мои живот и спина дымятся в трёх,четырёх местах,моя рука прикрывает то место где была голова,я почти голая в лесу чють присыпана землёй,я уйти хочу!но я неживая.

Она выживет, выживет. Это такой урок.Проверка на точность поставленных кем-то планок.Сначала конечно, бессонница будет по плану,Потом, обязательно, будет сидеть у экрана.И жить перебежками.Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…Просто ее вечерами продолжит крытьГлаза от слез заслуженно заплесневеют,В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют.Будет смотреть в одну точку часами в апреле,Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить.Руки будут дрожать от крепости сигарет.Губы – от ядовитости длинной ночи.Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче,А привычка не думать, станет совсем отточенной.Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет.А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет.Просто под утро будет кутаться в одеяло,От пустоты неизбежной. И целого мира мало станет. Будут манить вокзалы, и жажда все непременно начать с начала.Она выживет, выживет. Просто она ему это пообещала.Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…

 

ужассно боялась этой картины.

мне в детстве снился один и тот же сон.

такой мрачный.

она там была живым трупом 

и сидела на кресле качалке.

(кресло было огромным, скрипящим и всё в венках.)

и все время повторяла моё имя "кристина........кристина....подойди ко мне ."

я убегаkf в другую комнату,

хотела маму найти, но родителей не оказалось

и вот примерно года 2 назад он мне снова приснился.

когда приезжаю к бабуше и вижу эту картину, 

мурашки по коже бегают ><

вот я глупая. что тут страшного ><

Чем бы я хотела заниматься со своим парнем, кроме секса:
Я хочу... замерзнув, сесть в кафе напротив друг друга, заказать одну горячую чашку кофе, держать ее одновременно твоими и моими руками, так, чтобы пальцы переплелись, ощущать тепло от чашки и от твоих пальцев одновременно, смотреть друг другу в глаза и ничего не говорить, пить по очереди…
я хочу чтобы ты держал меня за руку, когда мы будем гулять с тобой по городу...
я хочу выехать с тобой в осенний лес, чтобы мы в свитерах и джинсах бегали, дурачились, и
кувыркались в листьях...
я хочу иногда "подразнить" тебя, спровоцировать... чтобы мы "боролись", валяясь, кувырваясь на кровати, а потом долго-долго и безумно целовались...
я хочу сидеть с тобой на вершине горы и, обняв тебя смотреть на горы...
я хочу с тобой подобрать музыку, которая нам нравится, лежать на траве и смотреть в небо на облака... или на звезды...
я хочу, что бы ты подошел ко мне сзади, когда мне грустно обнял меня крепко и уткнулся лицом в мои волосы…
я хочу в сумерках, на Закате, стоять с тобой на берегу моря и ты
будешь обнимать меня...
я хочу, чтобы если мы поссоримся, не смогли бы долго обижаться друг на друга...
я хочу иногда молчать и слушать как ты беспрерывно что-то рассказываешь...
я хочу, обнимать тебя ночью, а проснувшись, слушать твое дыхание... и едва прикасаясь гладить тебя по щеке...
я хочу всегда возвращаться...
я хочу
укрыться с тобой одним пледом и вместе посмотреть какой-нибудь фильм...
я хочу положить голову тебе на колени, когда ты сидишь на диване перед телевизором, а ты будешь играть с моими волосами...
я хочу обсуждать с тобой прочитанную интересную книгу...
я хочу читать по твоему лицу без слов...
я хочу чтобы ты прокричал под моим балконом... КАК сильно ты меня любишь!
я хочу чтобы, когда появится наш ребенок, у роддома на асфальте, ты написал: «спасибо родная» ...
я хочу, что бы ты всегда успокаивал меня, когда я расстроена, поглаживая мои волосы...
я хочу хотеть тебя всегда...
я хочу ждать тебя...
я хочу тебя чувствовать, даже, когда тебя нет рядом...
я хочу знать, что ты меня ждешь
я хочу научиться доверять...

ты как бы "эксклюзив" :))),
я так ценю моменты когда мы вмете.иногда кристина конечно срывется.

ну ты прости ^^ виноват в таких нервах как всегда  ...

ну ты знаешь Лера, на самом деле я тебя очень любю.

 

посмотри мне в глаза.испугайся.начни орать.убеги прочь.ты не увидишь там себя.

скорей всего.ты не хочешь себя там видеть.твое отображение здесь иное яркое.

а может и не очень.ты убиваешь свою личность.и даже не задумываешься  об этом.

зачем тебе другое лицо.твое по своему прекрасно.твоя душа чиста

а намерения не очень

(это не просто так написано)
 

ненавижу гопников. ненавижу быдло.
ненавижу тех, кто пристает к хрупким девушкам.
и тех, кто бьет девушек

странно выходит. жизненно как-то.
у меня на клавиатуре плохо печатает буква"к"
когда пишу " я скучаю" часто выходит "я сучаю"
вот как...

не раздевайте мою любовь
там может оказаться манекен;
не раздевайте манекен
а вдруг там
моя любовь.
она меня давно забыла

 ударь меня что б кровь текла,ударь меня,убей меня,ударь меня ногой в живот и кулкаом по темени.прошу заставь меня рыдать и о пощаде умолять.сделай так что б было больно. м?

