ну вот...я опят пьяный=)но я с вам,дорогие мои=)все сидят и поют Арию,причем криво очень-)а я косой и пьяный=)люблю вас,дорогие мои=) 

В колонках играет - The Prodigy-Invaders must die

привет,друзья...давно не виделись,ага?)

вот зашел сюда и не знаю что писать,потому что вроде и не произощло ничего...ну гитару новую купил....

да ладно,че томить-плохо все у меня...как всегда...не хочу уже ничего кроме тьмы и тишины...

прощайте...

В колонках играет - Нихрена
Настроение сейчас - Намана!)))

     ну привет-привет,мои немногочисленные,но дорогие друзья))скучали?)ну и ладно)зато я скучал по вам и дневнику своему)вот зашел сюда,и не знаю че написать...у меня все вроде хорошо,только вот иногда грущу...иногда плачу...иногда хочу кого-нибудь убить...но,в целом вроде все нормально...хочу скорее сдать сессию,получить свои долбаные Ньюроки и поехать в Питер и Москву))а там то повеселюсь)))

      не знаю когда еще сюда приду,но вы ждите,дорогие мои...люблю всех вас!!!=*

 

В колонках играет - Dir En Grey-Kudou
Настроение сейчас - кака...

утро...в теплой постели...но недолго...встаешь,одеваешь штаны и куртку и идешь на балкон...первым делом,почему-то говоришь ты себе,нужно покурить...и вот,сигарета уже во рту и готова убивать тебя...первая затяжка,и дым заполняет все твое тело,оно становится невесомым...в глазах промелькают белые пятна...первая сигарета с утра это всегда полет...в никуда...куда-то в бездну слабости...но ты любишь это...ты наркоман,никатин имеет тебя как хочет...докурив,идешь умываться...потом жрать...за комп..."тупое животное!",-говоришь ты себе...,-"и знаешь что это так и есть..."...ненавижу тебя...

 

а сейчас я сижу в розовом махровом халате перед компом...ух...жарко...снял=)))сегодня просрал универ,ходил два часа с Бу по городу,искал себе пирсу новую...нашел-лабретку с длинным,острым шипом,как я и хотел=)еще купил себе кулончик Японское солнце.символ ниндзя,означающий мужество=)))я мужлан!)))вот))а так вроде неплохо все,если вам интересно))жизнь как жизнь,в чем-то отличная от всех,но...серая какая-то,несмотря на пьянки,дебоши и прочее прочее прочее...скорее бы зима...каникулы...а потом лето...да две недели в Питер...ыыы...как же я этого жду...

 

В колонках играет - тиха
Настроение сейчас - уже нормальное=)

26,10,08

о фааак...сегодня была абсолютно тупая и бессмысленная ночь...сначала мы с Бу,Минькой и еще там народом пили на нижке...опять уделались...потом пришел Филька с Драгоном,напились с нами,вернее мы их напоили=)Филя,маленький извращенец ко мне целоваться лез...поцеловались)потом он меня заставил поехать с ними в Объект на концерт Смеха...в маршрутке он меня снова поцеловал,и на выходе на нас какие-то козлы наехали,но так как нас встречали на остановке друзья,от нас тут же отвалили=)))в Объекте послушал FDOH'ов,и ушел в бар...все не буду рассказывать,долго...всего то я подрался в туалете,в клубе Филя все так же на меня вешался,или я его на себя вешал=))) а потом мы долго искали где остаться на ночь...в итоге поехали хрен знает к кому в университетский...там было много народу,все шумели и не давали спать.там я посрался с двумя придурками и потом мы решили свалить оттуда..вышли с Семгой и Акс в три часа ночи на улицу...холодно и некуда идти...шлялись по универу около полутора часов,потом дошли до академа,зашли в подъезд дома,где и проспали до 6:30 утра...а потом я поехал ночевать в ново-ленино...только не ночевать а "утровать"=)))вот такое вот говно...

В колонках играет - тишина

   как же все надоело...чувство безадежности,отчаянья,ненужности и бессмысленности...причина этому одна-осень,что доказывает что моя шизофрения меня не покинула окончательно.осень,это время когда у психов обостряется болезненное состояние...я меняюсь,как поменялся два с лишим года назад,резко и координально...мне надоело выглядеть как тупая малолетка,хочется красоты,и грациозности...
   я стал мало спать и есть,что на меня очень не похоже,стал более уравновешенным и спокойным,хотя все еще бешусь с друзьями/но от этого я не откажусь/...я опять стал много думать о жизни,о том,что мне нужно...и я опять решил поменяться...но есть некоторые вещи,которые я не поменяю,например прическа=)))

В колонках играет - в ушах шум от слез...
Настроение сейчас - гадкое...

