Это странно... Больше никогда не будет беззаботного, юношеского, легкого... Что бы ни случилось в жизни. Я уже не буду прежней. И ничто не будет... Грустно

я поняла, я много поняла.. это похоже на какой-то абсурд, но тем не менее... это кажется так важно, так хочется всем объяснить, но это невозможно объяснить, это можно понять только самому, на собственном неудачном опыте. Такой парадокс, ведь не допустив таких глупых ошибок, невозможно осознать то, что позволило бы их избежать. Но как с этим жить дальше? Ждать, пока все поймут?.. И то, кому-то посчастливится и он останется в неведении... Хотя может как раз все все знают, одна я такая медленная) так все странно, но все равно как будто обнадеживающе. Надо набраться терпения, в этот раз приятно, что я была неправа. Для окружающих получился набор слов... но что ж поделать, если эта запись попадется мне через 30 лет, я пойму, о чем она

Сегодня день начался у меня в 5 утра, что уже само по себе не очень. Собралась я вовремя, вышла из дома в семь, пока все еще спали. На улице много страшных женщин в 7 утра, я одна была расфуфыренная. На Варшавке в гаи я была в 8, минут 15 простояла в очереди, подала документы. Я-то как дура надеялась, что я до 10 уже освобожусь, но какой там. Меня отправили на площадку, а там уже туева хуча народу ждут своей очереди. Школьники отдельно на двух новых ланосах, экстерники отдельно на митсубиси универсале. Стояла я там до 11 часов. Сквозняк, я в курте одной, сапоги как наивная дура переобула давно в кроссовки, стою, сопли вытираю, жду своей участи. Из экстерников я была последняя. Смотрела я на то, как один за другим срезаются потенциальные убийцы и понимаю, что меня уже трясет от холода и нервов. В конце концов к тому моменту, как я добралась до машины, у меня уже осталось одно желание -поскорее оказаться дома в тепле. Я села, машина уже стояла на старте у змейки. Очень жаль, что не дают хотя бы круг прокатиться, чтоб почувствовать машину, потому что я до этого занималась на тарантайках и там сцепление дает не легкую вибрацию, а дребезжит как на вулкане, а на митсубиси я то ли от холода, то ли от того что сцепление прекрасное, но не чувствовала никакого соприкосновения с педалью. Учили меня ездить на площадке с выжатым сцеплением, поэтому до газа я даже не дотрагивалась. В общем, заглохла я 4 раза... такого позора со мной не бывало прежде. Но на тот момент 3 часа холода и нервов, плюс осознание того, что ребенок больной дома, а Юре надо бежать на работу тоже мне оптимизма не добавляли, все это привело к тому, что я рада была просто свалить оттуда. Я видела схему экзамена в городе. Я ни за что это не сдам. И времени мало. А школьники сдают все до единого. Плюс все экзамены в один день. Хорошо... В общем, когда я добралась до дома, я еще час не могла отогреться, сразу пошла кормить ребенка, потом готовить, и надо было Лилю уже укладывать. И тут вуаля, соседи-алкаши сверху опять устроили пати на хате именно когда Лиле надо спать. Свой адский шансон врубили на всю. Вчера Лиле с температурой так и не дали заснуть, мы с Юрой поднимались, долбили, звонили, все бесполезно. В итоге вырубили им щиток и они видимо дрыхли и так и не заметили. Сегодня уже Юры не было, я поднимаюсь одна, то же самое. Спускаюсь к консьержке, спрашиваю, не видела ли она, кто из этих алкашей дома, она говорит, не знает, но пойдем вместе. Она тетка вообще крутая очень. Поднимаемся, долбим, звоним, бесполезно. Она так с ноги по двери еблысь! И орет: "Катя, еб твою мать, открой дверь!" Через минуту дверь открывается и вываливается оттуда сам отец семейства, как всегда в слюни. Я уже накинулась на него, говорю, чтоб свою шарманку с часа до четырех не включал вообще, а то затаскаю по судам. Он не шибко образованный, выключил. Поблагодарила консьержку, пошла домой. Дома звоню в страховую по поводу полиса ОМС, который у меня украли вместе с Лилиным полисом и кошельком в Батуми. Заявление на новый я писала 20 августа. Мне выдали временный до 1 октября. За все это время уведомление о готовности так и не пришло, хотя я знаю, что их делают довольно быстро: 1-2 недели. В страховой девушка подробно спрашивает меня о данных, долго молчит и выдает: "Вы знаете, у нас по техническим причинам был сбой системы, заявка ваша не сохранилась, вам надо будет еще раз подать заявление и вам и ребенку продлят временный полис".... а там сейчас ебанические очереди..... Ну в общем, не день, а сказка....

 Как-то пришло в голову, что мы нихрена не живем на этом свете, мы всю свою жизнь чего-то ждем... мы всю жизнь живем ради какого-то смутного будущего. В школе нас заставляют учиться, чтобы поступить в хороший вуз, в вузе нас заставляют учиться, чтобы найти хорошую работу, на работе мы пашем как проклятые, чтобы накопить на хорошую квартиру (если повезет), хороший ремонт, хорошую машину, а все это в конечном счете для чего?.. Мы даже не замечаем, как жизнь ради нашего будущего превращается в жизнь ради будущего наших детей, которых мы тоже заставляем жить ради их будущего, часто не давая им просто жить и радоваться настоящему моменту, хотя сами наверняка в детстве не раз расстраивались, когда вместо того, чтобы играть с друзьями во дворе, нас заставляли делать какую-нибудь хрень, говоря, что мы потом сами спасибо им скажем.... За что?... Когда же уже это будущее, на которое мы тратим столько сил, наступит? Да никогда... и это самое поганое... мы ищем ценности там, где их на самом деле нет. Ведь завтра на нас может упасть сосулька, или сбить машина, или нас могут подорвать в метро... и мы так никогда и не узнаем, что ж это за фигня-то такая - жизнь? Я наверное за свою жизнь жила только 2 года, и то находила, из-за чего загоняться, хотя у меня было почти все, что мне нужно, а тут и так нихрена нет, еще и из-за какой-то фигни страдать все время... Мне кажется, по-настоящему знают истинные ценности только смертельно больные люди... или осужденные на казнь. 

Я помню один раз в жизни я проснулась утром, надо было идти в школу, потом на курсы, было очень рано, я в тот год очень сильно уставала и у меня всегда было плохое настроение. А тогда я открыла глаза и на меня снизошло осознание того, что все это такая ерунда, что это абсолютно ничего не стоит и меня это ни капельки не беспокоит.... школа, плешка - все это херня... и тогда стало так спокойно и легко, очень хорошо, я пребывала в этом блаженстве всего минут пять, но помню это состояние до сих пор. Наверное после смерти душа чувствует ту же легкость.

Мало кто живет настоящим моментом, обычно люди живут прошлым, либо будущим... я, например, живо прошлым, но очень надеюсь, что скоро наступит момент, когда я буду жить сегодняшним днем