Вот все-таки видимо дети из неполных семей и правда неполноценные, я на своем примере могу сказать, потому что каждый раз когда мои сверстники,  начинают вести себя как малые детишки, при чем все они из полных семей, у меня возникает навязчивое чувство собственной ущербности. Блин... 
      Наверное самое идиотское ощущение на земле это когда будучи взрослым и самостоятельным человеком на фоне сверстников, которые до сих пор держатся за мамкину юбку, у меня просыпается какое-то дебильное чувство неловкости. Обычно для этого есть два повода:
1. Это когда я рассказываю своим приятелям что-то о своих похождениях, или они узнают что моя матушка в курсе того что мне уже 20 и я сам могу решить когда мне пить, могу ли я курить и в котором часу я приду домой, а если не приду то у какого и скакой целью я могу заночевать. В этом случае я всегда слышу фразу: "ну ты даееееешь!" Наверное в этот момент я должен почувствовать себя большим и крутым, а вместо этого я только чувствую что все вокруг еще маленькие...
2. Это когда кто-нибудь из моих младших сверстников решает оторваться у меня "по-взрослому" тайком от предков, а потом выясняется что предки его палят и товарищ с поджатым хвостом несется скулить перед родителями, потому что у него не хватило зрелости на то, чтобы дать родителям понять, что он способен хоть что-то в жизни решать сам. И вот эта ситуация еще хуже первой. Потому что каждый раз выясняется что я плохой и плохо влияю на хороших и послушных мальчиков и девочек. Как будто я заливаю в них спиртное или насильно запихиваю в зубы сигареты, или еще чего хуже развращаю. Да Боже мой! Я в своей квартире поддерживаю полнейшую демократию,я никого к себе силком не тащу, я прекрасно живу и сам по себе.
  Вот сегодня приятель собирался у меня остаться, планировалось что я продолжу его просвящать в советских фильмах, он их как выяснилось не смотрел вообще, я ушам своим не поверил когда узнал что ТАКИЕ фильмы можно НЕ СМОТРЕТЬ. Собирался показать ему наших чудных  Трех мушкетеров, а потому выяснилось (хорошо что не в полночь а пока маршрутки к мерто еще ходили), что этот идиот родичей не предупредил что будет у меня ночевать. Да елки моталки, ну что опять за детский сад, ну честное слово?! И что сейчас дома у него выснится? Что Кристиан плохо на него влияет и общаться со мной нельзя, потому что я учу его врать родителям (он же не сказал им еще дома что останется у меня), спаиваю, потому что мы подпили привезенный мне матушкой из англии скотч, скуриваю потому что он уж два года как курящий но родители не в курсе. А я просто НЕ ЗНАЛ о том, что этот великовозростных подросток двадцати лет отроду не сказал где и насколько он задержится...Блин... Да я бы знал-- ни за что не оставил бы его у себя. Но я просто не понимаю почему с людьми в двадцать лет надо как с малолетками разговаривать и спрашивать их,а родители знают что ты у меня? А они знают что ты зватра вернешься? А они тебе точно разрешили? А тебя точно не заругают?
   Мне с детства прививали мысль что 18 лет это не спроста совершеннолетием называется, матушка всегда приучала меня к ответственности и я сдуру посчитал что это нормально в двадцать лет быть способным самому за себя решать. Как показывает практика это какое-то прямо таки ущербное поведение.... И ведь самое интересное, что пилить своих товарищей за то что они не могут договориться с родителями я не буду, я буду прилить себя, потому что считаючи себя адекватным человеком не могу присмотреть за своими младшими ровесниками. На душе мерзко так что непередать. Правда что ли я такой неполноценный, злой и неправильный?

Бля я понял что меня бесит на лирах....

Эта чертова надпись "Без заголовка"  ктоторую они по умолчанию пихают в каждый пост который я не потрудился обозвать "..." 

Если я хочу чтобы у чего-то не было заголовка, это значит что над постом я хочу видеть пустую строку, а не ебаную надпись "Без заголовка", потому что это тоже заголовок причем самый тупой из тех что я видел.... Ненавижу!

*перечитал*  да это паранойя, но меня все равно бесит.......

кто о чем, а я все о том же...
Я все сидел читал эти героиновые дневники и наконец понял чем они меня так зацепили, почему я так жадно вчитываюсь в чужую жизнь, день за днем собирая по кускам картинку...
Наконец я понял...
Это история человека, который прожил жизнь так как я только надеюсь когда-нибудь ее прожить. И дело не в наркоте, и не в его сумасшдших вечеринках, даже не в харлее на котором он ездит.
Дело в том что Никки Сикс всегда жил на полную. Всегда.
Если Никки решил выпить, то это не будет бокал вина это будет весь бар. (с) не помню кто про него это сказал...
Вот и все. Этим все сказано.
И мне чертовски приятно читать живую историю того, кто жил так, как я считаю должным жить в принципе.
Это значит что такие люди, живущие на пределах и на сплошных крайностях есть. И это просто тупо меня радует.
А еще может вдохновит меня на что-нибудь

Читаю чьей-то доброй рукой сделанный не полный перевод героиновых дневников Ники Сикс.
Вот чего мне не хватало в этой жизни чтобы продолжить с любовью вести свой дневник. Нужно было вспомнить зачем их ведут.
Я вспомнил.
Еще захотелось кинуть кокаиновые дорожки на бэкграунд дневника, но такие декорации у того кто никогда не ширялся ни по серьезному ни даже разок ради любопытства будут смотреться просто смешно.
Надо побороть эту навязчивую идею.
 