ранее утро...час ебли моего мозга и вот я встал...тебя пытаются будить,ругаются,говорят что ты ни черта не думаешь головой...а голова и правда ни о чем не может думать в такие моменты...ты просто лежишь,и кажется что находишься в невесомости,слова из внешнего мира кажутся тебе просто волнами...а ты лежишь и просто себя ненавидишь...за то какой ты идиот...за то,что не умеешь ничего кроме как делать больно...и хочется туда,в Японию...на крышу...но еще рано,еще слишком рано...и вот ты садишься за компьютер,пальцы судорожно выбивают слова на клавиатуре,которые ты почти не видишь из-за слез на глазах...и как-то липко,неприятно и жгуче звучать слова отца в голове:"был бы мужиком,не ныл бы и вставал бы  сразу"...и странно даже,почему это меня задевает...наверное потому что я чувствую перед ним вину...иногда мне даже стыдно перед родителями за то,что я такой...неопределенного пола,неопределенной идеологии,просто как лист бумаги,изрисованный разных цветов карандашами,всяко разно,хаотично...просто исчерканный кем-то лист...

В колонках играет - Media Lab-Perfect Storm
Настроение сейчас - индиффирентное...

..."свежий воздух",-подумал он,когда вышел из дома почти в 7 утра..."ровно через пол пути к остановке я разбавлю его жжоным никатином,как делаю это всегда на протяжении вот уже четырех с лишним лет...рано утром можно думать вслух,не боясь что тебя примут за психа...эх...нужно что-то менять...но если я хочу поменять свою жизнь,может мне стоит начать с этого-перестать курить каждое утро по пути к остановке...нет уж блин,я лучше себе в утренний кофе насру ,чем откажусь от неприятного ощущения взрывов в пустом желудке от первой сигареты с утра",-закурил он,подумав,и пошел дальше,напевая себе под нос "We're not gonna take it" ..."вот блин!опять нет маршруток...стоит выйти позже обычного-народу уже тьма,а машин нет...ну и ладно,все равно ко второй паре...в общем то все не так уж плохо.подумаешь,скучно...и пусть у меня на телефоне нет денег,зато я иногда записываю на него свои мысли...",-стоял он поодаль от всех и курил одну за одной,думая о том,что сегодня будет делать..."может пойти погулять если будет тепло...или дома посидеть,или попросту торчать в универе с Бу и всех доставать своим кретинизмом... "ход его мыслей был прерван машиной,резко тормознувшей перед толпой людей,что ее ожидали...неспеша подойдя к ней,он пролез через двух мужиков,что были больше его раза в два,и сел за водителем,очень неудобно поставив ноги..."вечно мне везёт с самого утра...подсело быдло какое-то потное...фу!и пялится,сука,мне в телефон,на кольца и фиолетовые волосы..может сказать ему что мне мальчики тоже нравятся?)))ахаха!а если он латентный пидорас,потом не отвяжусь ведь((...а сзяди,через наушники, у кого-то играет какой-то металл с рваными гитарами и бешенными барабанами...вот бы это сейчас в радио приемник вместо радио шансон...чтоб у всех кровь из ушей шла..."...на этой позитивной и очень гуманной мысли он решил убрать телефон в карман и немножко вздремнуть...

 

 

и пусть не в тему и вообще...вот мой туннельчег=)))

В колонках играет - тишина...

Настроение сейчас - меланхолия...

 

   погода на улице просто ужасная-небо серое,дует осенний ветер и как то все серо и бесцветно...как и некоторые моменты жизни впрочем...остается надеяться лишь на то,что твоя жизнь не станет одной вечной осенью,лишенной красок,тепла и надежды...осень красива и загадочна,но слишком меланхолична и она слишком затягивает,она слишком сильно заставляет задумываться о каких-то ненужных пока вещах,забывая о важных и актуальных...странно все так...и время будто идет дольше и медленнее.хотя,так всегда,когда скучно и нечего делать...
   вот почему мне грустно..?вроде все нормально,но в то же время,что-то гложет и тянет вниз,будто что-то невысказанное и скрытое,но отчаянно рвущееся наружу пытается стать явным и вседоступным...но вроде и нет такого ничего,хотя всем нам есть что скрывать...хочу на море,проводить солнце,и всю ночь смотреть на звезды,пить красное вино,дышать морским воздухом,вперемешку с табачным дымом,а потом встретить рассвет и тихо умереть...всегда мне хочется чего-то невозможного...
   жизнь вообще как сигарета...вкусна,вредна и быстро кончается...