Неееет!Я сошла с ума!А ведь я и сейчас слушаю рок, альтернативу, и тд ..но теперь ко всему этому еще и Владимира Дантеса, с его Олей, и самое жуткое.  Бориса Апреля!*застрелился из пальца*Была бы я нормальным человеком, давно бы уже застрелился (не из пальца).
Так нет!
Теперь это: "Послушай историю о мальчике Боре..." у меня в голове засел
Ненавижу...
Так мало всего,еще крыша окончательно поехала...


 

Готова долго и методично кого-нибудь убивать.
Стресс ищет выход
 
 

Мы помним то, что хотим забыть, и отчего-то забываем то, что не следует. 

я  так ненавижу свой колледж.он меня подавляет,мне хочется быть интереснее,чем я есть, а вся эта хуетень- алгебра,програмирование, дискретка,предметы всякие.они меня убивают,блять. не хочу ни уходить, ни перепоступать, не хочу учиться.ничего не хочу знать,что связано со словом образование.
хочу послать куда подальше всех этих умных преподов,сраных училок-бабок-старых кастрюль-маразматичек, класснуху ебанную, которой блять вечно что то не нравится в моём внешнем виде.они нихуя не соображают,им не понять...
они выросли хуй пойми как.и у них нет ничего,что каксалось бы личносте

просто говно вокруг творится

Если чай, то зелёный
Если обед, то вкусный
Если музыка, то любимая
Если отношения, то серьезные..
Если погода, то по настроению...
Если кино, то впечатляющее
Если смайл, то пирсинг
Если наркотик, то передоза
Если город, то питер
Если кофейня, то настоящая
Если утро, то молчаливое...
Если чувство, то настоящее
Если взгляд, то завораживающий
Если глаза, то любящие..
Если надо, то надо
Если смс, то приятные
Если умереть,то без боли не для себя не для любимых(душевной моральной без разницы)
Если летать, то не упасть
Eсли верить, то в себя
Если молчать, то молчать
Если мечтать, то красиво
Если бежать, то не от проблем
Если любить, то взаимно.
Если обнимать, то крепко
Если делать выбор, то правельный

Если лгать, то...лучше не стоит
Если сомневаться, то  думать 
Если некуда идти, то умереть
Если жизнь заебала , то выпить яду

Меня мучает вопрос, почему я иногда вижу в себе такое убожество, что хочется колотиться головой о стену? Более того, я получаю наслаждение от этой своей внутренней ненависти. Ненависть настолько искажает меня в собственных глазах, что я не могу без ужаса смотреть в зеркало на свое лицо, в котором почему-то разрастаются нос и щеки, а глаза западают в омерзительные ямы. Я улыбаюсь, натягивая эти отвратительные припухлости на моем лице. Улыбка примиряет меня с действительностью, но ненадолго. Я рассматриваю себя внимательно, придирчиво. И чем пристальнее взгляд цепляется за какую-то подробность, тем отчетливее, карикатурнее она представляется. Лицо расползается по зеркалу.  И все это по отдельности составляет главное отчаяние моей жизни. 
  Ненавижу себя. 
  Ненавижу!
Как можно жить с самой собой, такой уродиной, и не сойти при этом с ума? Я медленно закипаю. Я ненавижу себя, я ненавижу весь мир и себя в нем.Темная комната. Я лежу на кровати как бревно. Мне не хочется жить. Мне ничего не хочется. Внешний комфорт на время отвлекает меня от внутреннего беспорядка.  - КАК же меня любят, такую страшную? - с ужасом думаю я. И нахожу ответ: "Да никто меня не любит и не любил. Все только притворяются. Моя жизнь кончена!"

Пафос последней фразы меня смешит. Я фыркаю

через 2,5 года я уеду из этого города. Он меня душит, это значит, что я ему уже не принадлежу. Все будет по-другому. Сколько раз еще все будет по-другому? Когда я перестану все менять? По-другому - это вовсе не значит, что счастливо. Никогда не значит.

 -алло.

-алло.

-видишь ветер?

-ну и что?

-посмотри в окно!

-ну и что?

- а вчера было солнце.

-ну и что?

- зачем ты всё время говоришь одно и то же?

- а я автоответчик.

 Героин - пульса нет, только ты не причем...
*Абонент отключен*
 

 Молчание.тишина.Пустота.Пустота...и только ветер шумит...он выжил.и всё остальное подчиняется ему.но что может подчинятся ветру в пустоте.ничего.и пустота поглотила ветер.но еще осталась вода.она отражала человека.но человека не было.его поглотила пустота.еще пылал огонь.он разжигал чеовеческую душу.но душу поглотила пустота.и огонь погас.а земля...не могла породить ничего.зачем?для кого?и земля растворилась в пустоте..но пустоте всё еще было одиноко...она поглатила всё.но она-пустота, и ей чужды чуства..пустота устала ...она не могла ничего поделать...она не думала.она просто устала.и она не задавалась вопросом,почему она всё поглотила.нет смысла.что делать пустоте, если в ней нет начала и конца?и на такой вопрос:почему люди одиноки, хотя их окружают тысячи таких же как они, невозможно ответить.