь. перестарался"..

В колонках играет - радио 7
Настроение сейчас - безделье

дым, нездоровый обед на скорую руку, радио 7, книжка ни о чем, все позади и далеко отсюда. в голове роятся стихи и разговоры с теми, кто знаком с этим миром только через меня. оживают старые сюжеты, продолжаются игры, включаются и выключаются в хаотическом порядке разные лица. и уже так далеко от возмущения, зависти, ревности. а как еще, когда живешь на 50 рублей на оставшиеся 2 дня. не до эмоций. только хочется зажечь свечи и чтобы за окном дождь..