 

В колонках играет - Twisted Sister-I Want This Night To Last Forever

 

   второй день дома...в четырех стенах...сидя напротив компа,гробя зрение и насиживая геморой...какое интересное занятие,полезное...черт,как же скучно...а завтра снова в институт,и опять все по новой...все повторяется и надоедает.люди начинают раздражать...тот,кого еще пару недель назад ты любил,начинает тебя бесить и злить своей тупостью и эгоизмом...то,что ты любил делать совсем недавно начинает наскучивать и отталкивать...интернет по картам уже достал,а из-за того что я нихера не ходил на пары,про безлимит можно на какое-то время тупо забыть...надоело все:надоело недосыпать,надоело то что все орут,надоел свой стиль и от собственной рожи в зеркале уже тошнит,надоело манера говорить,надоело отношение людей друг к другу...иногда так хочется пойди вслед за Куртом,Йоном,Джимми и прочими...правда о встрече с ними можно и не мечтать,я не такой как они,я далеко не музыкальный гений...просто "вокалист" неизвестной группы,каких тысячи...и это тоже надоело...не группа,а то что в ней творится...эх,да что там говорить,все дастало...
   Порадовало сегодня лишь то,что я посмотрел Moon Child,с Гактом в главной роли=))сидел и плакал...красивый,интересный и грустный фильм...
   Я хочу больше позитива и больше нового!!!(((((

 

В колонках играет - Angels & Airwaves-the war
Настроение сейчас - ужасное

вот опять...утро...звонок из деканата...и опять..."ваш сын полудурок сраный,просирает пары и нихрена не делает"...опять...выкурил пять сигарет подряд...опять поеду в Иркутск и нажрусь...и снова захочу подохнуть,и не подохну,потому что что бы ни случилось,есть то,ради чего я живу...есть люди,которые мне дороги и которым я небезразличен...хоть это радует...спасибо вам всем...мама,Настенька,Джей,Лерррка,Енька,Надюшка и Бубик=)люблю вас всех!=***

В колонках играет - Chimaira-Nothing Remains
Настроение сейчас - клаццное))

ыыы))обожаю моего кота!))он у меня смешной и милый)и ему уже эээ...так...6 лет!он уже дедушка млях)обленился немного

правда и похудел бедный,но все равно он лапа!))вот он,хитрожопый пиздюк))

В колонках играет - Nightwish-Astral Romance
Настроение сейчас - нормальное

   вот люблю такую погоду как сейчас:прохладно так,но не

холодно...мелкий дождик идет,темно и так приятно пахнет

свежестью,не смотря даже на запах табачного дыма...небо

темное и не видно звезд на нем...тишина на улице,и только

где-то кошка мяукает одиноко...ей наверно не так хорошо как

мне сейчас...я вот всегда мечтал,что когда заработаю много

денег,обязательно открою приют для безбомных животных,для

кошек и собак...в детстве я всегда таскал домой

котят,которых подбирал на улице,а мама меня ругала за это,и

говорила что я "кошкам брат,котятам дядя"...а я приносил их

домой,гладил и кормил,а потом,с болью в сердце отпускал их

на улицу...так жалко их,маленьких таких,хороших,теплых и

нежных существ...а однажды я принес домой щенка

бультерьера(непонятно как оказавшегося на улице),мама тогда

напугалась очень...но я все равно покормил его))а потом,как

и многих других,его пришлось отпустить на улицу,потому что

никто его не хотел брать себе...

В колонках играет - Dimmu Borgir-Mourning Palace
Настроение сейчас - меланхоличное...

    ночь...балкон...чистое небо...дымящаяся сигарета между пальцев...кружка растворимого кофе в руке...и тонкая струйка дыма в никуда...закрываешь глаза и вспоминается лето...когда мы жили вдвоем с братом...ты просыпаешься утром и просишь его сварить настоящий кофе,и в том случае,если брат не в настроении полылать тебя куда подальше,через 15 минут,горячий,черный напиток уже стоит на кресле возле твоей кровати,и его аромат бодрит и окончательно будит тебя...ты тянешься к пачке "Marlboro-lights",вытаскиваешь сигарету,закуриваешь,и после каждой затяжки отпиваешь своего любимого черного кофе,после чего выпускаешь дым изо рта,неумело пытаясь делать колечки))...и чувствуешь,как эти два наркотика загаживают твой организм,подрывают твое здоровье...но тебе плевать,ты счастлив как никто на свете,потому что утро началось так здорово и потому,что теплое летнее солнышко согревает тебя своими лучами из окна...ты счастлив даже не смотря на то,что ваша комната завалена окурками,шмотками и пустыми пивными бутылками...
    люблю кофе и сигареты...