Мда... не ладится у меня с лирами, да и два дневника параллельно вести тяжело при учебе да работе...

постараюсь исправиться но ничего не обещаю.

Две мои статьи наконец-то в печати....

не верю своим глазам бля!

Ненавижу ублюдков которые ломают пароли!!!!!!!

Хорошо я хоть успел зайти тогда когда еще не весь мо кл прошел по долбанной ссылке (((((

хм захожу на лиру а там +1

Отлично. Даже настроение поднялось... )

 Ты пытка... Всего боишься, ни в чем не можешь сделать первый шаг и столько из себя строишь. Как же вообще тебя к чему-то сподвигнуть? Чтобы проветрить от тебя голову можно только повиснуть из окна вниз головой... Я осматриваю подоконник, на котором уже хорошо устроился, затем бросаю взгляд в открытое окно "а почему бы и нет" Ты придерживаешь мне ноги, а я до пояса низко посаженных джинсов высовываюсь из окна. Ха! А ведь я панически боюсь высоты, к голове приливает кровь с закипающим адреналином, одно твое неверное движение и я сорвусь со своего широкого подоконника, и я пью этот страх и этот адреналин, чтобы забыть насколько скучна для меня обыденная жизнь...

Ну что хватит пока? Я поднимаюсь и опять просто сижу спиной к открытому окну. Хм... не здесь слишком скучно, с тобой слишком скучно. Там в подвешенном состоянии мне куда интереснее.

- Хочешь чтобы я подержал тебя еще?- спрашиваешь ты.

Я киваю и снова уже смелее отклоняюсь назад. И снова меня нет в этом мире. Есть перевернутая улица с машинами, небо, ветер и шаткое равновесие. Я отпускаю руки сжимавшие раму на всякий случай. Новый скачок адреналина. Ты кладешь мне руку на грудь. Равновесие становится еще более хрупким.

- не далай так у меня есть четкое чувство что я сейчас упаду если ты еще чуть сильнее надавишь.

Я едва сдерживаю крик, потому что внезапно ты и сам высовываешься из окна, отпустив мои ноги и зависаешь надо мной.

- я не слышу ты что-то сказал?

Шок, секунда и мой рот растягивается в усмешке.

- ты наконец-то понял, детка...

- да я понял.

А дальше был восторг и ужас. Поцелуи на высоте тринадцати этажей, миновало несколько неловких движений, и уже несколько раз мои руки судорожно хватали оконную раму, но это только делало жарче поцелуи и объятия, и ты сам высовывался все дальше, нарочно придумывая неловкие движения, чтобы мое сердце снова билось в бешенном ритме.

А потом мы быстро нырнули обратно в квартиру. Чтобы не дать себе присытиться этими безумными чувствами, чтобы дать себе возможность сделать так еще и еще раз.

- Пошли поносимся по ночному городу?- предлагаю я.

И вот свежий воздух, улицы все еще людные... но нам все равно. Машины сигналят видя как ты пытаешься меня догнать, но не можешь этого сделать из-за темноты и плохого зрения.  А я стараюсь мыслить как заяц, петляю, прыгаю через кочки и снова петляю. Когда мы шли домой на нас смотрели как на безумцев. Мы такими и были.

Хотябы один вечер прошел не зря. Хотябы один вечер в своей жизни я был тем, кем и должен быть.

- Это был чертовски долгий день -, я откладываю гитару в сторону и начинаю медленно со смаком прокручивать прошлое, благо есть повод.

Откуда же мне начать? Наверное с вопроса написанного в простом смс.

"Почему ты скрываешься?" ха! Я столько раз слышал этот вопрос... Вопрос больнее которого для меня не существует. На этот раз придется здорово потрудиться, чтобы никогда больше его не слышать, и мне уже все равно какой кровью я куплю свободу от этих трех слов. Каким я кажусь?

Спрятавшимся? Защитившимся? Скрывшимся в тени электронного мира? Приготовься к тому, что этот образ разлетится мелкими осколками.

take a look

Басс-гитара...

Точнее басс-дрова. У меня дома живут басс-дрова. Хах на это будет интересно посмотреть. Я и басс.

спасибо за симпатию.

На большее не способен.

Вообще не способен общаться.