В колонках играет - In Flames-Vacuum
Настроение сейчас - грустно

   вот и осень пришла...осень цвета золота,запекшейся крови и мокрого асфальта...она пришла,и словно накрыла сознание и разум пеленой безразличности и грусти.Мне всегда грустно осенью.Грустно и как-то бесцветно...печально и серо...осенью я всегда устаю больше чем обычно.Просто хочется уснуть до зимы,а зимой проснуться,одеть куртку,шапку с ушами и варежки и идти играть в снежки,или просто валяться на снегу и делать руками и ногами так в стороны,чтоб получился ангелочек на снегу...
   А пока что приходится скучать и грустить,сидя дома и глядя в окно...там падают листья,идет мелкий дождик и дует осенний ветер...это осень...прекрасная и романтичная,но почему-то так угнетающая,особенно по вечерам...

В колонках играет - какая-то кельтская музыка))
Настроение сейчас - таксе

    Мне вот недавно рассказали одну историю...Рассказал один хороший знакомый.Вот эта история,практически дословно,от его лица:
    "Представляешь,я тут на днях шел домой,через школный двор,и увидел такую картину:здоровый парень жестоко избивал парнишку поменьше.А люди,проходящие мимо даже ничего не пытались сделать,некоторые даже стояли в сторонке и смотрели на это...Когда этот пацан закончил бить паренька,он просто ушел,а тот так и остался лежать на земле...Глядя на это,я встал и задумался:как же страшно что люди вот так проходят мимо такого!Никто даже не попытался помочь бедному переньку...Что за равнодушие и безразличие к людям,тем более в такой ситуации?!Откуда это?!Разве так можно,видеть что кого-то бьют и даже не попытаться ему помочь...Уроды моральные.Ненавижу таких людей!Они не помогли ему даже когда громила ушел...
    Я до сих пор не могу понять этих людей,которые не вступились за парнишку лишь потому,что сами не хотели получить по морде..."
    я сказал ему только :"пойми для начала себя..."...
    Теперь подумайте,кем хотел показать себя мой знакомый,и кем он себя показал...Такие вот странные люди...

В колонках играет - Deathstars-Trinity Fields
Настроение сейчас - наманае

всегда следует следить за своими словами...всегда...нужно думать прежде чем что-то сказать.потому что слово это самое грозное оружие на свете.это я знаю по себе,потому что не раз говорил то,что приводило к непоправимым последствиям,к страшным и ужасным...ты относишься к близким людям как последний ублюдок,а потом,тебе суждено всю жизнь винить себя за это,потому что назад дороги нет и просить прощения глупо... и вот,по истечении времени ты понимаешь что тебе никогда не убежать от чувства вины...никогда...оно становится твоей тенью,преследует тебя и угнетает... так что думайте что говорите,и говорите что думаете...

В колонках играет - Kulahullut-Vitun Urpo!
Настроение сейчас - нормально вроде...

Всегда считал блоги идиотизмом.Создавал их,забрасывал,удалял.На данный момент,если мне не изменяет память,в рунете висит порядка десяти моих блогов-все неактивны,а я забыл пароли и даже логины к большинству из них. Почему же сейчас мне вновь захотелось создать виртуальный дневник..?Наверно потому,что человеку необходимо с кем-то делиться своими мыслями,впечатлениями и чувствами...Не подумайте что мне совсем уж не с кем делиться,просто,не знаю,надоело встречать непонимание среди близких и хороших друзей... Сейчас утро.Не ранее,но утро.За окном льёт проливной дождь,я сижу в темной комнате,освещенный лишь экраном монитора.Со стен на меня смотрят глаза музыкантов любимых групп:кто-то улыбается,кто-то пытается сделать жестокую гримасу,кому-то просто похер на все)Еще там же висят всевозможные анимешки,Симпсоны,Гриффины и т.д и т.п... Сегодня я дома-не поехал в институт,потому что болею-простыл,и сейчас я впервые за двое суток решил поесть.Вернее даже будет сказать перекусить...А учусь я в ИГЛУ(Иркутский Государственный Лингвистический Институт),в Ин-Язе в общем,на специалиста по связям с общественностью,или на PR-специалиста,кто не понял:ну знаете,стратегия доверия там,воздействие на целевые аудитории через СМИ,выстраивание положительных отношений с клиентами и прочая такая ерунда...в общем как раз то,что я люблю)) На душе почему-то грустно очень.И не то чтобы я не знал почему...Знать-то я знаю.Знать бы вот еще как избавиться от этой грусти...А может и не нужно этого делать вовсе,ведь это будет означать смирение,безразличие.Это значит отвернуться,уйти...я так не могу...